Último dia do ano.

No último dia do ano de 2011, o blog primeiramente agradece a todos que curtem suas burridades e ogonorâncias, e gostaria de externar uma pequena reflexão, determinante para a construção de 2012 melhor ainda.  “A cada ano que se vai acumulamos experiências, felicidades e tristezas, sempre esperamos que o ano que chega seja mais promissor nesse somatório de coisas. A realização desses desejos não depende do acaso, do destino. Quem faz a vida ser melhor a cada ano, somos nós mesmos, e a receita é bem simples: amigos, bom senso, bom humor e qualidade de vida.”

Comece viajando em 2012.

Para quem quer viajar no início do ano sugerimos alguns itinerários.

Para aqueles que gostam de descobrir as profundezas das cidades que visitam sugerimos:

Para aqueles que gostam de escaladas, de visitar cidades elevadas sugerimos:

Para aqueles que gostam de aventuras, de conhecer novidades nas cidades que visitam, sugerimos:

E para aqueles que gostam de lugares selvagens, inóspitos, sugerimos:

Calendário 2012.

O blog vai presentear em conta-gotas seus leitores com um Calendário Sensual.  No momento fizemos um baita esforço para divulgar os 4 primeiros meses do ano. Quando tivermos mais dinheiro em caixa para contratar as modelos caríssimas, divulgaremos o restante.

Troféu Punheta 2011.

Você que gosta de um sexo tranqüilo, sem aquele enchimento de saco de parceiros neuróticos e irritados, estamos promovendo o concurso do Troféu Punheta 2011. Até o momento existem 2 concorrentes. O Japonheta e o Tomásturbador.

O ganhador vai receber o Kit Bronha e o Manual da Punheta em braile. No manual há dicas sensacionais que irão deixar sua punheta wonderful. Veja esta: Mão dormente: É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara!

Comunista Paraibano (by Jane Araujo).

Caso verídico que aconteceu na Paraíba  durante o golpe militar de 31 de março de 1964. Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional". Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:- Alguém aí sabe o que é "cumunista".

Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir: - Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil ordenou: - Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo individuo que estiver comendo cu. Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".
O delegado não pestanejou: -Teje preso seu "cumunista" safado em nome do Exército Nacioná.

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava: - Mas seu delegado, eu não fiz nada...

-Fez seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:- Seu delegado juro por minha mãe que está no céu, esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista. 

Ano de eleições.

Em 2012 teremos eleições municipais, e desde agora já estamos recebendo propagandas eleitorais. E o inaugurador do espaço eleitoral do blog é o candidato:

Gente, o Paul das Girls mandou avisar que não promete nada. E diz que seu verdadeiro nome é Maciste Sepetiba, esse nome Paul das Girls ele tirou duma revista, achou bonito, e como a cabocada gosta de coisas em ingrês, acha que tem mais chances de se eleger. 

Adora animais.

O gaucho tinha uma fazenda no interior, e tinha a fama de maltratar seus animais, ai um dia ele recebeu a visita de um agente da prefeitura pra checar se isso era verdade.  O agente fala:- Olá amigo boa tarde, recebemos uma denuncia contra o senhor, que o acusa de maus tratos de seus animais, será que eu poderia dar uma olhada nos bichinhos?
O gaucho responde: - Mas é claro que sim tchê, fique a vontade, o senhor vai ver que tudo isso não passa de boatos.
O agente observa tudo com atenção olha as vacas, os cavalos e pede para olhar os porcos, chegando lá no chiqueiro ele nota que tem apenas um porco no chiqueiro que não tinha as pernas no lugar havia pernas de pau, vendo aquele animal o agente fica emocionado e fala: - Vejo que tudo não passa de boatos mesmo, vejo que o senhor gosta muito desse porquinho, imagina colocar até uma prótese no coitadinho.
O gaucho responde:- Pois olha tchê pior que eu gosto mesmo, por isso eu tô comendo ele aos poucos.

Historinha de tirinha.

Idoso vale uma grana.

