Tribunal do Júri.

O advogado de acusação espantado com a sentença do juiz indaga: - Magistrado, por que Vossa Excelência condenou a ré a 500 anos de prisão, não é muito?

- Não senhor, você não vê que essa senhora é mãe da Hebe Camargo.

A palestra do Bill Clinton.

O Bill Clinton esteve no congresso e falou sobre a importância da contabilidade para a saúde financeira das organizações, sem a contabilidade, disse ele, se perde o controle do equilíbrio necessário entre a receita e a despesa. Aí um gaiato que estava na plateia perguntou: - Então por que seu País deve mais de 3 trilhões de dólares.

Bill disse: - Well, because é nóis na fita!  Filma nóis Galvão! (país rico é uma merda).

Arresolvido.

Uma conhecida que já não é mais uma toalha felpuda, foi ao cirurgião plástico para dar uma arrumada no visual. O médico olhou, olhou, olhou, e receitou: - Não há necessidade de cirurgia. Para você só Photoshop, e olhe lá!

Stop! Stop!

Quem mandou dizer que velho pode tudo! A culpa é da Ana Maria Braga! Prende essa velha!

Dilema musical.

Se você tivesse que escolher entre ouvir 10 horas seguidas de guitarrada do Mestre Vieira, ou cortar um braço fora, qual braço escolheria?

Olha no que dá.

A nega fica em casa entupindo o bucho de jabá com açaí e farinha, na merenda umas sandubas de queijo, mortadela e chouriço com duas coca pet, no jantar um puta pirão de feijão, sardinha e ovo. De tanta farinha fica mais de 3 dias com prisão de ventre, mesmo assim vai para a balada e dá de cara com o negão querido. Resolvem dançar aquele techno melody preferido, na hora do passo acrobático, o negão sente o peso da farinhada. É um horror.

Fora de foco.

Tem fotografo que perde a grande oportunidade da vida, por causa de um rabo de saia. Presta atenção no teu trabalho! 

Frases em destaques. (by Mario A.Tavares)

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe. Hoje, estão bebendo igual ao pai!" 

“Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas. Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas.”

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos."

Mais um triste recorde.

Li que em julho Belém bateu mais um recorde de venda de carros zero. Mês a mês a frota de veículos na cidade vai aumentando (é de mais de 350 mil), e o trânsito vai ficando a cada dia mais caótico. Não há planejamento que estimule o transporte público e desestimule as pessoas a entulharem suas garagens de carros. Há de se lembrar que Belém geograficamente não tem mais para onde crescer, a não ser no sentido de Ananindeua, da área metropolitana, e nesse aspecto também não se tem ações públicas de planejamento urbano que descentralize do centro urbano as áreas de geração de emprego, bem como residencial. Chegaremos ao tal passo de cágado rapidamente.

A insaciável.

A mulher entra no consultório do psicólogo e diz: - Doutor,  acho que sou ninfomaníaca. Será que me pode ajudar?

- Sim, já peguei vários casos assim, acho que a consigo ajudar. Mas cobro R$ 200,00 à hora porque é um caso muito difícil.

- Tá, tá… E quanto é pela noite toda comigo?

Meu grande desejo.

Já me perguntaram se tivesse dinheiro moraria em Paris, a cidade luz. Disse que não. Meu desejo é e sempre foi morar numa casinha na Avenida Independência, aqui em Belém mesmo, por uma simples razão, enquanto Paris só tem uma única torre Eiffel, na Avenida Independência tem uma porrada delas.

No conforto.

Esse Irmão do Ajalso embora seja pobre e ogonorante, tem umas manias de rico. No mínimo duas vezes por dia pede para ir ao Shopping. Achei essa mania estranha e perguntei qual o motivo desse vício, ele me respondeu na maior: “só cago em banheiro de granito com ar condicionado, lá tem papel macio”.

Outra mazela.

