Quarta feira tristíssima.

Os prenúncios vieram, o acidente na Arena do Corinthians onde morreram 2 operários juntamente com a morte do glorioso Nilton Santos, sinalizavam que o dia seria muito triste. Não deu outra. Os urubus ganharam e foram campeões. Antes do final do jogo, as ruas próximas à Doca se transformaram num verdadeiro mar de bicicletas e sandálias de sola de pneu de caminhão. Um odor característico de CC e um hálito insuportável. Gente espremida sem dentes, parecia inscrição do Bolsa Família. Para piorar os urubus ainda fizeram gols, coisa de festa de caboclo, que gosta de fazer escândalo no final. De pirraça a CBF entregou uma taça com o símbolo do Vasco, maior rival dos ogonorantes. Em vez de irem para uma boate ou churrascaria fazer uma farra danada, como fazem qualquer time bereré, foram todos para o protético. Derreteram as medalhas que ganharam  e encheram a boca de dentes de ouro. Foi uma quarta muito triste....

Inveja é fogo.

O Líder Cidade Velha com inveja do Líder Cidade Nova, tacou fogo no último, agora o Cidade Velha é Novo, e o Cidade Nova é Velho.

Desgovernado.

Meu Padinho Padre Ciço o mundo está desgovernado. A Gaby Amarantos virou atriz de cinema, o Mestre Solano não recebeu o prêmio ORM/ACP, o Líder da Cidade Nova pegou fogo, a Filipinas foi devastada pelo tufão Haiyan, o flamengo é quase campeão e o lião está construindo sua nova arena esperançoso em fazer a final da copa do mundo. Foi só o Dudu sair do governo que o planeta virou de cabeça pra baixo. Volta Dudu, pois sem tu isso aqui virou um cú!

Ajudem o Epaminondas.

Nosso leitor Epaminondas acaba de mandar um apelo comovente pedindo ajuda. Assim pediria que alguma alma caridosa ajudasse o Epaminondas a resolver esse grave problema. Escutem o apelo dramático do colega Epa.

Diferença de status...

Se meu amigo Juca fosse vivo ficaria envergonhado de ter que presenciar aonde chegou o remo. Enquanto meu papão vira assunto nacional no Faustão o lião...

Acontecendo.

O que temia está acontecendo, meu Botafogo sequer conseguirá se manter entre os quatro e mais uma vez confirma a fama de cavalo paraguaio. Erros imperdoáveis da diretoria que vendeu meio time e o azar que costuma perseguir o Botafogo (fechamento do Engenhão), foram decisivos para essa situação. Até quando vamos ter que aceitar essa mesma história. Complicado.

Foi demais...

Ontem deixei de lado o jogo do meu Corinthians e resolvi ver flamengo e são paulo. E os bambis mandaram ver para cima dos urubus. Ate o Rogério Ceni com sua velhice fez o seu. O bacana foi ver a turma da Globo sem saber o que fazer. Acostumada a endeusar o flamengo, gritar apaixonadamente os gols do tal "brocador" e enaltecer o técnico rubro-negro, teve que começar a justificar a derrota do time do coração com elogios rasgados ao futebol do Ganso, como se ele tivesse desequilibrado, jogado uma barbaridade, não dando chance alguma ao flamengo. E nada disso ocorreu. Foi demais...

Agora ficou fácil.

Acho sensacional as pessoas que se dedicam a explicar as coisas difíceis pela internet. Contabilidade é uma delas. Ai me vem esse anônimo e pratica uma das obras de caridades mais bonitas do mundo, explicando de forma bem simples o que é contabilidade. Que coisa linda...vai pro céu. 
PARA QUEM NÃO ENTENDE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembleia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como...PREJUÍZO ACUMULADO.

Faltou educação maternal.

Se as mães de: Joelma, Gabi Amarantos, Dona Onete, Tiaguinho, Michel Teló e de outros energúmenos do gênero, tivessem seguido o exemplo dessa senhora, o mundo hoje estaria livre de: tsunamis, terremotos, tufões, furacões e outros desastres naturais causados pela ira de Deus ao ouvir essas gralhas mortalhas.