Pelo menos é o que diz o programa Minha Casa Minha Vida. Um idoso vale pelo menos 20% do valor do imóvel. Assim sortudos são aqueles que têm pelo menos um idoso na família. Basta ir na Cohab levando o idoso a tira-colo, chegando lá troca o ancião de imediato pelo quartinho da empregada. O resto da casa recebe quando a família for ficando idosa. Com 5 idosos a pessoa consegue a casa inteirinha. Por isso, o nome do programa é Minha Casa Minha Vida, pois para ganhar a casa é preciso ter vivido uma vida inteira. Portanto se você tiver um idoso em casa, coloque-o dentro do cofre, para evitar seqüestros e outras malvadezas.

Para curtir a dois.

Todo cuidado é pouco.

A AVAO que desenvolve um belo trabalho para minorar o sofrimento dos pacientes de câncer, agora resolveu convocar músicos voluntários para através da música alegrar as crianças portadoras da doença. O problema vai ser quando a tropa de choque do Ximbinha, Joelma, Guitarrada, Gabi Amaranto e outros horrivis resolverem se oferecer para essa ação. O que vai ter de criança triste não está no gibi. 

Celso Fonseca e Violão.

O som do blog vai de Celso Fonseca cantando Tempo Rei (Gilberto Gil). A canção ficará postada até o ano quem vem, dia 2 de janeiro. A gravação está no disco do Celso “Voz e Violão” (Universal - 2010).

Momentos do Natal.

Bolsa fudelância.

Se de grátis a turma já gostava de fuder, imagina agora quando o governo cria a Bolsa Gestante, R$ 50,00 para cada pirocada que acerte o alvo.  Camisinha vai virar balão de festa. Como diz um amigo meu, isso vai ser um circulo vicioso pois “uma bujudinha puxa a outra”. Para quem não entendeu vai a explicação. Com R$ 50,00 pilas no bolso o pai da criança primeiro enche a porra da lata de bujudinha (cachaça Duelo), para em seguida encher as bujudinhas (meninas) de porra.

Dicas para começar 2012.

Para começar 2012 com muita sorte, ao acordar pise primeiramente no chão com o pé direito. Roberto, não fica triste meu amigo de fé, meu irmão camarada. Lembra que em 2012 o mundo vai acabar.

Se for ele?

Há quem diga que esse papo de que o mundo vai acabar no dia 21 de dezembro de 2012, as 21 horas, foi profetizado pelos Maias. Até aí tudo bem. Porém para dar veracidade a esse bizu, quero saber qual dos maias disse isso. Se for o Tim Maia com toda certeza é bandalheira. 

Chita morreu.

Morreu neste ano, o que é uma pena pois vai perder o fim do mundo. Tinha 80 anos o primeiro e único chipanzé transexual, que tanto sucesso fez nos filmes de Tarzan interpretando os papéis dificílimos de Chita, mesmo sendo macho. Segundo o Dr. Dolittle, as últimas palavras de Chita antes de morrer foram: “Macaco não fala filha da puta!.” 

Cola.

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
No exato momento, uma aluna foi ferrada por uma formiga bem na virilha. Sem saber o que era, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita: - 'Fessôra ela tá colando'.

Virou moda.

Para não ser excluída do grupo a Presidente da Argentina Cristina Kirchner tratou logo de arrumar um câncer na tiróide. O clube agora tem: Lugo (Paraguai), Chavez (Venezuela), Lula e Dilma (Brasil) e agora a Cristina (Argentina). Isso sem falar no Zé de Alencar que já partiu. O resto até o momento está com prisão de ventre, pois andam com o cú que não passa nada. Te cuida Luiz Omar, lembra que és presidente.

Novidade para 2012.

A primeira novidade de 2012 é que o dia 1º de janeiro infelizmente não vai ser feriado. Vai cair no domingo. 

As primeiras previsões para 2012.

O Adriano com toda certeza vai aprontar mais umas cagadas.

O Enem vai vazar.

As pessoas com mais de 95 anos e que estão vivas, têm grandes chances de morrer.

A Joelma vai continuar cantando mal pra burro.

A artista dos filmes pornôs do Cine Ópera, vai pedir arrego de tanto dar o rêgo.

A Visão vai completar 47 anos e vai ter que usar óculos.

Os abestados por mais um ano vão ficar grudados na TV assistindo o Big Brother Brasil 300.

Papão e lião juntos vão gravar um CD para sempre, um na C outra na D.

Vem aí: Big Brother Outeiro I.