Velho é uma caixinha de surpresa, todo dia aparece uma marmota. O oculista já deu o veredito, vou ter que operar uma das vistas, apareceu a tal catarata. Como o Duciomal vai largar a prefeitura, acho que vou me operar com ele. Pelo menos fico cego, porém rico da indenização que receberei por danos matérias.

Estava lá.

A restauração que a velhona Cecília Gimenez fez na obra espanhola do século XIX não pode ser posta em xeque, pois a própria Cecília estava presente ao lado de Jesus quando retratado. Diz ela que além de ter pano branco, Jesus não estava sofrendo em razão dos maus-tratos e da cruz de espinho cravada em sua cabeça. Sofria naquele instante de uma grande dor de dente. Então não é bom duvidar.

É uma gênia.

Um padre cego espanhol contratou a genial restauradora cegueta Cecilia Gimenez, uma velhinha simpática de 80 anos, para restaurar uma obra do século XIX. A expert descobriu a nova face do filho de Deus, e o mais fantástico concluiu que Jesus tinha pano branco.

Contadores unidos, jamais serão vencidos.

Esse congresso nacional de contabilidade que está havendo em Belém tem uma energia danada. A reunião de tanto contadores gerou uma energia tão forte que incendiou o prédio da Receita Federal. Também que mandou aporrinhar a vida dos contadores.

Velocidade não é tudo.

Uma brasileira balzaquiana e bonitona casou com o velhaco do Bernie Ecclestone. Indagada se casou por dinheiro negou veementemente. Aí perguntaram: Mas se não foi por dinheiro, por que você escolheu esse velho da Fórmula 1, se há tantos pilotos lindos e novos?

Ela respondeu convencendo: - Os pilotos são muitos rapidinhos, já esse velhinho o gozo é demorado, ele sempre esquece que tá fudendo!

Vicissi em Facebook.

No trabalho, o cara recebe uma ligação da polícia: - Bom dia Senhor, sentimos muito, mas sua esposa sofreu um acidente de carro, e é necessário que o senhor venha aqui pra fazer a identificação do corpo.

O homem responde: - Ah, eu estou muito ocupado agora. Coloque uma foto do corpo no Facebook e me marque, se for ela mesmo, eu clico em curtir!

Agora falando de Cão para Dono.

Meu primo Tonho tem um forno crematório para enterros condignos do melhor amigo do homem. Como o forno é muito bacana e não discrimina ninguém, aceita também: gatos, iguanas, cobras, javalis, rinocerontes, camelos e ursos pardos.

Domingo feliz.

Ontem fui almoçar na casa de um amigo que é arquiteto e é fresco, não que todo arquiteto seja fresco, mas 100% dos arquitetos têm alguma frescura. O moço usa umas bolsas esquisitas, é quem escolhe móveis para seus clientes, toma Campari com aquelas sombrinhas de enfeite na beira do copo, bebe café com açúcar mascavo e só come pimenta com um copo de água do lado, pois tem um pavor da ardência. Lá estava o casal Bibelô do inferno & Cururu de tanga. Descobrimos que o Cururu de tanga fez uma bonita homenagem a sua terra natal, Tucuruí. Como demorou 30 anos para inauguração das eclusas, o Cururu de tanga passou 30 anos sem deixar vazar o canal urinário.

Regime espetacular.

Gente esse regime dá certo. Você perde quilos rapidamente, mas só há um porém, pois só pode ser feito com uma só pessoa: o cozinheiro fantasma. O regime é mais ou menos assim, o cozinheiro fantasma no sábado aparece na sua mesa da Sol, faz um farol danado que no domingo vai fazer um risoto de camarão na tua casa, aí você passa o resto do sábado desejando aquele risoto, que não consegue comer mais nada. No domingo você acorda cedinho, queima o possível de calorias para que sobre o máximo de espaço possível no estômago para se empanturrar do delicioso risoto. Lá pelas 17 horas, o cozinheiro fantasma ainda não chegou, mas sua ansiedade ainda permanece. Lá pelas 23 horas, nada do cozinheiro e sua ansiedade é vencida pelo cansaço, pela fome, você desmaia, toma um soro e dorme. Perde pelos uns 3 quilos só num dia. Espetacular!

