Uma folga e uma confidência.

Hoje estou de folga semanal, e para que vocês não fiquem sem nada para ler, farei uma confidência. A Ex-My Love do Veloso, a Jane Araújo, que já ganhou até música revide do Serqueira (Ex-My Bofe), foi, como diríamos, uma Quase Ex-My Love minha. Na época começamos a flertar, mas não deu certo, bebíamos nas horas erradas.

Entregue as moscas.

Na sexta que passou um conhecido levou uma pessoa de São Paulo para comer um peixe em Icoaraci e mostrar a cerâmica marajoara. Quando chegaram lá, pensaram que se tratava de uma cidade fantasma. Tudo fechado: restaurantes, lojas de artesanatos, nem uma viva alma na cidade. Como se toda a população que mora e trabalha ali desaparecesse num passe de mágica. Resolveram voltar, no caminho encontraram enfim um velhinho, perguntaram a razão da cidade vazia. Responde o homem: está toda a cabocada no novo shopping. Até o Camilo que mora no satélite estava lá caboqueando.

Saiba o que é.

Você sabe o que é Reggae? Acertou quem disse que é: um bando de gente feia, milhões de piolhos, muita maconha e sujeira.

Ultimo dia.

Perguntaram para o Boss se ele já havia declarado seu imposto de renda de 2011, ele disse que ia deixar para o último dia, pois estava esperando o D. Juvenil entregar a dele. O Boss quer copiar e fazer igualzinha. Diz que deve ser uma declaração pobrinha, com uma baita restituição. Esse Boss é muito esperto.

Eutanásia, um assunto sério (by Mario A.Tavares)

Relato masculino. (caso verídico). 

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente. Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da ideia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse: - Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se me vir nesse estado, por favor, desligue os artefatos que me mantém vivo. Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir. Que mulher filha da puta!

Sempre tem a exceção.

Quem não gostaria de ganhar uma viagem aos Estados Unidos e Europa com tudo pago. A resposta seria todo mundo, se não fosse o Paulo Maluf e o filho dele que não querem nem ouvir falar em viagem para fora do País. Aqui eles podem trafegar a vontade, sem aporrinhação alguma. É mole!

Esforço recompensado.

Graças a deus que o Supremo aprovou o sistema de cotas raciais para o Ensino Superior, só assim o Richard Gari vai poder estudar e deixar dessa mania de querer provar pra Deus e o mundo que é branco daqueles reluzentes, prateado. Fez até foto para comprovar o seu intento; só não precisava ser uma foto cagando.

Só Jesus Salva.

Nem a força do dinheiro e capaz de fazer o que esse menino Jesus faz. Pena que ele é um só, caso contrário teria salvo muitos amigos que tenho, como: Camilo, Luizão, Maurício, Carlinhos e outros que não tiveram a felicidade de encontrar o menino Jesus.

A importância da lei seca (by P.Amorim).

Nosso colaborador anônimo, oculto e hiper secreto Pedro Amorim nos manda um depoimento comovente de um conhecido sobre a importância da Lei Seca.

"Gostaria de dividir minha experiência com você que bebe e dirige mesmo assim. No último sábado à noite, não sei quantas cervejas e taças de vinho bebi. Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca havia feito antes. Deixei meu carro no estacionamento do restaurante e peguei um ônibus. Resultado: cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, com uma sensação de dever cumprido.

PS : O que me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus da linha Sacramenta X Nazaré x Umarizal, em toda minha vida!"

Nervosismo.

O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo. Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

- O que é isso, cara? Ficou maluco?!
- Me inclua fora desta! Eu não fico aqui nem mais um minuto!
- Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!
- Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!
- Então, por que tanto medo?
- Ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

Tudo que você pensava que fosse amor. (by Mário A.Tavares)

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.

O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida.

O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender:
O nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa e  sem  saúde .
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

Nosso astro.

Aproveitando o julgamento do Supremo em relação a constitucionalidade do sistema de cotas raciais nas Universidades, o nosso astro e homem da limpeza Richard Gari, pergunta se tem direito a duas cotas, tudo porque ele é moreno e tem vitiligo. Putz! 

Escolha certa.

Todos sabem que o petróleo advém de materiais fósseis, antigos pra dedéu. Para adequar a nossa Petrobrás a natureza do produto que explora a Dilma nomeou um fóssil para presidi-la, é muito antiga. Pela humanidade!

Antes que seja tarde.

Para não gerar suspeita recebemos um comunicado de que Cachoeira de Arari e Cachoeira do Piriá não são parentes de Carlinhos Cachoeira.

Tribo dos outros.

Einstein disse isso, na natureza nada se perde tudo se transforma. Assim esse costume da humanidade de mandar as pessoas encherem os sacos dos outros, acabou complicando a vida dos índios Outros!

Frases Eunicianas # 2.

Vez por outra lembro de frases hilárias de minha falecida tia Eunice (a Orídice). Travávamos uma discussão sobre o que era pior, o frio ou o calor. Muitos apontaram o frio, inclusive ela, que se justificou emendando “Se o inferno fosse ruim, não teria a maioria dos mortos”.

Show imperdível.

