Justeza.

Gostei da resposta do presidente da Indonésia para o pedido de clemência da Dilma  para o traficante brasileiro preso e condenado a pena de morte (fuzilamento) naquele País. Disse o mandatário indonésio: - Minha cara Dilma seu compatriota veio para a Indonésia trazendo pó, pois vou devolvê-lo a vocês em pó. Nada mais justo!.    

Vota nessa inocente!

Macheza no frio viral.

Para toda a vida.

Se você tem em casa um filho desses de viver pedindo que você compre um vídeo game desses carões, faça o seguinte: compre um jogo pirata de corrida de fórmula 1, um controle de volante e pedal, uma cadeira usada e um caixão. O moleque vai passar o dia jogando, deixando os estudos de lado. Vai crescer burro, sem formação escolar. Terá dificuldades de conseguir emprego, mas em compensação tem aonde cair morto.

Medicina Moderna # 2.

Nova técnica para acabar com a prisão de ventre em homens fortões, o caga-de-braço. Em vez de fazer uma força descomunal para liberar o torete preso, basta arrumar outro entupido, sentar sobre os calcanhares, arriar a cueca, enroscar um braço no outro e fazer força. Quem cagar primeiro ganha.

Medicina Moderna #1.

Descobriram nova técnica de fazer exame de útero, a chupasonografia. Além de visualizar com os próprios olhos o útero da paciente, o médico consegue falar pessoalmente com o feto.

Dicas pro verão.

Sinuca de bico (colaboration D.C.).

Por conta de um acento esse pastor ficou numa sinuca de bico. Eu se fosse ele diria: “Mas rapaz, eu não comi essa mulher no acento, nem na cadeira, nem no banco e nem no tamborete. E comi ela na cama, e essa diaba é filhenta pra porra. Xama Xexus que tá de prova."

Não vai ficar chatedo.

Ei Eloy...

P.S. Para quem não sabe o Eloy não é arquiteto.

Disfarce Discreto.

Embora a Argentina tenha índices educacionais muito melhores que o nosso, esse argentino barra pesada é muito burro. Tentou se esconder da polícia brasileira se disfarçando para ir aos estádios. Escolheu nada mais nada menos que a camisa do flamengo, que todo policial brasileiro sabe que quem veste é bandido. Não teve jeito, foi preso e deportado.

Restrições alimentares na Copa.

Para o nutricionista da Nigéria não tem meio termo, não pode, não pode mesmo! Chegou no Brasil, e por onde o time se hospeda exige que em hipótese alguma seja servido aos jogadores carne de porco, carne de elefante e carne de urso. Questionado pela imprensa gastronômica o nutricionista explicou:

1) A carne de porco não pode por questões intestinais e sexuais.

2) Já a carne de elefante é uma precaução, para evitar possíveis acidentes em campo, vá lá que um de nossos jogadores cague no pé do juiz, é fratura na certa.

3) E por fim a carne de urso, que tem a peculiaridade de ser uma carne comum, fácil de encontrar e de fazer. A questão está no estrago que ela faz no estômago. Vá lá que um de nossos jogadores resolva peidar em campo, não vai ficar ninguém para assistir o jogo.

Com uma explicação dessas, me deu até fome!

A exploração da saúde pública.

De acordo com o delegado da Indonésia todos sabem quem é o pai, o que eles pretendem investigar é o hospital que por questões mercantilistas fez cesariana na moça, em vez do parto normal.

Dá orgulho ter um gênio desses.

Exoesqueleto.

Puta sacanagem da FIFA em não mostrar ao mundo o ponta pé inicial do exoesqueleto; um tetraplégico dar um chute na bola no jogo inaugural da copa do mundo. A turma passou anos e anos fazendo a parafernália que ajuda o deficiente a chutar a bola. É uma máquina complexa, de mais de US$ 650 milhões, com computadores, eletrodos e chips de última geração. Toda a máquina foi construída no Vale do Silício dos Estados Unidos, pelos mais renomados cientistas da cibernética e da robótica. A única peça feita no Brasil é a mais importante de todo o processo, trata-se de um pedaço de cabo de vassoura, com um pedaço de pau pregado na ponta transversalmente, formando o popular T. Em linhas gerais a máquina funciona da seguinte maneira, o cientista mor posiciona a peça atrás do calcanhar do deficiente em seguida empurra o pé do tetraplégico que chuta a bola para casa do caralho.

Traição.

Com um celular na mão qualquer pessoa pode registrar através de fotos flagrantes da vida real. Um leitor do blog enviou anonimamente esta foto onde aparece esse filha da puta do macaco traindo nosso queridíssimo amigo porco. Para quem não sabe essa galinha é caso do porco.

Selfies da hora.

Está bombando na internet os selfies de celebridades importantes de nossa história paranormal.

Já começaram a complicar.

Tava tudo liberado, o namorado podia dormir na casa da namorada, e vice-versa ou de frente e no rego. Podia comer a namorada do outro que não existia mais esse negócio de ser corno. A mulherada podia dar para quem quisesse, sem ser puta. Estava tudo uma maravilha. Mas parece que proibiram tudo de novo. Os esbrugas voltaram para as salas das casas das namoradas sob a vigilância severa dos pais, o horário ficou mais estreito por causa da novela, de 19:00 as 21:00 horas e passa a régua. Esse negócio de ser corno dá morte e cadeia, e sair distribuindo a xereca é puta na certa. Só pode ser isso, se não esse menino não ia cair em tentação. Para piorar está com a camisa do flamengo.

Amizade.

A coisa mais linda é a amizade, especialmente quando se compartilha até peido. Como diz aquele velho ditado: Amigo é pra a-cú-di-(p)um.

Caixa rápido.

Você já deve ter ido ao Supermercado com uma pressa danada, comprar um ou dois produtos, zarpar para o caixa rápido e se livrar da aporrinhação. A questão é que caixa rápido não combina com pobre. Atravanca tudo. Pobre é useiro e vezeiro em encher a cestinha com 8 e 10 produtos, e pedir para a caixa fazer simulações, tira isso, põe isso, até que o dinheiro que tem em mãos permita comprar. Depois de inúmeras tentativas, a conta finalmente sai da registradora, aí começa outra romaria. Abre a capanga e retira um monte de moedas e tickets. Soma dali, soma de cá, putz! Vai sobrar resto no ticket e não tem troco, não vai perder isso de modo algum. Pergunta: o que tem de 0,16 centavos que ele possa levar. A caixa responde: 1 quiabo. Lá vai o cliente para o fundo da loja pegar a porra do quiabo. E a fila se formando. Pesa o quiabo, esse não dá, custa R$ 0,18, esse menorzinho custa R$ 0,14. Pede para o atendente: pega uns 100 quiabos para ficarmos testando até achar um de 0,16 centavos. Duas horas depois o atendente se vira para o cliente e diz: o único quiabo que temos que custa R$ 0,16 centavos é esse, mas está sem o talo. Então esse não serve, arruma outro que PORRA TÔ COM PRESSA.

Causa mortis.

Se você é bom detetive forense, explique com suas próprias palavras o que matou de forma fulminante esse gordo em pleno supermercado. Vai aqui uma dica: promoção de batatas fritas é um crime contra a obesidade, digo humanidade.