Feriadão.

Para quem vai viajar nesse feriadão vai aqui uma dica. Escolha a companhia com pilotos experientes e bem informados. Para quem vai pegar a estrada aconselhamos passar antes num cartório e tirar um atestado de pobreza.

Cagada no blog.

Várias imagens sumiram por conta desse Google plus. Fica difícil fazer um blog. Desestimula qualquer pessoa.

Saudável, porém cruel.

Uma putinha foi apanhar o exame de fezes no laboratório. Abriu o envelope cujo resultado dizia o seguinte: “Coisa horrorosa, parecia uma praça de guerra, constatamos que as vermes presentes estavam todas machucadas, cheias de hematomas, com sinais evidentes de afogamento em material líquido semelhante a esperma”.

Ação trabalhista.

O Pica pau entrou na justiça do trabalho para cobrar isonomia de trabalho e salário. Alega que trabalha de segunda a segunda, 24 horas de plantão, uma vez que tem que estar disponível para preencher a programação das emissoras de TV que não tem nada de bom para entreter o público, e ainda por cima não recebe FGTS, INSS e ganha uma merreca. Enquanto isso o Léo Batista só trabalha aos domingos durante 3 minutos e recebe todos os direitos e um salário astronômico.

Evolução da medicina.

Para a velharada. Acaba de chegar no Brasil o novo tratamento de insuficiência respiratória. Coloca o aparelho sobre o sistema respiratório, basta uma fungada, que rejuvenesce na hora.

Até eu não sabia # 2.

Ia morrer e não sabia que era um pinguim, pensei que fosse um golfinho.

Ensinamentos de mãe.

As belas do curling.

Como sempre há uma injustiça divina. As lindonas não ganharam medalha alguma, mas vão povoar a mente da macharada que se distrai de em vez em quando friccionando a pica.

Receita do amor.

O Segredo de uma relação duradoura é se comportar feito pernilongo: apagou a luz, pica.

Notícias em primeira mão.

Não perca as ofertas da semana!

Coisa bonita de ver # 21.

Yesterday.

Há estatísticas que apontam Yesterday de John Lennon e Paul McCartney como a canção mais executada no mundo, e para engrossar essa estatística estamos postando no blog a interpretação de David Munyon (cantor e guitarrista americano), presente no disco Big Shoesr (Stockfish – 2009).

Pedido de uma dama na internet.

Enquanto o Dirceu, Delúbio e Zé Dirceu conseguem rapidinho essa dama há dias pede, pede e não consegue. Dizem os juristas que é a lei Maria da Penha.

Novidade na rede.

Não consegue conexão na Internet, bateu aquele desespero, basta varrer a área e verificar onde tem rede disponível, tem umas que não precisa pagar nada, mas em compensação...

Até eu não sabia # 1.

Ia morrer e não sabia que era o Santos Dumont, pensei que fosse o Carlos Drumond de Andrade.

Malvadeza.

Esse pessoal da ORM fez ontem a noite uma maldade enorme com meu amigo Camilo. O homem comprou arenque defumado, pão de ciabatta e foccacia de azeite. Convidou seu melhor amigo (que compareceu inclusive vestindo uma linda camisa polo) para assistirem ao Rainhas da Rainhas de 2104, Mas antes cabe aqui um parenteses: (é raro ver o decorador por a mão no bolso para comprar essas iguarias para os amigos da Sol, quando oferece um almoço dominical, embora saboroso, é sempre aquela carne de porco doado pelo falecido amigo Bosco Moisés. O Bosco deve ter doado para o Camilo algumas toneladas do produto. É tipo spray de espuma de barba, não acaba nunca). Mas voltando ao assunto, se empanturraram de arenque e pães especiais, e nada do Rainha das Rainhas começar, as horas passando, o jeito foi pegar a sanfona e encher a paciência da Sra. Risuenho que foi dormir. A madrugada chegou, o dia clareou e nada de Rainha das Rainhas, o bloco de anotações que o Camilo comprou para registrar os detalhes das fantasias estava em branco, (no fundo no fundo todo decorador é também um estilista, como dizia minha tia, um costureiro daqueles tipo o Denner), o seu melhor amigo, com sua belíssima camisa polo, dormia no sofá todo descangotado ao lado da sanfona, e na mesa jazia a espinha do arenque e algumas migalhas de pão. Como nada sobrou, e se por milagre divino tiver almoço domingo para os amigos da Sol, com toda certeza vai ter porco. Isso sim que é malvadeza!