Novo plebiscito.

Agora é pela divisão do Duciomar em pelo menos 3 partes: cabeça, tronco e membros. Vou sugerir que pendurem o tronco no Mosqueiro pela derrubada das árvores (ou auvres como dizem os cabocos de lá), as pernas no canal da Quintino pelos constantes alagamentos, os braços no Barreiro pela quantidade de assaltos e a cabeça na Escola para cegos José Álvares de Azevedo. 

Égua, esse é um showzaço.

My people vocês não imaginam quem vai fazer o show de reivelão (virada do ano) do Hangar 2: Leci Brandão. Não venham me dizer que vocês não conhecem a Leci? Gente! Vá lá que a metade das pessoas que acompanham o Círio não conhece a Leci Brandão, mas a outra metade,... também não conhece. Portanto vai ser Surprise! Ah! Tem uma promoção supimpa. Quem souber cantar 3 músicas inteirinhas da Leci vai ter que ensinar pra ela, senão não tem show.

Filosofia profunda.

Toda música de pagode, sem exceção, tem na letra a frase: “Liga pra mim”. Assim, se Graham Bell não tivessem inventado o telefone, o mundo estaria livre do pagode.

Flamenguista nostálgico.

Que saudades dos velhos tempos, bons tempos quando eu era garoto; minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Encheram a loja de câmeras.

Papai Noel de criança pobre.

Geralmente criança pobre ganha sapato. E para piorar com um número maior que o pé, sabendo que o pé vai crescer até o próximo Natal. Tem também os azarados que ganham sapatos com o mesmo número dos pés do pai, serve tanto para a criança como para o pai. Gente criança gosta de brincar. Coloquem pelo menos umas rodinhas no sapato.

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois de o bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!", disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, pode haver genes nas vossas famílias que dêem origem a cabelos ruivos."
"Não é possível!", insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem", disse o médico, "tenho de perguntar... Com que freqüência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!", disse o médico, confiante. "É ferrugem!"

Jards no som do blog.

O grande Jardas Macalé está no som do blog até a próxima sexta-feira. A canção escolhida é Mal Secreto (Jards Macalé e Wally Salomão). A gravação conta com a participação de Frejat e está no novo disco de Macalé, JARDS (Biscoito Fino -2011).

Só falta o vacation.

A Dilma vai ficar de papo pro ar até o dia 10 de janeiro lá pelas bandas da Bahia. Eu não morro tanto de inveja, pois férias eu ainda não tirei, porém estou desde que nasci curtindo a Baia...........de Guajará, é claro.

Êta presentão.

O papai Noel me deu de Natal uma cama enorme, com lençóis de linho do Egito e travesseiros de pluma de ganso, e desde ontem não paro de brincar com ela. Como ainda não brinquei o suficiente, hoje não tem música, não tem dica de filme, quase não tem porra nenhuma. Para embromar o tempo peguei 2 piadas e tasquei aí embaixo. Bom se amanhã a minha cama permitir eu vou escrever alguma coisa. 

Consultoria.

Semana passada fui com amigos em um novo restaurante percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe: -  Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse. Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe: - Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse: - Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %. E economiza-se 22,41% da conta de água.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher.

Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho. E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta: - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu: - Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!

Hoje não!

Será o Benedito? Nem no Natal eu tenho folga.

Vão dormir que é melhor! 

Jornais Pará-anormais.

São 10 horas da manhã deste sábado, dia 24/12/2001, e acabei de receber os jornais de domingo dia 25/12/2011: O Liberal e o Diário do Pará. Acho que nem o Mister M consegue adivinhar tudo que vai acontecer no domingo, mas a turma dos jornais locais sabe tudo. E o melhor de tudo isso fica para quem bater as botas a partir deste minuto. O cara vai durar o domingo inteirinho, pois só na segunda é que vai sair a tal notícia fúnebre.     

Diversão do momento.

O mais novo programa da cidade é assistir de camarote, no café da Sol, os carros serem rebocados na Doca. As más línguas dizem que em 2012 será cobrado "couvert artísitico". Ontem presenciamos um carro de um casal apaixonado ser rebocado. Foi triste. O casal havia feito uma escala na farmácia do Líder para comprar camisinha daí seguir para o motel. Foi quando o Nêgo Nelson mandou a seguinte pérola: “Ele pensou que ia sobrar prá pica mas acabou mesmo sobrando pro cú!”

