Fechado para Balanço.

Vamos ter que dar uma parada por alguns dias no Blog, para resolver os inúmeros problemas, na medida em que não se consegue mais postar músicas, dicas de cinema, fotos e vídeos. O esforço que fizemos foi paliativo,  ontem a noite a situação degringolou de vez. O Condureba pede desculpas ao my people. Agora ele vai se sentar no balanço e ficar se embalando, até a turma do batente consertar essa cagada.

Ufa!

Ainda vai dar muito trabalho, mas conseguimos liberar espaço para algumas postagens sem problemas. Vamos torcer para que nada mais atrapalhe a normalidade do blog. Amanhã a noite vamos renovar a música do som do blog e dar a dica de filme. Façam figa seus filhos duma égua.

A estuprada feliz.

Resultado do Concurso Maior Capô de Fusca.

De nada adiantou as milhares de inscrições, tramoias de colocar o xiri no formigueiro ou de enxertar a buçanha com bucha de canhão, a vitoriosa com 3 votos de diferença em relação a concorrente nº 6, foi a primeira inscrita. No ano que vem teremos novo concurso, desta vez a da Maior Buceta Cara de Kombi.

Dicas Culinárias.

Tem gente que não sabe nem acender um fogão, quanto mais esquentar uma água. Não sabe nada, se depender de si para sobreviver vai morrer de fome. Para que isso não aconteça, estamos aqui dando uma dica culinária para ogonorantes culinários. Nossa primeira dica vem do Chef de Cuisine polonês Táruim Páporra: Como fazer um ovo, anote aí

“Eza rezeita és muithô fazil, vovó Tápezima minsinou. Bazta ther gazlinha e on gazlo, colorca us doiz parra fodê, prontu tu aprendeu foser ovo. Fazil, néh?”

Errado e Certo.

Não é assim...

É assim...

Trabalheira!

Não teve jeito, meu limite de espaço de postagem de fotos, videos, músicas, etc, estourou, a solução vai ser diminuir as resoluções do que já foi postado, uma puta trabalheira, que faremos hoje. Diante dessa esculhambação, se eu fosse vocês, riscaria o Condureba do mapa e passaria a acessar o blog da Ana Júlia. Bom, para encerrar, com mais uma operação dessas da Polícia Federal o Lula vai acabar ganhando um faqueiro completo, de tanta apunhalada nas costas.

Tá ralado.

O Google anda de mal com o blog, ontem ficou a tarde inteirinha fora do ar. Hoje não consigo postar nada com fotos, vídeos, música, etc. O mesmo problema da semana passada. Estamos trabalhando para resolver o quanto antes. Para os curiosos informo que ainda não temos o resultado final do Concurso do Maior Capô de Fusca, assim que restabelecermos a normalidade do blog daremos o resultado final. Para animar a festa vai uma reflexão profunda do nosso colaborador anônimo Pedro Luiz Amorim: Você sabe o porquê do Viagra ser azul-claro? Porque se fosse azul-escuro não subiria!

Aguenta aí!

My people, somente hoje a noite faremos a atualização do blog, estamos contando os votos do 1º Concurso do Maior Capô de Fusca, foram mais de 1 bilhão de votos, só da China vieram 999,99 milhões, e voto em chinês é dificílimo de ler. Aguardem. Também atualizaremos o som do blog e a dica de filme.

Para tudo! Stop! Stop!

Minha mãe santíssima! Mesmo na UTI a Zurmira Solteira quer porque quer participar do 1º Concurso do Maior Capô de Fusca. Pelo tamanho do botijão de oxigênio deve ser uma concorrente feroz. Xama Xessus!

Quanta vergonha my God!

Olha o que dá mandar ogonorantes do nordeste para terras geladas do Canadá...

Vocês sabem o que é isso?

Não me digam que não sabem! Está escrito na fachada: 工程處的功夫, ou Agência do Kung-Fu, ou simplesmente a ECT da China. E lá não precisa botar o endereço do destinatário, basta escrever o nome do filho duma égua do chinês que o Kung-Fu acha todo mundo. Demora, mas acha! 

Literalmente...

Hoje é sábado, o dia de...

CNN (Condureba National Network) ao vivo...

Aperte a tecla SAP e veja em tempo real flagrantes da vida real na China.

Novo técnico do lião (by Mario A.Tavares).

O preso-dente do lião, como todos sabem, trouxe um novo técnico pro time. Agora vai...

Pensei que não fosse possível.