O segredo da felicidade.

Está escrito na lápide de um túmulo mais visitado em Utah-USA! MR.. RUSSELL J. LARSEN, de LOGAN (UTAH), morreu sem saber que ganharia o Concurso da Lápide mais visitada do mundo. Em sua Lápide está escrito:
Cinco regras para o homem ter uma vida feliz:
1ª É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;
2ª É importante ter uma mulher que te faça rir;
3ª É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;
4ª É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;
5ª É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres nunca se conheçam, caso contrário podes terminar morto como eu.

Haja grana!

Para muita gente a cirurgia de catarata, hoje em dia, é uma besteirinha. É coisa de 10 minutos, e é. O duro é o pós-operatório o cara tem de ficar de repouso pingando diversos colírios de 6 em 6 horas. A merda que a medicina evoluiu muito, e em vez de baratear esses procedimentos, deixam eles muito, mas muito mais caros. Olha só a máquina que tive que comprar para pingar a porra dos colírios no meu olho operado. Você também pode optar pelo método turco, aquele que você pega um conta gotas e taca uma gota no olho, o risco é de errar.

São umas craques.

Como estou em recuperação de minha cirurgia não perco nada dos jogos olímpicos de inverno de Sochi, e achei uma injustiça tamanha do evento não terem dado medalhas para as atletas brasileiras de bobsled. Nunca na história das olimpíadas geladas alguém conseguiu a proeza de colocar o carrinho do bobsled no teto da pista. Ainda acusam nossos Detran's de venderem carteira de motorista, principalmente para loiras, como é o caso de uma de nossas atletas. Agora me explica, o que é que vamos fazer no gelo, se na temperatura normal já somos ruins pra cachorro.

Pastor poeta.

Perus ogonorantes.

Em pleno 2014 ainda se assiste cenas deprimentes da humanidade. O que ocorreu no Peru no jogo entre o Cruzeiro e o Real Garcilaso, de ofensas racistas ao jogador brasileiro Tinga, é inaceitável em todos os sentidos, mesmo para sociedades de baixo nível cultural.  É um preconceito que condenamos veementemente. Na opinião do blog, perdemos a grande oportunidade de revidar a torcida peruana. A partir do momento que os ogonorantes peruanos começaram a emitir sons de macaco para ofender o jogador, o time inteiro do Cruzeiro deveria começar a assobiar, pois todo mundo tá cansado de saber que logo depois do assobio o peru não para de cantar. Ou canta ou chupa cana!

Não perdendo a piada.

Se minha tia fosse viva não admitiria as ofensas racistas peruanas, mas diria: “Quem mandou ter aquele cabelo horroroso”.

Estou voltado.

My people! Depois da bem sucedida cirurgia que fiz, estou retomando aos poucos as atividades do blog. Aguardem muitas novidades ainda nesta semana.

Merece prêmio.

Esse comercial da Caixa...

Telefonema da segunda.

- Alô, alô, mãe?!

- Quem é?

- O Delubinho mãe.

- Estás liso menino?

- Não mãe! Esse negócio de dinheiro está me dando problema, tem um ministro que quer saber como levantei aquele 1 milhão para pagar a multa na justiça, preciso que a senhora me ajude. Como foi que a senhora conseguiu esse dinheiro?

- Menino, eu peguei minha bolsa família comprei tudinho em camarão seco, quiabo e folha, fiz um caruru imenso, rifei e vendi tudinho!

- Mas mãe. Eles não vão acreditar que a senhora arrecadou esse milhão vendendo caruru em rifa.

- Mas quem falou em milhão. Eu apurei seiscentos contos vendendo caruru!

- Então como a senhora explica esse 1 milhão na minha conta.

