Naufragar é preciso!

A marinha portuguesa chamou a imprensa mundial e lançou ontem o Air-4 (o 1, o 2 e o 3 deram suas vidas para gerar o 4) de modo a demonstrar sua capacidade tecnológica e seu poderio bélico. O teste foi um grande sucesso apesar do filme e o próprio Ministro da Guerra revelarem o contrário. Muita gente imaginou que a parafernália tecnológica fosse uma avião não tripulado (Drone), mas na realidade trata-se de um Drone Submarino. Esses portugas sempre foram navegadores...

Outro preconceito.

A atitude genial do jogador Daniel Alves contra o racismo foi a melhor resposta até então dada para essa idiotice preconceituosa. Tem gente dizendo que se ele fosse jogador do Clube do Remo, ele não comeria a banana, sentava em cima. Tem linguarudo que só matando.

O buraco é mais embaixo.

Se depender desse programa do governo Mais Médicos e dos médicos cubanos, nunca mais teremos doenças respiratórias e do coração.

A Dra. Kenia Rivero Martinez, médica do programa “Mais médicos“, atende em Campo Mourão/PR e seu ouvido, pela posição do estetoscópio, deve estar localizado atrás do pescoço! Com essa técnica se chega a conclusão que os cubanos descobriram que o pescoço é o maior ouvido do corpo humano. E o mundo todo colocando o telefone no buraco da orelha, quanta burrice coletiva. 

A escrita do poeta Aldir.

Meu primo Naldo me mandou um texto delicioso do grande poeta, letrista e músico Aldir Blanc, que vez por outra escreve para o jornal O Globo. 

Aldir Blanc

Vovó e o revide. Pois não é que roubaram o Vasco de novo?!?

Oi, Vó Noemia. Sinto uma saudade que me enlouqueceria não fossem as filhas, netos e até bisneto. O Ceceu, seu genro, apesar de ter sido desenganado umas 20 vezes pela mistura de cigarros com asma, jogatina e birita, está vivo, com 91 anos e tomando cervejinha. A senhora fez muito por mim e não pude agradecer. Eu corria pela Muda até a Rua Uruguai para lhe aplicar, sei lá, centenas de injeções, sempre com medo de não chegar a tempo. Na única vez em que lhe internaram, estava me vestindo, sabendo que ia ser a despedida, quando tia Cicinha telefonou. A senhora havia morrido. Isso me persegue até hoje. Quero agradecer também porque a senhora era de Cascadura. Se fosse de Shrophshire, feito a avó do escritor Julian Barnes, meus dentes de cima voariam ao pronunciar isso. Valeu!

A senhora não trazia desaforo para casa: era a primeira a xingar e distribuir suas famosas vassouradas (nada a ver com Jânio). Lembro que a senhora vestia seu melhor “costume”, um conjunto de saia e paletó azuis com debrum mais claro na gola, calçava sapato alto de furo pro dedão e botava um chapeuzinho com véu para ir bater em cunhados agressivos. Entrava no táxi do desesperado seu Joaquim de vassoura em punho.

Foi com a senhora que aprendi a revidar, a não permitir que empurrem os meus para dentro de guetos políticos, raciais, socioeconômicos, e até esportivos.

Pois não é que roubaram o Vasco de novo?!? Desta vez, os larárbitros “não viram” — o soprador de apito, o bandeirola e o palhaço defecando na linha de fundo — o impedimento gritante. Vó, isso é cegueira coletiva ou formação de quadrilha? O mais grave é que, antes do jogo, a mulher do firififi cantou a pedra...

Uns idiotas, essa quadrilha que o Saldanha denunciava como “imprensa rubro-negra”, também antes da partida, bolaram uma manchetosca, num jornalzinho desses que a turma leva pra necessidades no banheiro da Central, “Pintou o vice”. Explique a esses iletrados que vice é o segundo em uma competição. Já desclassificado em casa, diante de 55 mil trouxas no Maracoxinha (sacada do jornalista Mauro Cezar Pereira), constitui um tremendo vexame. Desclassificado é vigésimo, lanterna, por aí. Dois atletas se destacaram na roubalheira: Guiñazú, que escondeu uma fratura no pé para jogar, e o goleiro deles, autor da pérola de lama “roubado é mais gostoso”. Se continuar assim, vai pegar uma jaula ao lado do colega Bruno, sequestrador, assassino hediondo e ocultador de cadáver. Incentivar o roubo é incitação ao crime. Mas é bom pro nosso futebol tão avacalhado ressaltar a diferença entre um atleta que se sacrifica pelo clube, enquanto outro fala feito um cafajestezinho de quinta categoria, né? Ah, ia esquecendo! Cartolas são quase sempre desprezíveis, mas faz tempo não vejo um badareca tão panaca feito esse presidente do Leónfla. Nem mala o bicão é, só mochilinha sem alça.