Explicação do flamengo para ingressos caros...

Também quem mandou chegar na final da Copa do Brasil, não restou outra saída para a diretoria a não ser a de aumentar em 800% o preço dos ingressos. A imprensa esperneou porém os dirigentes rubro-negros vieram a público e explicaram direitinho: “Todos sabem que a nossa torcida tem a grande maioria dos ladrões do Brasil. Portanto ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de...”.

Esperança.

Esse meu Paysandu é muito lindo, ganhou ontem do Palmeiras o provável campeão da série B. Agora para nos mantermos na série B só falta vencer o Cruzeiro, o Barcelona e o Bacuri. A Esperança é a única que morre. Vai papão. Não sei, mas tô achando que a gente ainda vai tropeçar no Bacuri. Mas vai papão!

É chato mas não mente.

Sem dúvida o programa do Faustão é muito chato, difícil de ver. Apesar desses problemas o homem tem uma qualidade: jamais mente, só fala a verdade e busca esclarecer seus fãs com informações úteis e importantíssimas. Vejam o que ele diz do meu Paysandu, do Estado do Pará.

 

Verdade ou Sacanagem do Popó.

Ontem o Popó me mandou um email lançando em primeira mão o amigo Jaime Bibas para ser o próximo Reitor da UFPa. para acabar de uma vez por todas com a letargia da instituição, diz o email: "Como ex-estudante e formado pela UFPA, estou lançando em primeira mão (acho) para o próximo Reitor da Universidade Federal do Pará - UFPA o arquiteto e desenhista Jaime Bibas. Para vice, o amigo, arquiteto potencial, nosso Zanini tupiniquim, que controla o sistema (ETA) de abastecimento de água do campus do Guamá, cujo nome não lembro agora. Não pense duas vezes: competência, experiência, palavra e verdade, mesmo com rabugisse: Jaime bibas para Reitor da UFPA. IPE Ôrra! Sds. PAndrade".
Bom, em resposta a esse manifesto do Popó escrevi: Popó; Quando comparas o Bibas ao Zanini estás insinuando que o J.Bibas ganhou o diploma de arquiteto, pois até onde sei o Zanini não cursou arquitetura, ganhou o dele. Além disso o Zanini foi o rei do emprego de material de demolição, o que sugere que estás predizendo que o Bibas sendo Reitor, deverá demolir a Universidade. Sacanagem da tua parte!
É bem capaz do Bibas ficar furioso com meu comentário, mas espero não ter perdido o amigo, pois não perdi a piada.

Descoberta revolucionária.

Enquanto os riquíssimos laboratórios da indústria farmacêutica gastam rios de dinheiro para descobrir a cura da hipertensão. Nosso amigo porco solucionou o problema somente com uma das mãos, e pagando apenas R$ 48,00 por mês. Disse o porco que contratou junto a Televisão a Cabo os três canais de sexo: Só no Cú, No Cú também vai e O Cú também se come. Pois bem, depois de assinar esses canais, vai pra cama e dorme cedo. Lá pelas 3:58 da matina a pressão do porco sobe e ele acorda meio agoniado. Pega o controle e sintoniza num dos canais eróticos. Depois segura a pica com uma das mãos e bate uma punheta, deixa que a porra espirre em sua barriga ficando todo lambuzado. Coloca uma camisa velha em cima da porra e dorme que nem um porco, sem problema algum de hipertensão. Segundo o cientista Tutacomamãonapica II, o segredo da cura é dormir com a barriga lambuzada. Bom para quem não sabe o significado da palavra lambuzado, é nada mais nada menos que emporcalhado, entenderam!

Não se emendam mesmo.

Esses flamenguistas dizem cada asneira. Primeiro dizem que craque se faz em casa, relembrando: Zico, Junior, Leandro, Djalminha e outros, porém esse time que está jogando quase não tem ninguém feito em casa. Agora vem com essa de que técnico também se faz em casa, e relembram: Carlinhos, Andrade e esse Jaime de Almeida. Na realidade todos cagados. Temos que lembrar que até urubu tem seus 15 minutos de fama, daí a sorte desses técnicos que tendem acabar brevemente. Basta lembrar o que esse Andrade fez no Paysandu, conseguiu em 2 meses que os jogadores desaprendessem a jogar futebol. Acorda Paysandu, só espero que não me tragas o Jaime de Almeida para treinar o time no ano que vem na série C.

