Problemas na Internet.

Desde a tarde de ontem estou sem internet, minha conexão só foi restabelecida nesta sexta a noite, e por conta disso os posts pautados para esta sexta passam a valer para amanhã. No domingo volto com novidades, inclusive com a decisão sobre a periodicidade de atualização do blog.   

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 14.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Emagreça antes e depois compre uma máscara.

São mais de 10miiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllll acessos.

O boss abriu o cofre e nesse sábado vamos ter o maior show de todos os tempos em Belém. Leve 1 saca de 60 kilos de alimentos já perecíveis, e você recebe inteiramente grátis um ingresso para participar de nosso festão pelos 10 mil acessos. O som da pesada vai ficar por conta do trio The Hippies of Mongólia, preparem o fôlego. O grande mongólico e chefe do conjunto Nascimento Costa, passou a ser músico sem querer. Desde criança sofria muito de nó na tripa, e seu caso só podia ser resolvido com transplante. Mandou colocar uma placa na porta de casa dizendo que aceitava doação de órgão, e não deu outra, lhe deram um órgão velho onde começou a tocar, e que permitiu ser o músico que é hoje: um homem cheio de nós na tripa, porém dono de um órgão invejável. O ponto alto da apresentação do The Hippies of Mongólia é a animação. Basta ir a Mongólia e constatar que o povo não para um minuto sequer, está no sangue...ou é coceira. Ah! fiquem atento no vozeirão da Dona Olga Sapotilha, toca um triângulo que é uma beleza.

Piada burra # 47.

- Patrão, queira me desculpar, mas há mais de quatro meses que não recebo meu salário!
- Está desculpado.

Comemorações no mundo todo pelos 10 mil acessos.

No mundo todo as pessoas estão conectadas ao Blog do Condureba. Até nos confins das terras dos anhambiquaras, tribo dos índios mais brabos do mundo o evento está sendo comemorado. Para se ter uma idéia da maliníce desses índios, trocaram uma criança austríaca e albina que eles iam comer no aniversário do chefe Indiotão por um notebook, somente para ter acesso ao Condureba. Nosso fotógrafo antes de ser devorado pelos silvícolas de clavículas quadriculadas fez esse flagrante para registrar a importância do Condureba para a humanidade.

Amor Platônico (BY C.Delduque).

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que vai desabafar com a mãe:- Que azar, mãe logo agora, e como vai ser a minha lua de mel, e o que dirá o meu futuro marido?
A mãe, para acabar com a choradeira, diz que vai falar com ele!
Diz o noivo: Deixe lá D. Maria, são coisas que acontecem, pode até ser uma questão nervosa. A senhora pode ir tranqüila e diga à sua filha que isso não vai alterar em nada o nosso amor. E diga-lhe também que, nesses dias, ficaremos apenas pelo amor platônico!
A mãe, aliviada, e para acalmar a filha, diz-lhe:- Pronto, já falei com o teu noivo, e ele compreendeu a situação, e disse também que durante esse tempo, iriam ficar pelo amor platônico.
Quando a mãe já estava a sair, a filha pergunta: - Mãe, mas o que é o amor platônico?
Responde a mãe: - Também não sei o que é filha, mas, em todo o caso, lava bem o cu e escova os dentes!

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 13.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque a noite, antes de dormir, vão esfregar o olho do cú!

Confira sua posição dentro da empresa.

Pegue uma calculadora e faça as contas, você pode ser o chefe e nem estar sabendo, e ter nas mãos a grande oportunidade de pedir aumento, vamos lá:

- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts) 
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts) 
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts) 
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts) 
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Ter armário (150 pts) 
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts) 
- Botar foto de artistas no armário (300 pts) 
- Chamar empresa de firma (450 pts) 
- Usar a unha do mindinho comprida (1.300 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts) 
- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
- Usar porta óculos na cinta da calça (1.000 pts) 
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts) 
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts) 
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts) 
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pts) 
- Colocar apelido nos colegas (250 pts) 
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts) 

Confira a sua pontuação:
0 a 99 pts - Chefe. 
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão.
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão.

Gourmet.

O cidadão bebia tanto que o prato de sua predileção era água.

Mais outra fera do acordeom.

O som do blog vai de hoje a domingo com o sensacional acordeom de Daniel Mille interpretando My Foolish Heart (Victor Young & Ned Washington). A gravação está no disco de Daniel, Les heures tranquilles (Saravah - 1995).

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 12.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Fredão! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Pare de beber com ele, pois cú de porre não tem dono.

Além do esperado.