Contaram que a mãe da Isolda foi fazer exame de sangue e descobriram que ela não tinha nenhuma gota do precioso líquido. Pensei que sem sangue uma pessoa morresse. Qual nada! A mãe da Isolda está vivinha da silva, vai pra praia, se diverte, é uma verdadeira inimiga de Drácula.

Agora quero ver.

Um pequeno País localizado numa pequena ilha do Pacífico aprendeu a lição. Depois da última tragédia o jeito foi meter a mão no bolso e fazer um puta investimento, construindo o maior muro de contenção contra Tsunami.

Nada é fácil!

O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Alguns anos depois ele volta pra terrinha, já muito rico, e os amigos obviamente, querem saber como ele conseguiu tal proeza. Ele então começa a contar sua história: - Bem, logo que cheguei, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!

Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em 3 segmentos diferentes: no prédio que aluguei, o primeiro andar só tinha ninfetas, no segundo só coroas, e no terceiro só viados!
Os amigos exclamam: - Oh! Que grande ideia! Você realmente tem visão!
O portuga completa:   - É, mas não pensem que foi assim tão fácil eu chegar lá! Eu tive que trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha!

Mataram a charada.

Foi assim que Isaac Newton descobriu a porra da lei da gravidade.

Como conseguir aumento sem estresse.

Para agradar seu chefe no trabalho compre uma pasta diferente das demais, uma de cor vermelha bem chamativa, e diga para ele que é para guardar os pepinos urgentes da empresa. Deixe sempre que ele lhe veja com a pasta vermelha na mão. Ele vai te dar um aumento pela dedicação ao trabalho.

Complô.

Ontem foi o Google e hoje foi a Éguatorial, a nova dona da Celpa. Só agora a energia voltou. Atrasou tudo, inclusive meus escrivinhados para o blog. Assim, para que vocês não fiquem a ver navios, estou postando o vídeo aí de baixo, do espetacular baterista japonês Manô D'Panô, o homem é uma fera.

Reclame grátis.

O companheiro Carivaldo Costa que tem um pequeno comércio de confecções no Largo da Pólvora, e que não tem muita grana para anunciar seu negócio na grande mídia, pede-nos encarecidamente que divulguemos seu mais novo lançamento, esperando com isso sair da merda. Vamos ao reclame.

Atenção, atenção, acaba de chegar nas Modas Ceilão a exclusiva bermuda do rei Roberto Carlos...

Só pra ti seu pidão: Carivaldo, só deu para publicar essa frase e a foto, mais do que isso vamos ter que cobrar.

Inacreditável.

Em um desses programas de educação sexual a apresentadora caiu literalmente do cavalo, com a pergunta feita por uma telespectadora insaciável.

Conversa franca.

Após descobrir uma suposta traição, a mulher diz ao homem:- Você é o homem mais mentiroso que eu já conheci na vida!

- E você, meu único amor, é a mulher mais bonita que eu já vi em toda a minha vida.

Susto da porra.

Graças a Deus que não passou de um baita susto.

Cagada geral

O Google está de pirraça comigo. Não deixa de modo algum que faça a postagem de fotos e vídeos, alega que meu limite estourou. Tenho que comprar mais espaço, ou usar softwares de postagem via web, ou seja, uma grande cagada que preciso resolver ainda hoje, para que possamos normalizar as postagens do blog.

Mais outra concorrente.

Uma anônima mandou a foto do seu capô de fusca, tem até sobre capô para chuvas fortes. É sem dúvida uma forte concorrente do Concurso Capô de Fusca. Lembrem-se que a premiada será anunciada no dia 25 deste mês. Por enquanto a marcha da contagem na votação dos internautas aponta a primeira concorrente como a provável vencedora, Elvis vem em segundo. Com a entrada desta nova candidata é possível uma reviravolta.

Melhor amigo do seu dinheiro.

Você que gasta um dinheirão com água oxigenada e tintas para ficar loura apulso, chegou a redenção, o amigo de seu dinheiro. Compre um pacote de miojo e fique loura dos pés a cabeça. Serve até para sobrancelhas, pelos do nariz, sovaco e pentelheira. Um espetáculo, pois dispensa até chapinha.

Clínica do Lombriga.

O Lombriga agora está diversificando seus negócios. Com o sucesso do Laboratório, abriu uma clínica de exame de vista, com especialidade nos exames de fundo do olho.

Johnny Alf e sua Brisa no som do blog.

