Mais um Bernardinho.

O treinador do Barcelona o Pep Guardiola é também um papa títulos, a exemplo do nosso Bernardinho do Vôlei. Dos 14 títulos que disputou em sua curta carreira como treinador (iniciada em 2008), conseguiu ganhar 10 deles, números impressionantes. E ainda qualificam o Mourinho de melhor do mundo. O portuga não tem a bagagem do veterano Alex Ferguson e do próprio Guardiola, que já demonstraram ser mais eficientes e menos faladores.

De pai pra filho.

Isaac está morrendo. Chama seu filho mais velho, tira um antigo relógio de bolso, e diz pra ele: - Filho. Está vendo, este relógio aqui?
- Sim, papai, estou vendo.
- Este relógio era do meu bisavô! Depois ele foi passado para meu avô. Depois para o meu pai.
Depois para mim.
- Sim, papai. E agora?
E o velho: - Agora chegou a sua vez. Quer comprar?

A curiosidade mata.

Palocci chega todo confiante na sala do Procurador Geral da República, e é recebido com ar de espanto pelo Procurador.

- Bom dia Ministro?

- Obrigado, espero que o Senhor também tenha um excelente dia. Bom eu vim aqui a seu pedido para prestar esclarecimentos sobre as maldades que andam dizendo de mim. De que enriqueci 20 vezes mais em pouco menos de quatro anos, que ganhei 20 milhões, que comprei apartamento de 6 milhões, escritório de 1 milhão, e por aí vai.

- Já que o Senhor falou nisso, faço a minha primeira pergunta. O Senhor confirma que enriqueceu 20 vezes mais em menos de 4 anos, que ganhou 20 milhões, comprou apartamento de mais de 6 milhões e sala de escritório de 1 milhão?

- Claro que confirmo!

- Convenhamos Ministro, é muito dinheiro.

- É mas a consultoria que prestei aos meus clientes vale muito mais.

- Espero que não seja informações privilegiadas, informações de governo.

- Nada disso, o que eu disse a eles qualquer um paga para saber.

- E o que foi que o Senhor disse a eles?

- O Senhor me paga 20 milhões?

- Claro que não, eu não tenho essa grana. Porém confesso que estou curioso, me conta Palocci, pelo amor dos teus filhos, me conta.

- De graça não posso é passe bem!

O Procurador pega o telefone e liga para Dilma.

- Alô é a Dilma?

- Bom dia Procurador Geral, que tal o encontro com o Palocci.

- Presidente o homem ganhou mesmo a grana e comprou tudo que a imprensa está dizendo.

- Então posso exonerá-lo.

- De modo algum. Não faça isso. Ele me disse que contou para seus clientes um segredo que vale o valor que ganhou. Eu perguntei a ele o que era, e ele não me disse, só pagando quantia semelhante, ele conta.

- Procurador, será que ele me conta. Fiquei curiosa. Vou intimidá-lo para ver se descubro.

- Caso ele conte pra senhora, ligue pra mim, lembre-se que sou muito seu amigo.

A Dilma manda chamar o Palocci.

- Meu ajudante vá chamar o Palocci. Acho que ele já chegou no Palácio, aqui em Brasília é tudo pertinho.

O Palocci chega para falar com a Presidente.

- Bom dia Excelência?

- Vamos deixar de salamaleques, e me conta. O Procurador já me ligou. Quero saber o que disseste para teus clientes. Caso não me contes vou mandar cortar o teu salário.

- Presidente não posso, só pagando. Coloco meu cargo em risco, porém não posso.

- Caceta, eu, o Procurador, o ajudante, o presidente do Supremo, do Senado, da Câmara, Lula, Zé Dirceu, a rede Globo, o Gugu, a Hebe, a Revista Contigo a Caras e o escambau estão doidos para saber e não contas. Vai pra tua casa e repensa essa decisão, olha que posso te mandar para o pré-sal.

Logo após a saída de Palocci, Dilma pega o telefone vermelho e liga pro Obama.

- Oh! Happy Booster My President. Lembra do Palocci, the man de 20 milhones? Well, ele sabe um secret e contou para os clientes, e eles pagaram essa dinheirama toda pra ele.

- Miss Dilma, which is the secret? (qual é o segredo?).

- Até tu e o tradutor querem saber. Só te conto se me mostrares a foto do Bin Laden morto.

Funcionário padrão.

O meu amigo e braço direito Alfredo juntamente com um primo estavam tomando umas geladas e vendo televisão. Na busca por um bom programa sintonizam a Tv Record, e lá estava o Pica-pau. De bate pronto o primo do Alfredo mandou: - Esse Pica-pau é o cara que mais trabalha na Record. E é vero, percebe-se que o bicho anda estressado. 

Stan Getz no som do blog.

Talvez seja uma das mais belas interpretações de Blue Skies (Irving Berlin). Stan Getz (saxophone) dá um show juntamente com o trio formado por Jim McNeely (piano), Marc Johnson (bass) e Billy Hart (drums). A gravação está presente no disco Blue Skies (Concord Jazz – 1995).

Barriga de aluguel.

Deu no jornal que uma barriga de aluguel está em torno de R$ 80 mil. Convenhamos que é uma excelente grana. Dessa feita, alugo a minha por R$ 500 pilas, com ela você pode beber e comer até se empanturrar.

Esse El Nino.

Já são três anos que o fenômeno azul está dando xabú. Segundo os especialistas tudo se deve ao El Nino, pois o futebol do time está a cada ano mais pequeniNino. Ei DJ solta o Hino: “Turistas azulinos somos nós, entramos de férias, mais um ano de lazer...” 

Valorizado.

