Ouvidos em paparecos.

O Papa Francisco chegou em Roma reclamando de dor dos ouvidos, rapidamente se formou uma junta médica que analisou detidamente os ouvidos do Papa. Depois de ressonâncias magnéticas e outros exames complexos chegaram a conclusão que o Papa está com infecção auditiva ocasionada pelo timbre da voz do Luan Santana. 

Agradecimento íntimo.

Uma do Mauricío.

O Maurício Lélis me repassou essa hoje, e dei uma guaribada. Um casal louco para fazer sexo com toda discrição, procuraram o motel mais escondido na cidade, daqueles que ninguém sabe ninguém viu quem passa por lá. Seguros no quarto sensualmente decorado, e loucos de desejo tiram as roupas, a mulher nuinha se deita na cama, abre as pernas e pede carinhosamente ao amante: Chupe minha boceta. O homem subiu na cama com a lingona de fora, e quando ia colocar a boca na botija, aparece do nada o Toni Ramos: - Peraí, peraí, não faça isso meu amigo! Só meta a boca se for Friboi...sabe como é...

Já vi esse filme.

Seguindo o exemplo.

No retorno a Roma, tal qual seu colega, também chefe de estado, Barack Obama, o Papa Francisco, como de praxe, pediu para abrir a janela do Papa Boeing e deu uma pedrada com a camisa do flamengo que ganhou de um ogonorante. Disse ele aos presentes no voo: Isso dá um azar danado!  Antes que caísse ao solo foi devorada pelos urubus, afinal é uma podridão só.

Melhorou, mas nem tanto.

O PNUD acaba de divulgar o ranking do Índice do Desenvolvimento Humano (IDH) dos Municípios Brasileiros, e Curralinho que era o último, 5.565º classificado, passou para a 5.524ª colocação. O último lugar entre todos os municípios brasileiros ficou com Melgaço, que não produz uma gota de mel. Ou seja, Curralinho se livrou do cagaço.

Sacanagem da grossa.

Ainda dizem que querem melhorar o IDH do Marajó. O governo, nesse  criticado programa de mandar médicos para o interior, acaba de enviar para o município de Curralinho o Dr. Passa o Pau.

Al Jarreau no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai de AlJarreau que juntamente com a  holandesa The Metropole Orkest (melhor orquestra do mundo de jazz), gravaram no ano passado a melodia de Tom e Vinicius “Água de Beber”. Al Jarreau & The Metropole Orkest - Al Jarreau and the Metropole Orkest - Live (Concord Jazz /2012).

Acabou o efeito.

Em menos de uma semana recebi dois emails do Paulo Andrade esculachando com o Mercado Livre, em razão de duas compras mal sucedidas. Uma de um celular de última categoria e ainda por cima pirata, e outra de uma assinatura da não muito famosa revista "TATAME", escrita por gente sem TUTANO. Porra, até onde eu sabia o Paulo Andrade é um espírita de mão cheia, desses de antever tudo. E parece que o efeito da espiritualidade acabou, pois como é que ele não conseguiu vislumbrar esses trambiques. Uma pena, eu ia até perguntar para o Paulo qual a cor do cavalo branco de Napoleão, mas depois desses problemas acho melhor desistir, o homem deve estar deprimido.  

Três mensagens para Belém.

Antes de ir embora o Papa enviou três mensagens para Belém. A primeira para o Sérgio Barra parar de gritar no Café da Sol. A segunda para que Deus perdoe os milhares de pecados cometidos pelo Max Reis e sua máquina fotográfica, que deforma todas as pessoas. E por último desejou que o Remo se exploda, pois além de Papa é Paysandu.

Tentativa frustrada.

O Camilo repetidamente deu com os burros n'água. Tentou pela enésima vez me convencer a gostar de RAP, enviando várias mensagens de incentivo para o meu celular, afirmando inclusive que o Ronaldo Fenômeno adora RAP, e que estava passando uma matéria no Fantástico. Para quem não sabe, RAP é a sigla que significa: RUÍDO de ANALFABETOS POETAS. É feita por gente que o Papa adora, ou seja, pobre pra cacete. 