Dilema.

Papai Noel recebeu uma cartinha do Duciomar pedindo coisas que além de caras são difíceis de conseguir. Como o bom velhinho nunca deixou ninguém na mão, ele pensou muito em como satisfazer o pedido do Dudu. Pensou, pensou, pensou e comprou um par de algemas.

Virada do Natal.

Odete Cara de Osso, Maria Branca, Creuza Boca de Tunel e Zurmira Solteira resolveram entrar nessa promoção de virada do Natal. Não agüentaram, foram dormir 10 horas da noite com os cús doendo.

Pro meu primo em além mar.

Meu irmão Neto, passei a noite em claro tentando traduzir esse treco para o português, não sei se ficou em condições de entenderes por aí, qualquer coisa pede para os gajos traduzirem, vai lá: “Um beijão em você e na Sandra, curtam de montão essa viagem. Um enorme Feliz Natal e que tudo seja sucesso, saúde e paz. Aproveita e acessa meu blog por aí, pois a pátria mãe está perdendo para os Estados Unidos.”

Nem pelos caralhos.

Os 3 reis magos mandaram avisar para São José e Santa Maria, que neste ano não vão nem pelos caralhos ao nascimento de Jesus. Indagados sobre tal heresia, responderam em trio: - O show do Fiuck no Hangar II é no mesmo dia e horário.

Uma do Serqueira.

Barriga chata!
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe:- O que a senhora e O Papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Por quê? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai para o shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!

Outra do Bob Freitas.

Piada argentina.
Todos los dias, cuando la vecina argentina pasaba, con sus cuello e culata llamativos, el loro del peluquero siempre le gritaba: - "Buenos días, putona!"

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó todo de negro. Al día siguiente, la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no hay dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:-¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:-"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

Conselho para namorado cagão.

Se na noite de natal der aquela puta vontade de cagar na casa da namorada, faça bonito. Tente desenhar com o cú um coraçãozinho ela vai amar.

Velho tinto.

Essa chegou lá de Concórdia do Pará, terra do nosso benemérito comentarista Serqueira. Um cidadão afro descente bem tinto, já beirando os 90 anos, fez uma reclamação veemente contra esses programas do governo federal de proteção de minorias. O Governo quer por que quer oficializar as terras e os descendentes do velho tinto em quilombolas. Quando soube disso, o velho tinto estrilou. Durante 90 anos me chamaram de negro, escurinho e outros breus, agora vem o governo e quer que eu me acostume que me chamem de quilombola. Ora vão dá bola pra outro! 

Notícias intestinais.

Uma britânica engoliu uma caneta 25 anos atrás, e até hoje a esferográfica escreve. Segundo ela não há nenhum problema nisso, e quando acabar a carga vai engolir outra caneta. Diz ela que basta tomar uma sopa de letrinha, que as vermes mandam através do cocô uma cartinha relatando a algazarra que está dentro do estomago. Avisam quando vem diarréia, prisão de ventre ou algo fedido. Portanto esqueça esse negócio de endoscopia, e engula uma caneta com tinta.

Uma cartinha do Marco.

Uma cartinha do Marco.

Kerido Papai Noéu: Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida. Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço, Papai Noel.

Não fiquei de fora.

Teve o leilão de móveis do falecido Michael Jackson, e pela internet dei meu lance. Consegui arrematar o calço que tinha sob a mesa da cozinha. Se tivesse mais dinheiro teria também comprado os 2 chicletes que ele pregava sob o tampo da mesa. Bom, só sei que agora vou ter que juntar dinheiro para convencer as pessoas a acreditarem que comprei o calço do Michael Jackson.

União faz a força.

Essa idéia dos hermanos é muito boa. Fizeram uma rifa de uma noite com uma chica gostosa para angariar dinheiro e fazer a construção da Delegacia das Mulheres. 

Minha Casa, Minha Vida.

Essa Gisele Bundchen é muita cagada. Eu estou na fila desde o lançamento do programa, já pendurei as fotos do Lula e da Dilma em cada escápula onde ato minha rede e não consigo ser contemplado com a minha casa, minha vida.

