Para matar o tempo.

Enquanto concluímos as mudanças no blog, hoje postamos a malandragem de um jogador chileno, em jogo contra o Equador.

Está acabando...

O recesso está acabando. Enquanto isso o crítico de plantão fica passeando de camionete com a macharada pra lá, e pra cá.

Você ficou sabendo?

O Blog também não! Embora essa notícia tenha saído em vários sites da Internet, a imprensa não deu a devida dimensão do fato. É inacreditável.  Vejam o que aconteceu com o Porto de Chibatão em Manaus/AM - Obras do PAC.

Continua o recesso.

Embora hoje tenhamos feito 3 postagens, todas elas sérias demais, continuamos em recesso. A ocasião nos obriga a postar determinados fatos que são imperceptíveis para 85% dos ogonorantes. Enquanto isso a inflação está subindo.

Genial.

Um contribuinte teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Você têm dependentes?” o homem escreveu:
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi: - De quem foi que eu me esqueci?

A ditatocracia do PT.

Vai entender. O PT fez a sua história lutando contra a ditadura em prol da democracia. Nesta semana ao coibir de forma violenta o evento que aconteceria na Bahia, com a participação da blogueira cubana Yoani Sánchez, que luta como o PT de outrora pela liberdade em seu País, deu mais uma demonstração de falta de coerência política, de princípios, de ideário.

Início das eleições presidenciais.

A turma do PT receosa de perder seu eleitorado nas eleições presidenciais de 2014, já começou a pagar em módicas prestações a compra dos votos que espera ter para a reeleição de Dilma Rousseff. Aumentou o bolsa família de R$ 36,00 para R$ 70,00, justamente no momento onde Marina Silva, Aécio Neves e Eduardo Campos sinalizam que disputarão o pleito. 

Tabela Internacional de Graduação de Macho.

Enquanto o dono está matutando para os novos planos do blog, o amigo Camilo resolveu tirar uma de suplente e mandou essa postagem para matar o tempo. Leia bem devagarinho e descubra se você é Paysandu e faz sucesso perante a mulherada, ou é remista e adora uma barba roçando nas costas:

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, sueca, truco, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras =MACHO
c.. Peixe e salada =FRESCO
d.. Sanduíches integrais =GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky =MACHO
b.. Vinho, vodka =HOMEM
c.. Caipifruta =GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água =HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira =VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades =DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede =BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo =BICHA
e.. Sem álcool =GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas =OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem =HOMEM MODERNO
d.. Flores =VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental =GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina =HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida =HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos =TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer =TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando =RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim =BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa =VIKING
b.. Usa para fazer barba =MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos =GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados =TRAVECO

11 - CABELO

a.. Não se penteia ou rapa tudo =SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite =HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - CARROS
a.. Maveco V8 =BRUTU’S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc =KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc -MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro -HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV -Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 e CrossFox, -Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA =BO - NE - CA !!!!

13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!

d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!

Recesso.

My people, estamos de recesso por breve lapso de tempo. Retornaremos com algumas mudanças e novidades. Aguardem!

Papa chibé.

Há quem diga que o próximo Papa vai ser o Inri Cristo. Isso mesmo aquele que se intitula o emissário do Pai. Observando atentamente a silhueta do santo homem, chego a conclusão que se o Paulo Cal deixasse o cabelo crescer, teríamos também o nosso Inri, e a esperança de termos um Papa paraense.

Predileção declarada.

Esse organizador de gôndolas de supermercados além de caprichoso, deve ter predileção por pés enormes.

Down Here Below no som do blog.

A lindíssima canção de Abbey Lincoln retorna ao som do blog nesta semana, na interpretação surpreendente da nova cantora polonesa de jazz Monika Borzym. A gravação está presente em seu primeiro trabalho: Girl Talk (Sony Music/2011). A grandeza de Monika mereceu por parte da gravadora investimentos pesados na elaboração do disco. Os músicos selecionados são da melhor qualidade. Destacamos a participação de Gil Goldstein, Aaron Parks, Larry Grenadier, Eric Harland entre outros.

Coisa bonita de ver # 8.

Num disse.

Basta dar uma espiadela na aula de direção do russo que qualquer um sai por aí dirigindo...

Putz! Velha no volante é foda!

Contra prisão de ventre..

Amigo, se você está com prisão de ventre, com aquele cocô duro pra porra que não quer de modo algum cortar o cordão umbilical, faça um enorme esforço e coloque pra fora o que for possível, em seguida puxe a bunda bem pra beira do vaso sanitário e acione a cordinha, e adeus cocô...Atenção não use a descarga ao mijar.