Pelo andar da carruagem, noite dessas tô aparecendo pra matar a saudade, no maior astral, garrafa em punho. Faz ensopadinho de agrião. Beijo.

P.S. do blogueiro: Ei José Mariano Beltrame liga pro Ministro da Justiça pede apoio das forças federais e instala uma UPP na Gávea.

Não mente.

No princípio até achava uma desculpa esfarrapada da Dilma essa de dizer que recebeu um documento falho para tomar a decisão sobre a compra pela Petrobrás da refinaria de Pasadena. 

 

Mas, depois que vi o autor do documento, está na cara do sujeito que a porra do documento ia sair cheio de falhas. Quem viu, diz que é um bando de rabiscos, uma parte para um lado, outra parte para o outro. Um documento importante daqueles não poderia ter sido escrito por um cidadão com uma falta de visão tremenda. A Dilma não mente!

Falta pouco.

Ansiosos de plantão calma, muita calma. A usina de geração de energia para o Pub"s do Naldo na Cidade Velha está quase pronta.

Vão pro céu.

Conseguimos uma lista escrita por São Pedro dos ateus que vão para o céu, pois não têm pecados. Vamos a ela: Bruno goleiro do flamengo, Sérgio Barra, Nicolau dos Santos Neto, Zeca Pirão, Zeco, Lula, João Sá, Zé Dirceu, Manoel, Janari, Elói Iglesias, Dr. Abdelmassih, Camilo Delduque, Carlinhos Cachoeira, Carlinhos Ferreira e por incrível que pareça o Condureba. O Paulo Andrade que vive rezando está fora da lista. E de acordo com São Pedro o Zé Leal só não entrou na lista, pois a lei de cotas indígenas ainda não foi sancionada por Deus. Enquanto que o Paulo Mazzini deve ir mesmo para a purgatório, pois deu tiros em bandidos quando foi Paulo Patrulheiro.

Gato escaldado tem medo de água.

Depois de 63 anos descobrimos a razão do Camilo adorar gatos, não desses vivos, mas de objetos gatos. Tem em sua residência uma coleção de bibelôs, estatuetas, pinturas, móveis, tudo com a forma de gato. E qual o motivo dessa adoração? Simples, o engenheiro (que também dá umas dicas legal de decoração) tem um pavor de água, digo de andar de barco, navio, balsa, boia e escafandro. Por força profissional o homem teve que ir até Algodoal para ver uma obra, de tanto medo fez a obra ainda no barco que atravessou o medroso. Imagina a merda que fez na volta!

Varrendo o vexame para baixo do tapete, digo carpete.

Meu Papão já estava conformado com a perda da Copa Verde. O Vandick já tinha até conseguido uma vaga no torneio de futebol das Lojas Americanas, já que perdemos a vaga na Sulamericana. Aí veio a noticia de que um jogador do Brasiliense pode ter jogado irregularmente, (na minha visão todos jogaram irregularmente, de tão ruim que foi o jogo), e o Papão pode ser campeão da Copa Verde no tapetão. Ao saber da notícia o Pirão não perdeu tempo, deve pedir os pontos do Independente alegando que todos os jogadores do time de Tucuruí estariam irregular uma vez que o estatuto do futebol estabelece com todas as letras que os jogadores de um determinado time, devem ser deste time, e os do Independente são totalmente dependentes. Enquanto o Paysandu recorre ao tapetão para ganhar a Copa Verde, o lião do Pirão entra com um Carpete para encobrir o vexame que deu. Uma vergonha!

De corpo inteiro.