Nesta semana a belíssima canção do saudoso Johnny Alf “Eu e a Brisa”, está no som do blog na interpretação do pianista, arranjador e compositor brasileiro Ricardo Leão. O registro está no disco Ricardo Leão Rio Bossa Nova (MZA – 2012).

Dia da Bandeira.

No dia 19 de Novembro se comemora o dia da Bandeira Brasileira, e na data estão aniversariando: P.P Condurú meu irmão e o Bob Menezes. Para ambos vai daqui meu abraço de felicitações. Para marcar o evento segue a interpretação de Nivaldo Ornelas (Reciclagem – 1999) do Hino à Bandeira (Olavo Bilac e Francisco Braga).

Pergunte antes.

Um casal de classe média conseguiu a duras penas economizar uma graninha e foram passar férias em São Paulo, entre os planos do casal estava um jantar de primeira, em restaurante chique. Já na capital Paulista pegaram a dica de Restaurantes na região dos Jardins, e para lá zarparam. Ficaram impressionados com as fachadas dos restaurantes: - Querida, acho que não deveríamos ter vindo aqui, os restaurantes são suntuosos, e pela cara devem ser caríssimos. Deveríamos repensar nossos planos e jantar em algo mais simples.

Quando estavam para desistir da empreitada, avistam um restaurante aparentemente menos suntuoso, algo que denotava dispor de uma comida mais barata, compatível com o gasto pretendido do casal. E decidiram entrar. Sentaram e pediram o cardápio. O marido preocupado tomou a precaução de limitar alguns gastos: - É bom não arriscarmos, veja que os pratos não têm preços, assim não devemos pedir filé, nem tão pouco camarão. Vamos pedir carne de porco, li que está mais barata que a do frango.

E assim fizeram. Chamaram o maitre e pediram: - Queremos algo simples, pode ser umas duas fatias de pernil com farofa e nada mais.

O maitre respondeu: - Senhores não temos esse prato em nosso cardápio, mas não há problema, providenciaremos assim mesmo. Vocês pelo menos não querem um arroz, batatas sautées, abacaxis flambados? Para beber desejam o quê?

O casal respondeu: - Obrigado pela gentileza, mas vamos querer somente as duas fatias com farofinha.

O prato pedido foi servido. Jantaram e pediram a conta. Ao recebê-la tomaram um susto. Cobraram R$ 950,00 por um simples prato de pernil com farofa. Indignados chamaram o maitre: - Senhor deve haver algum engano. Nós pedimos pernil, a carne suína é no momento a mais barata no Brasil, e vocês estão cobrando o olho da cara.

O maitre olhou para o casal e perguntou: - Meus senhores, vocês gostaram do sabor do pernil, perceberam que não havia sequer nenhuma gordura no leitão!

O casal se manifestou: - De fato o leitão estava saborosíssimo e não tinha nenhum teor de gordura, mas convenhamos está caríssimo.

O maitre completou: - É meus amigos, mas vocês não tem ideia do valor que pagamos pela lipoaspiração desse porco. 

Reclames atrasados.

Recebemos com atraso os anúncios publicitários de um Cartão de Crédito, que deveria ter sido postada na edição grossona de aniversário do Blog do Condureba. Como já embolsamos a grana, vamos postar os reclames em respeito ao anunciante.

Atualização do Som e dica do Filme.

Prometo a vocês que amanhã estarei atualizando o som do blog e a dica de cinema.

Melhor morrer.

O Ministro da Justiça disse recentemente que preferiria morrer do que ser preso nas penitenciárias brasileiras. Embora a declaração possa parecer exagerada, há tantas outras coisas que é preferível morrer do que enfrenta-las, vamos a elas:

Fazer exame de próstata com o Aliverti.
Comer rins de boi com qualquer coisa.
Ser convidado para uma aventura sexual com a Dona Onete.
Receber ingressos grátis para show da Guitarrada.
Ser obrigado a ler a obra completa de Salomão Laredo.
Tomar 1 copo da Cerveja Primus.
Passar o domingo inteiro assistindo: Gugu, Silvio Santos e Faustão.
Pegar o UFPa./Cremação na hora do almoço.
Tomar batida de nescau com azia, e
Torcer pelo flamengo e pelo remo (os dois juntos é melhor nem nascer, pedir para ser abortado pois nem reencarnação resolve).

Danadinha.

Sandy deu uma declaração nos Estados Unidos dizendo que é possível sentir prazer no olho do furacão.

Valente?

