Feliz Páscoa a todos.

Avanços domésticos.

Depois que o Congresso aprovou vários direitos trabalhistas para as domésticas, minha passadeira já gastou por conta. Comprou a porra dum carro muito pai-d'égua, nem eu tenho um igual.

Como não pensei nisso antes.

Hime e Guinga no som do blog.

Nesta semana o blog vai de Francis Hime e Guinga que acabaram de gravar um disco para a Biscoito Fino: Francis e Guinga (2013). Dele selecionamos a faixa medley A noiva da cidade (Francis Hime e Chico Buarque) e Senhorinha (Guinga e Paulo Cesar Pinheiro). Guinga empresta sua voz na canção de Francis e este empresta sua voz na canção de Guinga. É o tipo do registro musical que ficará para sempre em nossas almas, digo daqueles que tem a sensibilidade perdida no tempo da delicadeza.

Briga de bisões.

O Mini-Paulo não anda nada contente. Depois da morte do Chembra passou a reinar sozinho como o único cabeçudo de Belém, porém com a entrada em cena do Cabeça de Açoinox, terá que encarar uma luta de bisão, cabeça com cabeça para manter o reinado. Quem vencer deverá enfrentar um outro cabeçudo que chegou de Concórdia.

Chuta pra fora!

Esse foi o grito da fenômeno azul para o Val Barreto na hora de bater o pênalti contra o Águia, na noite da quinta feira que passou. Quem ouviu não entendeu no momento. Mas depois se descobriu que a vitória significava que o lião terá que enfrentar o Paysandu na semifinal.

Explicação científica.

O grande pensador de Algodoal João Sá e seu parceiro inseparável o Monge Janary, depois de anos de reflexões chegaram à conclusão que a torcida do lião é composta por 95,00% de maranhenses. O Sarney para transformar o Maranhão num estado riquíssimo, se livra dos ogonorantes premiando-os com o kit-pobreza. O kit contém uma bolsa família,1 passagem de ida sem volta para qualquer lugar do Pará e 1 camisa do remo. Os outros 5,00% são gays mesmos.

Esse bebê bélico!?

O molecão malvado da Coreia do Norte descobriu a fórmula de vencer os Estados Unidos numa guerra. O tirano comprou um binóculos e de cima do maior monte da Coréia fica espionando os Estados Unidos. Ao virar o binóculos ao contrário enxergou o Tio Sam gitinho, aí deu um pinote e ordenou que todos usassem o binóculos ao contrário, desse jeito vão tacar a porrada nos Estados Unidos. É bom lembrar que na Coréia do Norte não tem Estatuto da Criança e do Adolescente, logo bater em criança por lá não é crime.

Não perca.

Meu pai Renato toda quinta-feira santa dava uma dica porreta, e sempre aproveitávamos a sugestão. Lá vai: Atenção, amanhã em vários cinemas do país vai passar o único filme que todo mundo já sabe que o artista morre no final. Bacana né!

Deu na Globo.

A Globo.com divulgou esta semana uma pesquisa com 21 mil torcedores em todo país para saber quem tem a maior torcida do Brasil, e o meu Timão está bem pertinho do flamengo, o que mostra que o programa do Bolsa Família está dando certo. Lá também aparece com todas as letras que o Papão da Curuzu com 0,6% é o 19º lugar, e está na frente do lião que tem 0,4% de torcedores no Brasil e é o 22º lugar. Se considerarmos que somos 198 milhões de habitantes, o Paysandu tem 1.188.000 torcedores e o remo tem 792.000. Somando os dois dá 1.980.000, praticamente a soma da população de Belém e Ananindeua. Provavelmente os 792 do lião deve ser a turma da Terra Firme, do Barreiro, da Pratinha e outros bairros dos ogonorantes bacanas. Quem diria a Globo provou por A mais B que a fenômeno azul é um anão.

Exercício para a pomba.

Aproveite o feriado para fortalecer a pomba. Corra e compre o alteres em promoção do Willy, depois de 2 meses de exercício você já consegue quebrar caranguejo com a caceta.

Mata essa Sherlock # 2.

No mundo só existe 5 cabeçudos desses, 4 deles estão em museus famosos e 1 está perdido. Digo estava perdido até ontem em Marabá, pois hoje se descobriu que o cabeçudo já está em Belém lá pras bandas da Assim Norte. Com essa cabeça daria um excelente filho de lavadeira, ou filho de bananeiro.

