Pro Jones.

Hoje é o aniversário do João de Algodoal, mais conhecido em Belém como Dr. João Sá. Como a farra deve ter sido enorme no final de semana que passou, vou desejando que a ressaca seja só de alegria, daquelas tipo lotes e lotes de notas de 100 novinhas, e que dures bem mais que eu, pois assim sempre terei meu advogado predileto.

Mais um amigo no berço.

Hoje também é o aniversário do amigo Roberto Pupo, para o qual desejo milhares de carretas cheias de caroços de açaí, a mesma quantidade de moedas de R$ 1 centavo e o triplo em felicidades.

Outubro.

O mês de outubro do Círio, o natal dos paraenses, está terminando e foi o mês que o blog ficou com as palmas das mãos inchadas de tanto cantar parabéns. São só craques que comemoram a data de aniversário em outubro: minha mãe Ercília, Celso Eluan, João Sá, Cezar Bello, Roberto Pupo, Bira Porto, Maia Eluan, Marli Condurú, Vinicius Mazzini, Nelson Cavaquinho (que se vivo fosse estaria completando 100 anos), e Nossa Senhora de Nazaré que escolheu outubro para alegrar Belém.

Só matando!

Esse Ajalso tem cada uma. A turma da redação foi comentar que o Lula vai fazer quimioterapia, o ogonorante me sai com essa: “Ué! Depois de velho ele resolveu estudar?”. Putz! Só matando!

Errata # final.

Onde se leu:

Leia definitivamente:

Uma música que Chico não gravou.

Ontem escrevi em pouquíssimas linhas a grandeza que foi a gravadora Elenco, hoje o som do blog foi buscar uma gravação registrada pela Elenco, em sua coleção Máximo da Bossa (Box com 10 LPs), no disco dedicado ao MPB-4. Nele o grupo vocal gravou a canção Tereza Tristeza de Chico Buarque de Holanda, que nunca cantou a mesma em seus discos. A faixa é talvez o único registro fonográfico de Tereza Tristeza, portanto uma raridade, que vai ficar postada no blog até a próxima quinta-feira.

Por um triz!

Quase que o Luan Santana vira farelo. O avião em que estava teve que fazer um pouso forçado em SP, agora eu e mais uns 20 estamos querendo linchar o piloto.

Brincadeira divina.

Na domingueira de futebol Deus pregou uma peça legal. O Corinthians saiu perdendo e os urubus ganhando de 2. No final foi só alegria. Já disse e repito, Deus não gosta muito de ogonorantes. Até o guaraviton funcionou.

A doença do Lula.

Todos sabem e me conhecem que sou um crítico ferrenho do Lula, especialmente por ser quem era e ter mudado para o que é. Além disso, teve uma popularidade invejável, que lhe permitiu limpar o Brasil dos políticos bandidos, não o fez, pelo contrário, acobertou e se beneficiou dessa corja. Embora tenha mais outro punhado de críticas em relação a ele, não compactuo com aqueles que acham castigo merecido o câncer que foi diagnosticado. As brincadeiras do blog em relação à questão têm que ser entendidas como humor, sem ranço de mesquinharia.

O que não sabemos valorizar.

Acompanhei o documentário, exibido em capítulos pelo Canal Brasil, sobre a gravadora Elenco produzido pelo Charlie Gavin – “Elenco a Casa da Bossa Nova”. É um resgate primoroso do que foi e é uma das maiores gravadoras do mercado fonográfico mundial. Concebida pelo visionário Aloísio de Oliveira, a Elenco tinha músicos escolhidos a dedo, como: Tom Jobim, João Gilberto, Edu Lobo, Vinicius de Moraes, Dorival Caymmi, Tamba Trio, Silvinha Teles, Lucio Alves, Dick Farney, MPB-4, Quarteto em Cy, Sérgio Ricardo, Roberto Menescal, Nara Leão, Baden Powell, Nana Caymmi, Maria Bethânia, Lennie Dale e Maysa. Ser da Elenco era sinônimo de status e de venda para o público amante da boa música. Edu Lobo declarou no referido documentário, que quando foi contratado pela Elenco “era um mero desconhecido”, e a parti daí passou a ser um expoente de nossa música. A Elenco foi quem transformou a Bossa Nova em um produto de qualidade mundial, foi quem deu cores vivas aos grandes festivais de música dos anos 60. Hoje os discos originais da Elenco são raros, caríssimos e endeusados em países como a Alemanha, Inglaterra e Japão. A qualidade gráfica das capas dos LPs (designer Cesar Villela - fotografia Chico Pereira), a qualidade sonora das gravações, a qualidade dos músicos, a qualidade dos arranjos fazem da Elenco uma gravadora atemporal, que vai sobreviver na historia da música mundial pela eternidade. Recentemente escrevi aqui no blog que os selos das gravadoras ECM e ACT são o que há de melhor em matéria de jazz contemporâneo. Essa característica de primar pelo que faz, veio antes com a Elenco, possivelmente o exemplo que essas gravadoras jazzistas se espelharam. Para quem não sabe, a Elenco não foi extinta, foi vendida no início dos anos 70 para a PHILIPS (na época Companhia Brasileira de Discos), e atualmente seu acervo (de pouco mais de 50 discos) pertence aos japoneses, que melhor do que nós, sabem dar o devido valor para a verdadeira música brasileira, que a Elenco teve o privilégio de registrar.

