Justeza.

Gostei da resposta do presidente da Indonésia para o pedido de clemência da Dilma  para o traficante brasileiro preso e condenado a pena de morte (fuzilamento) naquele País. Disse o mandatário indonésio: - Minha cara Dilma seu compatriota veio para a Indonésia trazendo pó, pois vou devolvê-lo a vocês em pó. Nada mais justo!.    

O último.

Passados 4 dias do dia da data de direito faço hoje de fato meus 60 anos. E pelo andar da carruagem cravo, com toda minha convicção estatística, que este será o último dos 60 anos que comemoro. Eita vidão. Se voltar a fita e repassar tudo que vivi, há coisas que gostaria de apagar e há coisas inesquecíveis, que carregarei comigo até a onde a vida não me faltar. Essa reunião que faço hoje será sem dúvida um desses momentos marcantes, pois agrega tudo aquilo que me motiva a viver feliz: os amigos.

Tô voltando.

Depois de alguns meses de férias, sombra e água quente (depois que desmataram a amazônia a água não é mais fresca), o blog vai voltar cunscas. Estou elaborando as pautas e logo no início do ano o pau vai torar. Até lá vou postar algumas burridades que acontecem diariamente no mundo.

Tá com graça!

Um dos últimos a serem indiciados criminalmente na operação lava-jato foi o ex-diretor da área internacional Nestor Cerveró que nega peremptoriamente ter participado das falcatruas na Petrobrás. O Juiz que mandou indiciar o rapaz justificou sua decisão com o seguinte despacho. Perguntei diversas vezes pro Seu Nestor se ele sabia e se estava envolvido nessas falcatruas. E ele respondia que não, mas com um dos olhos dava um piscadela, como se estivesse mentindo. Pela graça, mandei indiciar o homem.

O que dá ser pobre.

Um conhecido nosso, que até tem uma graninha, resolveu dar uma de pobre. Chegou aos 50 anos e por recomendação médica tinha que fazer exame de próstata. Sem plano de saúde fez um levantamento dos preços do exame e achou muito caro, a solução foi recorrer ao SUS. Por dias a fio acordou de madrugada para conseguir marcar a consulta grátis. Depois de mais de 2 meses indo e vindo ao posto de atendimento do SUS, conseguiu o agendamento para a consulta, para 45 dias depois. Aguardou pacientemente, afinal não pagaria um centavo pelo exame. E o tal dia chegou, foi às 4 horas da manhã para o hospital, pois o atendimento se dá na ordem de chegada dos pacientes. Lá pelas 10:30 chegou a sua vez. É solicitado a entrar na sala do médico, na realidade um biombo, cercado de cortinas pelos quatro lados. O médico pediu que tirasse a roupa e se debruçasse sobre uma maca, empinando a bunda pra cima. Envergonhado se submeteu a posição requerida pelo doutor. Botou aquele bundão pra cima. O médico calçou uma luva lambuzou o dedão num gel e tacou no cú do rapaz. Quando começou a fazer o exame chamou uma assistente. Nisso adentra o biombo uma mocinha novinha, com uma prancheta na mão e uma caneta. O médico ia enroscando o dedo no cú do sovina e relatando a situação para a assistente registrar: “pequeno nódulo na parte central do intestino reto, outro nódulo...”. Depois de várias dedadas, falou para a moça, agora são vocês. Uma das cortinas do biombo se abriu e entrou no ambiente uma turma de 12 estagiários de medicina, onde todos eles tiveram oportunidade de praticar o toque anal. Foram mais de duas horas de dedadas e explicações sobre nódulos, toques, etc. Depois dessa, ele jura que nunca mais fez e fará exame de próstata, nem que morra da maldita doença. 

A essência de cada um.

Para ajudar você caro amigo eleitor a escolher seu candidato a Presidente do Brasil, foi preparado um resumo de 3 minutos com as propostas que cada um dos candidatos defende para o progresso do Brasil. Assista, reflita e escolha o seu candidato.

Coisa Linda de Ver # 38.

Um calor dá porra!

Coisa Linda de Ver # 37.

Vota nessa inocente!

Coisa Linda de Ver # 36.

Macheza no frio viral.

Essa era do Chembra.