Finazzi vai embora, e deixa o lião azul valorizado. Antigamente um gol custava uma mixuruca, agora zero, eu disse zero gol vale R$ 150 mil. Ah! O Givanildo também. Antes dirigir um jogo só era de grátis, agora 2, "que não servir pra nada", custa R$ 100 mil. 

Mais uma discussão gramatical.

Em função da vitória da Dilma Roussef o Brasil inteiro ficou em dúvida se deveria usar Presidente ou Presidenta, e os gramáticos foram convincentes em apontar que o correto é usar Presidente. Agora surge outra dúvida, se devemos usar Presidente ou Presodente para qualificar pessoas que são Presidentes e são condenadas. De acordo com Di Palocci di Consulttori Neto, o certo é Presodente e ponto final.

Cabeça, posso perguntar?

Dá para escrever o esquadrão cabano no campeonato de Americano?

Resposta.

Vai aqui a resposta a nossa diversão deste domingo que passou: “Onde está Michael Jackson?” Quem respondeu Mortinho da Silva acertou.

A Arte acima de tudo.

Algo em comum.

O Givanildo me confidenciou que o time do remo e o time do Barcelona têm algo em comum, o BAR.

Diversão para o domingo.

Passeio de avião.

Jacozinho Jr. era doido por avião. Vivia pedindo ao pai pra andar com ele de avião. Até que um dia o Jacó, de saco cheio, levou o guri até o aeroporto.
Só que chegando lá o piloto falou que cobrava 100 reais.
- Pô, mas não dava para você fazer mais barato, não?
- Olha, eu vou fazer uma aposta com você. Se você gritar lá em cima você paga os 100 reais, se não eu faço de graça.
- Feito!
Aí o piloto querendo ganhar 100 reais, dá um monte de piruetas no ar.
Teve uma hora que o Jacó quase gritou, abriu a boca mas não gritou. Aí o piloto pousou.
- É seu Jacó, eu fiz um monte de piruetas e o senhor nem gritou. Mas teve uma hora que quase gritou. Foi quando demos um rasante pelo Pão-de-Açúcar?
- Não, foi na hora que Jacozinho caiu!

Histórias que já sabemos o fim # 3.

A gente até gosta de palhaço, porém eles gostam mais ainda.

Nomeação.

O presodente do remo foi ontem nomeado em Americano como: Cabeça Estrategista Financeiro de Extorsão do Tesouro – CEFET. 

The Last.

Vários conselhos foram dados ao nosso amigo The Doctor, e ao que parece nenhum deles foi aprovado. Assim sendo:

Brasil do futuro.

Esse País é surpreendente, tem de tudo. Amigo, se você tiver uma mula em casa e a bichinha tiver um piripaco, agora não é mais aquele Deus nos acuda. Basta ligar pro Silveira, 0800-800.800.800, que ele vem salvar a quadrúpede em poucos minutos. Agora você já sabe: Mula com trolo-lo-ló ou caganeira liga pro Silveira.

Te cuida Morales.

Acharam uma jazida de gás em pleno centro da cidade. Segundo os geólogos são gases renováveis de fácil extração, próprios para câmaras de gás.

Nome artístico.

Depois que o Robgol botou no Imposto de Renda que os R$ 500 mil que acharam em sua residência pertence a ele mesmo, e não aos escandalosos da Alepa, seu empresário resolveu mudar o nome do rapaz. Agora é RobGold.

Pra quê chips?

Enquanto esses cientistas ficam gastando tempo e dinheiro no desenvolvimento de uma solução para monitorar condenados, a partir implantação de chips em pulseiras ou tornozeleiras; o delegado de Natal resolveu o problema sem muitos recursos. Algemou todos os malvados em bicicletas. Dessa feita se um deles fugir leva consigo o bicicletário e todos os outros bandidos juntos. Considerando que nem todos querem ir pro mesmo lugar, a gritaria e o barulhada das bicicletas vai ser infernal, que não há como se esconder da polícia. Portanto, se você der de encontro com alguém com a bicicleta no pescoço, chame a polícia, e fique orgulhoso dessa invenção brasileira.

    

Abaixo o desperdício.

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira, ele levanta meio preocupado, apalpando-se, e percebe que sua camisa está molhada, e diz:- Espero que seja sangue.

Maior sucesso.

O post mais visto e/ou lido do blog é o maraculhão, a árvore de pica de maracujá que nasceu na terra de Gonçalves Dias. Foi inventado pelo Senador Sarney, para avaliar se o maribunda de fogo agüenta o cacete.

Benefício.

Só desse jeito o Cabeça vai aprender outra língua, o americano. My President of Lion Blue. My address now is Americano.

Abrandaram a pena.

Até o próprio juiz que condenou o Cabeça acha que ele já cumpriu quase a metade dos 16 anos que ele tem que passar na cadeia por conta das alquimias financeiras que realizou com as verbas do Cefet. Segundo o magistrado, ser presidente do remo é a pior pena que um cidadão pode ter na vida, e que cada ano na presidência do clube equivale a 8 nas piores penitenciárias do mundo.

Por falar em penitenciária.

Nem pedindo penitência o Pimenta conseguiu dormir na noite de estréia no Presídio de Tremembé. Estava apavorado com o casal Nardoni, temia ser jogado de cima do beliche. Jatobá no olho do Pimenta é fresco.

O que seria isso?

Confesso a vocês que fiquei decepcionado com a decisão da minha ídala Dilma de proibir o Kit anti-homofobia, pois sequer chegamos a vê-lo. Imagino que seria um Kit semelhante a qualquer Kit. Ou seja, uma maletinha rósea com: uma Hello Kit, um kit de maquiagem completo, um Cd do Macho Man, um tubo de KY Gel, um DVD de Priscilla a Rainha do Deserto e uma foto linda do arco-íris.

