Utilidade pública.

Gente quem souber o número do telefone celular do Michel Teló informe aqui para redação, o Mortalha está querendo pagar uma grana pro rapaz, para que possa usar na campanha publicitária de sua empresa a música “Ai seu te pego”. Quer aumentar as vendas da Funerária “Semente do Amanhã”.

Quem espera sempre alcança.

O cara que fez esse ditado passou por essa situação: Acontece quando você faz o jantar, abre uma garrafa de vinho, está bem vestido e perfumado esperando a garota e, uma hora antes do encontro, ela liga dizendo que não poderá ir. Frustração. Agora sim, meia hora depois, ela liga novamente dizendo que mudou os planos e está chegando, e você já comeu o jantar, bebeu o vinho e já se masturbou duas vezes.

Nova legislação.

Seus motoristas cachaceiros o Supremo deu uma folguinha na lei, porém agora se beber você corre o risco de ser preso pelo rabômetro. Quero ver desrespeitar, é uma abundância de autoridade.

Por um planeta melhor.

Participe hoje da Hora do Planeta. Entre 20:30 e 21:30 hs, apague as luzes de sua residência, é somente por uma hora, e faça a sua parte na luta contra o aquecimento global. Sua contribuição é muito importante, para que possamos legar um futuro melhor para as próximas gerações.

O problema sou eu.

O carinha chega na moça pra terminar com ela, e sem querer magoar: - Olha querida, tenho uma coisa pra te falar, mas espero que não fiques brava e nem chateada comigo.
Ela: - Diz logo vai, tá tudo bem!
- É que não quero mais continuar nosso relacionamento. E não é por sua causa não! Sério! O problema sou eu, eu é que não gosto de garotas gordas e chatas e que ficam pegando no meu pé.

O Ilógico Tite.

Meu Corinthians continua vencendo com sua inoperância e ineficiência. Essa estratégia de ganhar seus jogos pelo placar magro, mostra que o Tite vai na contramão do futebol, cuja essência é o gol. Com quase nenhum, fica difícil de garantir a afluência de assistentes por muito tempo. No futuro pode morrer de inanição.

Dúvida mortal.

Tenho reparado que a quase totalidade das pessoas que tem falecido recentemente estão sendo cremadas. Eu ainda penso que o melhor é ser enterrado, pois pelo menos posso devolver para a terra tudo o que ela me deu: alface, tomate, cebola, cheiro-verde, farinha e fruta pra cacete. Porém diante dessa avalanche de gente sendo cremada, estou ficando em dúvida. Por isso, vou antes fazer um teste. Tem umas peles em mim sobrando, vou passar um pouquinho de protetor solar e botar no forno, se arder muito volto a pensar na primeira opção, portanto, minhocas da minha terra querida torçam para que arda pacas.

O 31 de março.

É de triste lembrança o dia 31 de março de 64, quando o Brasil enveredou por uma ditadura governamental que muitos brasileiros tiveram o dissabor de enfrentar. E por mais paradoxal que possa ser a partir dela tivemos, por necessidade de protestar e driblar a censura, uma época profícua de produção: do humor, da música, do teatro, das letras, das artes de um modo geral. Mas que fiquem em seus quartéis, garantindo a liberdade de todos nós. General só é bonzinho quando morre e dá nome a prédios, como o meu, fora disso só em mesa de aniversário, como brigadeiro.

Toma-te.

A Câmara Legislativa de Belém que tudo aprova pro Duciomar, resolveu discutir a questão da crise financeira da Celpa e suas repercussões para a cidade, como se fossem resolver alguma coisa. Não deu outra, faltou luz na hora da discussão. O jeito foi tacar a porrada com o apoio da Indústria de Velas Abreu, as únicas que na hora aga não te deixam no breu.

Teste seu QI.

São somente 6 perguntinhas e você vai descobrir se tem ou não um QI altíssimo.

1) Você anda de ônibus? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

2) Você gosta duma cachacinha? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

3) Você assiste Big Brothers? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

4) Você já teve Orkut? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

5) Você gosta de farinha? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

6) Você curte Gaby Amarantos? (  ) SIM (100 pontos) (  ) NÃO (1 ponto).

Se você fez 600 pontos, PARABÉNS. Você pode se considerar o maior dos Ogonorantes com baixíssimo QI. Agora se você só fez 6 pontos, tu é LESA! Eu pelo menos gosto duma cachacinha com farinha.