Convite literário.

No sábado que passou recebi das mãos do meu amigo Camilo Delduque, que embora tenha milhares de predicados, tem vez por outra um mau gosto musical danado, um convite para a próxima quinta-feira, as 23 horas, na Livraria do Sepetiba, que fica na Terra Firme, para o lançamento da Abreugrafia de Dona Onete, que conta nas suas 11 páginas toda sua trajetória de vida sofrida e cheia de porcarias. Triste pra cacete.

Decisão real.

Todos sabem que hoje nasceu o filho do Príncipe William e a da Duquesa de Cambridge, Kate Middleton, e até a poucos minutos não se tinha conhecimento do nome do rebento, porém o Condureba  acaba de receber um telefonema a cobrar do avô da criança, o famoso "mau gosto" o Príncipe Charles, que deu a seguinte declaração: Como no dia de hoje tivemos dois fatos marcantes, a chegada do Papa ao Brasil e a morte do Bosco Moisés, o príncipe William juntamente com a Duquesa resolveram marcar a data dando a criança o nome de: PAPA JIMMY, bacana né!

Acabou de dar na televisão.

O sortudo do Irmão do Ajalso foi selecionado entre 27 brasileiros ( 1 de cada estado e 1 do DF) para participar da recepção do Papa no Brasil. Foi para o aeroporto, acompanhou a comitiva do Papa até o Palácio Guanabara, sede do Governo do Rio de Janeiro, participou da solenidade e na hora em que o Papa se aproximou de cada um dos representantes das unidades federativas do Brasil, para ouvir a palavra que cada um trazia de seus respectivos estados, o  Irmão do Ajalso se aproximou de Sua Santidade e bradou em alto e bom som: PENTACAMPEÃO!

Duas notícias tristes.

A primeira, o JB (Bosco Moisés) morreu!
A segunda, o Thiaguinho não.

O Esperanto é o último que morre.

Lá nos cafundós de Sucurijuquara um homem acorda resmungando com a mulher: - Ulha, se me acordei desde 3 da madruga para cagar, e desd’então não me para mais de cagar. Me aleva no médico novo, desses istrangeiros que a Dirlma nos mandou.

- O dotô é burlgaro. É mior nós se alevar a cartilha de língua istrangeira para falar com ele, vá lá que ele não intenda tua ânsia de cagar.
- Pega tudinho e curre enquanto u cú tá me dando descanso.
Chegando no posto o homem dá de cara com o doutor búlgaro. E tenta explicar a doença: - Seu dotô instrangeiro “Ai estou avec caganeira”, se me entendeu? Véia chega aí na cartilha vê se me estou certo na minha prununcia.
O doutor não entendendo nada perguntou: - Cuma?
A velha querendo se explicar melhor, pegou  a cartilha e mandou: - He is cagão.

Amanhã vai ser outro dia.

Para todos aqueles que sofrem na segunda de ressaca, de mau do estômago, de enjoos, caganeira, dor de cabeça, TPM, bico de papagaio, caxumba, verme e o escambau, não precisa mais se preocupar com aquela falta de médico do pronto-socorro. O Maurício Lélis que estava almoçando na beira do rio, registrou a chegada dos médicos cubanos na escadinha do caís do porto. Trouxeram até a ambulância, a merda é que o telefone, para pedir a ambulância, ainda é daqueles antigos, onde você pega duas caixas de fósforos, coloca uma saúva dentro de cada caixa, amarra o fio de uma caixa para a outra, entrega uma das pontas para o médico cubano, e quando você precisar de socorro urgente sacuda a caixa, deixe a saúva enfezada e ouça o barulhinho da ambulância chegando: nocú-nocú-nocú-nocú-nocú....

Irmão maior sofre.

Menos vale dois dedos da mão, do que duas orelhas de jumento.

Mata essa.

Essa pergunta dificílima caiu numa prova para agentes policiais. E quase ninguém acertou: “Se Adão fosse assassinado, qual a única maneira que o assassino não poderia ter cometido o crime?

