Recesso

Como vocês não são ogonorantes, já devem ter percebido que o blog está, como todo ser humano, em recesso. Só amanhã a noite teremos coisas novas. Portanto, divirtam-se no reveilão de logo mais. Para que o ano que chega seja melhor, cheio de saúde, paz e grana, cerca de 2 minutos antes da meia-noite levante as mãos para o céu (pode ser o braço se for maneta), e peça em voz alta: MEU SENHOR QUE O FLAMENGO E O REMO, NOS PRÓXIMOS 500 ANOS, SE FODAM.

Força de vontade.

Uma conhecida está fazendo quimioterapia e já perdeu quase todo o cabelo da cabeça. Em função da doença virou crente, e como crente obrigatoriamente tem que ter o cabelo comprido, roçando a bunda, a solução foi fazer um tratamento para alisar a pentelheira. Pode ser que assim o cabelo fique grande e encoste na bunda.

Elvis não morreu.

Agora é pra valer, espíritos de luz de lamparina chegaram à conclusão que Elvis é um ser encarnado. Ele nunca nasceu e também nunca vai morrer. É fruto da reencarnação de uma GRANDE MEDIUM chamada ANÃ MARIA PRAGA.

Vinicius, duas vezes preterido.

Está saindo do forno uma biografia do grande maestro Moacir Santos, escrita pelo flautista Andrea Ernest Dias. Nela o autor conta que a música Coisa nº 5 de Moacir Santos teria letra de Vinicius de Moraes, contudo o próprio Moacir resolveu destituir Vinicius, pois achava a letra muito sensualizada. Chamou então Mário Teles que compôs a letra da canção mais famosa do Maestro: Nanã.

A segunda negativa de Vinicius ocorreu com a canção de Tom Jobim, Por Causa de Você. O primeiro letrista da música era Vinicius, todavia em um encontro na Rádio Nacional, Jobim resolveu mostrar a melodia para Dolores Duran, que no mesmo instante, em breve espaço de tempo (alguns afirmam que em menos de 10 minutos), escreveu uma das mais belas letras do cancioneiro brasileiro. Não teve jeito, Tom teve que preterir Vinicius. A canção de tão bonita que é, foi uma das selecionadas pelo grande cantor norte americano Frank Sinatra para o seu disco “Sinatra & Company”.

“Ah, você está vendo só do jeito que eu fiquei
E que tudo ficou
Uma tristeza tão grande nas coisas mais simples
Que você tocou
A nossa casa querido já estava acostumada
Aguardando você
As flores na janela sorriam, cantavam
Por causa de você
Olhe, meu bem, nunca mais nos deixe por favor
Somos a vida e o sonho, nós somos o amor
Entre meu bem, por favor
Não deixe o mundo mau te levar outra vez
Me abrace simplesmente
Não fale, não lembre
Não chore meu bem”

Don’t Ever go Away, no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai de Frank Sinatra (A Voz), interpretando de 

Tom Jobim e Dolores Duran: Por Causa de Você (Don’t  Ever go Away). A gravação está no disco de Sinatra: Sinatra & Company (Universal/1971). Nele também participam o grande arranjador brasileiro Eumir Deodato e o próprio Jobim.

Virou farelo.

Ano que vem não vai haver Natal, fotógrafos calorentos do Polo Norte registraram os últimos minutos de Papai Noel.

Adivinhação # 2.

Você que é viajado e conhece o Brasil todo, olhe bem para as fotos abaixo e descubra os locais das respectivas paisagens. Dica: uma das fotos foi feita no Outeiro, a outra no Rio de Janeiro.

Perfeição.

O mais próximo da perfeição que uma pessoa pode chegar, é no momento da entrevista de emprego, quando é solicitado para ela se descrever.

Surpreendente.

As mulheres sempre surpreendem quando fazem qualquer coisa pela primeira vez.

Bus bunda.

Amiga! Você que sai de casa cedinho e é obrigada a pegar aquele ônibus lotado, um esfrega-esfrega doido, com homens tarados ralando a rola na sua bunda, não se estresse mais. Faça a cirurgia plástica, (digo férrea), do Dotô Dureza, e coloque em sua bunda um para choque de rola. O para choque de rola é feito de ferro e é ajustável. Ligue já!