Revolta do Invicto.

Invicto há 3 jogos a fenômeno azul resolveu fazer uma festança para os joga-dores (pelo corpo todo) do lião. Como a chuva de pipocas não deu resultado, a fenômeno azul resolveu esperar o "feroz" no aeroporto e promover uma verdadeira chuva de carrinhos de pipocas nos “atletas azulinos são vocês”. Ei Pirão tira o Cabeça do bundão do lião.

Mata essa Sherlock!

Teste sua inteligência e intuição desvendando quem será o herdeiro da fortuna do falecido.

Garota do Arpoador. (by Gil Lima).

Todos vocês conhecem o excelente humorista Paulo Silvino. O Paulo Silvino, a exemplo de seu pai Silvino Neto, (que compôs Adeus cinco letras que choram), também já compôs suas músicas, dentre elas a Garota do Arpoador, que rivalizaria com a Garota de Ipanema de Tom e Vinicius se não fosse um pequeno detalhe. Confira nessa entrevista que o próprio Silvino concedeu ao Jô Soares.

Nada que um bisturi não resolva.

Hermeto Pascoal no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai de Hermeto Pascol com seu tema genial “Bebe”. A interpretação é do trio do pianista italiano Giovanni Mirabassi com orquestra, presente em seu último disco Viva V.E.R.D.I (CAM Jazz 2013).

Detalhes tão pequeno de nós um!

Porra vê se interpreta direito.

Numa galeria de arte a mulher para em frente um quadro muito estranho, cujo nome é “Foi almoçar em casa”. Nele estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pênis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor de rosa.

– Desculpe-me – diz a mulher ao curador da galeria – Eu estou curiosa à respeito desse quadro. Porque é que só o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?

O curador responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros, eles trabalham numa mina de carvão… veja lá ao fundo, e o homem que está sentado no meio “Foi almoçar em casa!

Aguenta Gatarina.

A Gatarina que desistiu de vender o cabaço por 1,8 milhão para o Japonês vai encarar o Kid Bengala, confira o arremate no programa do Danilo Gentile. Olha o tema musical do desfecho.

Ditados inesquecíveis.

Arresolveram.

Ô seu ogonorante, vosmicê que sempre sonhou em ter um celular de dois chips e não teve boró para comprar, olha essa ideia porreta. Basta ter um pedaço de durex e dois celulares fodidos. Você vai abafar no meio das feiosas.

Coisa linda de ver # 11.

Help!

- 190, qual é a emergência?

- Tem 2 meninas brigando por minha causa.

- E o que há de ruim nisso?

- A mais feia está vencendo!

Show nas academias.

Interrupção do trabalho.

Esta semana vai ter muita fumaça negra, pois estou cheio de trabalho sem tempo para atualizar o blog. Diante de tamanha ocupação e considerando que hoje é o aniversário de meu amigo Camilo Delduque, fiz essa breve interrupção no trabalho para externar meus parabéns, desejando ao Camilo que tenha um montão de anos pela frente. O presentinho entregarei em ocasião sem a presença de chatas e/ou ogonorantes.

Entrevista com o Papa.

Paciência, ele não quer falar. O jeito é rezar!

Dica para engrossar a pica.

É muito simples, porém tem que ser muito macho. A pica fica inchada, mas fica grossona.

A bêbada e o equilibrista.

Quarteto Jobim-Morelenbaum Falando de Amor.

Para esta semana o blog relembra a excelente gravação do quarteto Jobim-Morelenbaum, onde Paulo Jobim (violão e voz), Daniel Jobim (piano e voz), Jaques Morelenbaum (cello) e Paula Morelenbaum (voz) registram a belíssima canção de Tom Jobim. O quarteto gravou em 1999 seu primeiro e único disco, o que é uma pena, dedicado ao pai-avô de Paulo e Daniel, o grande Tom Jobim falecido em 1994. O disco inteiro é uma obra prima, e ao ouvi-lo novamente não me restou alternativa a não ser a de compartilhar com vocês uma parte dessa joia.

Um espetáculo de notícia.

