Mudança inesperada.

Todo o Brasil já sabe que o Fernandinho entra no lugar do Paulinho, e que possivelmente o Maicon substitui o Daniel Alves, mas para surpresa geral o Felipão anunciou agorinha mesmo que vai tirar o goleiro Júlio César, para colocar no lugar do primeiro convocado, a arma secreta do Brasil. O goleiro Bruno, que nem a Fifa sabia que ele estava escrito. A mudança brusca pegou muita gente de calça curta, e não adiantou espernear e nem reclamar, muito menos o pedido da Dilma, Felipão bateu o pé e disse, sai Júlio César entra Bruno, e explicou. Agora entramos na fase do mata-mata.

Ganhamos???!!!

Ontem o Brasil deu de 4 nos Camarões, que sinceramente não é páreo para ninguém. Não foi um jogo convincente, foi como diria o "caboco" morelessimente.  Ainda bem que ontem não teve azar, a torcida seguiu a risca as simpatias que nos fazem ganhar. Até os elogios pra Dilma teve ontem...

 EI DILMA VAI COMER TATU...EI DILMA VAI COMER TATU...

P.S. - Ao ouvir a cantoria o Fuleco se picou.

Ausência.

Há exatos 40 anos atrás perdi meu pai em um acidente de automóvel. Tinha ele 48 anos e eu 19 anos. Quanto gostaria que convivêssemos mais, mas o tempo que passamos juntos, embora curto, foi muito bom. Meu pai nesse lapso de tempo foi capaz de enraizar princípios morais e éticos que carrego comigo pelo resto da vida. Aprendi com ele a gostar da boa música, da bossa nova, do samba canção, do samba de raiz, do jazz ao clássico, e quem diria dos Beatles. Lembro que meu pai gostava muito de Something, The Long And Winding Road e Blackbird do grupo londrino. Foi com ele que passei a gostar de ler, li ainda bem jovem Monteiro Lobato, devorei uma coleção inteira de livros fantásticos sobre As Aventuras de Tarzan. Li também uma coleção que vendia nas bancas com literatura infanto-juvenil (Júlio Verne, Homero, Mark Twain, Robert Louis Stevenson, Daniel Defoe). Depois: Machado de Assis, Eça de Queiroz, Érico Veríssimo, Malba Tahan, Graciliano Ramos, Victor Hugo, Cervantes, Dostoiévski, Tolstoi, James Joyce, Oscar Wilde, Ernest Hemingway e muitos outros. Hoje me dedico à leitura de biografias de músicos e de autores consagrados. Meu pai também deixou comigo o humor refinado, que tento fazer sem a mesma genialidade. Foi com ele que aprendi a gostar de matemática, e por tabela a estatística, hoje meu ganha pão. Imagino se ainda fosse vivo, quantas coisas mais aprenderia com ele. A evolução da informática e o Prof. Renato juntos, dariam um salto muito grande na forma de aprender e transmitir conhecimento para muita gente. Recentemente um professor da UFPa. (João Batista do Nascimento), que não teve a felicidade de conhecer meu pai, descobriu o Prof. Renato e sua dedicação ao ensino da matemática. Leu sua única obra impressa (Teoria dos Conjuntos), e ficou maravilhado com a forma pelo qual ele explicava essa ciência. Era uma didática simples, de fácil entendimento e prazerosa de ouvir. Ainda hoje sou parado nas ruas por pessoas que tiveram a oportunidade de serem alunos de meu pai, para enaltecer essas qualidades e agradecer o que meu pai ensinou a eles. Prova inconteste de que seus ensinamentos eram e são perenes, sobrevivem ao tempo. Esse era o meu pai, cuja ausência até hoje não preenchi.

Restrições alimentares na Copa.

Para o nutricionista da Nigéria não tem meio termo, não pode, não pode mesmo! Chegou no Brasil, e por onde o time se hospeda exige que em hipótese alguma seja servido aos jogadores carne de porco, carne de elefante e carne de urso. Questionado pela imprensa gastronômica o nutricionista explicou:

1) A carne de porco não pode por questões intestinais e sexuais.

2) Já a carne de elefante é uma precaução, para evitar possíveis acidentes em campo, vá lá que um de nossos jogadores cague no pé do juiz, é fratura na certa.