Resposta certa: - De tiro a queima roupa! 

Justamente.

Nesta sexta fui até meu oculista, estava esperando a minha vez, quando entra no recinto um cidadão com a cara toda cheia de hematomas e dois galos enormes na testa. E antes que dissesse alguma coisa para a atendente, foi recebido com essa ponderação: - Meu senhor não fazemos curativos de urgência e nem de emergência, aqui é uma clínica oftalmológica.

- Justamente, ou a senhora acha que eu enxerguei o poste.

Arthur Nogueira no som do blog.

Nesta semana vamos prestigiar o Arthur Nogueira, o filho de meu amigo Paulo Elcídio, que anda fazendo um sucesso danado pelo Rio de Janeiro. O Arthur para quem não conhece é um excelente cantor e também compositor. Apostando no seu talento embarcou para o Rio de Janeiro e vem agradando críticos e público pela qualidade de seu trabalho. Em seu último disco “Mundano” gravado no ano passado e patrocinado pela Funarte, o Arthur dá um show de interpretação na melodia de Jards Macalé e Waly Salomão: Mal Secreto.

Não esquece o nove.

Pronto, cheguei no orelhão. Cadê meu papel lá vai: 9-021-21-3366-9900. Tá chamando.... (diga o nome de sua cidade...).

- Putz! Ligação a cobrar. De onde fala?

- Aqui é de Belém do Pará, da terra do lião! É da CBF? Quem está falando?

- É sim, aqui é o Marin, mas quem está falando?

- Sou o Dr. Pirão, presidente do clube do remo.

- Cuma?

- Presidente do clube do remo, o filho da glória e do triunfo!

- Tenho até pena desse Triunfo, pois a Glorinha eu conheço muiiitooo bem. Mas diga lá seu Pirão, o que o senhor quer?

- Num tá alembrado de mim.

- Num tô não.

- Onti estivi aí em Sun Paulo com o senhor, e lhe pedi, implorei, chorei, me debati, saltei as frangas pedindo uma vaga pro lião na série D. O senhor ficou de estudar.

- Quem te de estudar são vocês seus vadios. Onde já se viu querer entrar numa série sem estudar. Vão estudar e passe bem. Dá próxima vez não liga a cobrar. Ah! Manda um abraço para o Farinas?

- Que Farinas?

- Aquele que te enrabou em Paragominas. 

Aviso de Cancelamento.

Avisamos a todos os atletas azulinos somos nós que a Missa pela Graça Alcançada foi cancelada, pois de nada adiantou a nossa pressa, pois a Graça foi mais rápida e não foi alcançada.

Escafedeu-se.

Quem tem ido aos sábados no café da Sol tem sentido a falta do trio “Sescalatodosábado” (o nome é grande, mas é bonito). A desculpa que existe é que o percussionista está doente. Estava! Pois o Bernardino Santos em sua coluna de O Liberal flagrou o Mão de Pano na Copa das Manifestações, com duas viúvas do lião.

Classificados.

Contrata-se mulher com somente um orgasmo e precoce! Paga-se bem em poucos segundos. Putz, me esporrei todo. 

Pig Forever.

Pensei que esse negócio de reencarnação, ressuscitamento e visagem fosse mentira, mas não é. Nosso amigo porco vive dizendo que não morre nunca, e não é que é verdade. Estou achando que o Paulo Andrade tem razão, a gente morre mais volta, nem que seja caveira.

Já não bastava o Google.

Com essa história de espionagem do Obama que sabe a vida de todo mundo, agora são dois os concorrentes do “pai dos burros” dos brasileiros. O Google e o Obama disputam palmo a palmo o mercado daqueles que não sabem nada com o nosso sabe tudo nacional: o posto Ipiranga. Se você não entendeu nada, é melhor perguntar lá no Posto Ipiranga.

Aconteceu.