Tá explicado.

Uma amiga minha mãe solteira, que mora num pequeno kit-net, me contou que passou um susto danado, mas no fim ficou aliviada. Descobriu um monte de drogas escondidas no quarto do único filho. O moço foi chamado veemente a se explicar, e o rapaz peremptoriamente negou esbravejando: ESSE QUARTO NÃO É MEU! Ah, Bem!

Descanso canino.

Para aqueles que adoram cães e não vivem sem os bichinhos até que a morte os separe, agora no conjunto satélite tem um cemitério de cachorros: o Campo de São Lázaro. Lá estão os restos mortais de: Rin-tin-tin, Pluto, a Dama e o Vagabundo.

Vem aí...

Mais uma criação exclusiva do blog do Condureba, é o sensacional concurso O Maior ou Menor Paraense de Todos os Tempos. Não percam brevemente neste canal.

Tá caro.

A Xuxa mudou de tom, agora é morena. Mas só fez isso por 2 milhões de reais. Achamos caríssimo, por menos de 5 reais a Odete Cara de Osso ficou loura, comprou 1 frasco de água oxigenada e 1 pacotinho de blondor. Até os pentelhos estão suecos.

Dois anos.

Neste mês de agosto, precisamente no dia 21 que passou, fez dois anos que quebrei o pulso esquerdo. De lá pra cá meu braço não é mais o mesmo, e por conta do acidente fiquei impedido de fazer algumas coisas normais da vida, tais como: não posso mais dirigir nenhum automóvel, quanto mais ônibus. Não posso mais trocar pneu furado de trator o que é uma pena, como também estou para sempre impedido de carregar cofre e botijão de gás. Em suma, me tornei um inútil para essas coisinhas banais da vida.

Esse é dos bons.

Conheci uma cientista meio fresco que já tentou inventar de tudo, e nada deu certo. Agora ao que parece vai ficar rico. Conseguiu criar um shampoo para beduínos. Já pensou o que há por trás daqueles panos velhos e bolorentos que enfaixam a cabeça da rapaziada do deserto, deve ser um horror. Nem camelo aguenta, piolho, então, recebe insalubridade.

Outro invento das arábias.

Meu primo Neto conseguiu fotografar em primeira mão o novo piano da fábrica “Liga Pra Mim”, é o único no mundo feito exclusivamente para tocar musicas de pagode.

Série C...onstrução.

Meu Paysandu sempre fazendo das suas. Empatou ontem com o Icasa em casa. Minha esperança é que vença os próximos adversários: DiCasa, Oplima, Massafra, etc..., não necessariamente nessa ordem. 

Um poema do Max.

Nosso amigo Max Reis, que juntamente com o irmão Eugênio fazem as fotos montagens (foto Rio Bravo, postada ontem), também é um poeta dos bons. Fez em homenagem a sua turma da Sol o Martelo Agalopado da Confraria do Panamá, que fazemos questão de publicar.

Um vereador do coração.

Para quem gosta de amar, inclusive a vida, é quer manter o coração sempre em dia, basta votar nessas eleições no amigo Haroldo Koury,  no Dr. Koury, 55.678. Para ajudar nosso doctor a conquistar o legislativo municipal, contrataram um japonês para fazer seu jingle de campanha, e o nipônico com a verve poética de anta me sai com essa: “Se você non quer mory vote no Kory”.

O Maior Brasileiro – Confrontos finais.

Começaram os duelos entre os finalistas para ver quem será o maior brasileiro de todos os tempos. Chico Xavier, ídolo do Paulo Andrade, com seus poderes mediúnicos passou fedendo pela loura anã da Irmã Dulce (já vai tarde). Por sua vez, Airton Sena atropelou Lula, que deve estar todo estropiado, zangado pois nunca na história desse País...(deixa pra lá). Santos Dumont passou voando pelo meu ídolo Tiradentes, como diria o Ajalso: “mas tombém, chutar cachorro morto, ainda por cima esquartejado qualquer um faz”. Juscelino deu de goleada no Pelé (se fosse o negão iria reivindicar os 20% de cota racial). Resta agora o duelo entre FHC e Princesa Izabel, que pelas benesses que fez na Condor deve ganhar fácil, fácil. E o duelo mais feroz de todos entre Oscar Niemeyer e Getúlio Vargas, um querendo viver e outro querendo se matar.