Neste sábado próximo acontecerá no Sesc Boulevard o show da pianista Délia Fisher, provavelmente focando o repertório de seu último e excelente disco dedicado ao musicista Egberto Gismonti. É uma pedida imperdível, farei de tudo para estar lá. A entrada é grátis e o espetáculo começa às 20 horas.

Afinal o que é caboco.

Ninguém entendeu a diferença entre caboco e caboclo, que dei ontem no post: Fidel é caboco? Primeiro explico o que é caboclo. Caboclo é um homem simples, que vive em nossos interiores, e apesar de ter pouca cultura é formado na escola da vida. Por sua vez Caboco é um homem qualquer, que vive nas cidades e pode ter ou não escolaridade, contudo adora techno brega, pagode, torce pelo flamengo, remo e/ou palmeiras, vota no Lula e Duciomar, não perde Faustão, Gugu e Big Brothers, anda de ônibus lotado e não perde uma inauguração onde tem muvuca, só para desfilar com suas roupas cafonas e cheguei.  

Fidel é caboco?

O João Sá me mandou um material onde historiadores hippies e maconheiros descobriram que o Fidel Castro não passa de um caboco de Tracuateua. Segundo a investigação dos lombrados, até exame de DNA está sendo proposto para provar que o Fidel é um filho duma égua do município que cresce mais que Cuba, inclusive querem mudar o nome do município para Fidelândia (talvez para disputar o turismo com a Disneylândia e a Jaderlândia). Eu se fosse eles optaria por Tracubateua. Outras provas fundamentam a descoberta. Por exemplo, Che Guevara está até hoje vivo e morando em Marituba na invasão que leva o seu nome. Che só não deu sua opinião confirmando o fato, pois tem receio de ser preso, por conta de um gato de energia da Celpa que tem em seu domicílio. Outro item que reforça essa questão, é que tanto Tracuateua como Cuba tem um cú no nome. Porém, hoje surgiu um dado novo que pode enterrar de uma vez por todas essa tese Fideltracuateriana. Há quem diga que Fidel não é caboco, pois se fosse estaria ontem na inauguração do novo Shopping da Augusto Montenegro, mas até onde se sabe, ele está embalsamado em Cuba.

Em Tempo: Para quem não sabe caboco não é caboclo. Caboco é caboco, e caboclo é caboclo.

Empregão # 1 (by Jane Araujo).

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.  Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Araçatuba? Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

Diagnóstico seguro.

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico: - Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?

- É claro que sim! - responde ele, com frieza.
- É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois ele morreu de reumatismo!
- Fique tranquilo! - consola o médico – Jamais erro! Todos os meus pacientes, sem exceção, morrem de pneumonia mesmo!

Empregão # 2 (by Anônimo)

Nosso colaborador oculto, que usa a identidade secreta de Pedro, e que também é desconhecido pelo pseudônimo de Amorim, propalou para Deus e o mundo, que o gerente do Café da Sol, conhecido nos meios do futebol soçaite como Glei, está faturando horrores nas horas de folga. O homem com seu possante Peugeot carrega o Canguru da Radiolux pra lá e pra cá. Há quem diga que a voz que sai do carro imitando o canguru dizendo: “Dez entre nove pobres tiram na Radiolux” é do Casemiro.

Plano de Saúde. (by Mario A.Tavares).

O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a dois planos de saúde: Um privado e o outro gratuito:  ASSIM e AMIL, que devem ser utilizados da seguinte forma: ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS, e que Deus te proteja!

Extra! Extra!

Não deixem de ler o próximo número do JP do amigo Lúcio Flávio, vem com notícias bombásticas sobre os respingos do Cachoeira no Pará.

Pontual.

Dois velhinhos conversavam, quando um disse ao outro: - Meu organismo funciona igual a um reloginho.

- O outro pergunta: Como assim?
- Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, as 06:30 hs eu faço cocô e as 07:00 hs eu acordo todo sujo com a velha me dando porrada.

Lula, o Judas morreu!

Ei Lula, sabe aquele ator que interpretou com a maior realidade possível Judas na encenação da Paixão de Cristo no interior de São Paulo? Pois é, escafedeu-se! Ex-My Presidente, tu não tinha dito que todo brasileiro iria ter o mesmo tratamento que tiveste na garganta lá no Sírio Libanês, essezinho que foi-se, também ficou com a garganta toda espremida, teve um tratamento bereré no Hospital Municipal de Itararé que não deu certo e morreu! Para piorar a confusão, o diretor do espetáculo prometeu que no ano que vem o novo Judas vai morrer em cena, e não no hospital, para evitar o disse-me-disse dos críticos.

Perderam a sensatez.

Em protesto ao cachê que será pago ao rapper Gabriel o Pensador, para ser patrono da Feira do Livro de Bento Gonçalves (RS), que acontece em maio próximo, o escritor e poeta Fabrício Carpinejar cancelou sua participação no evento. Leia abaixo a carta do Fabrício, e que na nossa opinião é bastante oportuna para mostrar a perda de noção que se chegou, quando se trata de remunerar pessoas com o dinheiro público. O blog apoia integralmente a posição do Fabrício.