Já pode.

Descobriram agorinha mesmo que já se pode pegar um porre na Lua. Lá tem tanta água como aqui na terra. Ressaca por lá nem pensar. Vai ver que é por isso que São Jorge está sempre sorrindo.

Nervoso.

O Palocci anda nervoso, pois a cada dia que passa se aproxima o grande dia onde vai ter que se explicar olho no olho com o procurador geral da república. Como gostamos do The Doctor, sugiro umas aulas com a Suzane von Richthofen, que levou no bico até a turma do Fantástico.

O anúncio.

O judeu liga para o jornal e diz que quer colocar o anúncio de falecimento da esposa. O atendente pergunta quais são os dizeres do anúncio. Ele fala laconicamente: - Sara morreu.
O atendente pergunta: - Só isso?
Só. Jacó anda meio sem dinheiro e precisa economizar.
O cara do jornal então lhe explica: - O mínimo de palavras são cinco, senhor!
O senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço. É mesmo? Sem pagar mais nada?
- Exatamente.
- Então põe assim: "Sara morreu. Vendo Monza 94".

Invenções Espetaculares # 5.

Com uma invenção dessas o cara fica rico do dia para o dia, pois da noite para o dia é complicado. Imagina se os pessoal: Robgol, Juvenil e Palocci sabem da existência dessa genialidade, era só patentear a criança e um abraço. Com o foco dessa lanterna tudo fica transparente.

Blindaram o Palocci.

Bom filho?

Samuel se encontra com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- A miserável não tinha quase nada, uma casinha da COHAB, um fogão semi-novo e uma geladeira velha!

Palocci, posso perguntar?

Com a comissão que pagaste para o corretor na compra do Apartamento e do Escritório, dava para comprar umas 2 casas do programa Minha Casa Minha Vida? Uma pra mim outra menorzinha pro Eike Batista.

O preço de uma escapadinha! (by A.Beijer).

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu órgão sexual ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: - Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas. Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo. Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar. Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non. Non. Non plecisa cortar.        
 Cai sozinho!

Passeata.

Oh! Xente filhodumaégua! Tem neguinho achando que essa passeata que a OAB está coordenando contra as falcatruas na ALEPA, é passeata a favor da maconha. A galera já acha que OAB é Organização dos Aviciados em Baseados e que ALEPA é a Associação dos Ligadões em Ervas Paidéguas e Alucinógenas. Vão aproveitar a ocasião e lançar o guaráconha e cocaconha, dois refrigerantes feitos de maconha. Te cuida Grimsvotn, pois nesse dia o fumacê vai fechar o espaço aéreo mundial.

Nafissatou Diallo

Esse é o nome da camareira que colocou o chefe do fundo no fundo do poço. Não querendo ser mais realista do que o rei, se o entrevero sexual tivesse acontecido aqui na terra de Cabral, com esse nome e sendo afro-descendente, tava encanada até hoje. Já pensou um escrivão digitar o nome da moça, no mínimo ia chamá-la de Naftalina Diaba, a deusa do sexo. Já o Strauss-Kahn receberia mil desculpas oficiais, ganharia de lambuja dois dias de hospedagem grátis no Copacabana Palace, acompanhado de umas gostosonas para fazer quantos buillings quisesse.

Palavras difíceis.

Essa história da camareira Nafissatou me lembra a seguinte piada. Um atropelamento com vítima fatal acontece em um cruzamento movimentado do centro da cidade. Uma guarnição da polícia é deslocada para o local para periciar o acidente. O policial encarregado de registrar a ocorrência passa o rádio para o escrivão da delegacia mais próxima e descreve: - Escrivão Almino, anota ai. Cidadão aparentando 40 anos foi vítima fatal de atropelamento aqui na esquina da Boaventura da Silva com a Wandenkolk, captou?

- Saldado Ribamar, repete de novo o endereço da tragédia, câmbio.

- Almino, foi na Boaventura da Silva com a Wandenkolk, captou?

- Ribamar não estou conseguindo compreender o nome do último logradouro, há interferências, podes soletrar?

- Almino é Wandekolk, captou?

- Porra Ribamar como se escreve essa rua caceta?

- Almino não confunde minha cabeça, já te disse é Wandekolk, captou?

- Porra ta dando interferência, diz letra por letra filhodumaégua.

- Ô Almino, vamos facilitar, eu vou empurrar o cadáver lá pra Dom Romualdo, fica mais fácil pra mim e pra ti, captou?

- Correto, não vai deixar o morto se ralar muito.

Caixão.

Quando o pai bateu as botas, os filhos fizeram uma vaquinha pra comprar um caixão. Mas quando tentaram colocar o falecido no caixão, o funcionário da funerária alertou: - Melhor levar outro. Só que é mais caro! É só pagar a diferença!
Nisso, um dos filhos vem com um serrote na mão e diz:- Não precisa outro caixão! Toma o serrote e serra os pés de Salim, nosso pai!

Edgar respondeu.

O Edgar Augusto da Feira do Som me mandou um email respondendo a minha postagem do McCartney e o Paulsandu, dizendo que o Paul por ser Chelsea em Londres, deve ter predileção pelas cores do remo. Amigo, o próprio Paul fez questão de exteriorizar sua paixão clubística no Brasil. E tenho certeza que vais amar também. A foto nos foi enviada por outro glorioso de plantão, o Reginaldo.

Pena ardida.

Depois de mais de 10 anos após o crime, o Supremo mandou o Pimenta Neves passar 15 anos na cadeia. O carcereiro que não é flor que se cheire já visou: - O preso vai passar 15 anos comendo acarajé apimentado todo dia.  Questionado sobre a razão desse menu emendou: - Quem o Pimenta fere, cú pimenta será ferido.