Antes do final de abril deveremos atingir 10 mil acessos. Jamais pensamos em fazer algo que fosse alcançar esse número, pois nossa idéia era fazer um blog para os amigos, meio que no vai da valsa. E não foi isso que ocorreu. O blog se tornou uma parte do meu tempo e requer dedicação para elaborar os post’s diários, ou seja, passou a ser um animal doméstico, que tenho que alimentar, tratar, se não ele morre. Paralelo a isso preciso me dedicar de corpo e alma a minha empresa, que é quem me sustenta e permite colocar em prática minha profissão. Para que se consiga um meio termo, que me permita ter condições de organizar melhor o meu tempo, me permitindo ter também outras diversões e afazeres, o blog no dia do trabalho (1º de maio) vai dar uma parada para ser repensado. Talvez com alimentação de post’s de dois em dois dias, ou com lapso de tempo maior, quem sabe semanal. Tudo será pensado e passado a vocês. Para finalizar informo que até o momento estamos com 9.894 acessos.   

Marido vaidoooooooooso...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá  e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. 
A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido?  O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo...
E ela retruca: - Então por que você não comprou um chapéu? 

Desinformado.

Uma loira chegou com seu carro novinho  numa loja de acessórios e disse pro vendedor: -Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou: -Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo, mas por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura responde: -Helloooooooooouuuuuuuu!  Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Evolução das estórias.

Antes a briga se dava entre o Cravo e a Rosa, hoje a porrada é entre a Flor e a Couve Flor. Que bonitinho!

Piada burra # 46.

No velório um dos presentes se aproxima do caixão e fala baixinho: - Como era bom marido, que bom cristão, como ele gostava de seus filhos.
- Vai até o caixão e veja se é mesmo teu pai que está lá dentro.

Histórias que já sabemos o fim # 2.

Ao ver esta foto lembrei de uma piada que retrata perfeitamente o futuro desse aluno alegre.

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 11.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Riba e quero saber se eu fizer vasectomia posso continuar a fazer sexo.
Drª.Lúcia: - Depende da faca e do lugar onde vais cortar!

Castigo divino.

Uma daquelas cantoras da “galera da golada”, a Gabi Amarantos, resolveu criar o gênero Tecno-Bossa-Melody, justamente com uma das obras imortais do Tom Jobim, Águas de Março. Espero que a família do Tom não tenha autorizado essa excrescência, pois com toda certeza se vivo fosse ele não aprovaria. E lamentavelmente a gravação já está rolando pela Internet! Tomara que no juízo final Deus ponha essa Gabi de castigo, de joelhos sobre paus e pedras e depois mande jogá-la no fundo do poço, lá do fim do caminho. 

Caso ALEPA.

Hoje conseguimos apurar algumas novidades no caso ALEPA.

1) A data não é precisa, contudo há fortes indícios que a folha de pagamento caiu mesmo da escada, e desde então ficou inchada.

2) O advogado do Juvenil só anda com o Estatuto da Criança e do Adolescente debaixo do braço.

3) Robgol fez B.O cobrando a quem direito o rombo que o cofre do BB de Bom Jesus do Tocantins fez no telhado de sua casa. Cá pra nós, Jesus foi tão bom com o rapaz e agora vem dar uma de ingrato.

4) Dizem que a Mônica Pinto foi quem meteu no Rabogol, digo Robgol.

5) Um dos 700 estagiários da ALEPA está até hoje deprimido, pois foi posto na função de auxiliar o auxiliar do auxiliar, que tem a competência de auxiliar o auxiliar do outro auxiliar, que estava auxiliando o auxiliar do auxiliar do auxiliado, que também era auxiliado...

Aniversário de casamento.

Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite. O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- Meu Pai! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível.
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
A entrada do restaurante o maitre todo solícito: - Boa noite senhor! E fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui querido.

- Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro: - Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão: - Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando.
Dentro da boate o dono vem falar com eles:- Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Jorge.
- Ué. O dono também lhe conhece, você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma.
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:- O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E a calcinha vai pra quem?!
A boate em peso responde: - Jorge! Jorge! Jorge!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas: - Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento?
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais.
Nisto o motorista de táxi se vira e diz: - Sr. Jorge está tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro?

Casamentos reais.

O mundo não para de falar no casamento do Príncipe William com Kate Middleton, que acontecerá na terra da rainha na próxima sexta e se esquece do verdadeiro casamento real, de rei, digo do Dom King, que reside na terra das mangueiras. Para evitar paparazzos e não estragar a festa do menino William, o Dom King vai abusar da discrição.

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 10.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Drª. Lúcia: - Não lave a xereca antes, por três dias.

Piada burra # 45.

