Beleza Interna.

Tem aquele papo cabeça de que o mais importante não é a beleza externa das pessoas, e sim a beleza interna delas. Isto porque elas ainda não viram um gordo nu. De roupa é uma coisa, sem é outros quinhentos. Coisa horrorosa!

Aí vocês poderiam tentar me consertar esclarecendo que a beleza interna é aquela de dentro do corpo. Então vocês ainda não viram uma pessoa com prisão de ventre. É só merda por dentro!

Precisão cirúrgica.

Uma colégua da Odete Cara de Osso que mora num morro do Rio de Janeiro, depois de se sentir um trapo resolveu ir ao médico, lá chegando abriu o jogo com toda sinceridade:

- Doutô eu tô cheia de probema e gostaria que o senhor se me cura-se, sabe cumo é: eu curto drogas, tomo umas cachaças diariamente, sou piriguete, viciada em sexo, dou o cú pra porra, adoro funk, Joelma e Gaby Amarantos, dou uns tapas em baseados e...

- Primeiro vamos fazer um tratamento auditivo.

Nossa bandeira.

O Paulo Andrade enviou essa foto lindíssima (não sabemos de quem), pintada conjuntamente pelo nosso céu e nossos rios.

Discriminação é isso.

Quando dizem que toda mentira tem perna curta, se está afirmando com 100% de certeza que todo anão é mentiroso.

Agora sim.

Esse negócio de convencimento no bla-bla-blá não resolve. Pare de gastar seu suado dinheirinho com macumbeiro, taróloga, vidente e charlatã, pague para quem resolve a parada.  Ligue já...

Autoajuda para necessitados.

Não procure o dinheiro pelo mundo afora. A riqueza pode não estar lá, e sim dentro de você. Por exemplo, um rim!

Tudo tem um preço.

Manelão um crioulo enorme tinha uma vizinha espetacular, daquelas de parar o trânsito. Ao lado da vizinha gostosa morava Seu Arica um sujeito apaixonado pelo seu curió. O canto do curió era algo encantador, apaixonante. Manelão dia após dia assediava a vizinha, implorando-lhe alguns minutos de amor, e sempre recebia um sonoro não. Num determinado dia Manelão acordou e como de praxe foi até a casa da vizinha suplicar-lhe momentos de amor. A vizinha ficou em silencio por alguns minutos, para em seguida condicionar o pedido: - Manelão só há um jeito de termos momentos íntimos!

- Qual é a condição minha amada? Qualquer que seja, moverei montanhas para conseguir!

- Se conseguires convencer o Seu Arica deixar que o curió passe um dia aqui em casa. Eu amo tanto aquele passarinho, gostaria de fazer carinho nele, vê-lo cantar na minha mão.

- Pelo amor dos meus filhinhos, o Seu Arica tem um ciúme danado do pássaro, mas vou tentar.

Dito e feito, rumou para a casa do Seu Arica. Explicou seu drama, chorou, suplicou, prometeu louças e fundos, e depois de várias negativas, Seu Arica cedeu, com uma condição: O curió teria que ser devolvido no mesmo dia. Manelão saiu com o pássaro cuidadosamente agasalhado. Chegando na casa da gostosa, a mulher se derreteu toda pelo passarinho. Tirou o bichinho da gaiola e começou a acaricia-lo na cabecinha. O Manelão agoniado cobrou o momento íntimo. A gostosa deu um jeito e começou a se despir, mas não largou o passarinho de modo algum. Manelão olhando aquela escultura nua escalou a enorme caceta e pegou a gostosona pelas costas. Na primeira carcada a munguba perfurou o orifício anal. No mesmo instante da estocada a gostosona saltou um urro danado: Uuuuuuiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Manelão assustado perguntou: - O que foi?

A gostosona respondeu: - Esmaguei o curió.

Edu Lobo & The Metropole Orkest.