Depois do enorme sucesso do vídeo viral em que aparece rapidamente cantando trechos de seu mais novo sucesso, a galera pediu e conseguiu o vídeo completo onde nosso astro Zé Leal aparece de corpo inteiro, cantando um trechão de outro grande sucesso. Quem vê o filme fica encantado com o local paradisíaco onde foi rodado a película candidata ao Oscar. Para quem não sabe, são praias de Vigia, feitas na localidade de Porto Salvo de propriedade dos empresários P.Cal e J.Morgado, onde as ondas são sonoras. Para completar Zé Leal veste sungas exclusivas da marca gurijuba, cordão grossão do michelão e óculos feitos de fundo de garrafa de cerveja schin litrão. As filmagens foram feitas pelo grande cineasta Ademir Galeano, portanto não confundir com o astro Zé Leal, cujo timbre vocal e o DNA corporal é inconfundível.

 

Enricou, ficou milionário.

Já estávamos antevendo que algo apocalíptico fosse acontecer na face da terra. Até comentamos isso aqui no blog. Foi só o homem fazer a cirurgia de catarata e tirar os óculos que o sucesso chegou a cavalo. Quem diria o Lealzinho virou cantor famoso, desses de ganhar muito dinheiro nesse interiozão do Brasil. Vou parar de tirar graça com ele, depois fico lascado, precisando de uns trocados, e nem posso pedir pro astro. O Camilo acaba de enviar um vídeo do Leal cantando para as multidões, pena que é só um trechinho, gostaria que fosse a letra inteira, para aprender e cantar adoidado por aí.

Volta óculos.

Por falar em Lealzinho, o homem teve que fazer cirurgia para catarata, fez e está enxergando tudo, uma maravilha. O que não está maravilhoso é o rosto do Zé Leal sem o óculos. Com óculos dava para disfarçar a beleza. Volta óculos.

Fé dinamitíca.

Embora tenham roubado mais uma vez, algo que os rubro-negros sabem fazer como ninguém, não há como vencer a prece poderosa emanada pelo trio espiritual do bacalhau: Sabão, Vasquinho e Paulo Andrade. A fé é tão grande que no final quase sempre sai o gol dos marginal.

Quase que merecia.

Acabou o campeonato paulista e o campeão foi o Ituano, para tristeza de meu amigo Celso. Somando os pós e contras até achava que o Itauano merecia, digo merecia, pois ao ouvir o hino do clube, cantado ao final da partida, fiquei emocionado com a estrofe principal:

Olê olá pode o mundo se acabar

Olê olê vamos sempre com você

Não há ninguém como tu

Ah, rubro negro de Itu.

É de uma riqueza poética imunológica e escatológica. Se fosse presidente da federação paulista eu rebaixaria o Ituano, e só voltará a série principal quando trouxer um hino que preste.

Consolo.

Para que o P.Cal não fique triste com essa história de google, vai um consolo. Se perdeste a luminosidade para o google, o Zé Leal perdeu para o orkut.

O farol apagou antes.

O João Sá manda dizer que todo o farol do Paulo Cal apagou desde que inventaram o Google. Assim a turma que não larga a internet e gosta de dar umas bisbilhotadas no google foi se desencantando com o francês. Diz o Jones que o P.Cal no alto do monte das oliveiras contava uma daquelas belas histórias de suas andanças europeias, e os fãs saiam enebriados e apaixonados pelo homem. Aí chegava a noite, para reavivar aqueles belos momentos, acessavam o google e constatavam que a história era uma estória.
Pode até ser que o Paulo Cal tenha perdido todo esse cartaz, mas até aonde sei, ele e o Camilo continuam sendo os maiorais na turma da Ima. Aliás sabia, pois acabaram de espalhar que a turma da Ima não sabe acessar o caralho da internet.

Aviso Semi Fúnebre.

My people eu não si matei, estou vivo, claro, tim e oi. Quem si matou-se foi a Condurú Records, que investiu uma grana preta na Refinaria de Pasadena e teve um passamento.

O que não presta e o que presta.

Esse letrado responde tudo o que não presta e o que presta com uma determinada letra. Basta dizer a letra que o homem desembesta. Então manda aí com a letra P o que não presta:

Jogada de Marketing.