A dona da casa ofereceu um salgadinho pro namorado da filha, que comentou: - Este bolinho de bacalhau está uma delícia!
E a mãe: - Então aconselho o senhor a lavar a mão, porque este bolinho é de carne. E vai dormir Sabrina, chega de namoro por hoje.

O acordeom fantástico de Marc Berthoumieux.

De hoje até quarta o Marc Berthoumieux, acordeonista de jazz francês, juntamente com: Giovanni Mirabassi (Piano), Henry Texier (Bass) e André Ceccarelli (Drums) mandam ver com a melodia Have You Heard de Pat Metheny. A gravação está no disco mais recente de Berthoumieux  - In Other Words (Sous La Ville  - 2011). Cabe salientar que até agora considero este disco um dos melhores que já ouvi em 2011.

O que os brasileiros mais gostam.

Um pesquisador fez um levantamento para saber as coisas que o homem  brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país, a resposta era uma só: "- Dinheiro e mulher!" Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. "- Bom dia." O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "- Dia, sô." "- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?" O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: "- Uai, sô. As coisa que o homi mais gosta é dinheiro, muié e bicho de pé". O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou: "- Olha, todo falaram dinheiro e mulher. Mas bicho de pé?" Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: "- Uai, sô. Que adianta nóis tê dinheiro e muié se o "bicho" não tiver de pé?"

Piada burra # 44.

- Alô! Seu Marcondes? Como vai essa força?! Aqui é o gerente do banco. Olha, eu só liguei para avisar o senhor que a sua duplicata venceu.

- É mesmo, é?! Puxa, eu nem sabia que ela estava jogando!

Pitacos do futebol de domingo.

Na realidade futebol mesmo só teve no sábado quando o Corinthians jogou pro gasto, hoje foi só porcaria. Até meu Paysandu anda por essas pocilgas. Apanha de todo mundo e ainda se acha o máximo. Como diria meu falecido amigo Herman, esse time do Paysandu Non Servir Pra Nada. O resto nem porco come. Ah! Ia esquecendo, hoje recebi um comentário me esculhambando a respeito do post que publiquei sobre o Zé Mourinho outro Kid Vigarista, isto é caso tivesse posto em prática medidas anti-desportivas no jogo que o Real empatou com o Barcelona pelo campeonato espanhol. Diz o comentário: “Sendo um completo leigo, não há como persuadi-lo de nada, pois não conhece porra nenhuma. Esse post ilustra bem sua ignorância”. Ninguém em sã consciência iria escrever para defender o Zé Mourinho, a não ser ele próprio ou seus assessores. De bom, foi que a carapuça caiu.

Para todos os leitores do blog desejamos...

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 9.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Matilde, é falta de educação falar com o pênis na boca?
Drª.Lúcia: - Tu queres bater papo ou chupar pica? Te decide o mal educada.

No banheiro.

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando de repente, ouço: - Oi, tudo bem?
Não gosto muito de conversa nesse momento. Muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado. Respondi:- Estou ótimo!
E o outro perguntou:- O que é que você está fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: - Acho que o mesmo que você.
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, ouço:- Posso ir aí?
OK, essa já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:- Não. Nesse momento estou muito ocupado!
Então ele respondeu:- Olha, eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui do lado, e cada vez que eu falo ele responde.

Economia de guerra.

A diretoria do flamengo se reuniu ante o sinal de alerta de que as receitas estão aquém das despesas, especialmente depois que o caro Ronaldinho chegou a Gávea, e o time não correspondeu para atrair maiores bilheterias e patrocínios. A saída foi cortar todo tipo de gasto desnecessário. Um desses cortes vai ser o desligamento dos placares eletrônicos no jogos do mengão, quer seja no: Engenhão, Maracanã, Volta Redonda, etc. Quando essas medidas chegaram a mesa da Presidente Patrícia Amorim para aprovação, ela ficou surpresa: - Mas desligar o placar eletrônico, até mesmo placar manual, evitando contratar o menino do placar. Por que disso?
Responde o diretor financeiro: - Presidente ninguém de nossa torcida sabe ler mesmo.

Surpresa.

No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga pra ela às 6,30 da manhã e começa:
- Arabéns a ocê.
- Essa ata erida.
- Muitas elicidades.
- Muitos anos de ida!
- Adivinha em... é... i... tá alaaaando?

Bem venal. (By Edgar Augusto).