Talvez essa seja a maior descoberta de todos os tempos, leiam com atenção. O Carlinhos então vai querer antecipar pelo menos uns 5 aniversários só para ficar idoso mais rápido.

Idosos que ingerem álcool têm menos chance de ter demência e Alzheimer!

De acordo com pesquisadores, não foram observadas diferenças significativas com o tipo de bebida alcoólica consumida. Um novo estudo divulgado pelo Instituto Central de Saúde Mental de Mannheim, na Alemanha, revelou que idosos que continuam a desfrutar da bebida alcoólica são menos propensos a desenvolver demência e Alzheimer. Segundo o jornal britânico Daily Mail, pesquisadores descobriram que idosos que bebem uma quantidade moderada de álcool possuem 30% menos probabilidade de  desenvolver demência e40% menos chances de sofrer de Alzheimer do que aqueles que não consomem esse tipo de bebida. Os cientistas pesquisaram idosos com 75 anos ou mais que gostam  de beber uma cerveja por dia ou um copo de vinho. A equipe do instituto estudou mais de 3.000 pessoas nessa idade – elas estavam livres de demência no começo do estudo. Os pacientes foram examinados duas vezes a cada 18 meses. De acordo com um dos professores responsáveis pela pesquisa, Siegfried Weyerer, 217 idosos apresentaram sintomas de demência no decorrer do estudo.

- Aqueles que consumiam álcool tinham cerca de30% menos de demência e 40% menos de Alzheimer do que os idosos que não consumiam nada. Segundo os pesquisadores, não foram observadas diferenças significativas de acordo com o tipo de bebida alcoólica consumida. Nos últimos 31 anos, a associação entre o consumo moderado de álcool e a função cognitiva foi investigada em 71 estudos envolvendo 153..856 homens e mulheres de várias locais com diferentes padrões de consumo.

Segundo o médico Harvey Finkel, do Centro Médico da Universidade de Boston, "a idade não é razão para abstinência".

- É preciso lidar com pessoas idosas viciadas no álcool com mais responsabilidade do que com os jovens. 

Mas eles podem tirar mais benefícios para a saúde do consumo moderado do álcool.

QUE ESPETÁAAAAAAAAAACULO DE NOTÍCIA!!!  

Antes bêbado, que demente. Mãos ao copo!

Rápido no gatilho.

Nem bem assumiu, o Chicão já fez seu primeiro milagre, que quase deu certo se não fosse esse energúmeno que matou de novo a chica.

É de meter medo.

Quem viu a foto do ditador norte-coreano entrando na sua esquadra de guerra para declarar ao mundo que vai tacar a porrada nos sul-coreanos, deve ter se borrado de medo ao ver a famosa canoa de guerra do malvado, o Kaveirão dos Mares. Segundo a turma experiente, que faz barco em Abaetetuba, essa canoa é muita escrota, balança pra caralho. Eu hein Rosa!

Essa eu não sabia.

Vocês sabiam que o uso da fumaça branca pela Igreja Católica para  anunciar ao mundo que Habemus Papam foi copiada dos pobres. Não, eu também não! Segundo historiadores ateus, na casa de pobre o fogão ou é de lenha ou de carvão, e tanto a lenha como o carvão produzem fumaça negra, justamente para anunciar para filharada que por lá Nunca tem papa! (No máximo um xibézinho).

Pérolas do Pedro Amorim direto de Roma.

Pérolas do Pedro Amorim direto de Roma.

Nosso leitor anônimo mandou novas notícias para o blog, sobre a escolha do novo Papa:

1) Bergoglio é Papa! Mizael Bispo!

2) Um amigo nosso, de Cametá, ao ler a notícia no jornal ...."O novo papa foi eleito no quinto escrutínio do conclave..." - Do jeito que tá a bandalheira na Igreja, prá consertar, deviam ter escolhido era o primeiro "escruto" e não o quinto "escrutinho"!

Mesmo assim.

Todos já sabem que o novo Papa não é brasileiro, é argentino, mas mesmo assim o Lula não vai perder a oportunidade de dizer que mexeu os pauzinhos para fazer um papa do Mercosul, que de tão íntimo já chama sua santidade de Chicão. E é bem capaz dos ogonorantes acreditarem.

Tranquilão...

Orgulho venezuelano.

Pai é pai...