Vai uma dica de marketing para quem quer ganhar dinheiro. Abrir uma casa especializada em vendas de Carpaccio ao lado do Renato Chaves. 

Como era bom o meu francês.

Meu querido amigo Paulo Cal desde que chegou da França faz um enorme sucesso com seus casos e lorotas da terra da bastilha. Descreve com perfeição e gestos inigualáveis a culinária francesa, considerada uma das mais famosas do mundo. Consegue mobilizar rodas inteiras de fãs para ouví-lo falar sobre os hábitos e mazelas dos franceses, e quando começa a descrever com as mãos o modo pelo qual os grandes chefes mundiais da cozinha francesa preparam seus pratos gourmet's, todos param, sentem o aroma no ar, o desejo intenso de provar o desenho tão real bordado pelo arquiteto náutico. Mas hoje pela manhã o Paulo Cal deixou de ser pra mim a figura mais ilustre da frança em terras paroaras, o representante digno de Napoleão em terras saqueadas por Dudu Costa. Hoje escutei o baixista Calibre falar fluentemente o francês, o nosso músico de Bujaru sabe tudo da França, descreve becos e ruelas, onde tem as melhores grifes e onde fica a 25 de março dos gauleses. Sabe até o dia e hora que os franceses tomam banho e de forma melhor que o Paulo Cal descreve o modo de preparo de um bom baquete com sardinhas portuguesas. Para piorar a situação do Paulo, dizem que o Calibre tem uma pica enorme, e todos vocês estão carecas de saber, quem tem pica grande vai a Roma. 

Me engana que eu gosto.

Até eu fui enganado por muitos e muitos anos. Aliás todos foram, pois todo mundo achava que o meu amigo João fosse para Algodoal aos finais de semana. Ledo engano, o homem fatura uma grana preta driblando o descanso semanal da Ana Unger e Clara Pinto. Quem diria!

Coisa bonita de ver # 24.

João Bosco no som do blog.

Depois de duas semanas chegou a hora de atualizar o som do blog, e a canção escolhida foi Desenho de Giz do João Bosco e Aldir Blanc. A gravação selecionada foi a feita pelo João em 2008 no 23º Prêmio da Música Brasileira patrocinado pela Vale. João canta acompanhado da excepcional Banda Mantiqueira. É um espetáculo!

A porrada vai comer.

Agora todo sábado no café da Sol a confraria do Panamá está ressuscitando os astros do Telecatch. A cada sábado um porradau entre os famosos astros. Os combates serão mediados pela grande juíza de frescobol Zuzu da Paz. Para este sábado está previsto o duelo entre Sérgio Barra Pesada e Fantoche. Se Sérgio estiver porre tenho pena do Fantoche, 

Para o outro sábado o duelo será entre o Ted Bob Malino, mas conhecido na feira do som como o Grande Bob Freitas da Guitarra e o sanguinário Verdugo. Para atrair mais público Verdugo está trazendo a tira-colo seu assistente Kaverinha Mão de Pano, que ensina todo tipo de malvadeza para o Verdugo. Para quem não sabe o Verdugo, que ninguém sabe quem é, inclusive a mãe dele, é nada mais, nada menos que o Adriel e seu Sax Mortal.

Todas as lutas são fotografadas pelas lentes sórdidas e deformáticas de Max Reis, que ganharão retocagens tacanhas e debochadas do Bira Porto. O resultado desse registro irá se transformar no álbum de figurinhas dos telecatchianos do Panamá, para competir com o álbum da copa. As figurinhas serão vendidas pelo Nego Nelson, pelo preço módico de R$ 20,00 cada pacotinho, contendo 1 figurinha e 1 cd grátis do próprio Nego. Isso está parecendo venda casada.

A porrada comeu.

No sábado passado a turma do Paysandu baixou a porrada no leonista do Sérgio do Carmo. O cara apanhou pra burro e continuou rindo. Mas como se o leão do pirão não anda empolgando? Vai ver que o Sérgio é a hiena, que além de zombar do leão só vive rindo.

Os agressores, Eu e o Sérgio Barra Pesada, estão aguardando o inquérito policial militar para serem presos por propaganda enganosa. O Sérgio fez exame de corpo delito e não tinha nenhum hematoma. Vai ver que essas fotos são montagens do Max Reis. Porém a cachaça sobre a mesa é verdadeira.