O Flamengo fez uma turnê pelos EUA em 1959 e, na volta, foi contratado para fazer um amistoso aqui em Belém, no estádio da Tuna (o único que tinha refletores à época), de noite contra o Remo. Primeiro tempo findo. E - surprêsa- Remo 2x0. Parecia inacreditável. Afinal, além de ser clube grande, o rubronegro tinha: Henrique, Dida, Babá, Joel, Carlinhos e cia. Isto deve ter pesado no famoso sermão do intervalo, feito por Flávio Costa (técnico do time). Portanto, quando o jogo acabou, o normal havia se estabelecido - Flamengo 6x2, com direito a baile de Dida e Babá. Na saída do estádio, papai Edyr Proença, que havia narrado o espetáculo para a Rádio Clube, foi abordado pelo juiz da partida. O mediador lhe disse, em tom de lamento, “o sr. viu, Doutor, eles ainda foram buscar." Edyr retrucou, ironizando, " mas também, estes nossos juizes, que poderiam ajudar, nem ajudam." Foi então que o homem de preto se defendeu de forma tão emocionada quanto sincera: - " Não diga isto, Doutor. Eu tenho certeza de que fui bem venal."

Outra do Tuica.

Final de primeiro tempo, jogo ruim. Tuica, ponta direita do Paysandu, vai para o vestiário e o repórter chega com a pergunta: Tuica, o que você achou?
Tuica olha e responde na lata: Não achei nada.
O repórter insiste: - Como não achou nada?
Tuica olha de novo e se entrega: - Tá, tá bom. Olha, nesse jogo eu não achei nada. Mas, no jogo passado, eu achei a correntinha do Zeca (zagueiro do Sport Belém) e pode dizer a ele que eu vou devolver!

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 8.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Compre chumbinho, Deus gosta de todos nós!

Pesquisa importante para homens.

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem. Um cientista alemão sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa revelou a tendência de características femininas no comportamento dos homens. A tese é que beber cerveja faz os homens fazerem coisa de mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 1000 homens, 3 litros de cerveja a cada um. Foi observado o seguinte resultado:

1) 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher).

2) Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher).

3) Tornam-se altamente emocionais e choram (coisa de mulher).

4) Não conseguiam dirigir (coisa de mulher).

5) Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher).

6) Discutiam por besteiras (coisa de mulher).

7) Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher).

No final de sua pesquisa o alemão concluiu que a saída para esse problema, é beber pelo menos 5 litros de cerveja, pois você esquece completamente que está fazendo coisa de mulher, e começa a fazer coisa de homem: chama palavrão, dá na mãe, vomita, se mija, cai pela sarjeta e por aí vai.

Como Auto-ajuda ajuda muito.

Na quinta que passou encontrei um colega que me disse que havia devorado um livro de auto-ajuda, sobre as culturas orientais que diz objetivamente: “O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar com todas coisas que começamos”. Segundo ele depois de refletir muito chegou a conclusão: “Pode ser que tal ensinamento seja verdadeiro”. Olhou ao seu redor e viu todas as coisas que tinha iniciado um dia, e que ainda continuavam inacabadas, abandonadas. Então pôs mãos à obra e terminou: duas garrafas de whisky, uma de vinho tinto, uma caixa de Skol, 4 Smirnoff, ½ garrafão de cachaça, 1 muca de 400 gramas maconha, 3 chocolates e uma caixa de preservativos. E arrematou: Nem imaginam como me sinto melhor!

Fé.

Com o navio prestes a afundar, o capitão grita para todos, em desespero:

- Tem alguém por aí que saiba rezar com verdadeira devoção?!

Um passageiro responde: - Eu, senhor!

- Ótimo, tem um colete salva-vidas a menos.

A mulher do bombeiro.

O bombeiro chega em casa e diz à mulher: – No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene nós juntamos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” tiras às roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene” fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: “primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida grita “segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim grita “terceira sirene” e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene” e o bombeiro exclama: - Que raio é essa “quarta sirene”?

E a mulher diz: - Desenrola mais a mangueira porque ainda está longe do fogo!!!

Deu na internet # 18.

Com essa os acadêmicos letrados brasileiros estão matando a ABL. Já basta o Lula propalar aos 7 mares que livros não servem para nada, resolvem condecorar com sua mais alta honraria outro inimigo dos livros: Ronaldinho Gaucho, quando o contrário seria o certo, de chamar algum mortal comum que adore livros, aquele que garante a sobrevivência dos imortais, para receber essa distinção. Essas coisas só acontecem aqui no Brasil. Não será surpresa se os imortais começarem a cair mortinho por conta da energia azarenta do Ronaldinho.

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 7.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque o meu pau arde quando vou transar ?
Drª.Lúcia: - Porque você achou ele no lixo! Mande cremar.

Embaraços.

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- Meu problema é no pênis.