O costa larga.

Não sei quem é o padrinho do Duciomar Costa, mas o homem é poderoso. São oito anos enganando a população de Belém, com obras pirotécnicas que nunca concluiu, de inúmeras denúncias de desvios de recursos públicos, de atos ilegais e escusos anulados judicialmente, assessores e secretários presos, centenas de processos administrativos e criminais instaurados, e o Dudu vai sair da Prefeitura como entrou: livre, leve e solto, porém com uma grande diferença, rico e com mais cinismo na cara. Duciomar é o retrato do descaso com a cidade e seus cidadãos. Derrotado nas eleições de outubro último paralisou obras (BRT), rompeu contratos (limpeza pública e coleta do lixo), como se o mundo de fato fosse acabar e seu "compromisso" com Belém morresse junto com a civilização. Como se a cidade ficasse inerte, morta, paralisada, esperando o novo prefeito. E o que é pior, até o MP que deveria intervir há muito tempo, nada fez, nada faz, e o Duciomar segue sua trajetória, convicto que amnésia eleitoral lhe premie com outro cargo político, que lhe garanta a impunidade eterna.

Cenas do cotidiano.

Mais outro apagão.

Dessa vez no aeroporto internacional Tom Jobim do Rio de Janeiro, a cidade da Copa, das Olimpíadas. E mais uma desculpa esfarrapada do Governo. Gente do setor já alertou: o sistema elétrico brasileiro está obsoleto, sem manutenção o que é pior próximo do colapso. Até quando seremos enganados.

Presente do físico.

Quando digo que Papai Noel é um velhinho muito filho da mãe vocês acham que é sacanagem. Olha que esse pentelho branco deixou de presente para o famoso físico Stephen Hawking, que segundo as más línguas é um tarado de marca maior.

=

Photoshop milagroso.

Piada imunda # 2.

Um casal já na casa dos cinquenta anos se encontra num bar e termina a noite na casa dela. Ela pergunta do que ela mais gosta, e ele diz: adoro um sexo oral. Ela se abaixa imediatamente quando ia começar o boquete volta rapidamente e diz: - Desculpe… Mas não dá! O cheiro tá bravo aí embaixo…

- Ah! Eu entendo, deve ser a artrite.

- Artrite? Mas artrite não causa mau cheiro!

- Como não! Não consigo mexer os braços para lavar o saco e a pomba.

Recém-casados.

Essa dica é para aqueles que acabaram de casar que ainda não têm filhos, e morrem de inveja daqueles que têm adesivos de Família Feliz fixados nos vidros traseiros dos carros.

Melhor dia do ano.

Hoje passei em frente da casa da Odete Cara de Osso e tinha uma fila enorme de homens. Curioso liguei pra ela, estava ocupadíssima, mesmo assim foi gentil e me atendeu. Explicou que o dia de hoje é o melhor dia do ano pra ela, pois desde a zero hora de ontem está comendo peru.

Ao vivo e a cores.

O Ajalso pegou o décimo terceiro dele e comprou um pacote de viagem rodoviária para Natal. Quer conhecer antes de morrer a terra onde mora Papai Noel. Já a Zurmira Solteira como não está com essa grana toda, vai levar os filhos para se divertirem no mundo encantado da Jaderlândia.

Presente útil.

Esse negócio de viagem não é com o Irmão do Ajalso. Para agradar a nova patroa pegou a grana dele e comprou uma mobília nova pra sala.

A cerveja aumenta a feminilidade do homem.

Um cientista da University of Massachussetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos. A teoria é de que: “beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!” Para provar a teoria foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um, observou-se que 100% dos homens:

Ganharam peso. – (coisa de mulher);

Começaram a falar excessivamente e sem sentido. – (coisa de mulher);

Tornaram-se altamente emocionais. – (coisa de mulher);

Não conseguiram dirigir direito! – (coisa de mulher);

Não conseguiram estacionar o carro na vaga. - (coisa de mulher);

Não conseguiram pensar racionalmente. – (coisa de mulher);

Discutiram por qualquer besteira. – (coisa de mulher);

Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados – (coisa de mulher).

Coisa horrorosa!

Eu sabia!

O fim do mundo foi cancelado pela falta de estrutura no país para receber um evento desse porte.

Para todos.