- Tu saaaaaaabbbbbbbeeeeeeessssssssssssss!

Transmissão ao vivo de Sochi # 2.

- Alô Carivaldo cadê tu filho duma égua?

- Tô hipnotizado de tanto frio. Mas depois de 5 bujudinhas Duelo tô porre mas estou trabalhando.

- Que notícias tens para o povo brasileiro, sobre as olimpíadas de inverno.

- Fiz uma matéria sobre os cagadores na Rússia. Aqui eles têm mania de cheirar merda coletivamente. Olha as fotos que fiz:

- Mas que merda de matéria é essa Carivaldo! Cadê os resultados das competições olímpicas?

- Calma aí que estou vomitando...

Chico Buarque em inglês.

O poeta O.J.Castro com autorização do próprio Chico traduziu para o inglês canções consagradas para que o compositor possa ser deleitado no exterior. E de forma independente reuniu cantores que materializaram o disco Chico Buarque Experience, lançado recentemente. Para nossos leitores selecionamos a canção Até Pensei (grove and love), que na voz do Zé Renato fica um primor. Cabe aqui um parêntese, esse não é o primeiro disco com canções do Chico em inglês. Em 2012 músicos americanos e europeus, gravaram o disco The Chico Buarque Project – Vol. 1. Dezessete composições foram traduzidas para o inglês pelo letrista Mark McCaffrey. O Volume 1, já lançado, contém 8 canções as demais ainda não foram lançadas e devem compor o Volume 2. É o nosso Chico desbravando fronteiras além mar. Afinal temos por aqui o nosso Cole Porter.

Vista saudosa.

No sábado que passou fui a festa de formatura da filha do amigo Carlinhos, comemorada no 35º andar de um prédio que fica na Bernal do Couto. E lá do alto tive oportunidade de ver os bairros do Telégrafo e do Barreiro, e quanta saudade me deu do Duciomar. O que esse homem fez por Belém é inesquecível. Com a chuva caindo torrencialmente parecia Veneza. Pedrinhas te espera Dudu.

Futebol do fim de semana.

Meu Paysandu e Corinthians empataram e o Botafogo perdeu mais uma, mas em compensação o Fluminense, um time de série b, fez a minha alegria, meteu 3 nos urubus com direito a gol do Walter 100 quilos. O narrador da SportTV Luiz Carlos Junior não sabia mais disfarçar sua frustração.

Baba-ovo.

Tem gente pública que por força da profissão requer imparcialidade no que faz, porém não consegue disfarçar sua veneração por outra pessoa, e externa isso com a maior cara de pau. Exemplos de baba-ovos famosos:

Apresentador da Globo Galvão Bueno pelo Ronaldo Fenômeno.

Jornalista da Globo News Cristiana Lobo pela Dilma Rousseff.

Jornalista Franklin Martins pelo Lula.

Narrador da SporTV Luiz Carlos Junior pelo Ernane (brocador) do flamengo.

A Globo inteirinha pelo Flamengo. 

Deu apagão na foda.

Depois a Dilma fica querendo explicar esses apagões. O rapaz foi fazer sexo com a mulher e na hora do vamos ver deu apagão na foda. Para poder continuar o serviço o jeito foi fazer terra colocando o pau na tomada. Não deu outra torrou tudinho.

Telefonema de domingo.

- Alô, alô, é a mamãe?

- Quem fala?

- Sou eu mãe!

- Eu quem?

- O Delubinho.

- Estás precisando de dinheiro filho, vou já-já depositar.

- Não mãe. Estou ligando pois estou morrendo de saudade.

- Já sei, estas precisando de dinheiro. Vou começar a arrecadação. Quanto precisas?Um milhão, dois bilhão, três trihão. Fala menino.

- Poxa mãe, não queria falar em dinheiro, sou seu filho.

- Eu sei, por isso mesmo vou depositar hoje pra ti uns duzentos mil. Tá bom?

- Tá mãe. Tenho que desligar.

- Delubinho, estás sem crédito. Vou depositar quinhentos viu. Esses filhos duma égua pensam que dinheiro dá em penca.