3) E por fim a carne de urso, que tem a peculiaridade de ser uma carne comum, fácil de encontrar e de fazer. A questão está no estrago que ela faz no estômago. Vá lá que um de nossos jogadores resolva peidar em campo, não vai ficar ninguém para assistir o jogo.

Com uma explicação dessas, me deu até fome!

Será????

Saiu agorinha na imprensa mundial que os cientistas neozelandeses acabam de descobrir a razão do empate de 0x0 entre Brasil e México. Faltou, em Fortaleza, os elogios da torcida para a Dilma.

Explica aí o 0X0.

Um jogo 0 x 0 é dificílimo de explicar. Futebol é gol, um jogo sem gols não é futebol assim não tem como explicar nada, foi 0 a 0 e pronto. O único jogo 0 x 0 nesta copa que se pode explicar foi Nigéria e Irã. A Nigéria não fez gol por causa do goleiro do Irã o Haghighi e o Irã não fez gol pois o atacante que tem é uma...

Piada de pinto - by Gil Lima

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar con o pintinho;
-você já fumou maconha?
-não, nunca fumei.
-então vou preparar um pequeno pra você.
-O GALO FEZ UM CIGARRINHO DE MACONHA E O PINTINHO FUMOU.
-E ai, sentiu alguma  coisa?
-Não sinto nada.
-Não é posivel! Vou fazer um maior. E fez, um cigarro maior e o pintinho fumou.
-E então, sentiu alguma coisa?
-Não sinto nada.
-Vou fazer um gigante. E fez e o pintinho fumou.
-E agora, sentiu alguma coisa?
-Não sinto nada....Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés,  não sinto nada!
Conclusão:
"A maconha tira a sensibilidade do pinto".

A exploração da saúde pública.

De acordo com o delegado da Indonésia todos sabem quem é o pai, o que eles pretendem investigar é o hospital que por questões mercantilistas fez cesariana na moça, em vez do parto normal.

Dá orgulho ter um gênio desses.

Cante o Hino da Copa

Aprenda a cantar o verdadeiro Hino da Copa - Desculpe Neymar (Edu Krieger).

Exoesqueleto.

Puta sacanagem da FIFA em não mostrar ao mundo o ponta pé inicial do exoesqueleto; um tetraplégico dar um chute na bola no jogo inaugural da copa do mundo. A turma passou anos e anos fazendo a parafernália que ajuda o deficiente a chutar a bola. É uma máquina complexa, de mais de US$ 650 milhões, com computadores, eletrodos e chips de última geração. Toda a máquina foi construída no Vale do Silício dos Estados Unidos, pelos mais renomados cientistas da cibernética e da robótica. A única peça feita no Brasil é a mais importante de todo o processo, trata-se de um pedaço de cabo de vassoura, com um pedaço de pau pregado na ponta transversalmente, formando o popular T. Em linhas gerais a máquina funciona da seguinte maneira, o cientista mor posiciona a peça atrás do calcanhar do deficiente em seguida empurra o pé do tetraplégico que chuta a bola para casa do caralho.

Taí uma coisa boa.

Esses economistas não entendem nada, ficam esculhambando com a política econômica da Dilma. Ela prometeu acabar com as diferenças regionais, e conseguiu. Vocês lembram que o PIB de Curralinho era o pior do Brasil, quase zero. Pois é, agora o PIB de Curralinho é igual ao do Brasil, quase zero. Para 2015 Dilma promete que Curralinho vai superar o Brasil. Essa Dilma é uma craque, e os economistas...ô raça.

Coisa bonita de ver # 30.

Traição.

Com um celular na mão qualquer pessoa pode registrar através de fotos flagrantes da vida real. Um leitor do blog enviou anonimamente esta foto onde aparece esse filha da puta do macaco traindo nosso queridíssimo amigo porco. Para quem não sabe essa galinha é caso do porco.

Dicas da Copa # 4.

Vamos aprender para o jogo de hoje a escalação da Grécia.

Exclusiva.

Depois de ter sido aplaudidíssima e elogiadíssima no jogo amistoso entre os funcionários do Palácio do Governo e deputados do PT, a presidente Dilma deu em primeira mão uma entrevista exclusiva, que copiamos da internet.

Repórter – De acordo com números recentes a economia brasileira está parada, não cresce nada, o PIB do trimestre deu quase zero. Há muitas críticas sobre a condução da política econômica.

Presidenta – Essa imprensa elitizada e oposicionista só fala na economia, cadê que falam do trabalho e esforço da porra que fizemos para que a bunda do Hulk crescesse até a copa do mundo.