Nesta semana o som do blog vai de Edu Lobo com a canção Vento Bravo (Edu Lobo e Paulo Cesar Pinheiro) , magistralmente acompanhado pela maior orquestra de jazz do mundo, a holandesa Metropole Orkest. A gravação está no último disco do compositor Edu Lobo & Metropole Orkest (Biscoito Fino – 2013). Participam do disco Gilson Peranzzetta (Orquestração e Piano) e Mauro Senise (Flauta e Sax). A regência da orquestra ficou a cargo do Maestro Jules Buckley. O disco é o registro do show que Edu e a Metropole Orkest apresentaram em 28 de maio de 2011, no Teatro Beurs Van Berlage, em Amsterdam, na Holanda.

Aperto na ilharga.

O gaúcho volta de viagem, e antes de ir pra casa comenta com um amigo:

- Não aguento mais. Na hora que eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.

- Mas bah, tchê! Tudo isso é saudade da véia!

- Saudade nada! É que está me apertando o dia todo!

Passeata histórica.

A Odete Cara de Osso que mora do lado do Canal do Desova Defunto (CDD), está mobilizando uma passeata monstro de protesto contra esse tal de Pedro Alvares Cabral. Segundo ela, a cada toró que dá em Belém a casa dela vai pro fundo, e esse filho duma égua veio lá de Portugal para descobrir o Brasil.

Conversa histórica.

Quando Tiradentes chegou ao céu São Pedro foi logo pedindo um favorzinho: - Ô Joaquim José da Silva Xavier queria que você desse uma recauchutada na minha arcada dentária postiça.

Eis que Tiradentes respondeu: - Estou sem cabeça pra isso.

Dedo na ferida.

Para acabar de uma vez por toda com a possibilidade de ataque terrorista durante a Copa do Mundo, a Dilma vai proibir a venda de panela de pressão. Adeus carne assada.

Hiato prolongado.

My people, vocês devem estar estranhando a falta de atualização do blog, o dever tem forçado esse hiato prolongado, mas prometo a vocês que em muito breve voltaremos a normalidade. Aproveito para externar minha tristeza pela perda irreparável do grande amigo Zé Olívio Câmara, que tive a felicidade de conhecer. Era um sujeito alegre e amigo, daqueles que não falta nas horas cruciais. Lamentavelmente não tivemos oportunidade de ajudá-lo na hora necessária. Fica a grande saudade do Olívio.

É vero!

Mas rapaz, bem que o Paulo Andrade avisou, pois não é que é verdade esse negócio de reencarnação.  Nem bem morreu a tal dama de ferro já reencarnou! Tenho que acreditar nesse negócio.

Embarcação de Chico e Francis Hime.

Por conta de um pedido de meu amigo João Sá, que relembrou essa melodia, nesta semana o som do blog vai abrir espaço para Zé Luiz Mazziotti interpretando Embarcação de Chico Buarque e Francis Hime. A gravação está no disco do Zé Luiz “Canções de Chico Buarque na Interpretação de Zé Luiz Mazziotti – (Ward TKC-2006)”.

Você sabia.

Que o pinto da gente mede 3 vezes o tamanho do polegar? Não sabia! Então pegue o martelo e taque a porrada na cabeça do polegar, pelo menos sua pomba fica pequena porém com um cabeção que estraga qualquer buracão. 

Não me façam isso.

A diretoria nova do flamengo quer fazer algo absurdo. Querem tirar o mengo do vermelho. Em suma, tirando o vermelho ficam alvi-negro, ou seja querem virar Botafogo. Nem com supletivo a torcida dos urubus irá se nivelar a nossa. É muito ogonorante pra educar.

Uma pena.

No sábado que passou descobrimos que as forças armadas, por um pequeno detalhe, deixou de ter em suas fileiras o Carlinhos, possivelmente um grande pensador militar. No dia do recrutamento estava tudo certo para o homem ser um soldadão da quinta companhia, quando chegou a triste notícia. Não havia um capacete que desse na cabeça do rapaz. Teve que ser dispensado. Uma pena. Perdemos a oportunidade de termos no nosso arsenal bélico um cotonete humano para limpar cano de canhão.

Respingou pra cá.

O blog do concorrente pegou corda do Mário Couto e entrou na justiça desportiva pedindo a paralisação do blog. Antes que chegue por aqui alguma liminar vamos dar uma paradinha por alguns dias. Tempo necessário para voltarmos revigorado.

Aniversário do Neto.