O que se temia aconteceu, o STJD multou o lião em 20 mil e limou o time de competição nacional. Sem saber o que fazer o Pirão perguntou para o Posto Ipiranga:- Nosso time pode participar da dança dos famosos?

Tapadão.

É inadmissível essa história do Pirão vir a público e dizer que o remo está falido. Mas é muito tapado, não é possível a falta de visão desse rapaz. Com o que tem nas mãos dava para arrecadar milhões de dólares diariamente. Ficaria riquíssimo e montaria um time imbatível, desses de dar porrada no Barcelona, Bayer de Munique e até na seleção do Felipão. Do meu Papão então, teria até dó. Pirão abre os olhos, se tu cobrares R$ 2,00 de cada cidadão do planeta para ver de perto a maior atração do remo, o filho da glória e do triunfo, passaria a ser filho da Gina Rinehart e do Bill Gates, me diz: Quem não gostaria de ver um lião sem cabeça! 

Poderosa.

Essa sim cola tudo que vê pela frente. É a GLUE 3, a famosa cola feita em Igarapé Açu com bustela de guaiamum e ramela de tralhoto. Não larga nem pelos caralhos.

Sorte ou Azar?

Olhe bem para esta foto e diga se foi sorte ou azar do proprietário do veículo?

Quem respondeu Sorte, pois o proprietário manteve intacto seu automóvel: Errou! E quem disse azar: Acertou! Esse carro está velho pra porra, o seguro e a indenização que receberia da prefeitura seriam bem vindos.

Outra reivindicação PEC 7.0

Os manifestantes das passeatas de quinta-feira ostentavam cartazes pedindo aos nossos parlamentares que votem a PEC 7.0. Para quem não sabe a PEC 7.0 é a reforma constitucional do estado que irá definir a partilha da torcida do lião, após a sua extinção marcado para essa sexta-feita no Superior Tribunal de Justiça Desportiva. A discussão da partilha da torcida de Belém vem sendo travada ferozmente entre os clubes: Sport Clube Belém, Ananindeua Futebol Clube, Pinheirense F.C, Pedreira F.C e o time do Subsar. Os torcedores do interior terão necessariamente que torcer pelos clubes locais, assim quem for de Marabá deve torcer pelo Águia, de Tucuruí pelo Independente e assim sucessivamente. A lei prevê ainda que os remistas enrustidos que sempre torceram escondidos pelo Paysandu, serão fuzilados na frente do campo da Curuzu, já que o Baenão vai se transformar numa farmácia.   

Mobilização.

Mandaram um convite que estou espalhando. Amanhã as 10 horas, em frente ao Centro de Estética Porta da Esperança, homens de bom gosto estão convocados para a maior passeata de todos os tempos, exigindo das autoridades que extradite para a Sibéria as mulheres feias de Belém. Só devem ficar as bonitinhas, gostosonas e bonitonas. É a única forma de melhorar o turismo na cidade e reduzir os gastos públicos com cosméticos, cartomantes e tratamentos milagreiros, permitindo investir mais em educação e saúde. O movimento irá definir uma comissão permanente para ficar no Aeroporto julgando que mulheres devem ser extraditadas ou não. Na minha modesta opinião, estou sugerindo que se inclua nesse rol, todas as mulheres remistas, independente da simpatia.

Sonho de consumo.

O sonho de todo maconheiro é participar do Programa Minha Casa, Minha Vida da Polícia Federal. Esse programa é legaaaaaaaaaaaaal!

Proporcionalidade.

A internet está cheia de coisas zoando os nipônicos de terem uma pica pequena, mas a Odete Cara de Osso que já teve experiências sexuais com japonês, chinês, coreano e outros asiáticos, me disse que a pica dos amarelos é grande, o saco é que é pequeno, ou seja é uma questão de proporcionalidade. Para acabar de uma vez por todas com essa ilusão de ótica, acabam de inventar no Japão a famosa técnica de espicha culhão. Doí um pouquinho, mas em compensação o culhão cresce também um pouquinho.

Agora sim.

Estava há mais de 10 anos fazendo dieta da sopa e não emagrecia nada, mas depois que comprei essa colher a coisa começou a dar certo.