Repórter – De fato, não tínhamos reparado nisso. O que outras ações você destacaria como positivo de seu governo?

Presidenta – Essa imprensa elitizada e oposicionista só fala nas ações negativas, cadê que falam do trabalho e esforço da porra que fizemos para que a Bruna Marquezine ficasse gostosa. Era franguinha na época do FHC agora tá um mulherão.

Repórter – E não é que é. E das reivindicações feitas pelo Brasil afora, em especial na área da mobilidade urbana, o que você destacaria?

Presidenta – Essa imprensa elitizada e oposicionista só fala em black bock, plic-ploc e imoralidade urbana, cadê que falam do trabalho e esforço da porra que fizemos para educar esse índio a usar cinto de segurança na canoa, durante a cerimônia de abertura da copa.

Tira esse pezinho e não diga nada a ninguém.

Dica para o Naldo.

Essa Celpa que veio do Maranhão do Sarney bate qualquer burocracia do mundo em matéria de eficiência administrativa. O Naldo meu primo pediu desde abril a ligação da luz do Pub que deseja inaugurar na Cidade Velha, e na contramão da velocidade da luz, até agora nada de pitibiriba, alega a Celpa que está faltando fio elétrico, alicate, lâmpada e fita isolante. Eu se fosse o Naldo compraria o whisky Johnny Walker Red Label (8 anos), que quando a Celpa concluísse a ligação, ele teria para a inauguração o Johnny Walker Black Label (12 anos), e se tiver sorte o Green Label (15 anos), o Gold Label, o Blue Label...

Selfies da hora.

Está bombando na internet os selfies de celebridades importantes de nossa história paranormal.

Coisa bonita de ver # 29.

Armas último grito.

Esse negócio de copa é coisa dos infernos. Para garantir a segurança dos turistas, por que a nossa continua insegura, gastaram tubos de dinheiro para armar a polícia com que há de mais moderno em matéria de armamentos para acalmar multidões ensandecidas.

Rolling Stone’s no som do blog.

Wild Horse (Mick Jagger e Keith Richards) interpretada por Karen Oliver (guitarrista americano) e Karen Souza (cantora argentina de jazz radicada nos Estados Unidos) sonoriza o blog nesta semana. A canção está registrada no disco Bossa N' Essentials (Music Brokers – 2011).

Dicas da Copa # 3

Estude antes de começar o jogo a escalação do Uruguai.

Imagina.

Pensei que não ia aparecer nenhum estrangeiro nessa copa. Imagina um alemão desses brancões lendo os jornais da Alemanha com a foto da moto toda flechada. Devem ter dito: “esses índios do Brasil são brabos pra porra, não vamos nem que a vaca tussa”. Por sua vez o índio que flechou a moto explica: “Eu hein rosa! Mandaram um cavalo doido pra cima de mim, não contei conversa, flechei esse filho duma água todinho”. E não é que o índio tem toda razão, pois todo cavalo, seja ele doido ou não, é filho duma égua.

Essa eu não sabia.

Ontem vendo o jogo onde a Holanda deu uma traulitada na Espanha, um dos assistentes me vem com essa: “Torço para a Holanda pois adoro o país em tudo, nos seus costumes, na culinária, principalmente os ovos de galinha holandesa”. Até ontem eu sabia que era a vaca que tem a fama de ser holandesa (pelo leite), e não a galinha. Mas o pior é que tem mesmo esse negócio de galinha holandesa.

Pobre adora pobreza!

Parece que o falecido carnavalesco Joãozinho Trinta foi desmentido de vez, pois esse negócio de que pobre adora luxo e riqueza é pura balela. Primeiro foi o Lula que disse recentemente que: “ir para os estádios de futebol de metrô é babaquice”, (pobre tem que ir a pé mesmo). Na semana passada foi a Dilma ao inaugurar o inacabado e cheios de goteiras aeroporto internacional Tom Jobim no Rio de Janeiro: “esse aeroporto é do povo”. Nos dois casos ficou claro que esse discurso calhorda, (tentando tirar de si a responsabilidade assumida à sete anos atrás quando aceitou as condições impostas para fazer a Copa do Mundo), acabou por revelar o conceito que o PT tem de povo. Aos pobres basta dar um puxadinho qualquer, é só liberar a bolsa família que eles aceitam felizes da vida.