O Blog do Condureba deseja ao My People um:

Desforra.

Pelo menos por 8 anos acreditei nesse filho duma égua de Papai Noel. Imaginem quantas crianças ainda acreditam em Papai Noel, pior se for pobre. Pede o brinquedo dos sonhos e ganha um carrinho de plástico bereré, uma boneca sem roupa, sem cabelo. Bicicleta então é uma utopia. Com tanta sacanagem cabe uma forra. Sugiro que você mande limpar a chaminé, faça uma ceia bem variada com tudo que o bom velhinho goste, arrume a mesa em um lugar da sala bem seguro, que não tenha muita chance dele fugir. Aguarde o Papai Noel chegar, não se deixe ver. Ele vai chegar bonito com aquela sua roupa vermelha reluzente. Deixe que ele vá até a sala da ceia. Quando ele estiver se empanturrando de guloseimas, solte um touro dentro da sala e tranque a porta. Deixe que o touro se encarregue da desforra.

Briga de bichinhas.

Duas bichinhas brigaram por causa de um bofe, ficaram de mal a morte apesar de morarem juntas. Não se falavam de modo algum. Certo dia uma das bichinhas estava na sala da casa vendo televisão, enquanto a outra bicha vez por outra passava pela sala carregando delicadamente um dedal entre os dedos. A bicha que assistia televisão começou a se roer toda de curiosidade, mas de modo algum poderia romper seu silêncio de desprezo.

A outra continuava passando pela sala carregando o dedal entre os dedos.

Não se contendo, a bicha que estava na sala, resolveu falar: - Estás provocando minha curiosidade, só para eu falar contigo mana. O que fazes passando de lá pra cá com esse dedal na mão cheio de água.

- Teu quarto está pegando fogo.

Meu pai santíssimo.

Quando digo que a torcida do flamengo é a mais ogonorante do mundo tem gente que ainda duvida. Dia desses ouvi de um torcedor urubu que o clube dele, a exemplo do Barcelona que utiliza a camisa para promover entidades sociais e filantrópicas, vai estampar nos próximos anos a marca de uma instituição de combate a AIDS. É um cavalgadura confundiu AIDS com ADIDAS. 

Os 12 piores de 2012.

Um comitê internacional de renomados especialistas elegeram os 12 piores homens de 2012. O primeiro da lista, como era de se esperar, foi Bin Laden, os outros 11 ficou com o time inteiro do remo.

Folga natalina.

Gente aproveitem para comprar os presentes que hoje não tem blog. É a minha folga semanal. Vou aproveitar para dar umas voltas de bike com a minha colégua de saliências.

Melhor explicando.

Só agora descobriram o que de fato os Maias escreveram sobre o fim do mundo. Como o documento era muito velho, e as letras de índios são uma esculhambação, perceberam que a data é 31 de dezembro, e não 21 como se imaginava. E o fim do tal mundo, não passa do fim do iMundo.

Efeito Iô-iô nos homens.

Quando a gente nasce a gente tem um pintinho.

A gente cresce um pouquinho vira peru.

Logo em seguida vira pau.

Depois vira cacete.

Alguns anos depois vira caralho.

O tempo passa vira pau de novo.

Mais um tempinho vira pênis.

Aí, mete uns aninhos vira pinto.

Depois vira piroca.

E logo após, cadê essa merda?

Palmyra e Levita no som do blog.

Nesta semana o fundo musical do blog será ocupado pela dupla Palmyra e Paulo Levita, com o apoio pianístico de João Donato, interpretando Fotografia (Tom Jobim). A gravação está no disco Palyra e Levita com João Donato – (Irma Records – 2002).

Igualitê.

Antes a mulherada era submissa, posta no mundo para ser procriadeira e prendas do lar.

Mas sempre trataram os homens como cachorros, em razão das falcatruas.

Lutaram e conseguiram o direito ao trabalho.

Mas os homens ganham mais e continuam cachorros.

Lutaram e conseguiram o direito ao voto.

Mas os homens são maiorias nos parlamentos e continuam cachorros.

Até que os funkeiros da vida provaram ao mundo que as mulheres são seres humanos iguais a gente, nem melhor, nem pior, são tombém cachorras.

O que você faria?