"Querida Coordenação da Feira: Estou cancelando minha participação na 27ª Feira do Livro de Bento Gonçalves. Lamento fazer isso por todo amor que guardo pelos leitores da cidade. É meu protesto pelo cachê absolutamente excessivo de R$ 170 mil destinado a Gabriel o Pensador. O artista (que eu admiro) não tem culpa de pedir o valor, porém a Prefeitura tem inteira responsabilidade de acatá-lo e não informá-lo da real capacidade cultural do município. O anúncio de pagamento ao músico é uma afronta às vésperas de pleito eleitoral. Literatura não deve ser feita para atrair público, e sim para formar público. Feira do Livro não é uma Oktoberfest, uma Fenavinho, uma plataforma popular de shows musicais e apresentações midiáticas. Feira é intensificar leituras em escolas e universidades ao longo do ano para propiciar debates e mesas-redondas com escritores durante uma semana. Uma receita simples e imbatível: ler e comentar, ler e discutir, ler e produzir ideias coletivamente e transformar o pensamento. O escândalo? Trazer grandes nomes com dinheiro público a preços estratosféricos? é sempre a forma mais rápida de projeção nacional. A literatura é o modo mais lento, entretanto, com efeitos definitivos e perenes. Quantas bibliotecas poderiam ser construídas com esse cachê? Quantas feiras poderiam ser realizadas com esse cachê?

Pense, querida coordenação, que o cachê é o equivalente a uma primeira parcela para fazer a Escola Municipal Infantil Paulo Freire, que acaba de ser inaugurada no Loteamento Panorâmico, no bairro São Roque, em Bento Gonçalves, para atender 240 crianças em turno integral.

Nas conversas telefônicas com a produção da Feira, aceitamos um valor padrão de R$ 1.000,00 (um mil reais), devido à alegação de que não haveria exceção, de que se tratava de uma regra extensiva aos demais participantes. A organização lamentou que não teria condições de exceder determinada quantia por limitação de orçamento. Vejo, infelizmente, que a Feira estava economizando com os autores gaúchos para pagar uma atração nacional. Cuidado, a ilusão custa mais caro do que o sonho.

Grato, Abraço,

Fabrício Carpinejar."

Briga entre cientistas.

De acordo com cientistas bígamos e desocupados do oriente médio, o Nordeste brasileiro é a região do planeta com os melhores índices de saneamento básico, isso porque a rede de esgoto da região tem ampliado sobremaneira com a tradição de enterrar os mortos envoltos em redes. Tô achando que essa notícia é uma retaliação dos cientistas do oriente médio contra os cientistas de igarapé-açu.

Puta que os pariu, menas!

A velhaca da Marília Gabriela, que anda meio bilé, convidou o abestado do Chimbinha, aquele mesmo da Joelma e da banda Calypso para ser entrevistado em seu programa no SBT. O cavalgadura anunciou que vai ser feito um filme sobre a banda, para o qual espero que seja tipo Vida de Cristo, onde o artista morre no final. Depois o ogonorante me sai com uma pérola digna de um “Puta que os pariu”. O energúmeno comparou a trajetória da banda xinfrin que ele comanda a trajetória vivenciada pelos Beatles, putz! Ainda por cima taxou os Beatles de brega. Agora só falta o Edgar Augusto reservar em seu programa de rádio a Feira do Som, um Cantinho do Chimbinha.

Sobre o disco do Renato Braz.

Há algum tempo não escutava um disco tão bonito como esse que o Renato Braz acabou de gravar de forma independente “Casa de Morar”. O repertório é primoroso, escolhido com esmero, são canções compostas por músicos diferentes (Fred Martins, Claudio Nucci, Zé Renato, Mário Gil, Simone Guimarães, Celso Adolfo, Marcelo Jeneci, José Miguel Wisnik, Dori Caymmi, Paulo César Pinheiro, Théo de Barros e Gilberto Gil) em diferentes momentos, mas que se fundem num perfeito recital. Os arranjos são lindíssimos e muito bem feitos, usam e abusam de cordas e sopros, dando a obra um ar intimista de música de câmera. Na concepção desses arranjos é perceptível a contribuição do pianista Nelson Ayres e do músico Dori Caymmi. Há participações magistrais como a de Toninho Ferragutti (acordeom), Teco Cardoso (saxofone e flauta), Edson José Alves (violão), Zé Renato (violão), e a voz do Renato Braz que por si só já é um belíssimo instrumento. Compre correndo e ouça já.

Ah! Bom.

Um amigo meu conheceu no interior do Estado um restaurante chamado Picanha de Forno, porém a especialidade da casa era peixe, aliás, tudo que tinha no cardápio era peixe, de todo tipo. Assado, moqueado, frito, cozido, etc. Como entrou no recinto com vontade de comer uma bela picanha, achou que tinha sido enganado. Pediu para falar com o gerente ou proprietário. Eis que se apresenta um faz tudo: dono, gerente, cozinheiro, garçom, atendente, caixa e o que for necessário. Depois que os dois se apresentaram, o meu amigo desembucha sua queixa, que é respondida pelo dono da seguinte forma: - Dei esse nome para o restaurante, pois os peixes que eu pesco e vendo só gostam de isca de picanha de forno, eles não gostam de picanha de brasa e nem frita. Ah! Bom.

Ceguinho.