A recepcionista irritou-se:- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: - Sim, qual era mesmo o seu problema?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante: - E qual é o problema da sua orelha?

- Não fica dura na hora de fuder.

Tirinhas do Zé.

Xeque Mate.

Num debate entre homens e mulheres para saber qual o sexo mais forte, a mulherada saiu com essa: nós depilamos o olho do cú. Fim do debate. Perdemos de feio.  (by @clubedasminas).

Especialistas em explosivos.

Acho que esses ladrões que tentaram roubar o cofre do Banco do Brasil em Bom Jesus do Tocantins já entraram no módulo IV do Curso de Explosivos. Colocaram uma dose cavalar de TNT na pequena agência do município, a explosão foi bossal o banco ficou totalmente destruído, e o mais incrível foi o cofre que subiu aos céus e caiu dentro da casa do Robgol.

Dia 22 de abril.

Hoje faz 511 anos que o Cabral descobriu o Brasil. Dizem que nesse dia o imediato postado no mastro da caravela gritou: - Estou avistando um Monte. E Cabral indagou: - Monte de quê? O imediato não respondeu, mas se hoje fosse vivo, responderia: - De ogonorantes. Pois, vivem dizendo que tem mais flamenguista no Brasil de que outra coisa, isso sem considerar a turma do remo e dos periquitos.

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 6.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Faça dieta comece a comer milho? Có-có-có-có...

Toda regra tem exceção!

Vivem dizendo que a regra geral é: basta ser negão para ter um mangote de caminhão, mas meu amiguinho aí de baixo contrariou todas as previsões.

Emprego dos sonhos.

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:- Qual foi seu último salário?

- “Salário mínimo”, respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo…

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais. O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto… Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero… A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela. Era dos Correios!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- “Coitado do Juvenal!” era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu…

A multidão não resistiu…

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava. Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava. Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!

Dia 21 de abril.

Todos sabem que na semana santa não se deve comer carne. Muita embora esta quinta seja santa, hoje é o dia que se comemora Tiradentes, o nosso patrono da Independência. Em sua homenagem sugiro a todos comerem carne, ou melhor, um picadinho bem cortadinho. Assim nunca vamos esquecer do nosso amigo Tira Xavier.

Deu na internet # 17.

Mais uma estória da carochinha. Agora uma pesquisa de uns americanos altistas diz que sorvete engorda mais também engravida. Mas se isso fosse verdade a nossa cabocada que vive só de: açaí, farinha e peixe, não tinha entupido de filhos o País. Se perguntar para qualquer um desses zinhos que tem de 10 a 15 filhos, se sorvete engravida, du-vi-de-o-dó se ele não vai dizer que atrapalha, pois como vai carcar a patroa segurando o cascalho de sorvete, não há como. 

Frevo no som do blog.

A música de Egberto Gismonti Frevo vai ser o tema musical do blog até o próximo domingo. A interpretação é da cantora coreana Youn Sun Nah, acompanhada pelo violão do sueco Ulf Wakenius. A faixa está no disco da coreana: Voyage, da gravadora ACT (2008).

Pitacos do futebol de quarta.

Foi um jogo atípico e sem grandes emoções entre Barcelona e Real Madrid, onde o último ganhou a Copa do Rei. O Barcelona sem nenhuma inspiração e o Real Madrid jogando no contra-ataque. Quem fizesse o gol ganharia, e acabou dando os merengues, nada de excepcional e que permita antever o que vai acontecer nos dois jogos da Liga dos Campeões da Europa. A noite assisti meu Botafogo ser eliminado da Copa do Brasil pelo Avaí, o que é triste, porém revelador das qualidades técnicas do Botafogo. O Herrera é um Zé Augusto argentino, dá nó nas pernas. O Louco Abreu é o Finazzi cabeludo e uruguaio. Hoje jogou um tal de Cidinho que é um menino, sem fundamentos e malícias de futebol. Pra eles é só craque todo mundo quer resolver sozinho, se esquecem que futebol é um esporte coletivo. Os zagueiros adoram pular sobre os adversários dentro da área. O Marcelo Matos, Cidinho, Lucas, Lucas Zen e outros pegam a bola e chutam ao gol de qualquer maneira. Gostaria de perguntar a eles quantos gols eles já fizeram para ter essa convicção de chutar tanto, provavelmente nenhum, mais ficam tentando, quem sabe um dia acertam. Bom, temos que reconhecer que com esse elenco a série B nos espera, e que também o Joel Santana tirou leite de pedra dessa moçada. O Santos com Muricy é outro time, e o Fluminense sem Muricy consegue milagres. Para finalizar vale lembrar que o salário mensal do Ronaldinho Gaucho paga 2 anos de folha salarial do time do Horizonte.