Recadastramento do Bolsa Família.

Hoje é o último dia do recadastramento do Bolsa Família, imagina o tamanho da fila, e a turma está trabalhando muiiiiiittttooooooo. Pobre sofre!

Outro convertido.

Muita gente deve ter visto o Lula em vídeo dizendo que está bem, e vai retornar a vida política, aproveitando para fazer apologia aos ogonorantes. No final, quem diria, fala em Deus e muita, mas ponha muita nisso, Fé. Essa Fé é o tal cagaço da morte.

Pimenta nos olhos dos outros

Um casal recém-casado mudou-se para um bairro muito tranqüilo. Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido: - Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

O marido observou calado. Três dias depois… também durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e novamente a mulher comentou com o marido: - Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido: - Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que a outra vizinha lhe deu sabão? Porque eu não fiz nada.

O marido calmamente a respondeu: - Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei a vidraça da nossa janela!

Mais uma Errata.

Onde se lia.

Agora leia.

Dá para entender!?

Fizeram até lei proibindo o trabalho infantil, pois lugar de criança é na escola e brincando, jamais trabalhando. Então me explica do porque colocam aqueles guris para pegar bolas de tênis nos jogos de barão. Por falar em menor, o Irmão do Ajalso comprou um celular daqueles tijolão, junto veio com uma bateria de caminhão e um garotinho altista muito safo. Segundo ele, basta dizer um nome que o moleque sabe todos os números de cor e salteado, é o tal agenda eletrônica.

Como ganhar uma bolada na mega sena.

Peça para sua “melhor” amiga esse favorzinho, sem ela não vai ser possível ficar milionário. Compre uma bicicleta bereré, peça para que ela fique na beira da estrada só esperando o Thor passar, aquente a trombada para que você possa receber a bolada, (pela perda total da bicicletinha, é claro!).

Dessa vez me converto.

Todos que conheci nem chegam perto do Profeta Luis Cláudio, esse sim é o cara. Foi tudo na vida, agora é EX em tudo. O filho duma égua tinha até SIDA, ou para quem não sabe AIDS. Deve ter tomado a garrafada do Zé Cosmo e ficou curado. Pegou umazinha sem útero e fez logo dois moleques. Esse é bom demais. Agora me responde Seu Profeta: Quando é que o lião vai ganhar do Boca Junior?

Por falar em libertadores, vamos cantar Profeta, chama a tua mulher sem útero e os filhinhos: "Salve o Olímpia campeão, dos campeões, eternamente..."

É vero.

Em terra de maneta, quem tem um bracinho é proctologista.

Frases sinistras (by Jane Araújo).

# Liquidação de Muletas - Venha correndo!
# A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
# Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.
# Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
# As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância, e quando estão acordadas eu estou dormindo.

# Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.

# Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

# Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda a comida dos pobrezinhos?

Já disse que não sou.

Semana passada foi o Chico, agora o Millôr. Quero deixar bem claro que não sou humorista. Faço simplesmente macaquice, anota aí D.Morte, por favor não confunde. Por falar em confundir, olha a cagada que está acontecendo em Cuba.

Hoje nos surpreendeu... (by P.Andrade).

A MORTE É DRAMÁTICA, O ENTERRO É CÔMICO,

E OS PARENTES, RIDÍCULOS. (Millôr)

“Millôr Fernandes era (e é!) o gigante filósofo do humor e do desenho. Sua proposta sempre foi a de desconstruir o poder, o status, as coisas ditas certas e o politicamente correto. Com ironia de gênio gostava de lembrar-nos, sempre, uma outra face da verdade. Lembro-me de suas críticas agudas e hilariantes que fazia ao mestre Oscar Niemeyer, meio que seu vizinho, com relação à implantação da atual urbanização da Avenida Atlântica no Rio de Janeiro. Ele não se conformava com a intervenção que buscava, principalmente, implantar áreas para pedestres e ciclistas no calçadão da praia de Copacabana que, de fato, com as dragagens executadas, tornou o banho de mar – tão bom -- uma coisa quase impossível para pessoas comuns. Millôr é o pensamento num corpo (agora, num Espírito).  Em 2004 fiz uma individual na saudosa Elf Galeria do Gileno, tendo como pano de fundo a cidade, seus contrastes, personagens instigantes interativos, etc. Naquela época, coincidentemente, lera uma entrevista do Millôr em que ele protestava com relação à mídia e a propaganda generalizada com o uso dessas garotas que buscam promoção pessoal usando o corpo como veículo. Mais ou menos, dizia ele, um tanto anárquico: -- parece que tudo o que importa na mídia é a exposição do corpo dessas meninas; ora, eu também tenho direito e gostaria de sair nu numa revista... Então, em homenagem ao desejo dele, fizemos um quadro com sua inserção, porém  pelado (imagem anexa).  Ao lembrar agora, vejo que não me passava pela cabeça que num dia ele partiria, porém hoje nos surpreendeu, indo embora sem avisar. Resta então o incidente. Viva Millôr e seu humor filosófico que sempre nos mostrou o desenho e texto retos a nos chamar a pensar com ele. Que continue bom, lá no Alto.”