Seu Antônio era um ceguinho muito querido por todos. Estava fazendo 57 anos e seus amigos decidiram dá-lo um presente que ele nunca teve. Uma visita ao puteiro com todo tipo de sacanagem. Chegando lá, as profissionais da casa fizeram uma fila para que ele pudesse escolher quem ele gostaria de ter por momentos de prazer. Como era cego, ele ia apalpando uma a uma até chegar a que ele queria. Escolheu uma bichinha de pau duro. Seus amigos ficaram estarrecidos e reclamaram: - Mas seu Antônio, jamais imaginaríamos que você fosse chegado a uma bicha!   

Diz o seu Antônio: - Vocês são uns filhos da puta, me dão esse presente e ainda mandam eu escolher, sabendo que sou cego, vá lá que eu escolha um baranga e perca essa oportunidade. Assim achei mais fácil escolher esse moço, e dar a ele uns borós para que ele me aponte a melhor mulher da casa. Ora vão tomar no cú.

Mataram a charada.

Cientistas solteiros e desocupados de Igarapé Açu descobriram a razão pelo qual a turma do oriente médio enterra seus mortos envoltos em lençóis. É que na região onde vivem a escassez de água é tamanha, e dessa forma pretendem aumentar os lençóis freáticos. 

O Revide – Nova Versão.

O Serqueira compositor do Revide da Jane Araújo (Ex-My Bofe) para a indelicadeza e brutalidade da canção do Veloso (Ex-My Love), informa que o segundo verso foi totalmente modificado, considerando que ficou muito grande e não deu na música. Agora a poesia coube metricamente na porcaria de música que o Veloso fez. Por outro lado, o blog informa em primeira mão, que a novíssima Ex-My Bofe vai ser gravada por Viviane Batidão. Cante conosco agora a nova versão do Revide da Jane.

Durango Kid e Renato Braz.

Nesta semana o som do blog vai de Renato Braz cantando Durango Kid (Fernando Brandt e Toninho Horta), a gravação está no novíssimo disco “Renato Braz – Casa de Morar” (Independente/Tratore – 2012).

A morte do Gojoba.