Uma boa e uma má.

Temos uma boa e uma má notícia sobre o meio musical. E só de pirraça vou começar pela boa e encerrar com a má.

A boa foi que o Zezé de Camargo e o Luciano vão se separar e brigaram em público, por conta disso o Luciano passou mal e foi bater no hospital.

A má é que o Luciano teve alta do hospital.

Cadê tu Bin Laden?

O Nelson Motta que virou crítico musical de última, classificou de evolução musical os ritmos do tecnomelody e da guitarrada. Pelo raciocínio do jumento do Nelson Motta, tudo que se fez antes era ridículo e só agora está evoluindo, ou seja, Jobim era um analfabeto musical se comparado ao Ximbinha, o Villa-Lobos era uma quadrúpede junto da Gaby Amaranta (deixa anta mesmo). É de rachar ouvir e ler o Nelson Motta com essas baboseiras. Nessas horas sinto falta do Bin Laden e suas bombas malignas.

Pronto falei # 3.

As más línguas disseram ontem no Café da Sol que esse problema do Lula na garganta vem desde a infância, e que foi motivado pelo hábito de chupar dedo. Chupou tanto que o dedo acabou e criou um calo na garganta. Pronto falei!

Errata # 8.

Onde se lia:

Leia agora:

Cagado.

O lutador brasileiro de judô Felipe Kitadai fez um esforcinho a mais durante a luta com o americano Kunihiro, e acabou se cagando no kimono. Depois disso o americano não agüentou o tranco e pediu penico. No final da luta o o gringo estrilou: well, o homem comeu jurumum, torresmo e o escambau, quando eu dei um apertão só ouvi o barulho da burrifada e o cheiro de pupunha azeda. Aí foi só pedir lona.

Atraso.

Um time que joga contra o Progresso, a torcida não pode esperar avanços. Por falar em remo, fiquei sabendo que o clube defende com garras e dentes a divisão do Pará. Alega que aprovada a divisão: Independente, Águia, São Raimundo, São Francisco e Parauapebas deixariam de disputar o campeonato paraense, gerando mais facilidades para o time chegar na série D. Quero lembrar que no ano que vem o Rio Branco do Acre está só esperando esse felino, que deixou de ser feroz há muito tempo.

Pior que o Remo.

O time de rúgbi do Brasil jogou contra o Canadá no panamericano e pegou de 45 a 0 (zero), nossa sorte é que esse foi o jogo de estréia, e o Canadá não entende porra nenhuma de rúgbi.

Meu alô pro Bira.

Bira apruma os comes e bebes e acende a vela do bolo, que eu estou levando a Xuxa para cantar parabéns pra ti. Cumpadre tu tem que viver até o juízo final, pois segundo os anjos lá de cima, Deus vai precisar que tu faças a caricatura da moçada que vai ressuscitar. De resto obrigado por ter feito milagre com a minha cara.

Puzzle sexual.

Recorte em quantas partes desejar a foto abaixo, monte o quebra-cabeça sexual e descubra o encaixe perfeito. Você pode tentar as diversas posições relacionadas no Kama Sutra. É um jogo hiper divertido e excitante.

Castigo.

Semana passada o time do remo cometeu um desatino, ganhou de 2 x 1 da turma de São Caetano de Odivelas. Vale lembrar que esse santo é meio rancoroso e costuma depois de algum tempo dar uns castigos malignos, por ofensas ou algo do gênero. Os caranguejos que vivem na lama e andam pra trás, sabem muito bem disso. Ei lião pode esperar, teu castigo vai chegar! 

Pimenta nos olhos dos outros

Um casal recém-casado mudou-se para um bairro muito tranqüilo. Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido: - Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

O marido observou calado. Três dias depois… também durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e novamente a mulher comentou com o marido: - Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido: - Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que a outra vizinha lhe deu sabão? Porque eu não fiz nada.

O marido calmamente a respondeu: - Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei a vidraça da nossa janela!

Mudaram tudo.

Não se faz mais ginástica olímpica como no tempo da romena Nádia Comaneci. Ontem vi uma prova, no Panamericano de Guadalajara, onde a brasileira Daniela Hipólito foi medalha de bronze, e as vencedoras caíram várias vezes dos aparelhos, algumas até de bunda no chão, logo entende-se que, atualmente, o vencedor é aquele com mais quedas, e não mais quem realiza os exercícios com perfeição e equilíbrio.

Errata # 7.

Se você leu:

Agora leia:

Respeito.

Apesar nos inúmeros erros de avaliação política, apoiando pessoas e partidos de diferentes sabores e rancores, mantenho a mesma consideração que sempre tive pelo Dr. Almir, que fez muito pelo Pará. O certo seria um descanso merecido, longe da política. Portando, e com todo respeito, vá dormir Dr. Almir.

Tem lógica.