Afinal bacalhau é ou não peixe?

Há várias versões dessa história, uma delas afirma que o bacalhau é um processo e não é um peixe. E por conta disso se criou a tal expressão para retratar uma coisa que não existe “isso é tipo cabeça de bacalhau...”. Bom para acabar de uma vez por todas com esse mistério, o Condureba mandou uma equipe de 1 repórter para Portugal e Noruega, países onde o tal bacalhau desponta no mercado mundial. Lá chegando entrevistamos todos os portugas e noruegueses que entendem do riscado, e todos eles afirmaram que o peixe quando chega não tem nada a ver com bacalhau, é fresquinho, molhadinho e cheirosinho, nada lembra o bacalhau que costumamos comer.

Depois os pescadores vendem os peixes (de cinco espécies: Cod, Saithe, Ling, Zarbo e Macrocephalus) para os produtores de bacalhau, e aí é que mora o segredo. Tanto em Portugal como na Noruega é muito comum vermos nas ruas aquelas velhas gordas, com aqueles vestidões até os pés, de tecido grosso, que dá um calorzão danado.

Pois bem, essas senhoras chegam nas fábricas do bacalhau, retiram as cabeças dos peixes e as vísceras e colocam os peixes no meio das pernas, bem junto da xereca. Ficam sem tomar banho com o peixe uns 5 dias presos na virilha. Com o calorzão do vestido o peixe vai ficando seco, salgado e pegando aquele cheirinho característico. Fica uma delícia com batata. O curioso disso tudo é que esse processo só dá certo com velhas Portuguesas e Norueguesas, já tentaram com outras raças e não ficou bom. Por exemplo, as índias daqui da Amazônia tentaram, e como não tem vestidão, tiveram que prender o peixe no rego, não ficou igual, mas inventaram o pirarucu que é parecido. O queijo gorgonzola, por exemplo, foi inventado durante a 1ª guerra, bom essa parte eu conto depois, agora com licença que vou comer um bacalhauzinho da região De’Trás os Montes de pentelhos.

Mudou de nome.

Imagina se os camaradas: Stalin, Trotsky, Lenin e outros comunistas roxos fossem vivos para testemunhar a chegada do Papa em Cuba. Não se faz mais comunista como antigamente, que comiam criancinhas e limpavam a boca no santo sudário. Dizem que essa viagem do Papa a Cuba foi um pedido do próprio comandante, que deseja mudar seu nome de Fidel para Fédel, pois com a idade que tem é preciso ter muita Fé, para continuar vivo.

Prato especial. (by Jane Araujo).

Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante na Espanha, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.   Ele perguntou ao garçom: - O que é que você acabou de servir?
O garçom respondeu: - O senhor tem bom gosto!  Estes são chamados "Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã.  Uma delícia.
Cheirava tão bem que o turista disse: - Que diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garçom.  Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã.  Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.  Naquela noite foi-lhe servido aqu ela única e especial iguaria do dia.  Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse: - Estão deliciosos, mas eles são muito, mas muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu: - Si, senhor.  É que às vezes o touro vence.

Adeus mazelas.

Depois que o mundo conhecer a garrafada do José Cosmo da Silva não vai mais precisar de: médico, hospital, faculdade de medicina, remédio, farmácia, parteira, curandeira, pajé, mãe-de-santo, Dr. Fritz e outros espíritas. Basta uns cinco engradados dessa garrafada que qualquer enflamação e disgasto físico vão pras cucuias. O que é que tu tá fazendo ainda aqui Zé Cosmo, com esse teu invento eu já estava morando no casarão do Edir Macedo.

Justa homenagem?!