Outra versão.

Já tem gente dizendo que o Palocci mentiu e que tem de fato culpa no cartório, pois sendo médico não poderia ter ganho o dinheiro que permitiu a compra dos imóveis (apto. de 6,6 milhões e escritório de 800 mil) com consultorias econômicas, já que ele nada sabe de economia. Assim sendo tudo até agora que foi ventilado não passa de mentiras deslavadas. A verdadeira história, segundo pessoas próximas a Palocci, foi a de que ele assinou todos os atestados de óbitos dos japoneses que morreram no terremoto e tsunami que abalaram o Japão em março último. Dizem que o Doctor ficou com o braço dolorido e gastou 11 caixas de canetas Bic, e claro, ganhou uma grana boa.

Homenagem oculta.

Isso se passou logo depois que o João Sá veio da Alemanha, onde foi ensinar ópera para os europeus. Final de semana em algodoal o João juntamente com o Paulo Cal, recepcionavam 2 ou 3 alemães que vieram conhecer as estórias que o João contava lá terra deles. Por volta das 11 da noite todos sentado em volta da mesa central da casa, adentra o recinto o Chico Braga, poeta maior da ilha. Entrou com aquele apetite voraz por algo alcoólico. Antes que perturbasse os convidados, o João pediu ao Chico Braga que fizesse uma composição em homenagem aos alemães, e que por conta disso receberia 5 pratas para fazer sua farra longe dali. A proposta foi aceita e o Chico se mandou para dentro da noite com a grana no bolso. Logo depois do primeiro canto do galo, o Chico entra na casa do Sá e dá uns cutucões nos punhos da rede do João, e fala: - João acorda! Já fiz a música.

O João com cara de sono reclama um pouco e senta na rede para ouvir a canção. Em função do barulho todos os presentes acordam e também ficam a espera do resultado. O Chico Braga batucando na mesa manda ver:

Alemanha

Tua bandeira

Não é igual a minha

A minha é

Verde amarela

Preto branca e

Azul marinha.

O Paulo Cal que estava atento a letra da música pondera: - Chico Braga não inventa! Não existe preto nas cores da bandeira brasileira.

Diz o Chico: - É a cor dar bordas das letras, seu Paulo.

Bom, se o Chico Braga falou tá falado. Agora onde está a homenagem para os alemães?

Tem que reparar bem a borda das letras.

Vulcão islandês.

Essa turma é fogo, dizem que viram o Juvenil despejando caixas e mais caixas de documentos dentro do vulcão Grimsvotn, aí não deu outra o bicho fumou. 

Enquanto isso.

O João Havelange e o Ricardo Teixeira são os próximos da fila que deverão ser aquinhoados com cofres de agências bancárias a serem explodidas.

Fala Finazzi.

Os jornais estão endeusando a atuação do Ronaldinho Gaúcho contra o Avaí. Vi algumas jogadas e de fato foram bonitas, porém os jogadores reservas do Avaí não estavam querendo marcar ninguém. Como diz nosso amigo Finazzi, que mais uma vez não fez nada: Assim até eu.

Deu no Edgar Augusto.

Edgar, ele pode até entregar a camisa, e o homem por educação aceitar. Porém cabe te informar que o McCartney é Paulsandú desde pequenininho.

Briga de cachorro grande.

A bordo de um vôo internacional o Zé Dirceu pergunta pro Lula: - Lula quanto estás cobrando por uma palestra internacional?

- Zé Dirceu nós cobra ingual, seja nacional ou internacional, o preço é ingual. Nós cobra 100 mil real.

- E quantas palestras já fizestes este ano?

- Nós já deu 4 palestra, e até o final do ano nós vai dá mais 6 palestra. Vamo faturá 1 milhão de real.

- Mas tu é pobre mesmo, Lula. O Palocci num ano fatura R$ 20 milhões só fazendo consultoria.

- Nós é pobre mas falamo celto. Vocês são rico e fala tudo erraldo. Pergunta pro Haddad?

Tatiana Parra no som do blog.

A cantora paulista Tatiana Parra vai ser a atração musical do bog de hoje até quinta. A canção que escolhemos chama-se Bandeira (Sergio Santos e Paulo César Pinheiro), está presente no disco da cantora gravado em 2010, chamado “Inteira”, da gravadora Borandá. Ouçam e constatem mais um talento brasileiro surgindo.

Ultimato.

O Palocci tem 15 dias para explicar perante o Procurador Geral da República (PGR) o seu enriquecimento repentino em 2010. Para evitar uma saia justa, e explicações não convincentes, estamos sugerindo ao querido Palocci duas alternativas supimpas para explicar o fato com argumentos que nem a imprensa e nem a elite serão capazes de contestar.

1ª desculpa.

O Palocci chega com cara de vítima e senta na frente do PGR. Dá aquele bom dia tristonho, e fica calado.

- Querido Palocci, eu gosto muito de você, porém essas matérias dizendo que você comprou 2 imóveis de alto padrão, que somam cerca de 8 milhões de reais, estão comprometendo sua imagem, desgastando o governo e nos obrigando a tomar providências. O que você me diz, meu caro Palocci.

- Meu amado PGR eu deveria estar aqui alegre da vida, porém não estou, pois a minha vida inteira foi marcada por traumas. Sofri bulling desde que nasci, ainda na maternidade. Depois junto a família sofri bulling. Na escola, e no trabalho.

- Vejo no seu semblante essa dor, esses traumas. Você deve ser muito deprimido. Porém...

- Pois é, eu estava deprimido e sai da minha casa de R$ 80 mil reais que comprei com muito esforço na Cohab, e para não brigar com a mulher resolvi andar pela rua. Estava numa praça andando distraidamente, quando se aproxima de mim um cidadão bem vestido, me distraiu e fez builling no meu bolso.