Explica aí...

- Presidenta porque essas olheiras enormes?
- Tu querias o quê! Estou há mais de quatro anos sem dormir, esperando o meu remo entrar na série D, e tu ainda me faz essa pergunta imbecil.
- E por que seu colega está sorrindo?
- Esse filho duma puta cobrou os olhos da cara no jantar e ainda por cima é Paysandu.

Conversa no Palácio do Planalto.

- Rapaz tua sabias que o Condureba vai operar de catarata na terça-feira?

- Não, o que é catarata?

- Ogonorante! É o envelhecimento da córnea, simplificando, é vista cansada, entendeu?

- Entendi, mas o Condureba é novinho, quantos eles ele tem?

- O Condureba tem 59, beirando os 60.

- Égua, o Lula tem quase 70 e não tem porra nenhuma na vista.

- Mas rapaz, o Lula nunca viu nada, nunca leu nada, como é que ele vai ter a vista cansada? Me explica!

Solução pro meu Paysandu.

Sai ano e entra ano e meu Paysandu vive atolado em dívidas, deve aqui, deve acolá, tem uma eterna na Justiça do Trabalho, e sem dinheiro nunca consegue montar um time condizente com as tradições do clube. Para resolver isso de uma vez por todas, pagando tudinho o que deve, basta mandar uma carta para o Presidente do Supremo, oferecendo o emprego de tesoureiro para o Delúbio Soares. Basta um pedido do cara na internet, que em menos de 24 horas a gente recebe tudo que o Paysandu precisa para pagar as dívidas. Depois emprestamos ele para a família de uma moça que reside no interior de São Paulo, que está há mais de 4 meses pedindo dinheiro na internet para fazer uma cirurgia delicadíssima, destinada a tirar um tumor do cérebro.

Surpresas para o Carnaval.

A turma da confraria do Panamã estava ontem pela manhã experimentando as fantasias de baiana que irão utilizar este ano no desfile do Quem São Eles, para homenagear os 100 anos da Zuzu. Tive oportunidade de ver alguns de nossos amigos maquiados e paramentados para o desfile. Sérgio do Carmo, Dadadá, Paulo Mauricio e Edgar Augusto estavam impecáveis, pareciam aquelas velhas macumbeiras dos tempos da Maria Igarapé, já o Sérgio Barra, em função da beleza natural, estava mais parecido com a Dona Onete vendendo tacacá.

Conversa no interior do interior desse Brasil.

- Senhor prefeito pude constatar in loco que seu município é um garimpo a céu aberto, e carece de vários serviços de saúde pública, dado os elevados índices de mortalidade em todos os níveis etários. Vamos fazer um requerimento para a Presidente Dilma, pedindo o programa Mais Médicos para o seu município.

- Moço, não faz isso não! O povo aqui é garimpeiro, e não quer saber disso não.

- Mas o que eles precisam afinal.

- Faz esse tal requerimento para a Presidente Dilma, pedindo que ele implante aqui no município o programa Mais Putas, ou o Minha Puta, Minha Vida, que acaba com essa mortalidade. Aqui morre gente por causa de xiri.

Transmissão ao vivo de Sochi.

A Condureba Corporation para não ficar atrás mandou para Sochi seu repórter avançado Carivaldo Friento para informar em primeira mão tudo o que acontece nas olimpíadas de inverno da cidade russa. Depois de dois dias de evento, só hoje conseguimos falar com o Carivaldo. Coloca o dialogo no ar, que nossos leitores querem acompanhar ao vivo.

- Porra Carivaldo onde tu tava filho duma égua. Essa porra dessas olimpíadas começou na sexta e até hoje não mandaste uma linha sequer com notícias.

- Caceta, não consigo sair do hotel, estou até hoje debaixo desses cobertores enormes, e não saio daqui nem pelos cacetes. Avisa aí que aqui tá um frio da porra, tomara que o vulcão daqui de perto entre em erupção. E que se foda olimpíadas. Adeus.

- Puta, cortaram a transmissão.

O W.O que seria vitória!