- Mamãe, eu tenho um pai legal, eu gosto do papai! Ele fica comigo assistindo desenhos animados na TV e comendo tranqueiras, rachando o bico de rir, brinca sempre. Lá fora ele joga bola comigo, entra na caixa de areia, se suja todo! Está sempre alegre, sempre rindo de tudo. Ele não sai, fica o dia todo ao meu lado. Não entendo por que meus amiguinhos não tem um pai assim?!

- Porque o pai dos seus amiguinhos estavam usando capacete no trabalho aquele dia que caiu a cobertura da obra, e seu pai ‘espertão’ esqueceu de colocar o dele.

Referendo de araque.

Os ingleses resolveram consultar os habitantes das ilhas Malvinas (Falkland) se preferem continuar ingleses ou mudar para argentinos. Não deu outra 98% disseram que preferem continuar ingleses e somente 2% disseram que preferem ser pobres, ou seja, fizeram um referendo de araque. Gostaria de ver se a turma da rainha teria coragem de fazer esse plebiscito na Argentina, indagando os hermanos se gostariam de ser ingleses ou continuarem na pindaíba em que estão. No mínimo o Carlos Gardel passaria a chamar o príncipe Charles de xará.

Disk merda...

Fazendo as contas.

Nesse dia internacional da mulher fiquei pensando sobre a mulherada, e como sou economista resolvi fazer umas contas, para saber quanto custa uma companheira, esposa ou o nome que se queira dar para a mulher da gente. No Excel fui botando tudo que gasto com a minha: alimentação, restaurantes, chá das cinco, herbalife, chocolates, vestuários em geral, sapatos, sandálias, bolsas, cintos, maquiagens, cabeleireiros, manicures, pedicures, joias, bijuterias, bugigangas, academia, remédios para emagrecer, espelhos, balança, cremes para pele, máscaras faciais, revistas de horóscopos e simpatias, livros de dietas e autoajuda, discos de carimbo e outras porcarias, psicanalista, dentista, médico de xilique, parcela do cartão de crédito, carro, gasolina e haja telefone. Somando tudo dá exatos R$ 10.554,00 mensais, para de recompensa ter 2 trepadas no mês, com a mesma pessoa e olhe lá.

Vendo um site dessas periguetes gostosas a mais gostosona cobra R$ 500,00 por 1 hora e meia, e faz tudo até suruba. Considerando que já estou acostumado a dar duas no mês, vou despedir a patroa e contratar duas dessas de 500 mensalmente. Computando o whisky, as camisinhas e o taxi, vou gastar no máximo R$ 1.500,00, ou seja vou economizar R$ 9.054,00. Como não pensei nisso antes. Eu estaria riquíssimo. A merda vai ser a porra da 1 hora e meia, terei que arrumar algo para me distrair por cerca de 1 hora e 28 minutos, para tacar o caralho nos dois minutos que me restam de prazer.

Alerta geral.

Meu primo Neto me mandou uma mensagem de utilidade pública para alertar todos os leitores do blog. Aconteceu com uma amigo nosso e ele não poderia deixar de não avisar a coletividade. Leiam até o fim. Fiquem ligados...nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras no Supermercado Yamada Plaza, mas esta informação pode ser muito útil e salvar sua vida. Diz ele: fui vitima de assalto, mas poderia ter sido em qualquer outro Supermercado.

Funciona da seguinte maneira. Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem medo e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. De repente um delas passou para o banco da frente e começou a praticar sexo oral em mim, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com você também, me roubaram na quinta-feira duas vezes, no sábado e uma ontem...Amanhã eu vou de novo, pois agora estou encerrando as minhas compras aqui no Yamada, e já vou pra carro.

Oi Condureba que fazes aqui no Yamada, tu não tens nem carro! Eu vou pegar essa carona contigo, afinal são duas meninas não vamos desperdiçar. 

Argentinos no som do blog.

Descobri essa turma argentina da pesada e não poderia deixar de compartilhar com vocês. É sem dúvida um achado. Ana Clara Moltoni (cantora), Pablo Fraguela (piano), Taty Calá (baixo) e Matías Furió (batería), fizeram um disco com músicas brasileiras para não se botar defeito, maravilhoso. O pianista Pablo Fraguela é sensacional. Ouçam e tirem suas conclusões. Para o som do blog escolhemos a faixa Chovendo na Roseira (Tom Jobim).