Dedução sobre o nome do Jimmy.

Depois da breve explicação do próprio sobre a origem do nome dele, JIMMY CORNO, e considerando que ele joga tênis entendemos que o nome foi dado em homenagem ao grande tenista americano JIMMY CONNORS. Contudo há uma pequena diferença o nome do tenista é Connors e não Corno, vai ver que é por isso que o Jimmy do Mosqueiro é casado com uma mulher bonita.

Origem do nome.

Muita gente ligou para a redação perguntando a origem do nome do Jimmy Corno, proprietário do Supermercadinho do Mosqueiro "Preços Olhos de Tralhoto". Depois de inúmeros pesquisas no Arquivo Público, da exumação do pai e da parteira dele para colher depoimentos, de ir ao Vaticano para ver os registros de nascimentos, de consultar todos os Cartórios de Registros, que não lograram êxito, a solução foi ligar para o Jimmy e perguntar a razão do nome dele. Ele com sua gentileza mosqueirense respondeu: é porque sou um bom jogador de tênis e tenho uma mulher bonita.  

Mandou tá mandado.

A Dilma despencou nas pesquisas e constatou que a culpa é da inflação. Não contou conversa, mandou que baixassem os preços. O Jimmy Corno dono de um supermercadinho do Mosqueiro, que torce como nunca pela Dilma não contou conversa, mandou baixar alguns preços para contribuir. Fez um puta cartolina e colou na frente da loja. 

AQUI A INFLAÇÃO NÃO EXISTE. PROMOÇÕES SUPIMBAS:

Anil de R$ 1,40 por R$ 1,38.

Desentupidor de pia de R$ 5,80 por apenas R$ 5,75.

Ralador de pele de calcanhar de R$ 4,00 por R$ 3,99.

Anzol 3 1/9 de R$ 0,30 por R$ 0,29.

Punho pra rede de R$ 15,00 uma banda por R$ 29,00 o par.

Quem lê a cartolina não acredita, escolheu a dedo produtos essenciais e necessários para a sobrevivência da humanidade.

Tudo tem a primeira vez.

Jamais pensei que em toda minha vida fosse torcer pelo Leão. Ontem torci como nunca, pelo Leão mexicano o LEON. Os caras deram um banho de bola, tacaram a porrada nos urubus e excluíram os ogonorantes com instinto maligrino. Faziam um gol e deixavam os urubus empatarem, deram corda na torcida por duas vezes. Quase no finalzinho veio o tiro de misericórdia. Vai LEON!
Já o meu Botafogo, solidário aos cariocas, nem enganou a torcida. Engoliu três gols e se suicidou. Acho que essas desclassificações do meu fogão na libertadores é a língua. O time tem na presidência um dentista, que não fala quase, só manda abrir a boca. Um técnico russo, e ainda jogam contra times que falam outras línguas.     

Pediu penico.

Estou ficando velho e antes de levar farelo, preciso acabar com alguns afazeres desnecessários. Um deles é a Condurú Records, que quer queira ou quer não toma um tempo danado do meu tempo. Selecionar músicas, baixar, gravar, distribuir é cansativo e maçante. Assim decretei hoje a falência da Condurú Records. Quem tem tem , quem não tem não terá mais. Se a gravadora dos Beatles faliu, por que a Condurú Records não pode. Zefini!
P.S. Aviso ao Nego e ao Bob, o pedido de vocês ainda foi atendido, entrego sábado. É a última gravação da Condurú Records. O Marambaia volta a ser monopólio.

Nem eu sabia...

Conversa as 16:30 horas de hoje no Supermercado Líder entre duas senhoras, uma diz a outra. Tu sabes que hoje morreu aquele ator famoso da globo?
- Não! Quem foi que morreu?
- Aquele ator que fazia o papel do Zé Wilker nas novelas.
Quase que entro em cena para dizer: Essa nem eu sabia!

Alteração no provérbio.

Atenção, atenção, o Ministério da Saúde acaba de alterar o provérbio: "Em terra de cego quem tem um olho é rei". Agora passou a ser assim: "Em terra de cego quem tem um olho escapou de ser operado pelo Dudu".