Se você acordasse justamente no último dia do mundo e encontrasse essazinha do teu lado? Segundo o Irmão do Ajalso: a única solução seria tirar as coisas ruins da cabeça e rezar, para morrer com a alma sem pecado. Quando eu digo que o inferno é a melhor alternativa ninguém acredita. 

The Voice Outeiro.

Com vocês o grande campeão do The Voice Outeiro.

Caridade.

Com essa história de fim do mundo a Odete Cara de Osso resolveu fazer caridade sexual para a velharia do asilo Austregésilo de Ataíde. Saiu de lá com calo na boca de tanto chupar, soprar e encher pinto de velho.

Programação do Fim do Mundo.

Meu primo Neto conseguiu em primeira mão toda a programação de amanhã, dia do final do mundo. Anote aí na sua agenda para não perder nada.

06:30 - Início do Fim
07:00 - Chuva de meteoritos
08:30 - Chegada da primeira Tsunami
10:00 - Boas vindas dos OVNI's
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob
11:36 - Início da Destruição
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os planetas do sistema solar
12:00 a 14:00 - Pausa para Almoço
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra
15:00 - Super Aquecimento Global
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas
19:00 - Resgate de prisioneiros da área 51 e de Varginha
20:00 - Re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's
23:00 - Chegada do Tinhoso pra terminar o serviço
23:30 - Fim do Mundo.

Para os fiéis.

Para a turma que se peida de medo da mulher, que não sai de casa de jeito nenhum, é bom aproveitar o último dia no mundo. Vá até a Livraria Gaspar e compre imediatamente seu Alvará de Soltura, para sair sozinho e chegar tarde. Com ele você pode curtir o ultimo dia de sua vida longe da mulher que você come quase todo dia (só quando ela manda). 

Minha Casa, Minha Barriga.

Ronaldo Fenômeno te cuida! Não é só tu que vai ficar com barriguinha de tanquinho. Ontem comprei no programa da Dilma "Minha Casa, Minha Barriga", a mansão dos meus sonhos. É oito ou oitenta, ou eu emagreço ou vou pro olho da rua.

Vô gritá. (by Mario A.Tavares).

O cametaense Ôclides foi fazer um exame de " prósta ".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - Num tô güentanu não dotô, vô gritá!
O médico, também cametaense, alertou: - Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando: - Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez: - Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:- Grita intão!
E o cametaense: -LEÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

O dia seguinte.

Quem pensa que logo depois da posse do novo prefeito de Belém, o Dudu vai ficar desempregado, está redondamente enganado. Minutos depois deve assumir a presidência de seu grupo empresarial.

Esqueceram a hora.

Os Maias esqueceram de dizer a hora que o mundo vai acabar. Lá na China já é 21 de dezembro e até agora não aconteceu nada.  

Tá explicado.

O IBOPE divulgou recentemente uma pesquisa mostrando que o proporção de analfabetos ou com fundamental incompleto no Brasil é de quase 60%, números que comprovam que a torcida do flamengo é a maior do Brasil. 

Mas tombém!

Recentemente foi divulgado o PIB dos municípios paraenses, e como era de se esperar o menor PIB dentre os 144 municípios do estado foi Curralinho. O novo prefeito e o vice que irão assumir no dia 1º de janeiro, já estão tomando todas as providências para tirar o município dessa colocação.

Que vergonha my God!

O IBOPE fez outra pesquisa que apurou a preferência da macharada brasileira. Pela ordem foram: Futebol (82%), Cerveja (36%) e somente em terceiro plano aparece a Mulher (33%). Não sei quem foi entrevistado para declarar uma heresia dessas, eu não fui. Quanta vergonha my God, onde já se viu colocar a mulherada em 3º lugar. Para ter uma explicação convincente sobre essa blasfêmia, consultamos o sociólogo machão Raulzão da Discórdia, que deu sua interpretação para esse resultado. “Acho que o resultado está correto, pois a pergunta foi mal formulada. Se tivesse incluído entre as alternativas a Mulher do Vizinho, com certeza esta alternativa ganharia disparado. Agora como só havia a alternativa Mulher, que se pressupõe ser a da Gente, aí não deu outra, achei até um milagre elas ficarem em terceiro.” Ah, bem!

Parabéns pro Mauro.