E não é que é! (by C.Delduque)

Lula discursava para milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Ele chega ao lado de Lula, e lhe diz algo ao ouvido. E Lula dirigindo-se à multidão diz:- Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo, aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus, pega o microfone e diz: - Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu?
O povo responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão.
Ele assegurou tratamento médico e remédios para todos os pobres, tal como eu curei os enfermos....?
O povo grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Este homem, aqui em pessoa, foi traído por seus companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo gritou ainda mais forte: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então, o que é que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta!

Parabéns pra mulherada.

O blog deseja a todas as mulheres bonitas do mundo muitas  felicidades...para, para, stop, stop. Onde já se viu mulher bonita não ter felicidade. Tá bom enjoado! Então o blog deseja a todas as mulheres comíveis deste mundo muitas felicidades pala data de hoje.

Da Euforia ao Susto.

Nosso leitor e colaborador anônimo Pedro Amorim foi o primeiro a ver os sinais de fumaça vindo do Shopping Boulevard, deu o alarme: “Habemus Papa”, em poucos segundos a cidade inteira entrou em clima de festa achando que o P.Cal havia sido escolhido para Papa. Poucos minutos depois a fumaça sumiu, e se descobriu que tudo não passou de um pequeno incêndio em um dos restaurantes do Shopping, cujo dono é um sovina de marca maior. Não quis comprar as famosas Coifas do Papão, contra incêndio, tsunami, ataques de animais selvagens e peçonhentos. O chefe dos bombeiros, Sr. Carlinho Cabeça Grande, explicou para imprensa como o fogo começou: um cavalgadura tipo o Condureba foi acender a porra do Maçarico (caseiro do João Sá), e pegou fogo na gordura do homem. Por isso que digo, se você é gordo, não peça para morrer cremado, gordura é um inflamável terrível, peça para morrer eletrostaticamente, né seu bombeiro cabeçudo? Porra, o Zé Leal já ia lavar o jeep.

Comocion.

Nos dois últimos dias o povo Venezuelano chora a morte do Presidente Chavez. Para amenizar o sofrimento dos ídolos do morto, estamos sugerindo que o próximo mandatário do País seja o Nanô, o Rei das Chaves, mais chaves que isso impossível.

Boca de merda.

Olha o que esse brancão é capaz de fazer com seu super hálito.

Estudando.

Amigo, se você gosta de medicina e pretende fazer vestibular no nordeste, vai aqui uma dica porreta.

Ecologia.

Para economizar água, bem tão precioso, vai aqui outra dica.

Pensamento filosófico.

Neste mês que se comemora o Dia Internacional das Mulheres, nosso leitor e colaborador anônimo Pedro Luiz Amorim, escreveu um tratado com 9 palavras em defesa da maioria das mulheres desse planeta, especialmente aquelas que moram no Brasil e torcem pelo remo, flamengo ou vice-versa. “Com a lei seca, quem vai comer as feias?”.

Porque não falei do futebol de domingo.

Os leitores do blog estão carecas de saber que torço pelo Paysandu, Botafogo e Corinthians, e considerando o que aconteceu no domingo que passou, era de se esperar que escrevesse alguma coisa na segunda, dia 04 de março, mas nenhuma linha. Resolvi primeiro avaliar o que seria uma segunda-feira com Paysandu e Botafogo vencendo as duas maiores inutilidades já feitas para a humanidade, remo e flamengo, respectivamente. Embora o domingo tenha sido de festas, a segunda acordou como era de se esperar: um sol maravilhoso, todos indo em direção ao trabalho para promover o desenvolvimento do país, a cidade limpa sem a poluição visual daquelas camisas horrorosas ostentadas por cavalgaduras coçados, as delegacias vazias sem ocorrências policiais atípicas, as mulheres sorrindo com os dentes intactos, sem hematomas pelo corpo, os presídios sem motim e até os traficantes felizes por terem recebido sem necessidade de violência o dinheiro da venda dos bagulhos para torcedores papo-cabeça, um cenário de civilidade, de gente ordeira, trabalhadora, não ogonorantes, pois souberam escolher os times certos para torcerem. Mas como nem tudo são flores, os donos de bares de cachaças tiveram prejuízos dos grandes.