- Você me ofendeu! Eu te desafio para um duelo! Amanhã de manhã às 6:00 horas, na esquina do bar. E você pode escolher as armas.

- Não, nenhuma arma! Pronto, estou de joelhos, e humildemente lhe peço seu perdão.
- Ok, então que seja assim, eu te perdoo, seu covarde desprezível!

- Eu prefiro ser um covarde desprezível do que acordar tão cedo amanhã!

Momentos íntimos.

Minha mulher me pediu pra dizer coisas sujas no ouvido dela, então respondi: cozinha, banheiro, sala, quartos, roupas...

Tatuagem lavável.

Agora você não precisa mais se matar fazendo longos tratamentos para apagar da sua vida o nome do amor que lhe corneou. Use agora a tatuagem feita com o próprio amor do namorado. Mas atenção, se seu namorado tiver um nome muito grande, tipo Carlos Eduardo, vai precisar usar a caneta pelo menos umas 15 vezes. Também evite caligrafias muitos rabiscadas, isso pode provocar traumatismo na caneta. Evite se apaixonar por velhos e diabéticos, a tatuagem além de ficar meio apagada vai encher de formiga.

Marcha da contagem do troféu punheta 2012.

No placar do Troféu Punheta 2012, Charles Bronha está com 2.915 esporrada, já Esforlando Rola está disparado na frente com 8.431 ejaculadas, o correspondente a uma cuia de 800 mililitros de gala, ou o equivalente a cerca de 3,64 trilhões de espermatozoides mortos, ou ainda a 12.328 abortos.

Novos concorrentes.

Recebemos novas inscrições do Concurso o Maior Capô de Fusca. Por enquanto a primeira inscrita vai levando fácil, fácil...

Merchandising.

O Irmão do Ajalso pediu para que divulgue que ele agora é Estalador de SKY. Se a sua TV não anda estalando, chame o Irmão do Ajalso, que a bicha vai começar a dar uns papoucos bacanas.

 

E não é que é...

Uma data memorável.

Hoje mundialmente é comemorado o 2º ano de aniversário do Blog do Condureba, é uma data tão histórica que o Marechal Deodoro da Fonseca, por pura inveja, resolveu proclamar a República no Brasil. Para se ter uma ideia da importância da data, os militares, também invejosos, resolveram homenagear o Condureba mudando o nome da Rua Imperatriz, para Rua 15 de Novembro. Outro olho gordo foi Alberto Magno, que resolveu ser o santo do dia 15, juntamente com Leopoldo III. Moral da história, de concreto mesmo, o dia 15 de novembro é a data de aniversário do Blog do Condureba, o resto é lari-lari. 

Classificados Condureba.

Anuncio publicitário.

Pirataria do Duciomar.

A Odete Cara de Osso anda tiririca da vida com o Duciomar, que copiou a ideia dela de Zona Azul. A amante do sexo declarou para a nossa reportagem que há muito tempo adota essa história de Zona de várias cores. Disse ainda: "aqui na Zona o motora que quiser estacionar para fuder tem que pagar, não importa o tempo. A cor varia em função do mix de posições e saliências: punheta é zona verde de R$ 1,00, só boquete é zona azul de R$ 2,00, a roxa de R$ 5,00 rola um xiri, com a nota vermelha de R$ 10,00 a rola tem livre acesso, e a zona amarela de R$ 20,00 pratas o motora fode a rua inteira." 

Fio da Lembrança...

Não havia pensado nisso.

Fui ao barbeiro com o Irmão do Ajalso, ficamos na espera. O cavalgadura ficou folheando revistas velhas. Parou numa página com uma foto do Beto Barbosa, fixou os olhos no céu e em voz alta pediu: - Meu Xessus gostaria de ganhar uma moto. Não entendi nada e perguntei pro energúmeno que papagaiada era aquela. O filho duma égua me disse com a cara mais lambida do mundo: - Toda vez que vejo uma estrela decadente faça um pedido. Ah! Bem!

Sotaque de pobre!

Lá vou eu com minha implicância com os pobres, mas pobre tem um sotaque porreta. Toda vez que vocês tiverem uma oportunidade de falar com um pobre, aproveite para ouvir o sotaque deles. Solicite que eles digam algumas palavras. Por exemplo: Peça para ele falar número, você vai ouvir: numoro.  Pida para ele falar fósforo, você vai ouvir fóforo. É muito bonitinho esse sotaque de pobre.

O Natal está chegando aproveite.

Papãããããããoooooooo!