A turma do final de semana prolongado está eufórica em razão do feriado de dia dos mortos que cai na próxima quarta-feira. Dizem que vão enforcar segunda, terça, quinta e sexta, afinal qualquer que seja o enforcado está morto mesmo, então é só comemorar.

Oh! My God.

Não! Pode parar. Para tudo. Stop! Stop! Esse filho duma égua resolveu enfrentar tsunami e engoliu uma bola de boliche para não ser arrastado. Visto do espaço parece uma sucuri comendo um camelo.

Gilete.

Sem observar a ordem natural das coisas, e por incrível que pareça, o Rabelo entrou na vaga do Orlando.

Vamos aproveitar a ocasião.

O gaúcho sai de férias e poucos kilometros da cidade o carro dele prega. Liga para o mecânico: - - O Tchê tu tens que me ajudar o carro tá no prego.
- Qual é o problema gaúcho?
- Eu giro a chave e não acontece nada. 
- O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz. 
- Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
- E quanto vai me custar esse serviço?
- Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
- E se eu te der o cú, tu me regulas também o freio?

Errata # 6.

Onde se lê:

Leia:

Mambembe de Chico.

Até domingo o som do blog vai de Mambembe do grande Chico Buarque de Holanda, a interpretação é da filha do Martinho da Vila, Maíra Freitas. A faixa está presente no disco: Maíra Freitas (Biscoito Fino – 2011).

Surpresa sensacional.

Tenho assistido algumas modalidades esportivas dos jogos panamericanos, dentre elas o futebol feminino. A seleção brasileira tem uma jogadora, Maurine, que perdeu o pai durante a competição, e para homenagear o genitor que faleceu, preferiu continuar disputando a medalha de ouro, em vez de voltar para o Brasil para as cerimônias fúnebres. Por conta disso a Tv Record, que transmite o evento vive endeusando a moça, até já apelidou a menina de heroína do Pan, e a cada jogo faz uma surpresa para a jogadora. No jogo final, que aconteceu ontem a noite (e o Brasil perdeu), a emissora resolveu colocar em linha direta a família, que reside no Rio Grande do Sul, com a jogadora, que trocaram palavras de emoção. Durante a transmissão do jogo, vez por outra mostrava a família da jogadora torcendo como nunca pela moça. Depois de tudo isso, anuncia no final do primeiro tempo, que estava preparando uma nova surpresa para a menina. Como já haviam feito de tudo, e considerando os dotes religiosos da TV do Edir Macedo, pensei comigo, certamente deve ser o pai da menina que eles vão ressuscitar.

Para amenizar.

O Dudu que fez um Pórquico em vez de Pórtico na entrada da cidade, manda dizer que os ciclistas que atravessam a passarela pelo moderno sistema muscular, agora quando chegam sãs e salvos do outro lado recebem o certificado de conclusão de ciclista classe Z, os únicos qualificados para trabalhar em globo da morte. Até que enfim o Duciomar fez algo que preste.

P.S. – Para quem não sabe Pórquico é um Pórtico porcaria.

Sonho de consumo.

O Ajalso quando viu a moeda australiana que pesa mais de 1 tonelada e vale quase US$ 90 milhões, foi logo dizendo que seu sonho era ter uma bicha daquelas. Com a dita em mãos levava no Capristano mandava derreter e fazer um cordão de ouro grossão e um escudo porrudo do Paysandu. Esse Ajalso tem um bom gosto da porra.

Som e dica de cinema.

Amanhã estaremos atualizando o som e a dica de cinema. Hoje vamos a solenidade de aposentadoria do Orlando. 

Lembrança escolar.

A professora reuniu a turma para fazer a tradicional foto. No outro dia, trouxe as fotos e ficou tentando convencer os alunos a comprar. Pegou a foto, observou, e disse: "Imagina que bonito, será quando vocês forem grandes e todos digam ali está a Carolina, é advogada, ou também, este é o Miguel, agora é médico. Ouve-se uma voz vindo do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu!"

Josiel dá adeus.

O Josiel o jogador da língua cruel, que estava no Paysandu, pediu penico e vai embora. Segundo a imprensa marrom tudo em razão de ter posto no seu twitter várias ofensas contra a mulherada de Belém. O Edson Matoso ficou fulo da vida, e chamou o jogador de “filha duma puta” em um programa de televisão, só porque o jogador disse que as paraenses são iguais a restos de incêndio. Justiça seja feita, o Josiel pode ser tudo na vida, até filho da puta, mas jamais mentiu na vida.

Outro mimado saiu.

O Orlando foi até a Dilma e pediu par ser substituído, ele estava exausto, pois de manhã tinha que ir rapidinho na garagem do Ministério receber um mimo, depois tinha que subir correndo as escadas do Ministério para assinar outra liberação para uma ONG amiga, correr para o hotel para receber outro mimo, sair as carreiras para o Congresso explicar as regras de frescobol, ter que ficar sem almoçar para conferir os mimos, sair na lapada esconder os mimos debaixo do colchão, depois correr que nem um alucinado para chegar antes da turma da Copa na obra do estádio de Manaus e receber outro mimo, sair ligeirinho até o aeroporto e partir para Porto Alegre e ficar alegre com outro mimo, correr para Fortaleza, Curitiba, Natal, Belo Horizonte, Brasília, Rio de Janeiro, Cuiabá, São Paulo...ufa! Não dava para um homem só, apesar de ser desportista, receber tantos mimos num país imenso. Agora é relaxar e curtir os mimos pelo mundo afora.     