Para relembrar o grande Chembra com seu humor de finíssimo trato, vamos contar essa piadinha do Bandeira recontada hoje na Sol pelo Bob Freitas.

Um cidadão de classe média emergente foi ao barbeiro do bairro cortar o cabelo, e nesse dia estava radiante, doido para compartilhar sua felicidade. Sentou na cadeira e antes que o barbeiro desse a primeira tesourada falou: Hoje estou muito feliz!

- Mas porque indagou o barbeiro?

- Ganhei num sorteio uma excursão para a Europa, vou conhecer Paris, em seguida vou para Veneza e depois vou a Roma, vou ter oportunidade de conhecer o Papa.

O barbeiro invejoso de dar dó resolveu empanar a festa tecendo as seguintes críticas: - Não vais gostar desse passeio. Em Paris a torre Eiffel está uma bagaceira danada, cai mais não cai. Toda enferrujada, mal conservada, um horror. Veneza é um esgoto a céu aberto, aqueles canais são todos poluídos, água fétida, um fedor insuportável. E Roma meu Deus é uma multidão imensa de pobres se acotovelando para ver o Papa, vais ficar muito distante da janela onde ele aparece. Não terás como distinguir se é uma pessoa ou um vulto.

A despeito de todas essas críticas nosso cidadão empreendeu a viagem. Ao regressar foi recebido com vivas pela família, que resolveu fazer uma festa para ouvir suas histórias sobre a viagem. Mas antes pediu aos parentes e amigos que gostaria de ir até a barbearia falar com o barbeiro. E assim o fez. Chegando a barbearia cumprimentou o barbeiro, e foi falando: - Fiz a viagem e não é bem assim como pintastes. Estive em Paris e a torre Eiffel não está detonada, fizeram uma reforma que ela ficou bacaninha. Em seguida fui para Veneza, e lá também não é tão fedorento como disseste. Despoluíram os canais, as águas ficaram mais ou menos limpas e a cidade ficou bacaninha. Por fim fui a Roma para conhecer o Papa, tive uma sorte danada, fui cedinho para o Vaticano e consegui um lugar nas primeiras filas da catedral de São Pedro, onde o santíssimo rezou uma missa. Fiquei cerca de menos de 100 metros do Papa. E para minha surpresa na hora da comunhão ele saiu do altar e começou a vir minha direção, abrindo o caminho entre os fiéis. Chegou até mim, cara a cara, pegou na minha cabeça e disse: - Rapaz esse teu cabelo está mal cortado pra burro.

Para toda a vida.

Se você tem em casa um filho desses de viver pedindo que você compre um vídeo game desses carões, faça o seguinte: compre um jogo pirata de corrida de fórmula 1, um controle de volante e pedal, uma cadeira usada e um caixão. O moleque vai passar o dia jogando, deixando os estudos de lado. Vai crescer burro, sem formação escolar. Terá dificuldades de conseguir emprego, mas em compensação tem aonde cair morto.

Coisa Linda de Ver # 35.

Medicina Moderna # 2.

Nova técnica para acabar com a prisão de ventre em homens fortões, o caga-de-braço. Em vez de fazer uma força descomunal para liberar o torete preso, basta arrumar outro entupido, sentar sobre os calcanhares, arriar a cueca, enroscar um braço no outro e fazer força. Quem cagar primeiro ganha.

Égua Brasil...

Esses alemães estão de sacanagem com a gente. Nossa sorte é que depois dessa porrada, ninguém lembra mais dos 7x1.

Tão logo acabamos de postar, saiu outro gol da Alemanha. Putz!

Desforra Brasil.

Para desforrar o que esses alemães fizeram conosco, segue aí uma piada de alemão.

Um alemão nascido no morro do alemão estava na balada e conheceu uma loira... Dai foram pra casa da loira e o alemão descobriu que ela era podre de rica. O alemão ficou maluco.... Eles foram pro quarto, tinha uma TV de led, full HD 3D 70 polegadas. Nisso a loira começou a tirar toda roupa Chanel, sapatos Laboutin, ficando nua. Finalmente deitou na cama completamente nua e disse: "alemão, honra tua raça filho da puta"!!! Ele pegou a TV saiu correndo e gritando: "Aqui é mengão, porra"!

Marketing Eleitoral # 2.