O Jones me taxou de Paysandu Paraguaio por não ter escrito uma linha sobre o Papão que subiu para a Série B no último sábado. De fato, não ando muito torcedor, em razão da excelente administração do primo do Duci Omar, o Luiz Omar, que em matéria de futebol é uma canoa furada. Tomara o novo presidente do bicola pense diferente e monte um time competitivo, digno de vestir a camisa do Papão. Enquanto isso, a turma do outro lado está numa esperança só...que a ZBNEF..

Sinceridade médica.

Pra mim esse é o melhor médico de todos os tempos. Vai ser sincero assim na caixa prego. A gordinha aí de baixo foi se consultar e queria porque queria que o Doutor fizesse um milagre, que nem Deus conseguiu fazer quando botou ela no mundo. O saída foi passar a tal Cadialina, um conjunto de 6 cadeados para resolver a gordisse da moça: 1 para a boca,1 para a geladeira, 1 para o armário, 1 para o freezer, 1 para o congelador e 1 para o cofre da casa.

Treinando pra porra.

O Esforlando Rola está se matando de tanto treinar para o Troféu Punheta 2012. Mete bronha, digo mete bronca Esforlando.

Piaf e Kaas no som do blog.

Nesta semana o blog vai de tributo a Edith Piaf, com a canção: Non, je ne regrette rien (Michel Vaucaire e Charles Dumont), interpretada pela cantora franco-germânica Patricia Kaas. A gravação está no último disco de Patricia “PIAF” (Richard Walter Entertainment  - 2012).

Agora sim.

Esse gênio da Filipinas juntou a sede com a vontade de beber. Agora ninguém mais pode reclamar de morrer e não ter nada pra fazer. Com esse caixão fantástico o morto pode passar a morte inteira cantando. O único problema vai ser escolher o local para ser enterrado. Já pensou se for em sepultura vizinha da Joelma, o cara se suicida na hora. Eu como canto mal pra burro, vou comprar um caixão, porém só vou fazer playback.

Mais tarde.

Desde sexta feira minha internet está uma carroça. Não consigo postar fotos, musica, etc. Ficaram de dar um jeito hoje. Caso resolvam, hoje a tarde publico os novos posts. Aguardem.

Conjecturas malignas.

Como o blog andou desatualizado nos dois últimos dias, houve quem dissesse que eu estava muito doente, e o pior, que dentre meus exames médicos, fiz o de próstata, que me apaixonei pelo médico e fugi com ele. Para contrariar os maldosos e tranquilizar a todos que gostam de mim, segue abaixo o resultado de meus diagnósticos laboratoriais, feitos no último dia 04 de novembro, no P.Azevedo:

GLICOSE: 88 mg/dl (Normalidade: 60 a 99 mg/dl).

TSH (HORMÔNIO TIREOESTIMULANTE): 3.69 uUI/mL (Normalidade: 0.35 a 5.50 uUI/mL).

COLESTEROL HDL: 43 mg/dL (Normalidade: 40 a 60 mg/dL).

COLESTEROL LDL: 83 mg/dL (Normalidade: menos de 100 mg/dL.)

COLESTEROL TOTAL: 145 mg/dL (Menos de 200 mg/dL).

TRIGLICÉRIDES: 97 mg/dL (Menos de 150 mg/dL).

Tudo perfeito, tudo normal, o que está anormal é a atualização do blog. Como estou com muito trabalho e sem tempo para me dedicar ao blog, espero que a partir de amanhã consiga postar mais e mais burridades. Quanto ao exame de próstata, fiz com essazinha aí de baixo.

Desculpa furada.

My readers, amanhã cedo terei que enfrentar meus exames médicos de rotina, o tal check up que os velhos adoram, e como a saúde no Brasil é uma maravilha, mesmo pagando, vou perder a manhã toda, chegar aporrinhado da rua, com um mau humor incompatível com o blog, portanto, sem condições de atualizá-lo no mesmo dia, assim aguardem novidades somente na quinta. 

Na na ni na não.

Pode ser a melhor amiga, a namorada, a irmã, a esposa ou a mãe. Jamais em dia de jogo tire uma soneca no sofá que fica em frente a televisão.

Páreo duro.

Recebemos a primeira foto de uma concorrente do Concurso Capô de Fusca. De tão alto tem que botar até para-raios. Pelo modelo do fusca, vai ser difícil alguém desbancar.

A Odete Cara de Osso confidenciou que vai botar o xiri num formigueiro de fogo, para ver se o capô incha.