Errata # 5.

Onde você leu:

Agora leia:

Vodka da pior espécie.

O laudo da morte da Amy Winehouse saiu e disse que a cantora morreu por excesso de álcool, bebeu somente 5 garrafões de vodka, vapt-vupt. E segundo o legista russo Krushenko Grudento a vodka era da pior espécie, uma tal de Roscoviski Keimado, engarrafada em buiões de maionese. Quem bebeu a tal vodka diz que a quentura da danada é tão forte, que dá para sentir o cheiro de rosca queimada há mais de 5 quilômetros.

Nutrição especial.

O homem reclamava de forma enérgica com a cozinha do restaurante: - Já disse a vocês que Salvador não pode comer: alho, cebola, feijão e repolho. Salvador só pode comer flores comestíveis e ervas aromáticas, para beber, infusão de rosas.

Chateado com a reprimenda o cozinheiro estrilou: - Afinal, o que esse Salvador faz para comer essas coisinhas cheirosas.

Diz o homem: - Salvador é halterofilista.

Covardia.

O homem explica ao delegado o drama que viveu: - Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando! 
- O rapaz estava armado? 
- Não, doutor! 
- Era forte? 
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa! 
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados! 
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... 
- Mas, o quê? 
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Pés no chão.

Convenhamos, um time que pega de 4 do Santa Fé, não pode pensar em ser campeão brasileiro. Além de muito guaráviton, falta maturidade, dedicação e competência para o meu Botafogo. Vamos nos contentar com a Libertadores, que ao meu ver já é muito.

Sexo caliente (by M.Lelis).

Homem e mulher transando. 

Mulher diz: Amor, fala algo quente no meu ouvido! 

Homem responde: Belém!

Errata #4.

Onde se lia:

Leia agora:

Gafe panamericana.

A TV Record está dando um show de incompetência na transmissão dos jogos panamericanos, que se realiza em Guadalaraja no México. Ontem na transmissão da prova de atletismo de 100 metros rasos feminino, o Brasil disputou com 2 atletas, e o locutor do evento Álvaro José, passou batido com a vitória da brasileira, quando finalizou a narração dizendo que as brasileiras tinham ficado pra trás. Só depois de alguns segundos do encerramento da competição foi que ele percebeu que a brasileira havia vencido a prova. Não gosto de endeusar a Globo, mas as demais emissoras brasileiras são muito fraquinhas, a Globo que é melhorzinha.

Biografia toda maceteada.

Famoso escritor e biografo brasileiro Luiz Henrique, foi convidado por Fidel Castro para escrever a biografia do comandante cubano. Para a missão Luiz Henrique pegou um vôo cedo, por volta das 6 da manhã partiu do Rio em direção a Cuba. Antes das 8 da noite já estava de regresso, em casa. Dona Filomena ficou espantada com o regresso repentino do filho: - O que houve Luiz Henrique, por que retornas tão cedo te tua trabalhosa missão?

- Mamãe, pensei que ia dar trabalho, mas já estava tudo mastigado. O homem já tinha organizado tudo, disse que queria sua biografia em 5 capítulos. O primeiro a Infância; o segundo a Juventude; a Mocidade o terceiro; a Maturidade o quarto e o quinto e último a Experiência. Como estava tudo maceteado ganhei só R$ 500,00.

- Mas Luiz Henrique, essa merreca danada. Tu desvalorizas o teu próprio trabalho.

- Mamãe, acho que foi até bem pago. Veja lá. No primeiro capítulo sobre a Infância dele, eu sentei peguei o notebook e disse pra ele falar sobre a infância dele. Ele me olhou, coçou o queixo e disse: “Escreve aí...é...Não me lembro; pula para a Juventude”. Preparei de novo o notebook e pedi para ele contar a sua vida na juventude. Ele me olhou, coçou o queixo e disse: “Escreve aí...é...Não me lembro, pula para a Mocidade”. Ajeitei o notebook e pedi a ele que contasse sua história na mocidade. Ele me olhou, coçou o queixo e disse: “Escreve aí...é...Não me lembro; pula para a Maturidade”. Aprumei o notebook e pedi a ele que detalhasse sua trajetória de vida na maturidade. Ele me olhou, coçou o queixo e disse: “Escreve aí...é...Não me lembro, pula para a Experiência”. Eu já estava cansado, mas são ossos do ofício, aprontei o notebook e pedi a ele contasse sua vida em seu último estágio. Ele me olhou, coçou o queixo...

- Já sei Luiz Henrique, ele disse que não se lembrava e pediu para pulares essa parte.

- Exatamente, ele me pediu para pular. Disse-lhe, Fidel esse é o último capítulo, não podemos mais pular. Ele me olhou, coçou o queixo e disse: - Te dou R$ 500,00 pelo notebook. Acabei vendendo, pois esses comunistas não têm notebook.

Pronto falei #2.