Meu pai.

Se vivo fosse diria: “hoje é o dia do soldado, da castanha e do mucajá.” Hoje também é o dia que comemoraria 85 anos de idade. Meu pai é quem credito tudo que sou. Certamente não seria tão intransigente e rabugento como sou em relação à “música” que se faz no presente, mas com toda certeza jamais daria ouvidos e trela para esses ogonorantes musicais. Partilhava da tese que para doido deve-se dar o desprezo. Doido no sentido de todos aqueles que roubam, enganam as pessoas e/ou não tem caráter, defeitos largamente difundidos nos dias de hoje. Teria muito a dizer sobre meu pai, mas minha saudade me cala, diante de tanta coisa que guardo no peito.

P.S. – Hoje também é o aniversário do amigo Mauricio Lelis, que casou recentemente e por conta da lua de mel anda nos privando de seu convívio. Vai daqui votos de felicidades longevas.

Fichinhas.

Vocês devem se lembrar dos filmes de faroeste feitos pelo Charles Bronson ou pelo Clint Eastwood, eram muito malvados, mas nada comparável aos malignos e sanguinários: Sérgio do Carmo e Bira Porto. Esses sim, dão medo passar por perto.

Congresso de contabilidade.

Começa hoje em Belém o 19º Congresso Nacional de Contabilidade onde a estrela do evento é nada mais, nada menos Bill Clinton, o ex-presidente americano. Bill não é contador de carteirinha, mas vem falar sobre a vida da grande contabilista americana Mônica Lewinsky. Além dele vem também o nosso primeiro e único astronauta Marcos Pontes, que vai dar um importante depoimento, provando por a + b, que a contabilidade no espaço é igual a gravidade lunar, ou seja igual a zero, não serve pra nada.

Alma mia.

O belíssimo bolero de Maria Grever vai estar no som do blog a partir deste sábado, na interpretação de Argélia Fragoso e Javier Colina Trio, presente no disco Entre Nosostros (Karonte / The Orchard – 2007).

Negoção.

A Todeschini está premiando, independente de sorteio, com uma passagem aérea para qualquer lugar do Brasil clientes que comprem mais de 18 mil de seus produtos. Aí a cavalgadura da Mulher do Ajalso fez o homem fazer um empréstimo e se atolar em dívidas comprando uma cozinha nova; gastaram mais de 20 mil. Na hora de escolher o local da viagem, encheu a boca e mandou ver: "quero uma passagem de ida e volta para Imperatriz no Maranhão, se possível de Transbrasiliana". Putz!

Uma dica sobre o filme sugerido.

Estamos indicando aos cinéfilos o documentário de Paulo Thiago sobre Carlos Drummond de Andrade. Quem quiser assistir basta sintonizar no Canal Brasil (TV por assinatura) nesta data as 15:05 horas. Vale a pena.

Uma do neto do Camilo.

Aqui no blog já falei do Lucas, neto do Camilo Delduque. O guri com suas peraltices às vezes manda ver na piada. Belo dia depois de várias estripulias do neto o Camilo resolve acalma-lo levando-o para um passeio pelos jardins da casa. Dirigem-se para as pimenteiras do Delduque, e se deparam com as plantinhas secas, mortas, porém devidamente adubadas pelos cachorros do Camilo. O avô se vira para o neto e diz tristemente: Olha Lucas, minhas queridas pimenteiras estão mortas.

De bate pronto o Lucas, para alegrar o avô relembra: - É vovô, mas os cocôres estão vivos.

Por falar em cachorro.