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 5.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 25cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!

Deu na internet # 16.

Meu amigo Gil Lima me mandou um email com essa marmota, e fui checar na internet e é tudo verdade. Um cientista desses que não tem nada pra fazer vai e me descobre que o sêmen masculino é excelente para branquear os dentes. Essa joça dessa invenção vai custar caro pra nós, homens. O boquete de séculos e séculos já era, agora é o início da era da escovação. Agora a mulherada em vez de chupar vai pegar e pica e ficar escovando os dentes. Pra direita, pra esquerda, no céu da boca, na língua, nos molares, nos caninos e nós nos fudendo, pior ainda se tiver aparelho nos dentes, ui, já me deu um frio na espinha. Acabou de tomar café, de lanchar, de almoçar, de jantar, lá vem perturbação: - Me empresta a pica. Logo na hora do jogo. Assim não dá. Temos que desmentir esse filha duma égua.Caso não tenha jeito, vou tratar de fazer logo o meu marketing.

A morte de Fidel.

Fidel Castro finalmente morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz: - Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.

- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.

- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:

- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: - Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

Ainda bem!

Piada burra # 43.

- Querido, o que você mais gosta em mim? Meu rosto bonito? Meus seios grandes ou minha bunda durinha?
- Seu senso de humor!

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 4.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Lúcia: - Porque você é muito fácil minha filha. Não cobrou nada, tadinha!

Mais uma explicação científica.

O Jornal Hoje que foi ao ar ontem fez um estardalhaço dizendo que se trata de fato inédito, a notícia de que uma mulher de 51 anos ficou grávida de gêmeos de um velho de 87 anos. Para nós aqui do Blog não há mistério e nada de anormal nessa história, pois apuramos que nessa idade o pinto entra dobrado, logo tudo nasce em dobro.

Velinha carente.

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz: - Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.

Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala: - Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me foder.

O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo: - Pronto, agora a senhora tá fodida!

Pulando fora do barco.

O cidadão vai ficando velho vai aparecendo é muita mazela na pele: sinal, verruga, furúnculo, cisto, cravo, espinha, craca, etc. Todas essas mazelas são causadas por fungos, parasitas e bactérias que se instalam no corpo da gente ao longo dos anos. Quando percebem que o hospedeiro está para bater botas, ficam querendo pular fora do barco. Comigo não violão, coloco esparadrapo em cima e não deixo fugir. Ora porra, alimentei esses caralhos a vida toda, e agora vem dar uma de ingrato, tão é fudido, vão morrer abraçados comigo.

Deu na internet # 15.

Esse filho duma égua juntou a fome com a vontade de comer. Formou-se em contabilidade e depois ficou só contabilizando as aranhas que bisbilhotou. 

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 03.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Gretchen. Posso fazer sexo depois do almoço?
Drª.Lúcia: - Pode gulosa! Mas evite fazer sexo anal se você mandou ver na pimenta! 

Grandes Cientistas da Estória # 1

O Dr. Gordon dos Gordons fazendo mais uma experiência fantástica.

Comentarista velho.

É tanto futebol que as emissoras de rádios e TV’s são obrigadas a contratar comentaristas velhos, da época de nossos pais. Outro dia vi um jogo de dois times do interior de São Paulo nos canais fechados de TV, e o comentarista escalado foi muito badalado nos anos 70 e 80, portanto já bastante rodado e de idade avançada, já que naquele época era quarentão.

Durante o jogo o homem fez uns 4 comentários todos eles provocados pelo narrador, e em todos eles não explicou muito bem os lances.

O atacante de um dos times entrou na área do adversário fazendo um carnaval danado, driblou uns 3 e na hora de finalizar jogou a bola longe. O narrador pergunta: - O que você achou do lance?

- O,o,o,o,o,o, jogador...o zagueiro, não o centre-for, o rapazinho ali, como é nome dele meu Deus!

O jogo esquenta e o narrador teve que interromper o primeiro comentário. Mais adiante em outro lance um dos jogadores de meio de campo, pisa em um buraco do gramado e torce o pé, obrigando-o a sair do jogo. Diz o narrador: - O Luiz Carlos meio de campo estava organizando toda a jogada, era o melhor em campo, porém se machucou por conta do estado do gramado. O narrador mais uma vez provoca o comentarista: - O que você acha disso.

- O,o,o,o,o estádio aqui do,o,o,o,o interior de,de,de, São Paulo, como é o nome do estádio meu Deus!