Tem uma turma que diz que é tanta frescura no local que o evento deveria se chamar Casa Cú. Pronto falei!

Jogo do Poder.

Qual das autoridades presentes nesta foto manda mais em Manaus?

Resposta: O de chapéu importado, que vende na Zona Franca.

Errata #3.

Caso tenha lido:

Leia então:

Exposição de sucesso.

Depois do estrondoso sucesso na Líbia, onde bombou de tanta gente, os marqueteiros estão pensando em promover uma exposição itinerante, para visitar o mundo todo: “O Kadafer”. Aqui poderiam fazer a exposição no lixão do Aurá, onde Kadafi ia se sentir bem melhor. O legal da exposição é que você recebe uma máscara em 3D, para sentir o fedor 3 vezes mais.

Inferno vai acabar.

Quem for malvado que se cuide. Olha o que dá esse negócio de informática, o diabo foi até S.Pedro e disse que vai acabar com o inferno, tudo por culpa da Celpa e da história de computadores. Segundo ele, no sábado passado estava fazendo um trabalho no Word, de mais de 1.500 páginas com letras miudinhas, relatando todas as diabruras dos seus pupilos que lá moram, quando de repente deu um pique de luz e o diabo simplesmente perdeu 1.498 páginas digitadas. Puto das calças foi até o céu e falou para S. Pedro: - Assim não dá. Já tinha digitado quase tudo, vou acabar com essa porra de inferno, vou me converter, ficar bonzinho igual mariquinha, e venho morar pra cá, aqueles desalmados que se matem.

S.Pedro intrigado com o desabafo perguntou: - Por que dessa decisão, desse arrependimento?

Diz o diabo: - Só Jesus Salva.

Surtou.

A nossa querida hinóloga Vanusa surtou no programa da Hebe. A Hebe que já anda com 103 anos e caqueradas, e deve durar uns 1200 anos para se decompor na natureza, havia convidado a moça para cantar o Hino Nacional no colo do Nelson Ned, quando o certo seria o inverso. Entretanto diante das inúmeras cagadas protagonizadas pela velha loura, Hebe preferiu dar o papel de ventríloqua para a cantora, deixando com Nelson Ned o papel principal. Além disso, a produção do programa declarou que só um trecho pequeno do hino seria cantado, daí terem chamado o pequeno Nelson.

Errata # 2.

Onde se lia:

Agora leia:

Keiko Lee no som do blog.

A cantora japonesa Keiko Lee estará sonorizando o blog até a próxima quinta feira com o standards de jazz I Didn't Know What Time It Was (Richard Rodgers e Lorenz Hart), a gravação está no disco da cantora Delight (Sony Records – 2009).

É ou não é?

Esse irmão do Ajalso ganhou uma bicicleta, comprada com o dinheiro suado do Ajalso, e me faz isso, é ou não é um javali do avesso.

Comunismo duradouro.

No programa político do PCdoB que foi ao ar na semana que passou, foi dito que o comunismo é a ideologia mais duradoura na face da terra. E se algum capitalista de plantão viesse negar o dito, eles já estavam com as provas prontas, vamos a elas: Evo Morales (somente nesta encarnação) 100 anos; Hugo Chavez com câncer e tudo 200 anos; Oscar Niemeyer 280 anos; Fidel Castro 320 anos. Em compensação uma tartaruga capitalista da Flórida dura pouco mais de 80 anos. Talvez por isso a Dilma não queira mexer com a múmia do Orlando.    

Receita para domingo de manhã – Salgados de Chalchicha.

Pegue 1 lata de chalchicha e abra com uma faca e um porrete ou marreta de pedreiro, depois retire a chalchicha e coloque numa bacia, amasse com os pés (veja antes se estão sujos, não se preocupe com calos, pregos de macaco e caminhos de cachorro, aquela água da chalchicha mata tudo). Depois de amassado coloque 15 kilos de sal grosso, se ficar insosso coloque mais 3 kilos de sal refinado, se ficar salgado, coloque uma pitadinha de açúcar. Pegue uma panela funda, se não tiver, pode ser uma tina, unte a tina com querosene e sal marinho, e despeje toda a mistura que está na bacia. Deixe descansar por 3 horas e não seja apressado, em seguida coloque o panelão no fogareiro e deixe cozinhar até queimar, use quantas sacas de cavão for necessário. Não se preocupe se queimar muito e ficar intragável, afinal você não vai comer mesmo, pois a chalchicha deve estar salgada pra porra.

Jogo do tá faltando.

Adivinhe o que está faltando na nova passarela, digo pórtico, do Duciomar?

Resposta: A mãe dele sentada na cadeirinha da bicicleta.

Assim não dá.

O Ajalso me ligou agorinha mesmo e estrilou: - Ebe! Logo hoje que é o dia internacional da morrinha. Já ia colocar aquele meu pijamão que deixe o saco relaxado, ligar a TV e deitar até o cú fazer bico, a diaba da Ouzira comeu a porra do sofá. Pelo amor de Deus, nois é pobre, mas não isfamiados.

Enterro da sogra.

Dois vizinhos se encontram no elevador, um deles está todo sujo, arranhado e machucado. O outro pergunta: - De onde você vem?