O Juca Kfouri publicou hoje em sua coluna da Folha de SP sua avaliação sobre o que ocorreu no meu Corinthians no final da semana que passou. O Corinthians é o clube brasileiro que tem ao longo de sua trajetória posições políticas importantes para a nação, e ontem deixou escapar oportunidade impar de marcar mais uma vez seu nome na história do Brasil.

A chance perdida.

Escrevo antes do jogo em Campinas.

Poderia perfeitamente ter escrito depois. Tempo tinha.

Mas o resultado de Corinthians e Ponte Preta é irrelevante.

O Corinthians ganhou? Os covardões que invadiram o clube se convencerão de que foram eles os responsáveis, no terror, já que não no amor.

O Corinthians não ganhou? Verá o que o espera depois de amanhã, no Pacaembu, contra o Bragantino.

Em vez de os jogadores levarem adiante o que cogitaram no sábado, capitularam diante dos mesmos velhos e falsos argumentos dos cartolas incapazes de garantir a segurança de profissionais em seu ambiente de trabalho.

Ora, passa pela cabeça de alguém que a FPF excluiria o Corinthians de seu esvaziado Paulistinha?

Ou que a Globo castigaria seu campeão de audiência?

Ou que a Caixa, cujas agências andam sendo alvos de black blocs, retaliaria seu parceiro por uma causa antiviolência com alcance muito além do futebol, quando o temor nacional é o "imagine na Copa"?

Os jogadores alvinegros, herdeiros dos que um dia protagonizaram o espetáculo da Democracia Corinthiana, coadjuvante brilhante das "Diretas Já!", tinham todos os argumentos para dar um exemplo ao Brasil e contar com a simpatia de todas as pessoas sensatas.

A própria Globo é testemunha disso, ao tirar suas equipes de narração e comentários de estádios inseguros.

Como exigir que atletas façam o papel de alpiste de gavião?

Tivessem batido o pé e honrado as chuteiras que calçam, os campeões mundiais de 2012 teriam prestado um serviço inestimável não apenas a eles, mas ao futebol e até mesmo ao país, porque teriam ido além do discurso contra a violência insana.

Talvez conseguissem que a verdadeira "torcida que tem um time" reassumisse seu papel e expulsasse os vendilhões da arquibancada.

Pensar que esganaram Guerrero, o autor dos gols no Mundial, e assim mesmo ele jogou é estarrecedor.

Ainda mais depois de uma temporada, a partir do assassinato em Oruro, em que o time pouco jogou em sua casa exatamente por causa de uma minoria que todos conhecem, a começar pelo comando do clube e a continuar pelos órgãos de segurança.

Não ter jogado ontem teria significado, no máximo, perder por W.O e assumir as consequências da atitude inédita e brava.

Quando Sócrates, ainda em fins dos anos 70, se recusou a comemorar seus gols para protestar contra ameaças de agressão, o gesto solitário era o máximo possível.

Hoje não. Quer outra excelente bandeira para o Bom Senso F.C.? Pois não há.

Pena, enorme pena que o grupo corintiano tenha visto o bonde da história passar à sua frente e desperdiçado a oportunidade. Dizem que ele não passa duas vezes.

As nações verdes e amarelas, tricolores, rubro-negras, alvinegras e as celestes agradeceriam e se encorajariam. Pena!

Dúvidas do leitor # 1.

Meu amigo Paulo Andrade que no próximo dia 11 de fevereiro estará realizando exposição de pinturas na galeria do CCBEU, gerou dúvidas na cabeça de leitor do blog que recebeu convite para o evento. O leitor nos envia as seguintes perguntas que não sabemos responder, e repassamos ao P.Andrade para que ele mesmo responda.
O Paulo Andrade fará exposição no CCBEU. Será presencial ou espiritual? Tu sabes? Ele disse ter contado com o apoio do Bibas. Será que os trabalhos já estão prontos? Acho que faltam pouquíssimos dias, apenas 8, para a apresentação.
Presencial ou não, vale a pena conferir a exposição do Paulo, quem admiro como artista, não percam!

É nosso ou da Assembleia de Deus?