Esforço recompensado.

Meu Paysandu jogou pra burro ontem. Conseguiu com a torcida inteira a seu favor empatar no último minuto, graças ao favor que o goleiro adversário nos deu. Que me desculpem os bicolores como eu, mas esse Paysandu que está aí é uma merda!

Você sabia # 7.

Você sabia porque todo flamenguista tem um rádio? Não sabia! É porque eles não sabem ler.

Eficiência.

Para melhorar ainda mais a eficiência do serviço público a nossa durona Dilma decretou que em concurso público agora haverá também cotas, de 20% para os afrodescendentes.Não sei não, se eu fosse afrodescendente me rebelaria, acho esse sistema de cotas um desrespeito a própria raça, como se ela fosse inferiorizada intelectualmente. Diz o governo que é falta de oportunidade, mas como? Se a escola pública é pública, garante o acesso a todos. Qual a razão de não investir na melhoria do ensino dessas escolas, em vez de optar por políticas depreciativas de segmentos raciais. Por essas e outras do mesmo gênero, que não dá para acreditar no País, que prefere resolver seus graves problemas perpetuando a burrice e a pobreza, para garantir o voto de quem lhes mantém no poder. Lastimável!

Clima alterado.

O planeta está cada vez mais doido. Foram chuvas com ventos de 150 por hora na Europa, chuva de granizo no Nordeste, chuvada pesada aqui em Belém. Uma confusão geral, tudo prenunciando que os urubus iriam se classificar para a decisão da Copa do Brasil. É duro ver o flamengo jogar, quase sempre transmitido pelas emissoras de TV e seus narradores babas ovos. A Globo só falta dizer que esse Ernane é melhor que Obina, que Etô, que Messi, que Neymar, que D.Evaristo Arns, que Lula e por aí vai. Até a ESPN que não era tão parcial virou. Disse ontem que esse técnico cagado, que passou a vida inteira treinando garotos do sub-20, e nunca ganhou um campeonato, é o melhor técnico de todos os tempos. Menas! Para piorar quando o jogo acabou, os ogonorantes passaram a se reunir na Doca para comemorar. Ficou um engarrafamento danado de: fusca, corcel e chevete.

Fã de carteirinha.

Eu que achava esse garoto uma mariquinha, passei a ser fã de carteirinha. Justin Bieber é o cara. Canta umas musiquinhas fulepas, deixa as meninas ensandecidas e manda ver. Adora um xirizal. No primeiro dia comeu logo 3 putas e saiu enrolado no lençol da casa de massagem. Como no hotel em que estava não permitiram o ingresso de moças alegres, não contou conversa, alugou uma casa na Barra colocou 30 meninas escolhidas a dedo e tacou a dedada em todas elas. Para fechar com chave de ouro a orgia, fez umas pichações no muro da casa do gerente do hotel. Eu sou Justin Pimba.

Condenado.

Pelas cagadas feias que a torcida aprontou no jogo contra o Avaí, meu Paysandu foi condenado e perdeu 6 mandos. O presidente com sua sapiência foi logo bradando: "Decisão da justiça se cumpre. Portanto, a partir de hoje, o Paysandu não mais vai poder mandar no nosso jardineiro Seu Ari, na nossa cafeteira Dona Judite, no nosso guardador de carro Orivaldo, na nossa cozinheira Dona Sabá, no nosso roupeiro Seu Carivaldo e na minha esposa Dona Angela. Tá resolvido!

Almoço informativo.

Deve haver milhares de paraenses que na hora do almoço assistem o Jornal Liberal 1ª edição. O de ontem foi impecável em matéria de informação. Pautaram a Sinusite como prato principal do quadro Saúde da População. O médico convidado, aparentando estar com uma fome danada, não poupou nas palavras e falou tudo sobre sinusite. Assim conseguiu entreter os telespectadores que numa garfada e outra, ouviam o doutor falar em: catarro duro, escarrada, secreção putrefata, pus, sangue e todos os temperos que faltavam no almoço dos paraenses. Divino!