Francisca Santos das Flores.

Antes de meu saudoso e inesquecível pai falecer, lembro que sentamos na sala de casa e ele me mostrou essa belíssima canção de Dorival Caymmi, gravada pelo próprio em 1972, no disco da gravadora Emi/Odeon com o título Caymmi.

Disco de 1972.

Aquele encontro ficou marcado para sempre, e toda vez que ouço Francisca Santos das Flores sinto a presença de papai ao meu lado. Até este ano era a única gravação que existia, pois os filhos: Dori, Danilo e Nana no disco que gravaram recentemente para homenagear o pai (Nana, Dori e Danilo - Caymmi – Som Livre/2013), registraram a melodia.

Disco de 2013.

Explicação # 2.

A antropóloga Virgínia das Dores foi até o Mali para descobrir o por que as mulheres daquela região do planeta têm problemas de incontinência urinária e fecal, e parece que descobriu.

Explicação # 1.

O nocaute do Anderson Silva na madrugada de domingo tem uma explicação bem brasileira: presepada.

Quanta injustiça

Quando a atriz Angelina Jolie anunciou para o mundo que havia retirado os seios para evitar um possível câncer de mama, a grande maioria dos críticos elogiaram a atitude corajosa da moça, classificando-a como heroína. De fato não se pode tirar esse mérito de Jolie. O chato nisso é que esses críticos não elogiaram a Roberto Close quando cortou a pica para evitar um câncer de próstata. Quanta injustiça!

Peru.

O Nêgo Nelson contou essa no café da Sol. O legal dessa história é ver ao vivo a coreografia feita pelo próprio Nêgo, o que infelizmente não temos como reproduzir aqui. Mas vamos ao causo. O João Bento um cartunista papa chibé, conseguiu em um dos shoppings de Belém espaço para fazer uns trocados. Sentou com seus apetrechos de desenho esperando cliente interessado em ser caricaturado, pagando é claro pela obra. O primeiro cliente sentou em frente ao João Bento que começou a trabalhar. Pequena multidão de curiosos cercou o espaço, lá no meio estava um moleque de seus 14 anos, naquela posição de "caboco", com uma perna a frente outra atrás. Espichou o pescoço e deu uma olhada de cima para o desenho quase concluído do João Bento, e saltou a voz: - Nada a ver! E saiu de fininho. O João ouviu o "elogio" e ficou calado, o cliente pagou e foi embora. A multidão se dispersou. Depois de alguns minutos, aparece outro cliente, que senta a frente do João que começa a trabalhar. Rapidamente se forma nova roda de curiosos, e lá estava nosso jovem de 14 anos. O João sem perceber a presença do rapaz, se esmera ao máximo para evitar "elogios" fora de hora. O moleque coloca uma perna na frente e outra atrás, espicha o pescoço, flecha o olhar no desenho do João e comenta: Nada a ver! O João largou o lápis e saiu correndo atrás do garoto.

Não embroma!

E essa quem contou ontem, também no café da Sol, foi o Bob Freitas da Guitarra, e se passou com o Nêgo Nelson. Projeto Por do Som da Semec (Secretaria Municipal de Cultura), comandada na época pelo João de Jesus Paes Loureiro. O Nêgo Nelson foi escalado para tocar na Feira do Açaí. E religiosamente um pouquinho antes do sol se por, o Nêgo inicia seu recital com uma obra de Villas Lobos. Um dos assistentes presentes, já totalmente envernizado pela manguaça, se vira pro Nêgo e manda ver: Ei moreno, não embroma, canta logo um brega! 

Empresários Inusitados e de Sucesso.

Só em Belém existe esses empresários inusitados. O Marambaia desde 1960 e caqueirada vive do mundo fonográfico, e olha que muitas multinacionais do setor já fecharam as portas, e o Maramba continua firme e forte. Outro que ganhou um dinheirão danado com algo inusitado, foi o latifundiário e riquíssimo comunista André Nunes. Nos idos de 1960 ficou bilhardário vendendo ficha telefônica para orelhão. Nem a extinta Contelpa e depois Telepará tinham tantas fichas. Quem quisesse telefonar tinha que comprar do André. Nesse ponto não se pode negar a ideologia do André, ele de fato socializou os serviços telefônicos no Pará.

