Previsões
de Pai Simão para as Olimpíadas no Rio - 2016
De 2011 a
2015 1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou
pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de
Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro
alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico
do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo
da vitória".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : "Zé
do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura
dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show
na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
Galvão Filma Nóis,100% Favela do Rato Molhado.
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show
na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
Galvão Filma Nóis,100% Favela do Rato Molhado.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês
de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capela por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará
para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na
bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado
por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá
que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
"caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
frase onde se lê: Jardim Matilde na Veia.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus
rebentos. Alguém duvida?
de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capela por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará
para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na
bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado
por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá
que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
"caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
frase onde se lê: Jardim Matilde na Veia.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus
rebentos. Alguém duvida?
Faltou dizer que Dudu, o perfeito canalha prefeito de Belém, oferecerá a Estrada Nova para treinar os corredores de provas longas. Será colocado um cordão de ouro no pescoço de cada atleta e Dudu escalará centenas de meninos das redondezas, ao comando do Paulo Castelo Branco, seu fiel escudeiro, para garantir a segurança dos maratonistas. Melhor treino será impossível.
ResponderExcluirO Irmão do Ajalso quer saber onde é a inscrição, diz ele que tá doi do por um cordão de ouro.
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