- Como assim?

- Ficou buillinando meu bolso, e foi embora sem dizer nada. Quando olhei para o bolso, tinha um bilhete e um cheque de R$ 20 milhões.

- E o que dizia o bilhete.

- Isso é uma corrente, se você não comprar um apartamento de mais de R$ 6 milhões e um escritório de quase 1 milhão, você vai morrer. Apesar dele ter me feito builling estou até hoje procurando-o para devolver-lhe o troco.

2ª desculpa.

O Palocci chega todo sorridente, com um embrulho debaixo do braço, assoviando um belo standard de jazz. E se pronuncia primeiro.

- Querido Procurador Geral, quanta satisfação em lhe ver. Há meses venho tentando falar com Vossa Excelência e não consigo.

- Palocci fico também feliz em lhe ver, contudo o assunto que me fez pedir sua presença aqui é delicado. A imprensa anda publicando que o Senhor comprou...

- Sei, sei. É justamente por isso que estava ansioso para falar com Vossa Excelência. O Heraldo soube através de terceiros que eu sou amigo de Vossa Excelência.

- Mas que Heraldo é esse?

- É o dono da Construtora dos imóveis que dizem que eu comprei.

- Ah! Então o Senhor não comprou os imóveis.

- De fato não comprei. Ele me pediu que eu fosse o intermediário para dar esse apartamento de presente para Vossa Excelência, pelos relevantes serviços prestados a nação. Sabe como é né, o Heraldo é muito patriota. Aqui nesse embrulho estão as chaves, a escritura. O apartamento é espetacular, Vossa Excelência e sua esposa vão adorar.

- Mas Palocci, que diabos é isso, não sei se posso aceitar. E como você explica o escritório de quase R$ 1 milhão?

- O Heraldo mandou para o seu pai, Procurador.

Bicho estranho.

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss?
- Num gosta di pescá.

- Num gosta di futebor.
- Num sabi contá piada.
- Num toma umas pinguinha.
- Óia, cumpadi si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Hino.

Idos de 1983/84, o Jader era governador do Pará, e participava de uma solenidade de inauguração de uma escola no interior do estado, em um município pequeno. Todas as autoridades perfiladas sob o pavilhão da Bandeira Brasileira. A banda da polícia militar dá os primeiros acordes do Hino Nacional, o prefeito ao ouvir a introdução de nosso hino, dá um cutucão com o cotovelo nas costelas do Jader. Antes que o governador tivesse alguma reação, diz o alcaide: Essa nova Jalder!

O que faço?

Depois que o Governo Brasileiro oficializou a gramática cultural dos “Nós Vai e Nós Vem”, o que faço com os meus dicionários do Houaiss e do Aurélio? Até agora só me vem a mente dá uma pedrada com eles na cabeça desse ogonorante que inventou essa nova gramática. Ei, Haddad te defende que lá vai tijolo!

Arnold é mulherzinha.

Quem diria, a doméstica da casa do Schwarzenegger era um negão daqueles com mangote de caminhão. Ainda por cima a mulher do homem que pediu o divórcio deve ser cega. Há dez anos atrás o Arnold estava grávido e o mundo inteiro viu, teve o filho, e só agora a imprensa está caindo de pau. Quem diria o Arnold mulherzinha. A merda é dizer isso perto dele. Mas que é, é, tai a foto que não nos deixa mentir.

Outra explosão de banco.

Dessa vez foi na agência do Banco do Brasil de Cajamar na Grande São Paulo, os meliantes capricharam na dinamite, que faltou no estádio Mané Garrincha, e mandaram a agência pro espaço, o cofre, maior que o do Banco de Bom Jesus do Tocantins, também subiu aos céus, e adivinha onde caiu. Justamente na casa do Palocci. Eu não tenho essa sorte. 

Disfarce. (by C.Delduque).

Um repórter de jornal televisivo entrevista um sujeito, ao vivo, na praça de alimentação de um shopping: - Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que lhe dá mais prazer?
- Buceta com leite condensado.
- Qual é cara! Seja um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, eu até disfarcei. Na verdade eu odeio leite condensado.

A ogonorância agora é oficial.

Nós vai. Nós vem. Me beije-me. E outras pérolas que o Brasil do flamengo, Ximbinha, Joelma, Gabi Amaranto e outros ogonorantes falam está certíssimo segundo o Ministério da Educação. É a tal linguagem cultural. Eu me matando aqui para escrever certo, os filhos duma égua desses pedagogos mudernos resolvem criar a gramática cultural brasileira. Ei Fernando Haddad convida a Dilma para comer uns pastel de dez real contigo, leva tombem os pessoal.

Disco novo do Delcley.

O grande Delcley Machado da guitarra está de disco novo na praça, e vai lançá-lo entre os dias 5 e 12 de junho no Sesc Boulevard (aquele que fica em frente ao Estação das Docas). Quem já escutou o disco, como eu, gostou muito, tem o selo de qualidade dos trabalhos do Delcley. O disco foi produzido pelo Ná Music, e já está a venda pelo preço de R$ 20,00. Vale a pena conferir e comprar. Mais informações consulte: http://holofotevirtual.blogspot.com/2009/05/novo-cd-de-delcley-machado-aguarda.html

Direitos iguais.

Os bandidos são presos e na frente do delegado prestam depoimento de forma “espontânea”, a pedido dos brutamontes presentes no recinto. O delegado brada: - Vamos lá seus pulhas desembuchem qual a cagada que vocês aprontaram dessa vez?

Ai o chefe do bando falou: - Otoridade, sabe como é né. Nós tem família, criança pequena que quer rangar, e nós fica de fora da sociedade de consumo. Entonse nós escolhemo um banco, chegamo lá e fizemo um escândalo.