Contra peso.

Reciprocidade.

A pessoa escreve "para MIM fazer" e depois quando você dá um cocar e pede pra fazer a dança da chuva ela fica chateada. Vai entender!

Chuva pra porra.

Nesses últimos dias é só chuva em Belém, mas nem por isso o Ajalso deixa de sair de casa no carro que herdou do pai.

Presente com pompa.

Deve ter custado uma fortuna, o Índio da Vigia foi solenemente até o escritório do Camilo entregar um presente para o amigo. Exigiu que o evento fosse testemunhado pelos sócios do Delduque (Jorginho e Helder). O ato foi devidamente fotografado, e para espanto geral, o rico presente era, nada mais, nada menos, 1 quilo de farinha da Vigia. Embora a farinha esteja caríssima acho que os comentaristas econômicos estão certos, quando dizem que as ações do Haras estão em baixa.

Facílimo.

João e Vasco, deveríamos aprender a dirigir na Rússia. Basta assistir uma aula para sair dirigindo. É muito fácil...

Dificílimo.

Foda mesmo é viajar de avião na terra de Stalin. Basta olhar os painéis das aeronaves para saber que os passageiros estão bem perto de Deus.

Às avessas.

Na Rússia é tudo ao contrário, se os americanos fazem uma coisa os russos fazem ao contrário. Por aqui existe a lenda da Mula sem Cabeça, por lá é a Mula sem Corpo.

Preocupado.

Confesso a vocês que fiquei preocupado. Com a renuncia do Lento XVI é bem provável que o Paysandu contrate o rapaz. Vai gostar de velho assim no inferno, perdão sua santidade.

Pobre é pobre.

Em Sucurijuquara, que por incrível que pareça é um bairro de Belém, 100% da população é pobre, e como não tem tu, vai tu mesmo, resolveram brincar o carnaval atrás do fio elétrico.

Uma questão de lógica.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

E não é que é!

Essa redação me lembra daquela conversa de um cidadão todo de branco e um pedreiro da Paraíba.
O pedreiro pergunta para o cidadão: - O que tu faz na vida?
O de branco responde: - Faço residência médica.
Diz o paraíba: - Óxente, eu faço residência de médico, de advogado, de qualquer doutô e não visto essas roupas afrescalhadas.

Bloco do blog.

Desde semana passada o bloco do Blog está em concentração e nunca sai as ruas para brincar o carnaval. De acordo com a ala dos artistas, o que está atravancando o bloco de sair é a comissão de frente, formada por: Odete Cara de Osso, Zurmira Solteira e Maria Branca. Segundo elas, o bloco só sai quando pagarem a tal comissão de frente.

Ogonorantes em ação.

Escândalo!

A exemplo do que ocorreu com os confrades de El País, que foram enganados e induzidos a publicarem uma foto falsa do quase certo falecido Hugo Chavez, o blog do Condureba sofreu golpe semelhante e já está tomando providências militares para reparar tal erro. Na edição de ontem, a matéria Carnaval # 2 foi totalmente montada por diagramadores inescrupulosos e virulentos. Tentaram achincalhar com figuras públicas ilustres, especialmente do grande engenheiro, poeta, seresteiro, escritor, músico e consultor de decoração. A foto foi totalmente modificada em photoshop, alterando por completo o contexto, inclusive até as vestimentas dos presentes. Para repor a verdade fomos autorizados pelo dono do blog a dizer que a foto foi feita por ocasião da missa de renuncia do Papa Bento XVI. É portanto, uma foto séria que não permite esse tipo de brincadeira.

Coisa linda de ver # 7.

Última desculpa para você pular o Carnaval solteiro.

Lembre-se que ainda falta hoje e metade de amanhã. Chegue perto de sua esposa e pergunte (já sabendo o que ela vai pedir), o que ela quer ganhar no de aniversário? Como sempre ela vai responder:- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.  Aí arremate: - Que coincidência, ontem eu vi uma balança linda por R$ 100,00.

Carnaval # 2.

Ser dono de blog tem suas desvantagens. Para fazer o social a gente costuma pagar cada mico. Fui convidado e tive que ir a caráter ao Baile dos Arquitetos.

Carnaval # 1.

Nessa época onde ninguém é de ninguém, costumo acreditar em Deus, e peço a ele que não me deixe de modo algum dormir de bruços ao lado da Martnália. É tipo: Dormindo com o Inimigo.