Adivinhação. (by P.Mau).

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? Não Sabe!

Então molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Em tempo: E quem adivinha essa? O Adriano fica ou não fica no flamengo? Olha que amor de fica, quando bate fica.

Tal pai, tal filho.

Final dos anos 60 morávamos na Vila Hortência, aquela que fica na Quintino bem em frente ao Colégio Moderno. Próximo a vila havia um barbearia, que segundo meu pai, pertencia ao Seu Pindoba. Dizia o papai que o Seu Pindoba era um craque, cortava cabelo com garfo e faca, apesar dessa expertise, o velho Renato jamais permitiu que cortássemos o cabelo no Seu Pindoba, não poderia trair a confiança do Seu Coimbra, barbeiro fiel da família. Agora vejo que o Pindoba Junior herdou as façanhas do pai. Como já não há mais aquela obrigação de respeitar o falecido Seu Coimbra, vou por a cabeleira a teste, do mesmo modo que recomento para a turma que gosta d’um look diferente, o Seu Pindoba Jr.

 

Zé Dirceu, o guerrilheiro de araque.

O nosso leitor anônimo Pedro Amorim mandou essa matéria para o blog, onde o passado do grande Zé Dirceu é contestado. José Dirceu, segundo o juiz aposentado Sílvio Mota, seu ex-companheiro no treinamento de guerrilha em Cuba, levou uma vida mansa, protegido e privilegiado por amigos de Fidel.

Um Zé Dirceu diferente. O ex-ministro (acima) passava o tempo no cinema, conforme o ex-companheiro Sílvio Mota (abaixo). No fim de semana que antecedeu o início do julgamento do mensalão, o ex-ministro José Dirceu se recusou a participar de uma solenidade destinada a festejar um período obscuro de seu passado. O ato público, convocado por organizações de esquerda, pretendia relembrar o Movimento de Libertação Popular (Molipo), um grupo formado por 28 exilados brasileiros que treinavam guerrilha em Cuba nos anos 70. Dirceu, que era um deles, achou mais prudente evitar a aparição pública. Além do ex-ministro, só há mais dois sobreviventes do Molipo: o juiz aposentado Sílvio Mota e o mestre-de-obras, também aposentado, Otávio Ângelo. Todos os demais foram mortos pela repressão quando retornaram ao Brasil. Sílvio Mota, contemporâneo das andanças cubanas de Dirceu, acha que o ex-companheiro fez bem em evitar as homenagens: “Ele nunca combateu de verdade”, diz Mota.

Sílvio Mota sente-se à vontade para desconstruir a imagem combativa do petista em sua passagem pela ilha de Fidel Castro. Ele guarda na memória a figura de um militante indisciplinado e cheio de privilégios. Segundo Mota, enquanto os integrantes do Molipo participavam dos exercícios militares pesados, Dirceu levava uma boa vida, protegido por autoridades cubanas. “Ele preferia passar seu tempo nas salas de cinema”, conta.  José Dirceu refugiou-se em Cuba em 1969, depois de ter sido preso no Congresso da UNE, em Ibiúna, no interior de São Paulo, e trocado pelo embaixador americano Charles Elbrick. Em pouco tempo, tornou-se íntimo do então presidente do Instituto Cubano de Arte e Indústria Cinematográfica, Alfredo Guevara, amigo de Fidel Castro. De acordo com o relato de Mota, Dirceu passou, então, a se aproveitar dos poderes de seu protetor para fugir do treinamento guerrilheiro. “Dirceu era indisciplinado. Não combateu no Molipo, como também não havia combatido na ALN (Aliança Libertadora Nacional) no Brasil”, diz Mota. Segundo o juiz aposentado, Dirceu logo conseguiu abandonar em definitivo o treinamento. Alegava dores nas costas. Assim, pôde livrar-se das horas seguidas de marchas na selva, sem alimentos na mochila e cantis vazios. Em condições insalubres, os militantes do Molipo passavam semanas sem banho, participavam de cursos de tiro e aprendiam a montar explosivos. Todos, menos o ex-ministro, réu do mensalão. “O projeto de Dirceu sempre foi pessoal. E quis o destino que terminasse aparecendo essa sua verdadeira face oportunista”, diz Mota. O juiz voltou ao Brasil em 1979, quatro anos depois de Dirceu. Depois da temporada em Cuba, os dois se viram poucas vezes. Mota chegou a se filiar ao PT, mas não seguiu carreira política. De Dirceu, prefere manter distância.