Meu irmão Mauro hoje está no berço. Mando daqui para Salvador, aonde reside, um abração e felicitações de muita grana, pois o resto a gente compra.

Égua do catrepa.

Pela mãe do guarda, esse filho duma égua é um ator e tanto. Tentou induzir o juiz a expulsar o time inteiro do adversário com o cutucão que levou.

Dieta saudável.

Embora saudável é bom alertar que as pessoas não devem exagerar na dieta de fibras e raízes. Consuma com moderação.

Cuidado com a procedência.

Ganhei do meu amigo Mauro que é odontólogo uns viagras amostra grátis. Na primeira tentativa fiquei com a língua dura.

Será?

Tenho a impressão que acabou a Casa Cor!

Tudo blue.

Neste mês de festa e presentes nada melhor que comprar um óculos com lente azul, você fica lindo e ganha todas.

Cavalherismo.

Não se pode exigir cavalheirismo numa brincadeira dessas. Ainda duvidam que mulher é o sexo frágil!

Agora presta atenção. O filho da puta puxa a cadeira e depois tentar ajudar a moça. É muito cavalheiro.

Taí a prova.

Para todos aqueles que não acreditam que os bebês são trazidos pelas cegonhas. Ainda ficam dando aulas de educação sexual para as crianças, coisa feia!

Implicância.

Dois caras tinham brigado e já não se falavam há anos. Certo dia eles se cruzam na rua, e um deles estava puxando uma vaca por uma corda. O outro vê e diz: - Então, está passeando com o boi?

O primeiro fica muito espantado e diz: - Só me faltava essa agora… Então a gente não se falava faz uns 10 anos e agora quer puxar papo… Mas olhe, isto não é um boi, é uma vaca!

- Ei, cala a boca que não estou falando com você…

Aviciadas.

Mulher quando pega o gosto pela coisa, até pra bocejar deixa rastro. Acho que essa moça estuda no Ôlisses.

Chet Baker no som blog.

Chet Baker além de um grande trompetista foi um excelente cantor. Entregava a alma as suas interpretações. A que selecionamos para o som do blog, talvez seja uma das mais bonitas interpretações de My Funny Valentine (Richard Rodgers e Lorenz Hart). A gravação está no disco de Chet dedicado a Billie Holiday: Chet Baker - Plays Billie Holiday (Verve - 1965). 

Natal ecológica.

Não gaste seu dinheiro com bobagens que degradam a natureza, evite que mais uma árvore seja derrubada. Compre uma escada. Além de fazer você trepar, vai decorar a casa e a garotada vai adorar.

O mundo pode acabar!

P.S. - Apostei e ganhei uma cadeira de dentista.

Conversa pra boi dormir.

Dois caras (completamente idiotas) conversando:

- Alguma vez você já tocou a vagina de uma mulher com as duas orelhas ao mesmo tempo?
- Hummm… não, acho que não… nunca! Isso é impossível!
- Então tá, seu parto foi cesariana.

Agradecimentos.

Pelo dia de ontem que por coincidência do destino comemorei meus 58 anos, recebi felicitações de meus amigos, que faço questão de externar os agradecimentos: Rosana Monteiro, Alfredo Beijer, Beto e Neto Condurú, Paulo Mazzini, Rosely Risuenho e Camilo Delduque, Irê Girard e Gabi Girard, Nara e Celso Eluan, Zildinha Sequeira, Janete Eluan, Dani Soares, Katia Rocha, Cintia e Lelo Coroa, Ana Catarina e Tonico, Martinha Benchimol, João Sá, Eliana e Maurício, Gil Lima, Renata Ferreira e Paulo Maurício, Caito Martins, Roberto Pupo, Aurélio Meira, Guedes, Lany e Nego Nelson, Raul Sá, Marco Aurélio Sá, Carlinhos, Mauro, Jô, Maria, Josi, Carlos Ferreira, Gley e minhas meninas do Café da Sol. 

Sanciona Dilma!