Brada o delegado: - Que diabo de escândalo é esse cacete? Vocês roubaram a porra do banco isso sim!

Retruca o chefe do bando: - Pera lá otoridade. Na assembléia legislativa os caras lá fizeram escândalo, e nós é roubo, tá discriminando nós. Pega leve.

Perdendo tempo.

A turma que fica no Facebook, Orkut, Badoo a cata de companheira este perdendo tempo. A Caroline está doida pra casar, e ninguém escreve pra ela. O ideal segundo ela: deve ser uma pessoa de sangue real, que more em região tropical, goste de música, seja gordinho e tenha grande experiência sexual. Acho que dessa vez vai dar certo. 

Casa de ferreiro espeto de pau.

O velho Bin podia socar a mandioca, já os meninos bombas nem pensar. Quanta maldade.

Guerra no transporte municipal.

O Dudu não quis nem saber tascou aumento na tarifa de ônibus na cabeça dos pobres é R$ 2,00 e pronto! O Helder por sua vez teve dó e não deu aumento, ficou em R$ 1,85 e pronto! Agora quem mora em Ananindeua e tiver que vir para Belém ou vice-versa, tem que colocar R$ 0,15 dentro de um saquinho plástico e amarrá-lo com um fio na ponta. Quando o ônibus passar do limite de Ananindeua na direção de Belém, você joga o saquinho na gaveta do cobrador; quando o ônibus voltar de Belém para Ananindeua você puxa o fio que lá vem o saquinho de volta. Na hora do rush é tanto fio com saquinho sendo jogado pra lá e pra cá, que parece a rede elétrica da Celpa no subúrbio, cheia de bodes.

Outro condureba de blog.

Embora um blog seja por definição uma ilha onde mora um braçal que escreve um monte de besteiras para os desocupados que o cercam por todos os lados, vale a pena ter um nem que seja para falar mal da Ana Maria Braga. Por conta disso o Rodrigo Condurú, mais conhecido no bafon como Mucura, aderiu a essa praga medieval que escraviza seu autor. O blog do Rodrigo é mais científico que o do Condureba, pois envereda pelos caminhos filosóficos da sociologia tribal dos Tr00s. Para quem não sabe o que é um Tr00 é uma mão na roda, há manual em todas as versões, e você fica sabendo se tem que se matar ou mudar o visual, que você não é o Jason, é simplesmente o amolador dos dentes da serra elétrica. Acesse e confira.

Insuportável.

Aristides pegou o carro e saiu de férias com toda a família. Sua sogra não parava de gritar nos ouvidos de todo o mundo. Ele já estava ficando nervoso, mas a sogra continuava a berrar e encher o saco, até ele perder a paciência. Abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-malas do carro e gritou pra velha: - Tá bom, pode ir na frente com os outros! Mas comporte-se, hein!

Injustiça com o Ganso.

Acho uma grande sacanagem que a diretoria do Santos e a imprensa fazem com o Paulo Henrique Ganso, que quer realizar o seu sonho de jogar na Europa. Ficam incitando a torcida do clube a detratar o rapaz, caso ele não aceite as imposições da diretoria. Lembro que Robinho, Diego, Elano e companhia quando desejaram partir na direção do velho mundo, nada disso foi feito. Foram tranquilamente e a vida seguiu normalmente. Com o Ganso há essa pressão covarde, promovida pelo Presidente babaca do Santos, que deveria agradecer e condecorar o Ganso por tudo que ele já fez pelo clube.

Explosivo furreca.

É o que dá fazer licitação pelo menor preço. Contrataram uns fogueteiros mixurucas para explodir o estádio Mané Garrincha em Brasília e deu no que deu. Foi um barulhão da porra, porém a construção ficou novinha em folha. Caso tivessem chamado um desses meninos que trabalham para os Bin’s Laden’s, além de pedaços de concreto voando, ia ter pés, pulmões, fígado, rins, rótulas, pra tudo que lado.

Palocci, posso perguntar?

Eu sou economista tombém, e o que eu tenho que fazer para comprar uma casinha bacaninha? 

Como era burro o francês.

O chefe do fundo está no fundo da cadeia, pois quis comer o fundo da outra com um cheque sem fundo.

Trazendo pro regional.

Vamos imaginar que o cidadão se hospede no hotel dos viajantes, que fica ali em São Brás, e o danadinho do hóspede tente abusar sexualmente da funcionária, podemos dizer que o tarado tentou estuprar a redeira. Pois lá não tem cama, é só rede.

Música napolitana no blog.

Ontem o João Sá me fez retirar dos arquivos empoeirados um disco mui belo do Aldo Romano, italiano baterista de jazz, executando com seu grupo a melodia napolitana Malafennema de Antonio De Curtis (Totó). A gravação está presente no disco “Non Dimenticar”, (Universal France – 1999). Destaques para Paulo Fresu (trumpet), Franco D'Andrea (piano) e Furio Di Castri (bass).

Olha no que dá ter muita fé.

A velhinha toda encarquilhada estava pagando uma promessa e subindo os 400 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumpria mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Chegou lá embaixo mortinha da silva. Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para um turista que visitava a igreja: - E você que estava perto dela seu desalmado, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Pensei que isso fizesse parte da promessa!

Exterminador de domésticas.

O governador marombeiro da Califórnia Arnold Schwarzenegger passou a vara na doméstica sem camisinha e teve um filho com a moça. Já pensou na hora do gozo, ela com aquela vontade de dizer no ouvido do homem: I Love You Schumart, Ximart, Xuxart... puta que pariu vai ter um nome escroto assim na casa da cacete. Por isso o fato ficou em segredo por 10 anos.