A Indústria Fonográfica Paraense.

Ontem no shopping encontrei o Ronaldo Marambaia o único sócio da Maramba Records, a primeira gravadora pirata do planeta. Pirateava de fita K-7 a Cartucho.  Quando me viu, foi logo dizendo: Não tenho concorrência a Condurú Records é fichinha junto da Maramba Records. E nem me atrevi a retrucar. A Condurú Records é uma gravadora amadora, que faz pirataria altruística, por sua vez a Maramba Records é uma mega gravadora, que pratica a pirataria selvagem. A Condurú Records é mais metida a besta, pois só grava jazz, bossa, clássico e mpb de primeira. A Maramba records grava de tudo, é eclética, tem desde Xuxa, Gretchen e Netinho até Frank Sinatra, Bach e Chiquinha Gonzaga. Por fim confesso a vocês que já fui cliente da Maramba Records, e quem não foi? Que atire a primeira pedra. Esse Maramba é muito gente boa, inclusive sem o cartão do japonês.

Não fui eu...

O Mauricio Lélis anda espalhando por aí que fui eu o principal responsável pela não vinda da Copa do Mundo para Belém. Para afirmar tal heresia, alega que eu não paguei o Fifa. Isso pode até ter acontecido, pois nas minhas farras andava com o Fifa pra lá e pra cá, e numa dessas a amnésia bateu e esqueci de pagar o Fifa. Mas jamais pensei que esse esquecimento de velho fosse custar a Copa do Mundo para nós Belenenses.

Logo do Afeganistão.

O gerente do circo e seu assistente estavam fazendo os planos para abertura do circo na cidade, quando entra na cabine do gerente um empregado dizendo: - Sr. Gerente tem um moço aí do Afeganistão querendo um emprego no circo.
- O que ele quer afinal?
- Quer ser o homem bomba!
- Porra logo do Afeganistão! Quem avisou pra ele que tinha vaga. Faz o seguinte, vai até ele e diz que o salário é baixíssimo.
Quando o encarregado já ia saindo para comunicar o afegão, o assistente do gerente pondera: - Meu gerente, o homem pode se aborrecer com essa história de salário, aí já viu né!
O gerente coçou o queixo e chamou o empregado. Para aí, não vai dizer isso não.
Os demais perguntaram: - O que vamos fazer, o homem está ficando impaciente.
O gerente pensou um pouco e bradou a pleno pulmões: Vamos correr, vai ser caco de elefante pra todo lado.

Isso sim é que é...

Depois do trabalho cheguei em casa e liguei a TV na Globo News, a cena que apareceu imediatamente foi das manifestações no Egito, que levaram a fuga do presidente Mahommed Morsi. Minha empregada quando viu a imagem daquela multidão nas ruas exclamou: Égua meu, isso sim é que é um supermercado. Não é essas passeatinhas do Líder, do Yamada, do Formosa e do Nazaré.

Só resta essa explicação.

No sábado passado em nossa mesa do Café da Sol, uma amiga perguntou aos presentes qual a razão de São Benedito ter sido canonizado santo? Depois de algumas divagações resolvi responder, e palpitei: Acredito que ele deve ser cotista!

Arquivaram.

Fizeram algo sensato, arquivaram o projeto da Cura Gay. Não há necessidade de lei, quem quiser se curar que faça tipo um conhecido gay que faleceu três anos atrás. Dizem ás más línguas que o gay tinha como seu maior desejo ver a pica de um famoso empresário da construção civil. E seu pedido foi atendido em uma ocasião no Cosanostra. O gay quando viu a pica do empresário, declarou a todos os presentes: Tudo que aconteceu antes de ver essa pica, me permite afirmar que o meu cú ainda é virgem.