Dia desses vi na TV Cultura no programa Meio de Campo o compositor Alcyr Guimarães, conhecido nos meios artísticos como Dr. Humilde, pelo excesso de humildade que carrega em tudo que faz e diz. O Alcyr estava no programa da Cultura alegando ser o compositor do hino do centenário do meu Paysandu, dizendo inclusive que se sentia honrado por ter sido escolhido pela diretoria do papão, principalmente tendo no Estado gente do maior gabarito para compor tão valiosa peça musical (quanta humildade). Em seguida disse ao vivo e a cores que o lançamento do hino aconteceria no Teatro da Paz, no dia em que o clube completaria 100 anos, ou seja 2 de fevereiro. Na hora achei o local muito humilde para tal lançamento, mas vindo do Dr. Humilde, quem sou eu para achar que o local não estaria a altura do compositor e obviamente do hino. Bom ontem meu Paysandu fez 100 anos, e na programação oficial do clube não constava nenhum evento para o Teatro da Paz, especialmente para lançar o hino do centenário do clube, dizia tão somente que no Mangueirão o músico alvi-azul Marcos André cantaria o hino do Paysandu, como assim aconteceu. E nada do hino do Alcyr. Resolvi pesquisar na internet e encontro um filme raríssimo feito pelo programa camisa 13 no ano passado, onde o nosso compositor Alcyr fala sobre vários temas ligados ao Paysandu e inclusive sobre o mais importante, o hino. Nesse vídeo foi que descobri a razão do Pirão, presidente do lião, ter escolhido o Eduardo Ramos (ex-Paysandu) para ser o maestro do remo este ano. Foi um revide ao fato do Alcyr, ex-maestro do remo, ter se bandeado para o Paysandu. Além disso fiquei sabendo que o Alcyr já gravou 26 CDs, alguns inclusive com músicas que estão imortalizadas no cancioneiro internacional. E por falar em internacional, não sei a razão do Alcyr não ter contado que jogou ao lado de craques do time colorado dos pampas gaúcho, como Falcão, Figueiroa e Valdomiro. Quem assiste o vídeo fica pensando seriamente em se converter para a ordem dos franciscanos, ante o show de humildade do Dr. Humilde. Por fim ele dá uma palhinha do hino do centenário do papão, sem antes dizer que a composição foi abençoada pelo Lamartine Babo, compositor de hinos de times famosos do futebol brasileiro. Nesse ponto sugiro batizarmos o nosso Alcyr de Lamalcyr Bafo, em homenagem ao Lamartine. Bom, voltando ao hino, o homem sentou ao piano e mandou algumas estrofes como vocês terão oportunidade de ouvir. A música é tão contagiante que deve incendiar o ânimo de qualquer jogador, inclusive aqueles com vermes. Depois de escutá-lo atentamente achei que o hino tinha sido encomendado pela Assembleia de Deus, o que não deixa de ser mais um sinal de humildade. Finalizando, se oficialmente o hino do centenário do meu Pasandu for essezinho feito pelo Dr. Humilde, vou torcer pelo Cametá.

Exclusividade.

Nos 100 anos do Papão feitos ontem, o time não contou conversa ganhou de 6x0 do leão de Santarém, o São Francisco, teve gente que reclamou pois gostaria que fosse 7x0, já que leão adora apanhar desse jeito. Porém, antes que os jogadores cometessem tal heresia, veio uma  ordem superior e acalmou os jogadores bicolores: 7x0 não, jamais! Esse escore é exclusividade do leão azul de Antonio Baena.

Conversa de Velho bafento.

Um grupo octogenário conversava em uma praça, quando um deles resolve contar um de seus feitos: - Na semana passada não dei trégua pro meu pênis, comi duas meninas novinhas, uma de 20 anos na terça e outra de 18 anos na quinta.

A turma de bate pronto chiou: - Mas idoso tu não tens vergonha na cara, teu pênis nem levanta mais e ainda vens contar essa lorota.