Vantagens de uma burka.

Esses franceses desconhecem as vantagens de uma burka. Você pode ir a praia com a amante e ninguém fica sabendo. Ela pode ser mulher, travesti ou mulherzinha que ninguém fica sabendo. Ela pode ser bela, feia, horrível ou horrorosa que ninguém fica sabendo. Para quem está dentro da burka, as vantagens são ainda melhores; você pode fingir que é a amante dele, mas na verdade é a própria esposa. E o mais melhor ainda; você pode mijar e fazer cocô na praia e ninguém vai saber quem foi.

Assalto nipônico.

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. O policial ordena: - Desce todo mundo! Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio. O policial exclama: - Agora um por um, vai falando o nome!

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

De férias.

Muita gente achava que essas férias prolongadas era uma desculpa esfarrapada para encobrir a briga que o grande ator televisivo teve com a Rede Globo. É tudo maldade dessa gente fofoqueira. O homem de fato está viajando pelo mundo todo. Ontem dormiu na Portuguesa e foi fotografado pelo blog. Taí a prova.

P.S. – Vai aqui o merchandising por conta da gentileza da gerência da casa. A Portuguesa, para quem não sabe, fica numa Vila que vara a Mundurucus e a Pariquis, e é um dos pontos mais tradicionais para a troca de óleo da turma que tem celular de crédito.

Aeroporto seguro.

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP"

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP."

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: "Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP."

Igreja.

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só nós dois mesmo, né, padre!

Terapia ocupacional das mãos.

Quem diria o fundador do islamismo em sua versão mais xiita, a dos Talibãs, é um voyeur. Os americanos acharam revistas e DVds pornográficos na casa do Bin Laden. Olhar pro pinto é considerado pecado mortal e resulta em pena de cegueira nas leis do Talibã, imagina bisbilhotar material pornográfico. Há quem diga que isso nada mais era que uma terapia do velho Bin, para resolver sua compulsividade de usar as mãos com frequência para detonar explosivos. O jeito foi ocupá-lo com a masturbação. Mais antes uma explosão de gozo na mão do que uma explosão de granada em vão.

Relato de um amigo. (Contribuição by Camilo).

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música. Comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod. Nunca mais tomo café ali."

Inversão de valores.

No sábado que passou em nossa reunião da Sol, o Camilo me chega com uma pimenta verde, considerada a mais ardida do mundo. Intrigado com o fato perguntei a ele a razão da pimenta. Ele me disse que era para comer uma empada. Quase tive um treco. A pimenta é 2 vezes o tamanho da empada, o que significa não se está comendo uma empada com pimenta e sim uma pimenta com uma empada por cima. Impressionante! Haja cú.

Mentira doentia.

Um conhecido meu tem um funcionário que segundo ele resolve grandes questões da empresa, porém tem um grande defeito, todo final de semana enche a cara e na segunda não aparece de modo algum para trabalhar. Na terça as desculpas dadas são as mais cabeludas possíveis. Pelas contas de meu amigo, seu funcionário padrão já matou a mãe umas 4 vezes, o pai umas 5, a avó umas 10, parentes ele já perdeu a conta. Depois de várias reprimendas e alertas de que a empresa não mais aceitaria suas desculpas de falecimento, o cidadão faltou novamente na segunda passada. Na terça chegou cheio de dores do lado esquerdo do abdômen. Esclareceu que não deu para trabalhar na segunda, pois teve um ataque de vesícula e fígado. Em se tratando do único ser humano no planeta com mais de 1 mãe, mais de 1 pai, várias avós e que tem o fígado e a vesícula do lado esquerdo do corpo, o meu colega resolveu promovê-lo para dono da empresa. Vá lá que essa cara é um extra-terrestre.


E.T. - Até nós fomos traídos pelas mentiras do rapaz. Postamos inicialmente o lado direito, que é o certo da localização da vesícula e do fígado. O Paulinho consertou tudo, e conseguimos reproduzir a história na sua versão real. Velho quando grava na memória coisas que lhe contam, só pode dar nisso.

Piada burra # 49.

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:

- O senhor toma muito álcool?

- Não, doutor! Muito difícil só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

Luiza de Tom no blog.

A belíssima Luiza de Tom Jobim vai ser o tema musical do blog de hoje até quinta-feira. A interpretação é da dupla Jack Lee (guitarra) e Bob James (piano), presente no disco Botero (Video Arts Japan/Zoom – 2009). Jack Lee é sul coreano e bebe muito na fonte do Toninho Horta, que geralmente costuma estar presente nos discos do oriental. O Bob James é pianista de jazz americano, adepto da escola do Smooth Jazz. A gravação tem aquele ar de modernidade que o Nelson Motta não sabe distinguir entre o que é bom e o que é ruim. Nelson, pede para a Gabi Amaranto escutar essa.

Teorema de Pitágoras (Contribuição by Janete).

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no   flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia. Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da puta Enusa!

Cabeça, posso perguntar?

Com o salário que o Finazzi ganha, não dava para comprar uma taça de campeão da série D. Pois com esse time tá foda.

Pudim de cana.

O bêbado chegava todo dia no bar, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num gole só. Um dia o dono do boteco, não se conteve e perguntou: - Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bebum:- É que o cheiro da pinga me dá água na boca, e eu gosto dela pura!

Concurso Comida de Boteco.

Saiu o resultado final do concurso promovido pela Rede Globo/TV Liberal de melhor comidinha de boteco. O boteco Cú Sujo (o Peixe da 14 de março) que estávamos torcendo não levou o primeiro prêmio, mas em compensação ganhou os prêmios de:

Melhor banheiro.

Melhor atendimento.

Melhor conforto (clima de montanha).