Outra desculpinha boa para ficar solteiro no carnaval.

Ainda restam 2 dias e meio de carnaval, portanto ainda a tempo de conseguir um alvará com a patroa. Siga as seguintes instruções: - Puxe papo com sua esposa para que ele lhe conte novamente aquela história onde você e ela foram a uma festa e lá estava um coleguinha dela colegial. Diga: - Meu bem você lembra daquela festa de carnaval, onde tinha aquele cara bêbado que não parava de olhar para você. Ela dirá: - Aquele cara bêbado foi meu namorado no colegial, passou a beber desde que acabei com ele, e pelo que sei nunca mais ficou sóbrio! Ai você arremata com essa nova: - Quem imaginaria que uma pessoa poderia ficar tanto tempo celebrando?

Tem sim.

Vocês acham que existe ex gay? Eu digo que existem vários ex gays. e vou provar. Há dois casos em que um gay pode se tornar ex gay.

1) Um gay, quando morre, vira purpurina, torna-se um ex gay;

2) Um gay termina um relacionamento gay de ânus. Então, o ex desse gay torna-se um ex gay, que é a forma que o gay vai se referir ao antigo companheiro gay: "meu ex gay era tão gostoso!"

Desculpa para pular o carnaval solteiro.

Amigo se você quer arrumar um jeito de pular o carnaval solteiro, adote essa tática: Invente para sua esposa que você foi até o INSS para poder requerer benefício para idosos. A mulher que lhe atendeu solicitou sua identidade para verificar se de fato sua idade permitia conceder tal beneficio. Checou os bolsos e percebeu que havia esquecido o documento em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até sua casa e voltar depois. A mulher diante da situação pediu: "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Com toda certeza sua mulher vai dizer: "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " Aí você começa um porradal e sai de casa, só retorne na quarta-feira a tarde, se possível com o auxílio-invalidez.

Bravíssimo.

Chegou meu disco no dia de ontem, não parei de ouvir. Magistral, emoção, soberbo, bravíssimo é o mínimo que se tem a dizer deste último trabalho de Mário Adnet “Um Olhar Sobre Villas Lobos” (Borandá/2012). O disco é bonito no seu todo. Para o som do blog desta semana escolhi Trenzinho do Caipira (Heitor Villas Lobos e Ferreira Gullar), na interpretação de Edu Lobo. Resta-nos agradecer ao Mário Adnet cuja sensibilidade musical extrapola a beleza extrema.

Sucesso na certa.

Quem está bombando nas paradas de sucesso é a nova dupla caipira aí de baixo, com o hit “Me sela na cela”.

Tradutor jumentado.

Antes de ir para as telas dos cinemas nos interiores brasileiros, filmes clássicos tiveram seus nomes modificados pelo tradutor local:

Uma Linda Mulher passou a ser: A Cabrita Aprumada.
O Poderoso Chefão: O Coroné Arretado.
O Exorcista: Arreda Capeta!

Os Sete Samurais: Os 7 Jagunço di Zóio Rasgado.
Godzila: O Calangão.

Os Brutos Também Amam: Os Vaquero Baitola.
Sansão e Dalila: O Cabiludo e a Quenga.
Perfume de Mulher: Cherim di Caboca.
Tora, Tora, Tora!: Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos: Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas: Arranca-rabo nu Céu.
Os Filhos do Silêncio: Os Minino du Mudim.

A Pantera Cor-de-rosa: A Onça Viada.

Essa tá foda!

Um arquiteto explicou que a simbologia do anel no casamento para selar a união entre duas pessoas vem de antes de Cristo, quando a moda era o casamento homossexual. Segundo ele, sabe como é, o casamento era consumado quando o noivo colocava o pinto no anel do parceiro. Aí os invejosos heterossexuais copiaram a marmota. Como não podiam colocar o pinto no anel dentro da igreja, a saída foi por um anel no dedo. E como tudo na vida é um ciclo vicioso, os homossexuais quando começam a namorar colocam o dedo no anel, e os heterossexuais para não perderem a pose, começaram a colocar o pinto no anel da mulherada. Virou uma esculhambação.

Pau na mão.

Foda mesmo foi o que fez a Gatarina com o Japona que iria pagar R$ 1,5 milhão pelo cabaço da moça. Imagina a cara desse japona quando soube do distrato. O filho duma godzila deve ter amolado horas e horas a pica, batido milhares de punhetas, feito mil ilações sexuais, maquiado a caceta, para ficar de pau na mão, digo na pinça, tadinho.