E o jogo prossegue. Uma jogada sensacional entre os dois atacantes, passam tabelando pelos zagueiros adversários, entram na área e um deles faz um golaço. O narrador se esgoela gritando gol: - Gooooooollllllllll, Gooooolaço, aço, aço, um gol de placa minha gente. Comente aí o lance. Fez-se um silêncio de alguns segundos e nada. Ei amigo, como você viu o gol.

- Eu,eu,eu,eu,eu não vi, estava tomando meu remedinho pra pressão.

O jogo entra nos minutos finais o time que estava perdendo parte com tudo para o ataque, a bola é chutada para o gol, bate na zaga e volta para os atacantes, era aquele bate e rebate, a bola sobra para o lateral que fuzila e empata o jogo. O narrador mais uma vez coloca a garganta pra trabalhar: - Gooooooollllllllll, goooooollll, de Eltinho empatando o jogo quase no final, uma jogada de raça, fazendo juz ao esforço do time. Comente aí o gol. Novo silêncio, o narrador fala mais alto. Ei amigo, o que você achou do gol. Ei amigo, você está cochilando?!

- É, é, é, é, esse meu, meu, meu, re, re, remédio me deixa sonolento, e eu,eu,eu,eu,eu não vi o gol.

E graças a Deus que o juiz encerrou o jogo, o narrador se despediu rapidinho e a programação prosseguiu sem que o comentarista dissesse adeus.

The Pawnbroker no som do blog.

O tema do filme O Homem do Prego, (The Pawnbroker/Sidney Lumet/1964), composto por Quincy Jones sonoriza o blog de hoje até quarta. A interpretação é do maravilhoso saxofonista Benny Carter, acompanhado do All-Star Sax Ensemble, gravada no disco Over de Rainbow (1989 - Music Masters Jazz).

Pitacos do futebol de domingo.

Meus três clubes ganharam, embora para o Botafogo a vitória não tenha servido pra nada. Pra ele o campeonato carioca já era, só ano que vem, e ficou de fora pelas burrices que cometeu durante o turno, empatando jogos fáceis. Apesar disso o melhor da rodada foi protagonizado pelo azarento do Ronaldinho Gaucho. Último minuto de jogo, dos descontos inclusive, pênalti a favor do mengão, que tem a chance de virar o jogo, e ainda por cima pegar a moleza do Olaria nas finais da Taça Rio. Os ogonorantes rindo de orelha a orelha com aquelas bocas sem dentes, pensando na carne assada do Olaria. Aí o hiper-astro, o mega-salário do Brasil, o melhor dos melhores, pega a bola, faz aquela pose de craque, parte pra pelota e hahahahahaha...hahahahahahahaha... hahahahahahahaha...Segura essa papai do céu. Cadê tu Renato Maurício Prado.

Ah! Bem...

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um "negão" imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:- Dois metros de altura, 170 quilos, 25 centímetros de membro, só o saco pesa dois quilos, Felipe Costa seu criado.

O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, ele acorda e o negão pergunta: - O que houve cara, porque você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado, responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 170 quilos, 25 centímetros de membro, só o saco pesa dois quilos, Felipe Costa seu criado.

- Ahhh! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU "VIADO"!

José Mourinho outro Kid Vigarista.

Os jornais espanhóis denunciaram que José Mourinho técnico do Real Madrid ordenou, antes do jogo contra o Barcelona, que o gramado do Santiago Bernabéu fosse desnivelado e maltratado, para dificultar o jogo de toque de bola do time catalão. Além disso, orientou os gandulas para retardarem ao máximo a entrega da bola quando essa pertencesse ao Barcelona. Caso isso seja verdade, esse rapaz é um grande mau caráter, um péssimo exemplo para seus comandados. Por outro lado, usar dessas artimanhas para tentar vencer a qualquer custo é apequenar demais o Real Madrid que não precisa desse tipo de vigarice para ser grande. Esse Mourinho pode até ser bom, mas nunca me convenceu. 

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 02.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina da sala!

Barcelona.

Qualquer time na face da terra quando troca passes por 3 a 5 minutos a torcida grita olé. Essa situação é rara de acontecer no futebol. Para o Barcelona essa exceção é regra, é um time que troca, no mínimo 70% e as vezes 80% do tempo de duração do jogo, passes sem erros, e se a torcida fosse gritar olé sairia rouca em quase todos os seu jogos. É um time dos sonhos de qualquer torcedor, onde não há estrelas, tudo é feito com discrição em prol do grupo, da instituição. Afora isso quem já leu a história do Barcelona fica maravilhado com o clube. É o único no mundo que ainda não ostentou publicidade paga em sua camisa. A única marca que já teve o sabor de ser estampada na camisa foi a da UNICEF, isso sem tirar um único tostão do bolso e ter recebido do clube catalão alguns milhares de euros, que se sentiu honrado em carregar a marca da organização internacional. Politicamente o Barcelona também tem um passado belíssimo, pois foi um reduto de resistência do regime franquista. Seu estádio serviu de refúgio e de abrigo para os defensores da liberdade espanhola. Talvez nenhum time da face da terra tenha tido o posicionamento político do Barcelona ante a situação ditatorial vivida pelo País entre 1939 a 1976.