Há sempre exceção.

Não tem jeito. Tem uma lei na probabilidade que reza que não existe 100% de certeza de um evento ocorrer, há sempre uma margem de erro ou insucesso, assim a teoria da probabilidade tem por regra que a Probabilidade de acontecer um evento é a soma da Probabilidade de que esse evento ocorra com a Probabilidade que esse evento não ocorra, e que essas parcelas juntas, na escala percentual, totalizam 100%. Nem aquelas apalavradas que viajam para Algodoal com a moçada, sem tem 100% de certeza que irão ser comidas. Há a possibilidade do barco afundar, da rede cair e do pau não levantar. Pois bem voltando ao assunto, passei a minha vida toda tentando rabuscar alguma coisa que fosse 100% na lata, sem essa de pode ou não pode. A primeira constatação foi com os gordos. De cara conclui que 100% dos gordos tomam adoçante. Mas não é verdade, descobri alguns gordos que tomam tudo com açúcar. Depois pensei, pensei e achei que todo gordo tem uma preguiça danada, qual nada, vem esse Walter do Goiás e joga toda minha tese por água abaixo. Ontem acordei com outra teoria, de que não existe gordo sovina. Todo gordo gasta pra porra principalmente em comida, pão, refrigerante e pastel. Não tem dó nem piedade do dinheiro. Quando estava chegando a conclusão que todo gordo não é sovina, lembrei do nosso amigo comedor de gelo, o P.Monteiro. Portanto, a exceção está em toda parte, e a lei da probabilidade não falha.

Compras originais em Macapá.

Meu amigo Carlinhos passou mais de 15 segundos no Shopping de Macapá e me trouxe de presente um linda camisa Lacoste. A bicha era tão linda que resolvi usar na minha primeira saída. Aí fui lanchar e caiu uns respingos de gordura na minha camisa. Depois tomei um suco e pingou na minha camisa. Voltei correndo pra casa, e a minha camisa ficou suadona. Cheguei em casa liguei a máquina de lavar, coloquei amaciante, sabão pra roupas finas e botei a camisa dentro da máquina. Quando a máquina começou a encher de água, tomei um susto danado, a tampa da máquina se abriu e apareceu o jacaré da Lacoste com aquele bocão dizendo: Porra eu não sei nadar!

Macapá mais bonita não há.

Um amigo nosso que é sempre do contra resolveu impinimar com nosso amigo Carlinhos, e mandou essa crônica turística sobre Macapá. “Meu amigo Carlinhos vive em Macapá, e não é por menos. Nos últimos 6 anos estive umas 12 vezes em Macapá, e de fato há inúmeras coisas para conhecer. Você chega ao Forte de Macapá, alpegadinho você já vê outras construções históricas, e após alguns segundinhos andando você vê o marco zero. Mais adiante você vê o zero, ou seja em apenas 40 segundos você conhece Macapá quase todinha. Mas faltou alguns poréns, o shopping, onde tem 26 lojas todas vendendo crédito para celular, talvez seja o shopping mais homogêneo da face da terra. Ao sair do shopping você anda mais alguns segundos e chega ao maior comércio a céu aberto do mundo, são quase 102 barracas, juntinhas, lado a lado, vendendo perfume produzido na França e diluído na Guiana Francesa. É o milagre do capitalismo. Nas Guianas eles conseguem transformar 50 ml de um perfume da Carolina Herrena em 1 barril de 100 litros, com água, matéria prima abundante e barata. Depois desse tour superficialmente cheiroso, chegamos definitivamente ao point de Macapá, a feira do camarão. Aí se compra uns 5 kilos, e cansado você vai para o aeroporto e volta para Belém, que convenhamos, também é uma variedade chinesa, onde cada chinês se diferencia um do outro só no olhar". Pra finalizar copio o poeta que disse um tempão atrás: Macapá és uma cidade que não mereces o estado em que estás, saíste do Pará e foste te einfeiurar no Amapá. Para e repensa, volta pra gente, mais antes tens que te acompurtar em Gurupá. Coisa Linda!