- Do enterro da minha sogra.

- E por que estás desse jeito, sujo...?

- É que ela não queria ficar lá de jeito nenhum.

Errata # 1.

Onde se lê.

Leia-se:

Uma de mãe (by M.Lelis).

Lembram daqueles programas de rádios da antiga, pois é, diz o locutor: - Alô, alô interior, Fazenda Camutanga, Fazenda Camutanga, Dona Zebinha que está internada na Santa Casa de Misericórdia acaba de morrer.

O vizinho da família de Dona Zebinha que tudo ouvia, correu pra cerca e gritou: - Ô Diquinho, tua mãe tá na Santa Casa?

- Tá lá?

- Entom su utra!

Pro Eluan.

Hoje é aniversário do Eluan da Sol, amigo de otrocentos anos, que admiro pela competência, arrojo empresarial e simplicidade impar. Nesses “entas” anos o Condureba te deseja que o Santos ganhe o mundial de clubes esse ano, e que o Chico Buarque passe a ocupar no teu intelecto papel mais destacado que o Zeca Baleiro. Além disso, aproveito para pedir uns descontos no meu consumo de comes e bebes no Café da Sol aos sábados (atualmente está em torno de R$ 6,00 a R$ 8,00, são 2 águas com gás e um pingado). E plagiando o poeta Mourinha grito em alto e bom som: Eluan tu é du’caralho!

Passa a lixa.

O camarada leva o cachorro ao veterinário e pede para cortar o rabo do bicho. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho, e se ficar algo que passe a lixa zero. O doutor acaba concordando, mas pergunta: - Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do pobrezinho? 
- Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa!

Passei por aqui.

Um terror de inferno.

O diabo pediu penico e foi se queixar para São Pedro, diz ele que bastou o Kadafi chegar por lá o Bin Laden já quer financiamento para explodir o John Kennedy.

De volei.

O Orlando jurou pra Dilma que não fez o saque. E por enquanto a Dilma não vai dar a cortada.

Diferença básica.

A única diferença entre as cagadas dos políticos daqui e os da Alemanha, é que lá pelo menos eles limpam a merda feita.

Pecado mortal.

Colocaram a dupla Diego e Jonny para cantar na praça Santuário. Depois quando estala os prédios por aí, colocam a culpa no engenheiro calculista, e se esquecem que N.S. de Nazaré não gosta desse tipo de música.

Fique rico com pano branco.

Isso mesmo, qualquer tipo de pano branco está valendo um bom tutu lá pelo Recife. Assim, se você mesmo ou conhecido tiver pano branco pelo corpo, é a oportunidade de fazer uns trocados. É só esperar o navio que vem dos hospitais americanos com lençóis, fronhas, cuecas e fraldas passar no porto de Belém e pedir carona no container de pano branco hospitalar. Lá eles dão mais valor para os panos infectados, assim quanto maior for à infecção de pano branco pelo corpo, maior é a chance de ficar rico.

Dona Ciloca.

Hoje é o aniversário de minha mãe e gostaria que isso acontecesse por muitos e muitos anos. Saúde e um beijão no coração. 

Orientação espiritual.

Todos sabem que quando a pessoa está no inferno astral e carregada de maus fluídos, a saída é um bom banho de mar. Contudo é de extrema importância atentar para o mar que se vai tomar o banho. Pois em alguns casos essa orientação, digamos, é uma fajutíce sem tamanho. Por exemplo, se você optar por esse banho em Outeiro vai ser pobre por resto da vida, além de contrair curubuçu e impinges diversas. 

Casa dos sonhos.

Tenho vários amigos arquitetos, e um deles construiu sua casa toda redonda, não tem um único aposento da casa que não seja redondo. Os móveis são todos feitos por encomenda, é uma coisa de maluco. E segundo ele não foi paranóia nem frescura de arquiteto, fez tudo por conta de uma única frase dita pela sogra antes do casamento. “Quando vocês tiverem a casa de vocês, vou querer um cantinho para morar!”.

Pensamento do dia.

Por falar em sogra, vai um pensamento da Seixo Nóiei: “Sogra tem que ter 2 dentes, um para comer torresmo e outro para doer”.

Casamento apressado.

Somente durante a lua-de-mel, a moça descobriu que o marido não era de nada. Ela pensava que eles tinham casado virgens por convicção religiosa do marido.
Passaram uma, duas, quatro horas! Nada! O sujeito não ia pro rala e rola de jeito nenhum. Indignada, ela resolve tomar uma atitude e fala: - Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido: - Traz logo dois que eu também sou filho de Deus!

Leia em árabe.

O Kadafi virou Kadafer. Lembre-se que na Líbia o “efe” tem som de “ve”.

Poema da sensualidade, para o Dudu.

Sem pedir licença; levar-te-ei até à cama.

Tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei.

Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço, e entrega total.

Lentamente vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente.

Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar e a tua cabeça pulsará.

Da cama não conseguirás sair! E quando eu terminar irei embora sem me despedir, com a certeza de que voltarei!

Quando eu te encontrar, possuir-te-ei.

Assinado: Dengue.

Universitários 4 x 0 Ogonorantes.