O Gil me mandou esse vídeo desse cachorro cubano. Te cuida Fred Astaire!

Só ele mesmo.

Li que um dos assassinos da Irmã Dorothy foi solto a mando do STF. Até aí nada de mais, mas o que me chamou atenção foi o apelido do rapaz Taradão. Se foi em razão de possível assédio que resultou na morte da missionária, que me desculpe esse tarado, mas a Irmã Dorothy em matéria de sexualidade é um avião teco-teco de garimpo.

O maior brasileiro de todos os tempos.

O programa do SBT está na reta final e são 12 os finalistas, somente 2 mulheres, a Princesa Izabel e a Irmã Dulce. Até onde sei Irmã Dulce tinha menos de 1 metro e meio, além disso ninguém sabe se ela é loira ou morena, pois nunca se viu cabelo de freira, muito menos de irmã. Caso ganhe vai ser uma zombaria no mundo todo, dizendo que o maior brasileiro de todos os tempos é uma anã ainda por cima loura. É o fim da picada. Eu vou votar no Tiradentes, pois sem ele não teríamos o picadinho, um prato que eu adoro.

Um dilema danado!

My people hoje é daqueles dias que estou com TPM (Trabalho pra Porra de Macho). Assim para matar o tédio estou postando esse desabafo de um ogonorante para a Márcia Goldschmidt, enviada pelo Mário A. Tavares.

Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento. Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado. Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado. A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base. Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?

Previsões olímpicas.

Em tempos de encerramento das Olimpíadas de Londres e a grande expectativa das Olimpíadas no Rio 2016, meu primo Naldo enviou o que José Simão o jornalista mais louco da imprensa brasileira, escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim, é incontestável e, lamentavelmente,divertido.

Previsões de Pai Simão para as Olimpíadas no Rio - 2016

De 2011 a 2015                                                                               
1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou
pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de
Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro
alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico
do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo
da vitória".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : "Zé
do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da
Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show
na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
Galvão Filma Nóis,100% Favela do Rato Molhado.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês
de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para ver quem aparece mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capela por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca
desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará
para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na
bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado
por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá
que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
"caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
frase onde se lê: Jardim Matilde na Veia.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus
rebentos. Alguém duvida?

Poluidor dos 7 mares.

Flagraram justamente o índio Natureza fazendo uma contribuição de um enorme, imenso e descomunal coliforme para as praias colifornianas do Pará. Ainda dizem que índio é amante da Ecologia, pra mim são é da Ecúlogia.

Depois eu que sou malvado.

Olha o que a igreja Universal fez com esse moço. O cara já está pela hora da morte, muito possivelmente liso, louco para tomar uma, sem emprego, corneado pela mulher e praguejado pelos filhos, caso contrário não teria procurado a turma do Edir Macedo, e justamente no dia que ia pedir o milagre esperado tem o ataque epiléptico. Os pastores experientes pra cacete sabiam que o diabo estava por trás de toda a cena. A solução foi cair de porrada no fiel. Imagina a cena, o homem se debatendo todinho e aquela turma de pastores esmurrando o cidadão esbravejando: sai desse corpo belzebu, saí desse corpo satanás... Bem feito, quem mandou escolher a Universal.

Hair.

Já pensou se a Rapunzel fosse afro descendente, o castelo teria que ser no andar térreo, caso contrário o príncipe estava estrepado.

Falando de futebol.

O domingo que passou foi uma desgraça em matéria de futebol. O Fogão e o Timão foram garfados e perderam, meu Papão empatou, o Vagner Love fez gol e os urubus ganharam. A única alegria veio do lião, levou de quatro: "Até o Penarol deu de quatro no lião"

Por um triz...

O KLB não fica sem o B, que foi atropelado, mas o atropelador não fez o serviço direito, o que é uma pena. O tal Kantores Lesos de Bostas, continuam com o de Bostas.

Mais uma perda.