O Gojoba tinha 26 anos, era auxiliar de pedreiro, morava numa favela com a família toda: pai, mãe, 12 irmãos, 3 tias, 5 tios e seus avós paternos e maternos, além dos sobrinhos das irmãs fudonas. Naquele dia fatídico o Gojoba estava à cata de emprego e havia recebido uma dica do pedreiro Adamastor, sobre a possibilidade de um emprego numa obra do Supermercado Miséria. Pegou emprestada a bicicleta velha do vizinho e partiu para o endereço informado pelo Adamastor. No trajeto foi atravessar a Rodovia Deus Te Pega, e foi atropelado pelo Borox, o filho do sexto homem mais rico do mundo, o Gaxtão, que caga ouro e tem pedras de diamantes nos rins. O acidente foi tão feio que o Gojoba não teve nem tempo de fazer o sinal da cruz, morreu na hora de olhos arregalados. O Borox para não ser taxado pela imprensa como irresponsável e filhinho de barão, prestou socorro em vão à vítima. Através do celular cravejado de rubis, ligou e pediu a ambulância do hospital Só Morre Quem Não Tem Grana, o mais badalado do pedaço. A ambulância tem macas de liga de carbono, cobertas com lençóis de linho egípcio, é toda banhada a ouro e seu motorista é Phd em física nuclear, ganha DAS 9. Colocaram o Gojoba dentro e partiram para o necrotério. A família do rapaz estava toda em casa, ouvindo pelo rádio o flamengo ser desclassificado da libertadores, com uma fome da porra, quando chega o mensageiro Kevin Costner levando a triste notícia. Foi uma choradeira e uma gritaria infernal, as tias tendo chiliques, a mãe um trololó, as avós com pressão alta. Gojoba podia até ser feio, zarolho e sem dente, mas era a única esperança da família. O pai, avôs e tios se armaram de porrete e terçado e partiram na busca do atropelador. Antes que cometessem alguma barbárie, foram convidados a irem até a casa do Gaxtão. A limusine de 60 lugares veio pegá-los. Antes levou todos para um lava-jato para tomarem banho, enquanto a limusine era descontaminada e desinfetada. Com odor mais aceitável a turma chegou na casa do Gaxtão, foram acomodados na sala de visitas, toda em mármore Carrara, na sua tonalidade rara azul turquesa, sentaram em sofás de pluma de ganso revestidos em sedas da Turquia. Os pés, vários deles coalhados de frieiras e bichos de pé, pisavam pela primeira vez, tapetes Persas. Enquanto aguardavam curiosos, alguém para explicar-lhes a razão de estarem ali, o corpo do Gojoba era autopsiado no IML pelo Doutor e Arqueólogo Egípcio Ramsés 614, especialista em mumificar mutuns e poraquês. O primeiro corte que fizeram no cadáver do Gojoba provocou um alvoroço no prédio. Máscaras de gases foram distribuídas a todos os funcionários, pois o homem inerte e morto, havia comido na véspera um sanduba de mortadela Mandinga, com ovo de codorna albina e um pouquinho de óleo de gordura de guaiamum apimentado, além de um litro de tubaína de camapu. Depois de tirarem aquela gororoba das tripas do Gojoba, o Dr. Ramsés 614 iniciou seu trabalho de dar um banho de loja no cadáver. No mesmo instante o trilhardário Gaxtão, ajeita as pedras preciosas de sua vesícula e adentra a sala de visita, onde os familiares estupefatos do Gojoba aguardavam. Começa agradecendo a presença de todos, e se disse muito comovido com a perda do grande Gojoba. E antes de revelar a verdade que seu filho Borox cometera, puxa uma maleta Luiz Vuitton recheada de dólares e algumas notas de R$ 2,00 por cima, pois segundo seu assessor financeiro pobre só conhece esse tipo de dinheiro e moeda. Explica que aquele dinheirinho é para ajudar no sustento da família por 5 dias, e que pelo restante de suas vidas iriam receber mensalmente, cada um, incluindo até as crianças, R$ 5.000,00 em moedas de R$ 0,50 centavos, 1 celular de 2 chips, crédito de R$ 20,00 para cada operadora, 30 vales transportes e 15 tickets refeição. Era a única maneira que encontrou para reparar o acidente, que seu filho Borox cometera e que ceifou a vida do Gojoba. O pai do Gojoba pediu a palavra, e agradeceu muito a bondade do “seu” Gaxtão. Disse que o Gojoba era um cachaceiro, filha da puta, só vivia chamando palavrão, dava na mãe e era um barbeiro dirigindo bicicleta. Os tios e avós engrossaram o coro e enxovalharam mais ainda a biografia do Gojoba com outros impropérios. Depois da saraivada de acusações contra o morto, o Gaxtão pediu que todos fossem as lojas de seu shopping e pegassem as vestimentas adequadas para o enterro do Gojoba, que seria todo custeado pelo ricaço. Passadas várias horas, o Dr. Ramsés 614 concluiu seu trabalho de embalsamar o Gojoba. Era um espocar de flash por todos os lados, de tão lindo que o Gojoba ficou. Os olhos ficaram verdes, combinando com os cabelos dourados. Os pelos do nariz e das sobrancelhas estavam milimetricamente aparados e perfumados, o queixo foi desamassado a marreta e ficou muito beautiful. Os dentes depois das esmeriladas e a mão de tinta óleo ficaram branquinhos. Botaram no Gojoba um terno Armani, um sapato de cromo alemão e enfiaram o homem num caixão de jacarandá baiano, revestido de seda da China. O velório e o enterro foi na Catedral da cidade, toda ornamentada de flores brancas e azuis, nas cores do Emelec.  O caixão foi postado no meio da igreja, e pouco a pouco foram chegando governantes, ministros de estados, presidentes dos poderes da república, empresários, artistas famosos, e no meio dessa turma chique a família numerosa do Gojoba. Ficaram próximos ao caixão, todos alinhadamente vestidos, vez por outra uma tia ia até o caixão e apertava o buchecha do Gojoba, balbuciando termos como: Gojoba, tu é do caralho. As avós beijavam o rapaz com sofreguidão de satisfação, os tios davam tapas no rosto do rapaz: Caceta tu és um herói, morreste para nos salvar. Os pais do Gojoba vez por outra denotavam estar chorando, porém botavam a cabeça dentro de caixão, e caiam na gargalhada de alegria. Esse clima começou a contagiar todos os familiares: irmãos, irmãs, tios, sobrinhos, avós e pais, que num impulso repentino retiraram o Gojoba do caixão e jogaram-no para o alto bradando: hip-urra, hip-urra, ra-tim-pum Gojoba, Gojoba, Gojoba, e o corpo do homem caiu estatelado no meio do salão da igreja. Os convidados e amigos do Gaxtão saíram de fininho, enquanto o Arcebispo tentava juntar o Gojoba do chão, um dos primos do morto saiu correndo com o caixão vazio para revender. Os parentes arrancaram o terno Armani e as demais vestes, o Arcebispo tratou de assegurar para si os sapatos de cromo alemão. Saquearam até os olhos verdes do Gojoba, a igreja foi ficando sem ninguém, o Gojoba inerte, completamente nu ficou lá por um tempo, até feder e ser enterrado como indigente na vala comum do cemitério público. Passados alguns meses, os familiares do Gojoba perderam tudo que ganharam para a Igreja que prometeu dobrar o dinheiro deles, se aplicassem na fogueira santa do Bispo Edir. Não deu certo, até as moedas derreteram. Depois disso, todos os dias amarram um tio, um sobrinho, um avô, em uma bicicleta velha e empurram o escolhido pela rodovia Deus Te Pega, esperando que outro Borox apareça.

Futebol de domingo.

Esse goleirinho do Corinthians é brincadeira, não sei quem inventou esse rapaz. Basta ter um jogo decisivo que o menino entrega. Até o lião ganhou no domingo. Mas para felicidade geral de mim mesmo, o flamengo foi também eliminado, eu choro! Vagner Love, desde que chegastes só tens dado sorte filho duma égua. 

Não tem mesmo!