Neste 5 de abril meu primo Neto está de berço, e tomara continue a comemorar esta data por muitos e muitos anos. O Condureba manda um beijão cheio de felicidades e desejos de: paz, sucessos, grana, vitórias do papão, do fogão, do timão.

Sócio torcedor do flamengo.

O mengo lançou aqui em Belém o programa sócio torcedor, para angariar um dinheirinho, você paga uns 50 real e leva de grátis um Kit do mengão. Olha que vem dentro do Kit: 1 caderno de caligrafia, 1 garrafa de cachaça, 1 colher de pedreiro, 1 CD pirata do Belo, 1 pão com chouriço e 1 vidro de Micosan para impingem e frieira. A escova de dente foi retirada do kit por não ter utilidade.

Penitência máxima.

O Tapuru do Barreiro bandido perigosíssimo resolveu limpar a alma por alguns dias e foi a Igreja. Entrou no confessionário e foi falando: - Padre eu vim me confessar, estou cheio de pecados?

- Quais foram seus pecados, meu filho?

- Putz! Matei, roubei, estuprei, dei na mamãe, ceguei a vovó, esmurrei minhas irmãs e aleijei minha mulher. Dei uma trancada na cabeça do vovô que dividi o homem em dois, cortei com terçado a rótula do papai, fumei maconha, bati punheta e cuspi no chão.

- Pelo amor santíssimo, nem Satanás fez tanto pecado. Para que Deus o perdoe, terás que assistir a 3 treinos do remo.

Diferença.

Tem muito leitor que pergunta qual a diferença entre ignorante e ogonorante. E mais uma vez explico. Ignorante é o sujeito que não teve oportunidade na vida para deixar de ser um zero a esquerda. Ogonorante é o sujeito que teve milhares de oportunidades e preferiu ser ignorante. Por exemplo, um flamenguista teve todas as opções para deixar de ser, mas preferiu ser ogonorante. O Lula é outro bom exemplo. Entenderam!

Sensacional.

O Camilo me mandou esse vídeo com um curtíssimo comentário que assino em baixo: Nem Jobim imaginaria isto!

Trata-se do coral esloveno Perpetuum Jazzile, que se soma a muitos outros cantores e músicos que fazem questão de mostrar ao mundo a grandeza de Tom Jobim. Enquanto isso, a maioria de nós brasileiros preferem: Naldo, Tiaguinho, Lula e outros ogonorantes. 

Excelente pedida.

Vai uma dica saborosíssima, a Gama Monteiro preparou um Cardápio com as mais gostosas comidinhas de Belém. Eu experimentei o Escondidinho de Carne Seca e fiquei sem palavras de tão gostoso. O preço então é para pão-duro nenhum botar defeito. Vale a pena. Reserve o seu, ou dê uma passadinha por lá para desfrutar dessas maravilhas, o endereço é: Rua dos Mundurucus, 3502, entre 9 de janeiro e 3 de maio. A Gama Monteiro tem serviço de delivery (cobra taxa de entrega).

Sacanagem com a Joelma.

A turma dos homossexuais está revoltada com a cantora de brega Joelma, pelas declarações que deu a revista Época, comparando os bichas com pessoas drogadas. Embora reze diariamente para a Joelma perder a voz e se aposentar por invalidez, nessas horas saio em defesa da cabocla. Ela não pode ter dito uma blasfêmia dessas contra os gays. Afinal a moça deu o nome de KYpsom para seu Cújunto.

O porco e a galinha.