É o que dá não estudar, o time dos ogonorantes pegou de 4 (com Ronaldinho Marinho e tudo), isso sem considerar os 10 gols perdidos, 1 gol legítimo não validado e 1 pênalti claro não marcado. Indagados do porque só fizeram 4 nos ogonorantes, um universitário respondeu: - Isso é para eles nunca mais esquecerem, é 1 gol para cada grau de ensino: fundamental, 1º, 2º e 3º graus.

Guaraviton falhou de novo.

Pelo andar da carruagem o efeito do guaraviton é de no máximo 2 jogos, pois em seguida dá uma tuxina danada, inclusive no cérebro do técnico. Como é que esse filho duma égua ganha 2 jogos com o Alex na direita e ontem contra o Santos escala o medíocre do Alessandro. Tá difícil, pois é uma gangorra da porra.

Um toque do Gilberto Dimenstein.

Os partidos políticos, especialmente o PT, são responsáveis por jogar lama numa ideia encantadora: a de que se pode fazer um serviço público, ajudando a comunidade, sem necessariamente ter de estar no governo ou ser filiado a algum partido.

Sou dos que acham de que todo e qualquer cidadão deveria ser ensinado a prestar algum tipo de serviço em sua comunidade. Um dos meus orgulhos na vida é ter sido voluntário neste tipo de entidade.

Inspirei-me em maravilhosos casos de instituições que fizeram e fazem a diferença nas mais variadas áreas, da infância ao meio ambiente, passando pelas artes, adiantando-se aos governos. É onde se prestam projetos inovadores, que depois são replicados.

Aponte um avanço social brasileiro e verá uma entidade não-governamental participando da mobilização na proteção de mulheres, negros, índios, crianças com deficiência, idosos, homossexuais.

Essa combinação de fazer uma ação pública sem participar de governos ou partidos atraiu, no Brasil, jovens desencantados da política, mas querendo fazer a diferença. É uma dimensão das políticas públicas avançadas em que o governo não é o único protagonista.

Mas os partidos políticos brasileiros descobriram um filão de malandragem, usando a imagem das ONGs para acobertar falcatruas.
O custo disso pode ir muito além dos milhões desviados. Pode gerar o aumento do desencanto dos jovens e das pessoas que querem melhorar sua comunidade.

Informações Econômicas - Câmbio.

1 Real = 1,78 US$.

1 Real = 2,44 EU.

1 Judeu = 500 Palestinos.

Mundo vai acabar na sexta.

Gente quem tiver alguma coisa pra fazer que faça hoje, pois o pastor Harold, já disse que amanhã é o último dia. De acordo com os fiéis da igreja evangélica do pastor, ele não mente, e somente as vezes inventa um pouquinho. Mas nesse caso, dizem os seus seguidores, o pastor, que está com 90 anos, já morreu e se esqueceu de deitar. Contudo é melhor não duvidar, assim eu e minha turma que todo sábado se reúne na Sol, vamos antecipar a reunião para hoje as 13 horas da tarde. João, se fosses tu comemorava o aniversário hoje a tarde, faz um arroz de galinha, umas 2 jarras de ki-suco de camapu e contrata o Zé Leal. Além de te livrares logo dos chatos, acabas logo com esse teu inferno astral.

Rosa Passos no som do blog.

A sensacional interpretação de Rosa Passos, É luxo só (Ary Barroso e Luiz Peixoto) vai musicar o blog até domingo. A gravação está no disco de Rosa, “Pano pra manga” (Velas – 1996).

Tia Amparo (by C.Delduque).

Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além. Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exercito que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo errar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou para seu médico de família e perguntou onde ficava, exatamente, o seu coração.

O médico respondeu: "Dona Amparo, que pergunta? O seu coração está exatamente debaixo do seu peito esquerdo.

Foi assim que a Tia Amparo fodeu o joelho!

Apara aí.

Os alemães estão pedindo encarecidamente que a partir de 15 horas de hoje todos que moram no Conjunto Satélite devem ficar atentos olhando para o céu. Caso enxerguem um motor velho caindo, favor aparar, os alemães vão premiar o sortudo com um joelho de porco e chucrute. Camilo, se eu fosse tu não ia trabalhar, te lembra que o mundo vai acabar mesmo.

Tratamento de choque.

O Corinthians resolveu emagrecer o Adriano, estão dando pro rapaz iogurte vencido, agora é esperar que a diarréia faça o restante do serviço.

Vamos antes combinar.

No dia da audiência, o réu faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 10 anos, lhe pago R$ 2.000,00, se eu pegar 5 anos lhe pago 5 mil reais e se eu pegar somente um ano lhe dou R$ 15.000,00, fechado?

- Combinado!

No dia seguinte, o advogado vai até a penitenciária visitar (e cobrar) seu cliente: - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve quinze mil! E olhe que tive muita sorte, pois o Júri queria absolvê-lo!

O terreno do Orlando.