Só tem uma!

A professora pediu aos alunos que escrevessem uma redação em homenagem as Mães, cujo final fosse: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa: - Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei ótimo e feliz. Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele: - Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma.

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior: - Cheguei no barraco na favela onde moro, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: - Wandergleidson Júnior, fi da puta, vem aqui, praga! Me deu um cascudo e uma chulipa e disse: vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe.. Só tem uma!

Essa é fichinha

Quero ver com essa...

Olha a consequência.

Comportadíssimo.

O Irmão do Ajalso me contou que ele sempre foi bacana com os pais dele. Com doze anos o moleque ganhou uma mesada. Com treze recebeu uma cadeirada, com quatorze um fogãozada e com quinze uma geladeirada. Tem até hoje marcas pelo corpo.

Em nome da ética.

Após a sentença do Juiz, (mesmo tendo perdido a causa) o advogado entrega a conta dos honorários para aquela pobre e humilde velhinha. Ainda abalada, ao invés de lhe dar R$ 1.000,00 pelo serviço, a velhinha lhe entrega um envelope com R$ 2.000,00, em dinheiro vivo. Neste momento uma enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou… e pensou mais um pouco: - Devo contar ou não para meu sócio!

Relendo Villas Lobos.

Dia desses escrevi aqui no blog sobre o novo trabalho de Mário Adnet dedicado a Villas Lobos. Logo em seguida meu amigo Vasco fez um comentário perguntando se já possuía o disco, disse-lhe que estava a cata. Consegui achar na Livraria Cultura e comprei. E antes que o disco chegue, fiquei mais apaixonado ainda pela obra, quando vi esse filme promocional onde o próprio Mário Adnet apresenta seu maravilhoso trabalho. Veja e corra também para comprar o disco.

Confusão no peso.

O primo do Glay que está passando férias em Belém, confunde Comida a Quilo com Comer em Quilos. Imagina se a Dilma retira os impostos da cesta básica. Ô cidadão, estás convidado a almoçar na casa do Camilo.

Banda para shows.

Taí uma dica bacana para quem quer fazer shows musicais, a Banda Gurizada Mensaleira, composta por: J. Paulo Cunha (sanfona). Genoíno (baixo). Delúbio (bateria). Zé Dirceu (gaita). Luiz Ignácio (crooner). O ponto alto do show é a pirotecnia que a gurizada faz com o nosso dinheiro, tacam fogo!

Corrida de Canoa. (by N.Condurú)

Mas cuma?

Um repórter esportivo explicou que o nome do Seedorf é Clarence por uma razão muito simples: - Ele era o mais claro da família.

Coisa linda de se ver # 6.

Bacana né!

Substituição de gênio.

O técnico de um time de futebol que perdia por 4 a 0, resolveu mudar o destino da partida fazendo as duas substituições que ainda lhe restavam. Tirou o volante do time Abreu nº 5 e colocou em seu lugar o zagueiro Ferrão nº 14.  No mesmo instante, e para surpresa geral, mandou entrar em campo o atacante Morcego nº 18 no lugar de Ferrão nº 14, que só colocou um pé no gramado e logo em seguida saiu. Como ninguém entendeu a substituição, inclusive até os árbitros, resolveram perguntar para o técnico, na medida em que poderia ter ocorrido um engano. O treinador se saiu com essa: - O Ferrão joga muito recuado e não é muito bom, logo para não me chamarem de retranqueiro troquei o Abreu e o Ferrão por um atacante, quero virar o jogo.

Palmas para o Lucas.

Mais um ano e o guri está ficando rapaz, já está na casa dos seis anos. Anda pra cima e pra baixo com o tablet que ganhou no Natal, é um craque em game, nem me atrevo, nessa matéria sou um cara de bosta, a exemplo do avô do menino. Como sei que os avós adoram o guri, deve ser aquela fartura de pimenta. Parabéns pro Lucas, Tiago e Rosa.

Uma dica para separados.

Amigo, se você acabou de separar, conseguiu a duras penas se livrar da família e não quer mais despesas do gênero, não passe de modo algum pela Av. Nazaré, próximo a Rui Barbosa.

Oportunidade única.

Saiu a tabela da Copa do Brasil e sabem quem o lião vai enfrentar, justamente o flamengo. Taí uma boa oportunidade para que uma chuva de raios caia no campo e eletrocute todos.