Rico Fortuna, um homem do campo e integrante do MST, foi até a Receita Federal entregar sua declaração de imposto de renda. O fiscal que recebeu começou a conferir a declaração para ver se estava tudo certinho. Ficou espantado com a relação de bens do homem: 1 Camionete Hilux 4x4  2012, 1 Pajero cabine dupla também 2012, 1 Iate Schaefer de 31,5 metros, 150 barras de ouros de 2 kilos cada, 1 caderneta de poupança com R$ 3.254.000,00 de saldo, 135 mil ações preferenciais de Petrobrás e 250 mil da Vale; 1 título de sócio remido do clube do remo e outro de proprietário da ASCB. Logo depois de ler a relação dos bens, o funcionário da receita interpelou o declarante de forma indignada: - Meu amigo você tem tudo isso, e ainda por cima é integrante do MST, tenha dó?! O Rico Fortuna, botou o tabaco que mastigava pro lado da boca e falou: - Tenho tudo isso, mas não tenho um palmo de terra.

Morreu inutilmente.

Não dá para entender a luta inglória do Tiradentes, morreu no dia 21 de abril pelo Brasil, que só foi descoberto no dia 22 de abril. Coitado, morreu de véspera, sem saber!

Esses gringos são preguiçosos.

Gente, ontem foi feriado nacional e não havia razão para as Lojas Americanas não ter funcionado. Sacanagem da grossa. O que tem a ver os americanos com Tiradentes, me expliquem!

O Revide.

Nossa amiga Jane Araújo, conhecida atualmente como Ex-My Love, encomendou para o poeta Serqueira uma letra respondendo as vilanias do Veloso expostas na citada canção, pessimamente interpretada pela Gaby Amarantos. Vamos a letra do Veloso com a réplica da Jane. A música é a mesma.

 

Sorrisão.

Por conta do feriado, neste sábado nos reunimos no Amazon Beer do Estação das Docas. Contaram na mesa que havia no banheiro um velho com duas dentaduras guardadas no bolso da bermuda, uma novinha e outra usada. Toda vez que alguém entrava no banheiro, o velho mostrava as dentaduras e perguntava: qual das 3 a pessoa gostava mais. Ai o mijão rebatia: Meu caro ancião são 2 dentaduras e não 3. O velho abria aquele sorrisão e dizia: e a gengilva não conta.

Feriado de 21 de abril.

Antes de Tiradentes a data era comemorada como o Dia dos Açougueiros, razão pela qual o Imperador mandou esquartejar o Joaquim José da Silva Xavier.

Nova tecnologia.

Um amigo que é diretor do Paysandu me contou que um desses jogadores novinhos que veio da base, falou a ele que queria um aumento salarial, para se valorizar profissionalmente e poder comprar um “Lati-Tote”. O Diretor ficou de atender o pedido do rapaz, mas está até hoje procurando esse “Lati-Tote”, na Sol Informática ainda não tem esse novíssimo produto.

Invejosos.

Meu Papão foi ao Recife e trouxe 4 gols na bagagem. Aí o leão foi a Salvador e volta também com 4 gols na bagagem. Até nisso esses filhos duma égua copiam a gente.

É a mesma coisa (by Camilo Delduque).

Um homem casado vai  confessar: - Eu quase pequei.

E o Padre Júlio: - Que quer dizer com "quase"? 

- Encostei meu pau na empregada. Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase".

- Encostar é a mesma coisa que enfiar. Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! 

O projeto do Landri.

Na quinta passada reuniu no Armazém Belém a nata dos projetistas de Belém, foi tipo um Congresso Internacional de Grandes Engenheiros, Arquitetos e Designers. O encontro visava desenvolver uma planta residencial com todo conforto, para uma área de 5x5 metros que o Landri tem na Cremação. O Landri pretende edificar no estúpido terreno uma residência padrão Artista de Hollywood, que seja autossustentável e propicie ao morador todo o conforto do mundo. Limitou o investimento em no máximo R$ 15 mil reais. O projeto vencedor foi feito a 8 mãos, e compreende: uma edificação de 5 andares, onde no primeiro será um estacionamento com um mini-cinema para garantir o sustento do morador; no segundo andar terá um mini-shopping sem lojas âncoras. No terceiro andar começa a residência propriamente dita, será uma copa-cozinha-sala de estar, jantar e TV, mais lavabo conjugado com dispensa, quintal, área de serviço e dependência incompleta de empregada. No quarto andar foi projetado o quarto máster do morador, com closed, salão de banho equipado com banheira de hidromassagem vertical presa na parede. No quinto e último, será uma laje com churrasqueira, um puxadinho com bar molhado (por falta de telhado), uma meia quadra de squash reversível que permita a colocação de uma piscina de plástico, dessas de encher com a boca. Para economizar ao máximo, os móveis como: geladeira, estantes, guarda-roupa, sapateira, terão função dupla, servindo como vigas de sustentação das lajes do imóvel. O orçamento estourou por conta das 5 escadas caracóis, situação contornada com a substituição das mesmas pelas escadas americanas “tree house ladder”, conhecidas no Brasil como escada de casinha de árvore. 

A mão de obra terá necessariamente que ser voluntária, a ideia será convocar um monte de pobres ogonorantes dizendo que é um mutirão para a construção da casa do pastor da igreja universal. Agora é torcer para que os preços dos materiais de construção não tenham aumento. Já no final do Congresso, apareceu também uma proposta que deixou o Landri inclinado a fazê-la com os R$ 15 mil. A ideia é limpar o terreno, comprar uma Kombi velha para o cara morar dentro. Vai sobrar uns R$ 1.800,00 para a manutenção da Kombi, que será o ganha pão do rapaz, fazendo frete.