Recebi do Gil Lima um email onde os mineiros com reforço de um paraense escreveram um manifesto contra a intransigência de Rio de Janeiro e Espirito Santo que se acham proprietários do petróleo brasileiro. Vale a pena ler:

Minas Gerais carregou o Brasil e a Europa nas costas durante 150 anos, nos ciclos do ouro e diamante! Ficaram para os mineiros os buracos e a degradação ambiental!
Depois veio o ciclo do minério de ferro, até hoje principal item da pauta de exportações brasileiras, que rendeu ao Rio de
Janeiro uma das maiores indústrias siderúrgicas do Brasil, a CSN, e a sede da VALE.
Curioso é que o Rio de Janeiro não produz um único grama de minério de ferro, mas recebeu a siderúrgica rendendo impostos e gerando empregos e a sede da mineradora recebendo royalties de exploração de minério. Mais uma vez Minas Gerais carregando o Brasil nas costas e, de vinte anos para cá, ajudada pelo Pará em razão das reservas de minério de ferro descobertas nesse Estado.
Outra vez ficam para os mineiros e paraenses os buracos e a devastação ambiental. Isso sem falar da água; quem estudou geografia sabe que Minas Gerais é a "caixa d'água do Brasil", aqui nascem praticamente todos os rios responsáveis pela geração de energia hidráulica e, embora a usina de FURNAS seja em MG, a sede é no Rio.
Me causa estranheza essa posição de alguns cariocas/fluminenses, pois toda riqueza do subsolo, inclusive marítimo, pertence a
UNIÃO. Ao contrário do ouro, do diamante e do minério de ferro que estão sob o território mineiro, as jazidas do pré-sal estão a 400 quilômetros do litoral do Rio do Janeiro e nenhum Estado Brasileiro, inclusive o RJ, tem recursos aplicados na pesquisa, exploração e refino de petróleo, pois todo dinheiro é da UNIÃO que é a principal acionista da PETROBRAS.
Acho piada de mau gosto quando esses políticos fluminenses falam em "Estados produtores de petróleo" sabendo dessas características da exploração do petróleo e dos eternos benefícios que o RJ recebe, tais como jogos panamericanos, olimpíadas, etc. Acho um absurdo ver crianças de outras regiões mais pobres do Brasil estudando em salas de aula sem luz, sentadas duas ou três numa mesma cadeira, quando há cadeira, enquanto que a prefeitura de Macaé/RJ gasta, torra, esbanja, joga fora dinheiro pintando de cores berrantes passeios públicos!
Proponho que todos brasileiros dos outros Estados façam o protesto VOTA DILMA e mandem e-mails para seus deputados e senadores para acompanhar de perto essa questão do pré-sal.
É como disse certa vez um compositor, cujo nome me esqueci, 'o Rio de Janeiro é um Estado de frente para o mar e de costas para o Brasil'. Sérgio Cabral, vá te catar! VOTA DILMA. Se você concordou: espalhe essa mensagem.

PS: ADENDO DE UM PARAENSE

Permita-me o autor deste Manifesto, fazer um adendo, já que sou paraense, e como disse o mesmo, os paraenses, igual aos mineiros, também "carregam nas costas" o Brasil inteiro. Hoje vários estados do Nordeste e Centro Oeste recebem energia gerada na UH de Tucuruí, que fica no Pará, e em cujo território foram inundados centenas de milhares de hectares de terras. Essa energia que sai do Pará não paga nada de imposto para nós paraenses, pois quem taxa são os Estados recebedores da energia, ou seja, o Pará exporta "de graça" a energia produzida em seu solo. Um detalhe, a Eletronorte, que administra a energia do norte do país, fica em... Brasília. Tudo isso faz parte de nossa cota de sacrifício pelo Brasil. 

E tem mais. A Vale explora e exporta minérios, principalmente minério de ferro, in natura, há vários anos, e para ajudar o Brasil, aprovaram uma lei que isenta de impostos matéria prima destinada a exportação. São bilhões de dólares ganhos pela Vale anualmente para distribuir entre poucos sócios multimilionários e banqueiros, a maioria fora do Brasil, a custa de abrir mais buracos no Pará, isso sem falar nos milhares de desempregados que chegam aqui, diariamente, pelo trem da Vale. Exportamos riqueza in natura e importamos, com todo o respeito mas é a pura verdade, miséria humana, que temos que acolher e prestar assistência de saúde, educação, moradia e etc, a fim de que essas pessoas possam viver com dignidade. E essa dignidade não sai barato, isso gera um custo muito alto para os municípios, em particular, e ao Estado no geral. Mais uma vez ajudamos o Brasil inteiro com nosso sacrifício.