Em homenagem ao 1º de abril que se avizinha, o Mauro Bonna entrevistou no seu programa de segunda-feira o Duciomar Costa. O herdeiro do Pinóquio teve a coragem de dizer no programa que depois de Antônio Lemos, não se fez mais nada por Belém, e que ele depois de 390 anos é o único que faz pela cidade, é ser muito mentiroso, cínico e mau caráter! Disse que seus projetos são infraestruturais e demandam tempo para serem concluídos. É muito cara-de-pau, onde já se viu classificar o Pórtico de Belém (iniciado em 22 de setembro de 2008) como projeto de infraestrutura, uma merreca de obra que levou mais de 3 anos para ficar pronto (inaugurado em 30 de setembro de 2011).

O Portal da Amazônia (projetado em 2005 e iniciado em 2006) que ele diz que vai deixar encaminhado para seu sucessor fazer basta pegar os jornais da época em que foi lançado com estardalhaço pela imprensa, e conferir a data que ele disse que estaria concluído (o próprio Mauro Bonna noticiou em abril de 2008, 4 anos trás, que uma nesga do projeto seria entregue ao público, e cadê essa merreca?), é um sem vergonha sem tamanho, que não merece respeito de ninguém.

É tripudiar com a memória do povo. Esse ônibus rápido (BRT) é outra enganação que só vai trazer transtornos para cidade. Está sendo feito sem a garantia dos recursos, corre o risco de ser embargado e ficar uma obra morta atravancando a cidade. Não vou sossegar enquanto não ver esse filho duma égua preso, ou sendo responsabilizado pelas imundices e calhodirces que fez e faz com Belém. FORA DUCIOMAR!

Antecipei...

Minha folga para esta terça. Prometo a vocês que a amanhã conto tudo sobre a nova descoberta se o bacalhau existe ou não existe? Sobre o mentiroso falando em promessas e muito mais. Não percam!

Outra aberração musical.

Agora os holofotes globais e dos jabaculês musicais (promotores) estão mirando o Felipe Cordeiro, que resolveu ressuscitar velhos projetos, que no passado não deram certo. Diferente dos demais produtores de ruídos sonoros, o Felipe Cordeiro tem conhecimento musical e tem por trás de si a competência do pai, Manoel Cordeiro, que sabe fazer música e sucesso. Contudo, a questão não se centra no conhecimento ou profissionalismo musical dessa trupe, e sim do conteúdo do que estão produzindo, e que está sendo endeusado pelos quatros cantos do planeta, onde esse tipo de ladainha sonora encontra ressonância. Para tecer comentários a respeito do tema, tive que sacrificar algumas horas do meu tempo para escutar o que o Felipe Cordeiro está produzindo, e pelo que ouvi, é ipsi litteris o que já foi feito no passado pela turma do carimbo, com repaginações eletrônicas experimentadas pelo Marcos André, desde 8 anos atrás (Amazônia Groove). Esses coitadinhos passaram despercebidos e/ou não tiveram condições de molhar o pé da planta dos produtores sonoros, e ficaram a ver navios. Já o Felipe Cordeiro, largou o que vinha fazendo, e deu uma de Fagner, rasgou Mucuripe e enveredou por Borbulhas de Amor, optando por ser peixe em detrimento do homem musical que foi. Seguiu o conselho do pai, pelo sucesso fácil, da música efêmera, que explora a ignorância musical de quem paga. O pior disso tudo é que essa aberração musical acontece justamente no Pará, que está sendo importado pelo mundo afora, como a terra da breguice, de onde se faz café coado na calcinha, se anda de isopor na mão, e que para ser ruim tem que melhorar muito. Resta-nos plagiar a própria Joelma e seu Cledivan, que escreveram: Fora tchau bye bye. Pega o bonde e vai. Xama Chessus, meu Chessus me Xicoteia.

O cortador de mortadela.

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já tá lá a anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrível: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto no cortador de mortadela. A mulher dele sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde: - Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto no cortador de mortadela?
- Oh, não! – diz a mulher – você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?

- Fui despedido – responde o marido.
- Mas, e o cortador de mortadela?
- Foi despedido também.

Lançamento do CD na Sol.

No sábado passado lançamos o 1º CD Romântico do blog do Condureba, não deu para quem quis. Nova fornada será providenciada, para atender os pedintes. O legal disso tudo é saber que ainda tem gente que gosta de escutar uma boa música.