É muito lesa mesmo.

A filha da Zurmira Solteira de 18 anos, só come carne grelhada, frutas e legumes, pois teima em ser modelo. A mãe fez de tudo para realizar o sonho da filha, que queria por que queria trabalhar na passarela, e conseguiu. Teve uma peixada com um vereador para emprega-la. A metida agora vai trabalha na passarela da Júlio César, aquela que fica perto da rotatória, vai ser fiscal do local.

Descobriram quem é.

Minha amiga Jane Araújo, colaboradora aqui do blog, é a nada mais, nada menos, musa inspiradora da ex-my love do Veveco. Dizem as más línguas que o Veloso apaixonado pela Jane, viu o Tarzan chegar no pedaço, e teve que se contentar com a Chita, aí puto das calças taxou em 1,99 o amor não correspondido da ingrata Jane.

Por falar em ingratidão.

A Maria Sharapova fez 25 anos e nem me convidou. Vai ter volta. Não convido a russa para o meu enterro, podem conferir!

Odor reconhecível.

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado: - PPFFFFF.  Que alívio! Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que logo fez uma cara feia e perguntou: - Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse: - Não sei senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele: - Não sei bem. É como se alguém tivesse cagado numa floresta.

Minhas andanças noturnas # 1.

Hoje fui ao Shopping da Doca caboquear meninas “lindas” no Armazém Belém. Nada mais bonito quem próprio serve. São meninas escolhidas a dedo, nada que lembre uma beleza sem igual, mas tudo que lembre um beleza natural. Apaixonei-me por todas, aliás amei o lugar. Recebi grandes surpresas de amigos que nunca mais tinha visto, que dentro de mim jaziam inerte na ausência do ser. Vi o Morgadão que anos perdi de vista, abraçamo-nos tão forte recuperando a lacuna que nos privou. Depois revi uma colega de colégio, irmã do Camiseta, a Ana Lúcia Azevedo, continua lindíssima, não nos falamos, porém ficou a sensação que matamos a saudade. Depois amei com os olhos as meninas que fazem a casa, que atendem os clientes, são: Adrianas, Arielas, Gabrielas, belas moças pinçadas a dedo, que me fariam vencer batalhas para tê-las. Saímos e partimos ao léu em busca de novas aventuras, cheguei a caverna do Mário e da Silvana, a Boiuna, do folclore dos bêbados, e lá revi amigos perdidos no tempo, revi o Mário Filé (o Nascimento bancário), revi a Ana quem tentei comer mais novo mas nunca consegui, revi o Egídio Sales Filho, e revi minha namorada de infância, irmã do João Ramid o fotógrafo, que hoje é avó de crianças lindas como ela. Falamos pausadamente relembrando o nosso primeiro abraço, nem sei se o beijo, o olhar de hoje deixou uma impressão que não soubemos aproveitar o tempo que tivemos antes, foi como se tivéssemos ali nos olhando, cobrando de um de outro uma ação amorosa, de beijar com volúpia, de se acariciar além do permitido. Deixou-nos um vazio enorme, como se eu não pudesse mais ser quem fui, capaz de amá-la na dimensão da compreensão do amor que hoje sei. Minha idade e minha saúde não mais permitem que seja um vagador noturno, tenho que me contentar com o espaço que me resta e o tempo que foge de mim pelos dedos, sem perder a sensação de quem ame, e quem quero amar.

Terrorista analfabeto.

O Bin-Laden devia ter mais cuidado com a seleção de seus comparsas. Recrutou esse filho duma égua que não sabe ler, só sabe ver números. O ogonorante ganancioso achou que os gringos estavam a procura dele para dar a ele 100 dólares, e acabou se entregando. Para justificar a burrice, disse que precisava dos 100 dólares para comprar a bomba.

Gafe na Suécia.

A Ministra das Minorias Negras da Suécia comemorou sua posse no cargo comendo literalmente um bolo Cabeça de Negra. Foi demitida no ato.

Suicídio do bofe.

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contrapeso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um "suicídio sexual!
- Suicídio sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo, ele tava com a pica na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".

Até onde vai minha pachorra.

Considero o Veloso Dias um cara sensacional, alegre, com humor sempre presente e inteligente. Mas por um lapso do destino uma brincadeira do Veloso, de tripudiar da breguice nacional ao compor esse tal de Ex-My Love, foi mal compreendido pelos ogonorantes da Globo, que resolveram eleger, na voz da Gaby Amarantos, a canção como tema da novela “Cheias de Charme”, para atazanar nossos ouvidos durante 8 meses.  Aqui em casa, todos os controles remotos foram danificados, e não tem mais o canal 7, para evitar recaídas de minhas empregadas. Que me desculpe o Veloso, mas essa música é uma merda, eu se fosse essa ex-my love, te processava com um pedido de indenização de R$ 1,99 por reprodução dessa breguice musical.

Cof-cof-cof.

Depois de alguns dias internado sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico que tenta animá-lo: - Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria uma maravilha agora pela manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

CPI do Cachoeira.