O velho comedor saiu constrangido do encontro e foi pra casa. Ficou com aquilo na cabeça o dia todo. Após o almoço estava deitado na cama ao lado da esposa, quando de repente o pênis endurece. Ele maravilhado com aquilo, chama a  esposa: - Querida olha, olha, meu pênis depois de anos está ereto.

A mulher mais que depressa começou a se despir. E ele vendo aquela ânsia da esposa falou: - Nada disso, corre e pega a máquina fotográfica, preciso mostrar essa foto para aqueles filhos da puta.

Conversa de Ator Velho.

Um ator da Globo de 82 anos está namorando uma novinha de 29 anos, e fez questão de dizer para o distinto público, que sua vida sexual é uma beleza. Faz sexo 2 vezes por dia, sem ajuda de remédios para ereção. Um conhecido que estava no meio dos repórteres, levantou o dedo e bradou: - Assim até eu, ele contrata um Ricardão de 20 anos e fica olhando o arranca-rabo.

Conversa de Velhos velhos com Velho novo.

A velharada estava reunida em uma praça quando chega um Velho novo querendo entrar na turma: - Alô moçada, vocês jogam buraco?

Os Velhos velhos se entreolham com lágrimas nos olhos e respondem: - A gente não joga, nós é que somos jogados no buraco. Semana passada o Apolonildo foi o último a ser jogado na cova.

Novidade pra quem???

Nesta semana que passou um jornal local deu em primeira página: “Telefone terá 9 dígitos no Pará”.

O Irmão do Ajalso leu e falou em voz alta: - Não vejo novidade nenhuma!

Aí a Odete Cara de Osso retrucou: - Mas claro ogonorante, pobre só faz ligação a cobrar.

Chihiro Yamanaka no som do blog.

Asiáticos quando se mentem no jazz, principalmente tocando piano, o fazem de forma sensacional. Nesse rol se insere a pianista e compositora japonesa Chihiro Yamanaka, que interpreta com seu trio o standards Smoke Gets In Your Eyes (Jerome Kern / Otto Harbach). A gravação está no disco Runnin' Wild (Verve/ 2009).

Vendedor do ano.

O nosso secreto correspondente internacional Pedro Amorim, mandou notícias novas lá do Bengui, precisamente da Passagem Maicon Jaquissom, lá onde mora nosso amigo que vende frango de “Terça a Segunda”. Pois bem, o homem resolveu diversificar seus negócios, agora está vendendo DVD. Um amigo nosso que comprou um aparelho de DVD que só reproduz filmes piratas, encomendou e comprou para o filho caçula de 5 anos a coleção completa da Galinha Pintadinha. Recebeu o produto, a Galinha Pintadinha 1, 2, 3 e 4 em um único DVD, achou estranho, mas como o filho estava doido para ver e ele doido para se livrar do bambino comprou.  Chegou em casa e colocou o filme para rodar, amarrou o guri no sofá e foi encher a cara. Depois de mais de 6 horas, resolveu ir até a sala para ver se o moleque já tinha dormido. Qual nada o guri estava de olhos arregalados vendo uma suruba infernal. Cinco putas levando varadas em tudo que era buraco. O amigo ficou indignado ao ver o filho de 5 anos vendo aquele pornografia toda. Não contou conversa, pegou o DVD e foi até o Bengui esculhambar com o vendedor de galinhas. Lá checando foi logo botando a ira pra fora: - Mas rapaz onde já se viu, compro para o meu filho a coleção completa da Galinha Pintadinha e me vendes filmes de sacanagem. O vendedor pediu calma e explicou: - Está tudo aí vou te provar. Botou o DVD no aparelho e provou que lá estava o filme completo da Galinha Pintadinha 1, o 2, o 3, o 4, e logo em seguida vem o tal filme pornô.

Nosso amigo diz ao vendedor, tudo bem que o DVD tem os 4 filmes da Galinha Pintadinha, mas não podia ter esse de sacanagem.

O vendedor perguntou: - Não querias a coleção completa da Galinha Pintadinha?

- Queria.

- Pois então. Gravei os quatros, e como sobrou espaço no DVD coloquei o filme as 5 Putinhas Maquiadas, que não deixa de ser umas Galinhas Pintadinhas.