Chico Anysio compositor.

Para quem não sabe Chico Anysio também era um bom compositor, fez várias canções com parceiros famosos, e chegou até a gravar um disco com Arnaud Rodrigues (Baiano e os Novos Caetanos). Uma das composições de Chico Anysio que mais gosto é Rio Antigo (como nos velhos tempos), que compôs em parceira com Nonato Buzar. A interpretação é de Maria Creuza, presente no disco da cantora Todo Sentimento (Sigla - 1991).

Mais uma perda.

No sábado que passou faleceu o amigo Frederico Coelho de Souza, que tive o privilégio de conhecer desde a época do Governo Hélio Gueiros, quando foi Chefe da Casa Civil. Tempos depois, Frederico contratou a minha BMP para realizar algumas pesquisas em relação a OAB; Instituição que ele amava e gostava de ver fortalecida e respeitada. Vai fazer muita falta.

Agora sim!

Só agora descobri o jeito certo de vestir uma calça comprida. Aliás, só eu não, todo mundo. Esse Olorgildo é muito olegante.

Guerra dos Sexos.

O Serqueira está indignado com um email que recebeu de uma amiga, que coloca no chinelo a macharada que vive reclamando, com os seguintes argumentos:

“Para os homens que reclamam muito!  As coisas deveriam funcionar assim:  Cada vez que um homem  reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão! Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjoos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação! Conclusão: Sexo forte? Aonde?

Faltou aí, usar calcinha minúscula entrando no rego e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé. E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer compras no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística" da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa! É brincadeira? E ainda assim os homens insistem em dizer que as mulheres são frescas....Oh povinho.”

Segundo o Serqueira, “isso é tudo culpa do filho da puta que negociou a costela dele em troca dessas marrentas. Diz mais, que não viu incluso no email: tanque de lavar roupa, sogra morta no ato do casamento e por aí vai”. Na minha modesta opinião sempre achei as mulheres mais fortes, pois ainda não vi um macho fazer depilação do cú. Agora só espero que não me chamem mais para: matar baratas, trocar o pneu do carro, para ensiná-las a mexer no computador, para emprestar o cartão de crédito. Oh povinha! 

Os irmãos Ma, Me, Mi, Mo e Mu.

Ainda não se sabe quem é o pai, mas a mãe teve um trabalho doido para criar essa meninada.

O papagaio e o mágico.

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
- O coelho está ali, debaixo da mesa!
- A carta tá na outra manga dele!
- O lenço tava no bolso!

E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado. Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio. Até que, no 4° dia, o bicho falou: - Tá bom desisto. Onde é que você enfiou o navio?!

Puta que os pariu, cadê as otoridades?

Caiu mais uma mangueira em Belém, em São Brás, e o Duciomar nem aí. Tem que aparecer um macho nessa terra para chamar esse Prefeito as falas, e fazer cumprir suas responsabilidades, sob pena de sermos brevemente a ex-cidade das mangueiras.

Comer ou não comer, eis a questão.

A garota vai à primeira festa de sua vida. Com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, que lhe diz: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte: Que nome vamos dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um rapaz diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, gata? Ela vai, mas quando o moço começa avançar, ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um outro rapazinho. Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira o vestido e a calcinha dela.
- Que nome… ahhh… vamos dar… ahhhh… à criança?
- Ahh…Ahhhhhh…Ahhhhhhh… Que nome vamos dar à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira o preservativo, bem devagar, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magayver!

Iscas do J.Sá.

Tenho cá pra mim que aquela velha estratégia usada pelos irmãos Villas Boas da Funai de colocar panela velha, espelhinhos e outras quinquilharias para atrair índios brabos, foi copiada do Jones. Desde que me entendo por gente, o Jones, toda semana, a partir das quartas-feiras, começa a jogar iscas para atrair algum companheiro a ir com ele para Algodoal. Já sofri esse assédio umas 900 vezes, ontem, por exemplo, ele me ligou as 6:30 horas com uma história de rato que ainda não tinha nada postado no blog, que só estava dependendo disso para ir para Algodoal. Disse-lhe que ontem foi minha folga, o que aproveitou e fez a cantada: tenho um bacalhau, uns vinhos, uma boa música. Em função de outros afazeres tive que desprezar a tentação. Como não deu certo comigo, possivelmente as iscas devem ter sido postas na entrada do ramal de Bacuriteua, para atrair o índio velho do Manel.