Pelo menos um idioma.

Hoje quem não souber falar pelo menos um idioma estrangeiro está fora do mercado de trabalho. Essa questão tem preocupado muito os jovens, ao ponto de até no Big Brother uma das participantes se predispor a ensinar inglês para uma amiga. Pediu que a aprendiz repetisse Paul McCartney, e outra repetiu, mas curiosa indagou: O que quer dizer Paul McCartney em inglês? Em poucos minutos a anta aprendeu inglês e já quer saber o significado das palavras. Essa loucura, especialmente em função da copa, está tomando proporções alarmantes, é mais quem quer aprender falar palavras em inglês. Até o Rolha que saber mandar o sotaque dos gringos...fala aí Rolha!

Machismo brasileiro.

Brasileiro é muito filho duma égua, discrimina as mulheres até na língua pátria. Ouça e comprove!

Sentença estética.

Logo depois que soube de sua condenação pelo Supremo o ex-deputado Asdrubal Bentes foi até o presidente da instituição e fez a seguinte pergunta: "Ministro Joaquim porque o senhor quer que eu fique preso a noite na minha casa durante pouco mais de 3 anos?"
O Ministro olhou para o Asdrubal e respondeu: "Caro laqueador julgamos que esse tempo é necessário para que você durma e acabe com essas olheiras ridículas." 

Quem deu o nome?

Fiquei conhecendo esse time da Penapolense no campeonato paulista e fiquei curioso pra saber de onde eram. O time é da cidade de Penapólis no interior de São Paulo. Até onde sei, o significado etimológico de Pena-pólis é cidade das penas, logo qual a razão do nome do município? Será que a mulherada que vive por lá é tudo galinha, ou a população chupa ovo. Sacanagem do ararão que deu o nome do lugar.  

Meu currículo.

Precisei apresentar meu currículo para um contrato de trabalho, e antes de entregá-lo fiz uma revisão para avaliar a necessidade de atualização. De acordo com os compêndios modernos de RH, não se deve descrever tim-tim por tim-tim as experiências e cursos feitos durante sua vida profissional, o currículo atual tem que ser sintético, objetivo, relatando as principais experiências, cursos e descrevendo sua expertise. A ideia é que você destaque aquilo que você fez e faz de melhor, seu diferencial em relação a outros concorrentes.  Pois bem, fiz uma baita triagem no meu currículo, que ficou assim, bem curtinho:

EXPERIÊNCIAS, CURSOS E REFERÊNCIAS PESSOAIS.

1. Operador de mimeografo a álcool durante 1 ano e 2 meses.

2. Curso master de datilografia na Escola Mauá.

3. Assistiu a Vida de Cristo no cinema Paramazon da Piedade.

4. Conheceu pessoalmente um hipopótamo no zoológico de São Paulo.

EXPERTISE, AQUILO QUE SABE FAZER DE MELHOR.

5. Ouvir música, dormir, tomar whisky e remédios para diabetes.

Se é para ser diferente, mas diferente que isso é impossível.

Sinceridade fiscal.

Ontem no programa Globo News em pauta, a consultora financeira Mara Luquet respondia a diversas dúvidas de telespectadores sobre questões relativas ao Imposto de Renda, que está em tempo da declaração anual. Aí me vem um cidadão e faz a seguinte pergunta: "Cara Mara Luquet, eu tenho mais de 30 imóveis alugados e como não sou bobo, nunca declarei esse fato ao imposto de renda. No ano passado comprei outro imóvel, um terrenão que custou caro e que preciso declarar no imposto deste ano. O problema é que não tenho renda suficiente para justificar a compra desse terrenão. Mas, caso declare minha renda dos alugueis fico com a  renda compatível. Assim pergunto pra senhora, como faço para que os bestas da Receita Federal nem desconfiem que eu tenho essa cacetada de imóveis, ou seja, quero que eles continuem pensando que sou pobre." A consultora tomou um susto com a pergunta e respondeu: "Seu sonegador, vá ser sincero assim na puta que pariu! Aconselho o senhor ir até um delegacia e se entregar, mande fazer uma cadeia nesse seu terrenão e se prenda."