Aniversário da Dinda.

Hoje é o aniversário da minha madrinha Nara Eluan. Daqui do blog envio meus votos de vida longa, paz, saúde e felicidades, pois minha Dinda merece.  Beijão.

Propaganda enganosa.

Tenho um amigo sexagenário da academia que está fulo da vida. Gastou uma nota preta para deixar o peru novo em folha, e recebe pelos correios uma receita da Ana Maria Braga ensinando como rechear um peru.  Eu disse pra ele procurar o Dr. Dureza (ou pedreiro Sandoval), aquele que usa concreto nas cirurgias esbélticas, é mais barato e não tem essa lorota de farofa, castanha, frutas secas e o cacete a quatro para enfiar no peru.

Por que saltaram?

Por falta de provas a Justiça mandou saltar o árbitro de futebol e coronel da PM Djalma Beltrami, acusado de recebimento de propina para dar cobertura para traficantes. Pode até ser que ele não tenha culpa no cartório nessa história, mas o homem meteu a mão no meu Botafogo em 2007, e perdemos o campeonato carioca para o flamengo. Pra mim, é prisão perpetua por no mínimo 8 encarnações.

Relembrando os festivais.

Os festivais de músicas brasileiras da década de 60 foram inegavelmente os mais profícuos de nossa história musical. Foi a partir deles que o mundo passou a conhecer Chico Buarque, Edu Lobo, Milton Nascimento, Caetano Veloso, Gilberto Gil e outros que conformam os nossos músicos renomados, com produções de qualidade reconhecidas mundialmente. Nessa efervescência de boas e excelentes canções também sobrou espaço para o surgimento de outros não tão famosos, como Alberto Land, com sua Helena, Helena, Helena, vencedora do 1º Festival Universitário da Canção Popular, promovido pela TV Tupi em 1968. A canção na ocasião foi defendida pelo grande Taiguara. Por sua vez, pouco se tem de informações sobre a biografia de Alberto Land, sabe-se que foi aluno de violão de Rildo Hora, e que infelizmente foi vítima de assassinato no Rio de Janeiro em 2002. Para relembrar os festivais dessa época de ouro, postamos a canção Helena, Helena, Helena na voz do grande Lúcio Alves: “Lúcio Alves e Mulheres Vestidas” (RCA Victor – 1975).

Palhaços paraguaios.

Lá pras bandas da Bahia estão fazendo pirataria de palhaço. Contrataram o Pa-ta-ti e Pa-ta-tá e mandaram uma dupla  de falsários. Aqui não corremos esse risco, pois na face da terra existe somente um Índio que faz palhaçada, o Zé Leal, o infalsificável.

Eles pediram. (by P.Amorim)

A turma do Barcelona chegou na Espanha e levou um carão do Rei Juan Carlos, por terem ganho de goleada do Santos de Pelé. Aí o Messi todo encabulado se explicou: Meu Rei foram eles que pediram.

Não vão esquecer do totó.

Natal está chegando e todo mundo quer presentear todo mundo, encher a árvore de natal de presentes para no dia 24 ganhar e retribuir desejos. Nesse corre-corre de compras, papeis e embalagens de presentes, cartões de natal, roupa nova, se acaba esquecendo do totó. Para evitar que o melhor amigo do homem lhe pregue uma peça, compre um bom presente pro au-au.

Desde criancinha.

Esse Justin Bieber é muito escroto. Nasceu sem acreditar em Papai Noel. Em compensação ele acredita até hoje que é homem.

Dez coisas que derrotariam Anderson Silva.

Luta do Século.

Não pense que a luta do século vai ser Anderson Silva contra Jon Jones. O porradau vai ser entre o Johnny Walker e o João Andante. O velho e famoso escocês contra o jovem e desconhecido mineiro, que lutam pelo direito de propriedade de suas marcas, sem a existência de homônimos e/ou similitudes. Até o momento o mineiro vem levando vantagem no confronto, pois ampliou suas vendas de 200 garrafas mensais, para mais de 2000 só na primeira quinzena de dezembro, assim que a mídia noticiou a briga de foice. Pediria que mandassem uma caixa de cada aqui pra casa, para que eu possa decidir meu voto.