Esse Orlando Silva é um cara de sorte, fez uma consultoria com o Palocci e comprou um terreninho de merda em S.Paulo. Dizem as más línguas que pagou míseros R$ 370 mil a vista, e o Orlando alega que ganhou esse dinheirinho suado (a turma do contra está achando que a entrega do pacote deve ter sido as 13 horas da tarde, com o portador suando biqueiras). Agora me vem a Petrobrás e diz que o terreno do Orlando é estratégico, sem ele a empresa pode quebrar. Assim vão ter que desapropriar o dito cujo por algumas merrecas de milhão. O Ajalso conseguiu apurar que o duto da Casa do Tesouro passa do lado do terreninho. Vale lembrar que o Orlando Silva não é aquele cantor, é o ministro dos esportes, portanto joga em todas as posições e ainda por cima é comunista, mas não é de ferro, pois gosta duns borós.

Matou a charada.

O Serqueira quando viu a foto aí de baixo, do porrudo com os 2 gitos, deu logo o veredito: além do homem ser enorme para a coitadinha da mãe, a  desgraça maior foi que ela morreu de parto, é só olhar o tamanho da massa encefálica dos cabeçudinhos.   

Papa anjo.

Antigamente não tinha essa história de pedofilia, a macharada passava a mandioca em meninas de mais de 20 kilos. E geralmente acabava dando em merda de tão novinhas que eram as esposas. As fotos de outrora não me deixam mentir. Esse porrudo deve ter arrumado uma pixixita.

Só 30 minutos de vida.

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!. Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: Vocês têm meia hora como humanos, para fazerem o que quiserem. Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!.
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: - Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!

Será?

O irmão do Ajalso, aquele que tem um puquinho de curubuçu, veio com essa. Diz ele que o Steve Jobs cantou recentemente no Rock in Rio, e não morreu, simplesmente ficou cego. Cego é teu seu cérebro furúnculo de anta.

Alerta.

O P.Amorim utiliza o espaço do blog para fazer um alerta de utilidade pública. “Se alguém oferecer a você um par de óculos sem lentes, não use, é uma ARMAÇÃO!”.

Ô gente...

Dizem que o ministro dos esportes Orlando Silva pegou uma bolada. Essa turma da imprensa é maldosa. Onde já se viu esporte sem bola.

Presepeiro.

Um luxuoso navio de passageiros está navegando em alto mar, quando de repente numa ilha perdida naquele vasto oceano, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.

Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio: - Quem é aquela pessoa comandante?

- Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei, é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica fazendo essas presepadas.

Cúmulo da sacanagem.

Na quermesse de Sucurijuquara deram um preá cego pro ceguinho disputar a brincadeira da casinha premiada. O prêmio era uma galinha assada, e a porra do preá saiu em disparada e até agora o ceguinho não sabe em que buraco ele entrou, e perdeu 100 pilas.

Tiro e queda.

O cientista acaraense Gumercindo dos Prazeres descobriu a cura definitiva para a mulherada parar de fumar. Segundo ele a invenção não é muito apropriada para homens, porém fica a critério de cada um. Diz ele, que fazer boquete acaba com o vício do fumo. Basta que a fumante fique durante 16 horas diárias fazendo boquete, e reserve as outras 8 horas para dormir, isso por 1 mês seguido. A velha Genovelva fez o tratamento e parou de fumar até maconha, a merda é que ela está viciada em boquete, e o bilau do velho Onofre tá fino pra porra.

Doação de advogado.

Uma instituição de caridade de São Paulo nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu, ele mesmo, ir falar com o advogado: - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 800.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e está desempregado? continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? Falou o advogado já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- Então - disse o advogado - se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

Lôro a canção.

Você pode estranhar ao ouvir a música Lôro do instrumentista Egberto Gismonti, neste disco de Delia Fischer, com letra de Eugênio Dale. No disco Delia faz de Lôro uma canção com o nome de Cor de Sol. Particularmente prefiro a versão instrumental da música, da forma acelerada como Gismonti compôs, contudo a canção não perde sua beleza. A gravação está presente no disco de Délia Fischer - Saudações Egberto (Arlequim – 2011).

Maré de sorte.

Meu Paysandu voltou a navegar na maré da sorte, pois digo que com esse time vai ser muita porrada na série B, portanto, é muita sorte ficarmos na C.

Leão em frangalhos.

Quem poderia imaginar que o rei das selvas fosse levar uns petelecos de um quati, mas ocorreu. Basta ler o jornal, tá lá o Quatipuru bateu no lião por 2 x 1. Diante desse resultado, vale lembrar que a vitória do lião sobre a Sol Informática está sob judice. Houve um pênalti claríssimo do goleiro no atacante da Sol que não foi marcado (ver lance), e o jogo ainda estava 0X0, o que poderia ter dado outro panorama para o confronto.

Por outro lado, a sociedade geriátrica mundial qualificou de tremenda covardia o remo escalar só garotos para duelar com anciões. O camisa 9 da Sol, inclusive, deu 2 piques no gramado e teve dois piques de desmaios. E olha que a Sol jogou com as cores do Vaticano e nem assim foi respeitada. Para quem quiser assistir lances espetaculares do jogo, é só acessar o seguinte link: http://www.youtube.com/watch?v=xYKaGlyahe8. O trecho que o camisa 9 faz miséria com a bola é o melhor pedaço. O Barcelona não sabe que está perdendo.