Dote.

O Irmãozão do Ajalso esteve aqui na redação e falou sobre o casamento dele. Disse que só casou com a moça, pois o pai dela prometeu dar um dote. Interesseiro que só ele, o Irmãozão do Ajalso tratou de casar, saindo da igreja foi até o pai da noiva e cobrou o dote. O velho olhou pra ele e disse: Tá na boca dela.

O Irmãozão do Ajalso cresceu os olhos achando que eram dentes de ouro, correu até a noiva e mandou abrir a boca, espiou tudo com cautela e viu só dente cariados, virou pro sogro e bradou: Não tem dote nenhum aqui! Diz o velho: Tem sim, se olhares bem tem 3 panelões enormes, ou seja de fome tu não morres, já tens onde fazer o rango.

Corrente.

É muito comum recebermos através de email correntes de toda ordem, sempre com aquela advertência se não passarmos o dito para mais 20, 30, 50 pessoas estamos fadados: ao fracasso, a morte, a perder o pau e o escambau a quatro. Confesso a vocês que não dou a mínima bola pra isso, mas dia desses recebi uma corrente dessas do meu amigo Gil, era algo chamando atenção sobre o mês de Julho, que neste ano terá: 5 sextas-feiras, 5 sábados e 5 domingos. E esse fato ocorre a cada 823 anos, ou seja, muita gente, inclusive Cristo, não viu isso ocorrer, e muitas gerações que nascerão após o mês de julho deste ano, também não terão essa primazia. Diz o Gil, que temos que comunicar esse fato para 8 pessoas boas, e que em 4 dias o dinheiro vai aparecer. Na mesma hora mandei um email para 8 freiras, pois são as únicas pessoas boas que conheço. E hoje para surpresa minha, achei uma nota de R$ 200,00. Sei que é falsa, mas quase deu certo. Só não foi um sucesso, pois descobri que uma das freiras não tem o cartão Yamada. 

O Balé dos paus duros.

Um dos posts mais acessados do blog é “a explicação do bailarino”, não sei a razão do sucesso. Hoje um comentarista anônimo que acessou o post enviou um link onde vários bailarinos aparecem de pinto duro, dançando em uma praça na Itália. Disse nosso leitor, que a moda do bailarino solitário está se alastrando mundo afora. Porém é preciso compreender que o sexo de modo algum está sobrepujando o profissionalismo da arte. O que precisamos entender é o contexto do balé que eles estão interpretando. Esse último grupo de bailarinos está dançando o famoso Balé Lago dos Cisnes, e a única maneira dos Cisnes dançarem em paz no lago, é afogando o seu inimigo, o ganso.

Showzaço.

Meu amigo Luizão Costa,(o Dom King para a galera e Porco Eterno para os íntimos) está trazendo mais uma preciosidade para Belém: a Família Caymmi: Nana, Danilo e Dori Caymmi. O show deverá acontecer no dia 12 de maio sábado (véspera do dia das mães), no Grêmio Literário Português. Não deixem de ir, vale a pena assistir quem faz música de qualidade. Mesas e camarotes na Sede Administrativa do Grêmio Português na Av. Manoel Barata - 477/483 -Fone: 3241-0918 / 99029733. Ligue já e compre sua mesa!

Aproveito o espaço para chamar atenção para o trabalho pouco reconhecido do Luizão. Estamos cercados de porcarias por todos os lados: Gaby, Guitarrada, Joelma, Dona Onete e outras infelizes sonoras, que ocupam cada vez mais espaços nas emissoras de comunicação, que querem faturar na cabeça dos ogonorantes. E mesmo nesse contexto bossal e cabocal, o Luizão com a cara e a coragem, contra a turba de ogonorantes, presenteia a terrinha com apresentações de artistas que de fato e direito fazem música, na essência da palavra.

Nós é que semos burros.

Essa quem mandou foi o humorista Danilo Gentili no seu programa Agora é Tarde. “Na época o Brasil era colônia de Portugal e a gente chegava ao absurdo de que ter pagar 20% das nossas riquezas para o Governo Português. Mas graça a Deus esse povo valoroso, inteligente que é o povo brasileiro conquistou a independência: Chega de pagar 20% para os portugueses. Agora pagamos 40% para o governo brasileiro. A gente não precisa de ninguém de fora para roubar a gente não. A gente é capaz de fazer isso sozinho.”