Melhor pimenta (importada diretamente da casa do Camilo).

Cliente mais idoso (o Pintinho).

Cliente mais educada (a Ima).

Patrícia, posso perguntar?

Com o salário que o Ronaldinho Gaucho ganha, não dava para comprar o Tiago Neves?

Pitacos do futebol de domingo.

Não teve jeito a gauchada perdeu tudo. Tite o último dos moicanos com a ajuda do nosso goleirinho foi pro mesmo buraco dos demais. A minha tristeza em SP foi compensada pela grande alegria que o Leião Azul me proporcionou lá em Tucuruí, perdeu de pé, de cabeça erguida e com a soberba atuação do Finazzi no papel de múmia paralítica. Mano Menezes tens que olhar esse rapaz. Está velho é certo. Já não cabeceia mais como antigamente. Também não faz mais os gols de outrora. Porém pode ser aproveitado na seleção de máster, para instruir os velinhos de como ficar parado na grande área durante 90 minutos, sem fazer esforço algum. Esse Finazzi está é no finazi de carreira. Como diria minha Tia Eunice é um enganador.

Gramática flexível.

Você já escreveu uma palavra que ficou em dúvida se a grafia estava ou não certa? Claro que sim. Em ocasiões como essa, e se você não tiver o pai dos burros e nem o Google por perto, o jeito é fazer como essezinho. Escreve de várias maneiras, uma delas vai estar correta, as demais passam como se fossem erro mecânico (impressão e/ou digitação). A merda foi que ele errou em todas. Em relação ao sabor dos filés não colocamos as mãos no fogo de modo algum.

Domingo de merda.

Acordei cedinho e comecei a escrever matérias novas para o blog, e por volta das 6:30 eles chegaram sorrateiramente na Benjamin. Olhei pela janela e vi aquele batalhão de empregados da Celpa com um frota de caminhões. Vieram acabar o serviço de mudar os postes e a fiação da rua. Moral da história, desligaram a luz de toda rua as 7 horas e só restabeleceram as 18 horas. Parece brincadeira, tem tanta rua sem luz que está precisando de postes, mesmos velhos, e escolhem logo a Benjamin. Na sexta foi o Google e a Embratel. Neste domingo a Celpa. Só pode ser boicote contra o blog. Não vou me render e por conta desses problemas todos vou renovar a música do blog na terça, juntamente com a dica de cinema, que também foram boicotadas. E volto com novidades nesta segunda. 

Injustiça da grossa.

A torcida do Flamengo é mesmo uma desalmada, fica vaiando o Ronaldinho achando que ele faz pouco em campo para o salário que ganha. O Condureba teve acesso ao contra cheque do rapaz, e constatamos que ele ganha uma merreca para jogar futebol. É muita injustiça com esse moço.

Redes sociais.

Minha secretaria escutou essa conversa em um Porto na Estrada Nova. Dois nativos da região das ilhas conversando e um diz pro outro. Meu filho veio estudar em Belém, e voltou dia desses lá pro furo do rio onde moro falando em: Orcult, Facebuque, Tuiter, e outras besteiradas que essa turma da cidade inventa, diz ele que são redes sociar. Ele não sabe que quem inventou esse treco de rede sociar fomos nós. Basta pegar qualquer barco que vem das ilhas, é aquele amontoado de redes sociar.

Rima teimosa.

Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta: - Vamos apostar 15 reais para ver quem faz a melhor rima?!

- Vumbora! - responde o outro.

- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"

Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda: - "Rima com rima. Comi a tua irmã!"

- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.

- Pode não ter rimado, mas que eu comi, comi!

Festa de Natal de pobre.

O meu falecido amigo Juca Freitas tinha toda razão. Festa com pobre e cachaça sempre acaba em desgraça. Olha o que essa tia me faz dia de Natal. Primeiro me compra uma árvore de natal branca, enche de pisca-pisca róseo, depois se entope de cachaça no quintal e resolve encenar o nascimento do menino Jesus na sala, com criança e tudo. Só matando!

Piada burra # 48.

Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida!

- Ela te largou?

- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

Preocupante.

Saiu nesta quinta na internet que a Presidente Dilma cancelou sua viagem ao Paraguai por recomendação médica. Dia desses teve que ficar em São Paulo no Sírio Libanês por conta de uma pneumonia. O Condureba não votou nela, mas espera que seja só uma besteirinha, pois temo ter um Temer.

Mais 3 se foram.

A gauchada anda em baixa mesmo, sejam nascidos lá ou formados no futebol de lá, estão sendo eliminados um a um. Primeiro foram: Falcão, Renato Gaucho, Cuca, Ederson Moreira e Felipão. Na quarta e na quinta deram adeus: Ronaldinho Gaucho, Paulo César Carpegiani e Adilson Batista. Só falta tu Tite.

Problemão no Blogger.

A Google pisou na bola nesta sexta, não me permitiu postar nada, ainda por cima sumiu com postagem da nova da música e a dica de cinema. Pra completar a Embratel me deixou sem internet até as 10 horas deste sábado. Ou é o Bin Laden ou a turma do Flamengo que anda me boicotando. Ainda bem que voltamos a normalidade, espero que por longo tempo.

Flamengo Vice-Campeão Cearense de 2011, quase invicto.

Sempre digo que o caminho mais fácil para ser vice-campeão Cearense é jogar a Copa do Brasil pelo flamengo. Segundo a Forbes é o vice-campeonato mais caro já conquistado por um time de qualquer modalidade esportiva. Nunca na história desse País, um time foi na casa do adversário e saiu de lá vice-campeão. Com grande emoção no coração em frangalhos e com a voz embargada só tenho a dizer: Obrigado Sandro Meira Ricci.