Hoje, aconteceu o primeiro dos 4 confrontos que os deuses programaram para acontecer em 18 dias, entre o Barcelona e o Real Madrid, e o time catalão foi até a casa do Real e deu mais uma aula de seu magnífico futebol. Parecia que era o dono da casa, e teria ganho se a autoridade máxima do jogo, travestida de Francisco Franco não tivesse imposto sua vontade para evitar mais uma perda do poder. O jogo acabou, e por incrível que possa parecer só um único time continuou no gramado, o Barcelona, que fez questão de cumprimentar seu algoz que acabrunhado saiu pelo mesmo vestuário de seu time do coração. 

Morreu a filha do rei.

Do nosso queridíssimo Roberto Carlos, foi para onde vamos todos nós. Eu quando for a primeira coisa que desejo fazer é abraçar a filha do rei, ou ele próprio, e conhecer a Eliza Samudio. Pelo fato de morarmos em região tão longínqua não sabemos os Detalhes Tão Pequenos de Nós Dois de que a filha do rei morreu. As versões são desencontradas, alguns dizem que morreu nas Curvas da Estrada de Santos ou que o Calhambeque Bi-bi explodiu. Outros dizem que morreu envenenada pelo Café Pra Nós Dois ou pelo ataque feroz do Negro Gato de Arrepiar. Independente da causa que seja, voltamos a lembrar que Jesus Cristo Eu Estou Aqui, antes que Vá Tudo Para o Inferno.

Corpo estranho.

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa muito estranha. O médico, ao fazer o toque retal, percebe um corpo estranho e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto, ele fica surpreso ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente: - Mas é uma rosa.

O rapaz responde: - É para você, bo-ni-tão!

Resolvido.

Os médicos do Corinthians já sabem como vão emagrecer o Adriano rapidamente. Vão colocá-lo num avião pequeno para um sobrevôo na cidade de São Paulo, para que ele possa conhecer a beleza do lugar, descontrair. Depois de 20 minutos de viagem o Piloto, mancomunado com os médicos, deve sair da cabine e dizer para o Adriano que o avião está perdendo altura, e que só há uma jeito de se salvarem, jogando o excesso de peso fora. O homem vai descer magrinho, pedindo para jogar. (Essa é muito infame).

Mineiro brincando de antônimo. (Contribution Janete Eluan).

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai  valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
-  Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo! 

Orientação sexual da Dra. Lúcia # 01.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Minervina! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia?

Drª. Lúcia: - Olha, eu tomo com água, mas a opção é sua!

Tuna é a favorita.

Não preciso escrever nada. Tem gente que vai costurar meu nome na boca do sapo e jogar no fogo dos infernos, porém não há como perder a piada.

Padre Marcelo Rossi lota o Shopping.

O Padre Marcelo Rossi veio lançar seu livro Ágape (que significa Amor - é um livro do tipo Salomão Laredo de 10 páginas com 15 frases impressas em letra garrafais), em um Shopping da Cidade e provocou um alvoroço.  O estacionamento do Shopping foi reservado para abrigar a multidão e o Padre teve que parar de autografar o livro pois ficou com a mão inchada. As emissoras de TV estavam por lá cobrindo o evento, e mostrou tudo pela telinha. A primeira impressão é de que esse Padre tem um cartaz danado, mas observando mais atentamente o povo que lá estava, constata-se que 60% são de cabocos que vão para qualquer lugar onde tiver um televisivo, vão para gritar: lindo e jogar calcinha no homem, achando que ele é de alguma novela ou vai para o próximo Big Brother. Os outros 40% eram velhas corolas que vivem rezando, tem mil pecados, devem Deus e o mundo e acham que o Padre vai resolver todos os problemas. Eram mais de 10 mil pessoas que sequer sabem ler, porém são encantadas pelo Padre, em compensação, um único cão vira lata, da casa da mãe do próprio Padre, não gosta do homem e quase arranca um dos olhos do rapaz recentemente (ver post: Conselhos do Padre Marcelo Rossi sobre cachorros brabos, 12/03/2011). Vai ver que o cão leu o livro e não gostou, e tentou cegá-lo para não escrever mais bobagens.