Lá pelos anos 60, tipo 1965, um conhecido nosso de pseudônimo Porco, com seus 10 a 11 anos de idade resolveu matar a sede sexual de forma zoofilica. Naquela época era dificílimo arrumar uma trepada, era tipo probabilidade para se ganhar sozinho na mega sena, principalmente sendo suíno. Pois bem, na casa do Porco, modesta, daquelas com latrina no quintal, arborizado e um pequeno criatório de galinhas, a mais bonitinha era uma carioca do pescoço pelado. Nosso amigo Porco não aguentando a abstinência prolongada, resolveu pegar a tal galinha carioca e fazer um love. Era sem dúvida uma relação estranhíssima. Imaginem um Porco nu, com a ferramenta ereta pra cima e a galinha toda arreganhada sentada naquela pimbinha. Qualquer momento de solidão, o Porco pegava a carioca, dava antes uma cheirada arretada no pescoço pelado da ave e tacava a pua. Numa dessas estripulias se trancou com a galinha na latrina do quintal. O tio do Porco já desconfiado do excesso de cagada que o Porco dava diariamente, resolveu dar um flagra. Arrombou a porta da latrina e se deparou com o Porco sentado no trono inteiramente nu com a cloaca da carioca atolada na pimbinha. O tio soltou o carão: - Mas menino que merda é essa, isso é um animal, podes pegar uma doença. O Porco olhou ainda excitado para o tio e disse: - Não tem nada disso, eu já estou namorando com ela há mais de 3 meses e não peguei nenhuma doença.

Lá vem ogonorância.

O Irmão do Ajalso está mais uma vez vagabundando e hoje foi fazer uma entrevista para obter emprego. A mulher dos Recursos Humanos da empresa perguntou para o Irmão do Ajalso: - Você é formado? O filho duma égua respondeu: - Claro, eu já tenho até pentelho!

Égua da verdade.

Meu amigo Luizão Costa resolveu esculhambar com meus resultados de exames clínicos que faço trimestralmente para controle do diabetes. O Dom King alega que meus exames são verdadeiras mentiras, acha que dessa forma consegue explicar seu descontrole em relação a mesma doença. Bom para enfurecer mais ainda o amigo, acaba de sair do forno os resultados do novo exame que realizei no dia 25 de março. Anota aí Luizão:

GLICOSE EM JEJUM: 63 mg/dL (Valores de referência: 66 a 99 mg/dL).

COLESTEROL TOTAL: 139 mg/dL (Valores de referência: Menos de 200 mg/dL).

TRIGLICÉRIDES: 111 mg/dL (Valores de referência: Menor que 150 mg/dL).

HORMÔNIO TIREOESTIMULANTE: 5,36 uUI/mL (Valores de referência: 0,35 a 5,50 uUI/mL).

Acabou o dilema.

Essa faça questão de compartilhar com meu amigo espírita Paulo Andrade. Até ainda pouco não acreditava muito nessa história de reencarnação, pois segundo os matemáticos de plantão há mais nascimentos que mortes, e o déficit estimado de almas para permitir que todos os mortais sejam reencarnados é de 6 bilhões de pessoas. Nem as guerras e catástrofes foram capazes de minimizar essa diferença. Sobre isso inclusive perguntei para o Paulo, se eu resolvesse me converter em Chico Xavier Junior, quando seria minha reencarnação logo após a minha morte. Disse-me o Paulo que iria lá pro fim da fila, ou seja, ficaria na posição 5.999.999.999, na frente tão somente de Bin Laden, o homem mais malvado que eu já conheci, aliás ele e o Verdugo. Bom retornando a minha mudança de crença, conversando com um office-boy da Jucepa descobri que esse déficit de almas é bem menor, isto porque as pessoas jurídicas podem ser também utilizadas para o processo de reencarnação. O cidadão que morreu pode voltar, por exemplo, como: Fábrica Palmeira, Marcosa S.A ou simplesmente GuaraSuco, que está em todos os lugares ao mesmo tempo. Talvez seja um dos melhores espíritas, e ninguém atentou pra isso.

Convocação Papal.

Sua Santidade o Papa Francisco (primeiro eu), convocou todo o clero: Cardeais, Arcebispos, Bispos, Padres, Freiras, Diáconos, Coroinhas e Carolas para assistirem na próxima quarta-feira remo x flamengo. Segundo o Papa Chicão será uma Aula Magna de pecados, horrores e burridades, que deverão resultar nos novos mandamentos da igreja.

Niver do PG.

Meu primo Paulo Góes comemora nesse 2 de abril mais um aniversário. Vai daqui meu abraço de felicitações e sucessos, exceto no que no diz respeito ao remo, (que ele torce), para o qual desejo tudo que não presta.

Fazendo contas.

Se o Botafogo deu de 4x0 no audax, e o audax ganhou de 2x1 do flamengo quanto deve ser Botafogo x flamengo?