No sábado passado faleceu o amigo e simpaticíssimo músico Wilson Veloso. Era baixista e amante da boa música, em especial da bossa nova. Mais uma injustiça divina. Veloso vai treinando que um dia chego aí, e graças a Deus sem diabetes.

Enquanto isso.

A turma do Terruim Pará vai ficando por aqui. Minha esperança é que eles próprios comecem a se suicidar, com remorso de terem feito tanta porcaria e maldade para os ouvidos da humanidade. O pior de tudo é que segundo os amigos o Veloso morreu em decorrência de uma infecção agravada por outra infecção hospitalar. Isso está me parecendo aquela clínica ortopédica, onde o carteiro chegou para entregar uma carta, como estava fechada, botou a mão naqueles portas cartas e saiu de lá amputado.

Outra publicidade bacaninha.

Vou levar uma esculhambação.

Mas de modo algum perco a piada. Dizem as más línguas que a tremedeira do Tião é causada pelo excesso de jambu que a Dona Onete masca no palco.

Domingo de relax.

Relax um cacete, estou cheio de trabalho sem tempo pra nada. O jeito foi por a Odete Cara de Osso para fazer o serviço braçal, enquanto faço o intelectual. Amanhã volto com excesso de burridades e malvadezas.

Fanzoca.

A Odete Cara de Osso filhenta que só ela, resolveu mandar bordar as letras MA nos DIU que usa. Para aqueles que não entendem tal ato, ela responde toda prosa: - é que sou fanzoca da Presidente DIUMA.

Turma do contra.

Choveu de cartas aqui para a redação discordando de mim quanto as maiores invenções da humanidade. A grande maioria acha que a maior invenção da humanidade foi o alfinete do fura-dedo. E em segundo lugar os descontentes apontaram a sela para camelo de duas corcundas. Com essa até eu fiquei em dúvida, mas pensando bem, aquele plástico da TV...

Fuso horário.

O Irmãozão do Ajalso foi tentar fazer um pé de meia no Japão. Depois de 4 meses desempregado resolveu mudar de profissão, deixou de ser guarda noturno e passou a ser guarda de dia.

Por falar em Guarda Noturno.

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta: Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta: O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço! Conclusão: Chefe é chefe, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, DEIXE O CHEFE MORRER.

Repostando som.

Nesta semana retorna ao som do blog a belíssima canção de Dori Caymmi e Paulo César Pinheiro “Rio Amazonas”. A gravação instrumental é do cerebral Mário Adnet presente em seu novo disco dedicado a “Amazônia – na Trilha da Floresta – Orquestra e Convidados” (Universal Music – 2012).

 Nota: Enquanto o Adnet se esmera fazendo algo digno e bonito a respeito de nossa região, a Dona Onete masca seu jambú velho nessa porcaria que é o Terruá Pará.

18 de agosto.

É o dia de Santa Helena provavelmente a padroeira daqueles que nasceram com a bunda pra lua, pois é justamente nesta data que o meu primo Naldo teima em comemorar seu aniversário. Nesta hora deve estar num stress danado, lá pelas bandas do Rio de Janeiro em seu AP de frente para a praia, com um belo copo de Old Par nas mãos, ouvindo uma boa música. Vai daqui meus Parabéns!

As duas maiores invenções da humanidade.

Até hoje não vida nada parecido. Computadores, IPAD, foguetes, robôs, celular, smartphone, 3D, nada se compara as duas maiores invenções da humanidade. A primeira delas foi o bambolê, algo revolucionário, feito por cientistas de elevados QI. Bastava botar na cintura e rebolar, deixava a cintura um must; depois que sumiu do mercado as pessoas passaram a engordar e ter aquelas pelancas na cintura.

E a mais importante das invenções foi a milagrosa película que transformava os televisores preto e branco em televisores a cores. Quando meu pai comprou uma dessas, a casa lotou. Lembro perfeitamente da cara do Zé Maia apresentando a Rural Williams à venda na Marcosa, uma banda da cara verde, a outra vermelha e a careca azul, foi o primeiro Avatar que eu vi em vida. Um espetáculo.