Poderiam os cariocas e capixabas argumentarem que a riqueza do subsolo é da União e que sua riqueza deve servir a todo Brasil. Ótimo, beleza, mas tem um porém, sempre tem um porém, o minério é retirado no solo do Estado, e ficam apenas buracos (vide Amapá, de onde levaram todo o manganês e hoje é paupérrimo). O petróleo é extraído a centenas de quilômetros dos Estados ditos "produtores", e fica no mar territorial brasileiro, ou seja, pertence à União, ao país inteiro. 

Basta de pedir somente aos paraenses e mineiros que sejam sacrificados em prol do País. Vamos socializar o sacrifício. Eu diria então, SANCIONA DILMA!

Folga merecida.

Hoje por razões existenciais estou tirando uma folga do blog. Para aqueles que entenderem o ato agradeço de coração, e para os que não entenderem, como o Serqueira, que procurem a SUNAB ou liguem para 198, afinal o Sarney voltou a presidência.Amanhã voltaremos, com ou sem ressaca.

Aniversario do Eletrostático.

Hoje é o aniversário do amigo Carlinhos, o homem que detona com fuligem, fumaça e gordura. Conhecido no meio das melhores cozinhas do planeta como o Rei da Coifa. O homem já instalou coifas nas famosas casas: Restaurante Diet Torresmo de Ouro e Peixaria Boi na Brasa. Vendeu coifa até para o Condureba, para lipoaspiração eletrostática de gordura. O homem é um craque em matéria de coifa. Carlinhos vou a festa para te dar um abraço, mas vou logo avisando: Vou levar meus convidados, pois amanhã é o meu e não quero gastar dinheiro. 

Máquina pública.

É mais quem esculhamba com a lerdeza do serviço público, tudo é demorado, demanda tempo para acontecer. Pois bem, esse fato aconteceu em um órgão federal que  elaborava diagnósticos  municipais. Os textos dos técnicos eram submetidos à apreciação de uma comissão editorial. E um deles escreveu sobre um município pequeno, desses que só tem uma praça, uma rua, uma igreja, o restante pertence ao prefeito. O técnico registrou em seu diagnóstico que a Praça do município era modesta, com alguns bancos e duas árvores frondosas. Alguém da comissão editorial resolveu contestar, alegando que conhecia o município e que a Praça era um descampado só, não tinha nenhuma árvore. Começaram a desconfiar que o cara sequer visitou o município. Antes que dessem uma reprimenda maior no sujeito, um colega de trabalho resolveu meter o bedelho saindo em favor do rapaz. Disse ele: Gente é melhor deixar como está. Até que esses diagnósticos fiquem prontos a Praça terá uma verdadeira floresta.  E resolveram deixar como estava.

Cinquenta tons de cinza II. (ideia Mauricio Lélis).

A mulher coloca uma lingerie preta extremamente sensual, vai até a sala e convida o maridão a desligar a TV e partir com ela para uma noite caliente no quarto. O maridão ainda meio desligado do que teria pela frente, se depara com a cama cheia de objetos eróticos: roupa de couro estilo carrasco, algemas, coleira, chicote, corda e máscara.  Mais que depressa o maridão vestiu a roupa de carrasco e colocou a máscara. Em seguida amarrou as pernas e braços da mulher. Não satisfeito colocou as algemas nos pulsos, tascou a coleira no pescoço e pegou a porra do chicote. Não contou conversa começou a dar lambada a 3x4. E antes que ela gritasse por socorro, avisou logo: isso é pra ti aprender a não me tirar da televisão na hora do jogo do meu time. E toma mais essa por ter comprado esses bregueços com o meu cartão.

O cegueta.

Esse Freud Godoy denunciado como o homem que recebeu a grana de Valério para custear os gastos pessoais de Lula, é considerado pelos petistas um craque em matéria de segurança. Tanto é que só neste ano o Diretório Nacional do partido já pagou ao Godoy uma grana preta, para ser o guarda costa do ex-presidente. Uma fortuna jogada fora, se considerarmos que só neste ano o presidente já foi apunhalado pelo menos umas três vezes justamente pelas costas. Ei Godoy abre o olho filho duma égua. Guarda as costas do homem.