Esperança é a única que morre.

O dono do Jeep ligou dizendo que ainda resta uma esperança. Caso o nosso Inri P.Cal seja eleito papa, o Índio jura que transformará o Jeep num papamóvel. Como conheço bem sua santidade regional, acredito que ele irá preferir um popomóvel, o homem é vidrado num barco.

400 mil.

Estamos chegando lá, falta pouquinho. Colabore!

Por um triz.

Por pouco, por muito pouco mesmo um colega nosso, semi-ancião, não se suicidou. Tentou contra a vida tomando 8 sonrisal duma porrada só, (misturado com magnésia bisurada), se engasgou e se cagou todo. No bilhete que iria deixar para a humanidade, esclarece que iria abandonar este mundo, pois sua pomba virou autista. Não obedece ninguém!

Inferno Astral.

Depois de perder o cavalo, tentou alugar o jeep para ser Papamóvel, mas nem isso deu certo. O Papa pediu penico!

À primeira vista.

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, questiona o pai:

- Pai, como é que o senhor escolheu meu nome quando eu nasci?

- Na nossa tribo existe uma tradição. – responde o pai – Assim que um filho nasce o pai pega ele no colo a sai da tenda. Ao olhar para fora, o pai deve inspirar-se na primeira coisa que ver da natureza para dar o nome ao filho. Quando tua irmã nasceu, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Entendeu, Pequeno Cão Cagando!?

E não é que é...

Quando não fazem bonito na entrada, fazem bonito na saída.

Ô explica aí!

Acusaram a Doutora Virginia de ter acelerado a morte de alguns pacientes do Hospital Evangélico, de Curitiba no Paraná. Dentre eles um paciente chamado Ivo. A própria médica se defendeu dizendo: O Ivo já nasceu morto, veio ao mundo sem o V, portanto ele jamais foi Vivo, sempre foi Ivo. Muito bem!

Eu voltei...

Voltei para ficar, por que aqui, aqui é o meu lugar. Bom gente, o blog, depois das exigências cumpridas, retorna as suas atividades normais, mas com uma pequena mudança, não será mais diário, durante a semana teremos de 3 a 4 postagens novas, sem dia fixo.

Porra Lula!

Até que tu és parecidíssimo com o Abraham Lincoln, mas dizer que o rapaz é mais lento que tu na digitação, tá foda. Lembra que o gringo tinha 10 dedos. 

Avaliação trágica.

Contratamos um especialista para saber a razão da queda de acessos diários. Até janeiro deste ano tínhamos em média 1.600 acessos dia. Caímos em fevereiro para pouco mais de 700 acessos dia. Depois de analisar com cautela nossos números, o analista chegou a seguinte conclusão: metade dos leitores do blog estavam na boate Kiss. Porra se for assim, semana passada perdemos mais treze: o Kevin Espada e mais os 12 presos da torcida do Corinthians. 

Como seria esse diálogo?

Depois de ler essa notícia que saiu na Internet, imagino que depois de tocar por algumas vezes, alguém responde: - Puuuuummmmm!

- Alô é o Jatobá? alô é o Jatobá?

- Puuuuuummmmm!

- Porra quem está falando? Deixa da tua graça Jatobá! Rapaz tu continuas um verme!

- Acertou!

Mas cuma?!

Prenderam o velhinho mandando ver na velhinha na porta do restaurante. Na delegacia o delegado esculhambou com o sujeito: - Ô carcomido, tu não sabe que não se pode fazer isso na via pública!

- Mas cuma delegado? Ali não fica um restaurante?

- Fica!

- Restaurante não é um lugar feito para a gente comer?

- É

- Então eu comi a minha velha...

- Solta o velho.

- Obrigado, mas carcomido foi ela e não eu.

Chove lá fora no som do blog.

Para os tempos chuvosos de Belém, nada melhor que uma rede escutando a bela canção de Tito Madi, Chove lá fora. Para reviver esse sucesso pinçamos a gravação recente de Vinicius Cantuária, presente no disco: Índio de Apartamento (Naïve Records – 2012).

Mas tombém...

Esse leitor pediu para avisarmos as colegaridades que não anda nada satisfeito, pois depois que tirou essa foto, passaram apelidar o rapaz de Tuxina. Gente, manera!