Já estou achando que esse Carlinhos Cachoeira é o nosso Presidente, esse cara manda em tudo. Tem relações bombásticas em todos os partidos políticos brasileiros, e pode levar muita gente para a lama. Assim espero que essa CPI não seja um tira-foco, que encubra as falcatruas que estão cometendo, especialmente com as obras da Copa. Vale lembrar que tem Cachoeira tipo a do Niagara e tem tipo queda-d’água daquelas de Ourém. Acredito que vamos ter uns respingos. 

Desabafo.

Gradativamente tenho perdido amigos que tem alterado meu senso de humor. Ontem tive mais uma notícia muito triste, de uma amiga querida da academia que luta contra um câncer complicado, difícil de vencer. Não tenho o que dizer, só me resta externar meu desejo, que a solução seja a vida, sem sofrimento.

Folga semanal.

My people, hoje não deu, ando cansado e não tive como adiar minha folga. Amanhã venho sentando a pua em quem merece, e contando umas besteiradas para vocês. Aproveitam o dia de hoje para comprar lig-lig na 4 e 400.

Estratégia para descansar nas nuvens!

P.S. É bem capaz do Serqueira escrever dizendo que esses móveis não aguentam comigo, e que o tombo será fatal. Contudo lembro nosso colaborar mor, que não tenho muito pecados, estou de alma leve. 

Falta divulgação.

Não dá para entender, enquanto os Estados Unidos fatura horrores com o turismo da Disneylândia, nós aqui não conseguimos sair do vermelho com a Jaderlândia. Falta divulgação do governo.

Não falta divulgação.

 CARTAZ

A Odete Cara de Osso trouxe os cartazes para divulgarmos a campanha mundial de marketing do MSP, para conseguir pelo menos umazinha. Para quem não sabe MSP é o Movimento das Sem Picas. As velhinhas estão na roça. 

Excesso.

Enquanto as idosas do MSP fazem de tudo para conseguir uma pica, essa covarda me vem com a estratégia de duas bucetas. Assim tá foda resolver o problema do MSP.

Esse é o cara.

Meu primo Naldo me mandou o vídeo de lançamento da campanha do Vereador Fonseca, considerado o vereador mais preparado do Brasil. Um exemplo de criatura cavalgadura.

Bêbado matemático.

O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas. No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um bêbado que havia pensado que se tratava de uma conta escreveu com um prego: "=16".
O dono do Jeep ficou puto da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez. A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana do bêbado havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mau gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia com os dizeres "4X4=16".
Poucos dias depois, saindo de uma missa deu de cara com o Jeep riscado a prego pelo bêbado com a inscrição: "Parabéns! Nota 10!"

Só roubando.

No dia da Voz, estão veiculando um vídeo onde o Lula, depois do tratamento contra o câncer de laringe, deseja que todos os brasileiros, com a mesma doença, tenham o mesmo tratamento que ele teve (no Sírio Libanês). Putz! Quem paga?

Aposentadoria (by Zé Minino).

O Pentágono descobriu que estava com muitos generais e bolou um programa de reserva voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial-general que concordasse em passar para a reserva. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até os seus testículos. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

- Meu Deus! - exclamou - Onde estão seus testículos?

O general respondeu: - No Afeganistão !

Qual é a diferença?

Não ganhar do Águia e não ganhar o São Francisco. Para o cientista esportivo Carlinhos Cachoeira, NENHUMA, é tudo a mesma merda.

O filho do pato.

A cantora baiana Márcia Castro está no som do blog desta semana com a canção O filho do pato (Tom Zé e Arnaldo Antunes). A gravação está no disco Extras Márcia Castro (Natura Music - 2011).

Discriminação africana.

Um avião cai em plena selva africana, se salvam um negão e um aleijadinho, sem uma perna. De repente são cercados por uma tribo de índios brabos pra porra, que olham atentamente para os dois sobreviventes. Depois de alguns minutos pegam o negão e vão embora, deixando o aleijadinho no meio da selva. Com medo de ficar só e ser comido por feras selvagens, o aleijadinho brada a pleno pulmões: - Porra isso é discriminação, só porque sou aleijado e vocês não me salvam. Um dos índios brabos se vira e repele a acusação: Tu não ter carne boa, já comeram um pedaço e devolveram o resto.

Arrepara a agonia desses, xama Jessus!

Na nossa mesa de ontem no Café da Sol um malvado me sai com essa pérola do humor negro. Ele leu na internet sobre a existência de gêmeos siameses, sendo que um deles era gay, o outro um machão cabra da peste, o pior de tudo é que os gêmeos só tinham uma única bunda. Para alinhavar a maldade, ainda disseram que um é remista e o outro torce pelo flamengo. Xama Jessus!

Novas notícias sobre as frescuras de Lampião.

Segundo o historiador alagoano, nunca existiu o Bando de Lampião e sim a Bunda de Lampião, famosa no sertão. Olha o nome dos ferozes que mandavam ver no sem virgunha do Virgulino, (ontem postei Sivirino): Dadá, Corisco, Roxinho e Sabonete. Quando Virgulino saltava as frangas gritava: Mim querer Dadá o Cúrisco Roxinho com Sabonete.

Dieta da pizza.

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo! O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

E nesses casos?

As vezes o casal tem uma vida estável, de amor, companheirismo e sensatez. Aí a esposa resolve tirar uma graça. Nesses casos tem Maria da Penha?