Deixando a folga de lado.

O Condureba não podia deixar de manifestar sua tristeza com o falecimento do Chico Anysio, nesta tarde. Chico foi um craque do humor, e a cada riso que se cala o mundo fica mais triste. Nossa sorte foi que Chico deixou muito de seu profissionalismo registrado em vídeo e áudio, permitindo-nos revivê-lo sempre que tivermos saudades de sua presença. Para homenageá-lo pedimos aos leitores do blog 1 minuto de riso, para que a tristeza se exploda!

Completo ainda dizendo que Chico escolheu uma sexta-feira fim de tarde para morrer, a sexta onde as pessoas deixam o estresse do trabalho, e viajam na expectativa do fim de semana que chega. A sexta da loura gelada, da paquera, da festa, o dia da semana que simboliza a alegria. 

Sexta-feira dia da...

Verdades históricas.

O historiador holandês VandeVan VanVan conseguiu descobrir a verdadeira história do pintor Van Gogh. De acordo com VanVan ele desde criança era holandês, nascido numa cidade da Holanda, em um hospital da Holanda, que fica numa rua da Holanda, cujo telefone está num catálogo holandês. Resolveu ser pintor, pois era holandês e queria que as pessoas soubessem que tinha nascido na Holanda. Ganhou muito dinheiro holandês, mas bebeu tudo num bar holandês de uma cidade da Holanda, ao lado do hospital que fica na Holanda, que fica numa rua da Holanda, cujo telefone está num catálogo holandês. Aí não teve jeito, resolveu ele mesmo se sequestrar e para pedir o resgate cortou a orelha, foi parar em um hospital da Holanda, que fica numa rua da Holanda, ao lado do bar holandês cujo telefone está num catálogo de telefones da Holanda. Comovente!

Na birosca do mineiro (by Mario A.Tavares).

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu para à birosca.

Ocorreu então a seguinte conversa: - Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

- Pois é, tem umas coisinhas sim sinhô.

-Tem PODELA?

O mineiro, meio surpreso: - Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passa aqui amanhã, eu vou tê.

- Legal, então amanhã eu passo aqui.

O carioca saiu deixando o mineiro encafifado. Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro. No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce. Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou. Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?

- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.

O carioca cabreiríssimo: -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse: -Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

Mineiro: - Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

Primeiro contemplado.

O Serqueira acaba de abiscoitar um CD do blog do Condureba ao enviar seu velsinho tacando o malho na Gaby. O prêmio vai estar disponível a partir de sábado. Vamos ao lindo velso:

NASCESTES PREDESTINADA

AO SUCESSO PERMANENTE

E NESTE MUNDO INDIGENTE

VAIS SER SEMPRE OVACIONADA.

TEUS RELINCHOS GARGALHADAS

VÃO SAIR PRÁ DIVULGAR

A CULTURA DO PARÁ

ALTAMENTE APRECIADA.

GABI, AO FIM DE TUA CARREIRA

POR ORDEM DO PAI ETERNO

AMARANTO COM TUAS MERDAS

VAIS DIRETO PRO INFERNO.

Futebol da quarta.

Meu Corinthians continua jogando de forma improdutiva e muito ineficiente. Hoje escapou do empate contando com a sorte. Noutro jogo meu sonolento Botafogo fez das suas, empatou com o Treze da Paraíba, e só ganhou de forma chorada nos pênaltis, também com a ajuda da sorte. Até quando vai a sorte e vem o futebol, para ambos.

Só sendo paraense pra entender o texto!

Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatás. Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui. Chequei tarde só tinha peixe dispré. O maninho que estava vendendo tinha uma teba de orelha do tamanho dum bonde. O gala-seca espirrou em cima do tamatá do moço que tinha acabado de comprar, e no meu tembéim. Ficou tudo cheio de bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não. O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo. Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda! Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa. Comprei uns mexilhões, um cupu e um pirarucu, mto iiiiirme, mas um pouco pitiú. Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça. Eu pensando com meus botões...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda começou a cair um toró, égua-muleke-tédoidé, pense num bonde lotado. Eu disse: éguaaaaaaaa, voimbora logo. No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha. Uma velha estava quase despombalecendo. Daí o velho que tava com ela gritava arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado. O menino falou: Humm, tá, cheiroso...
Luizão Costa.

Leseira.

Cometi a leseira de convidar o Irmão do Ajalso para almoçar comigo no restaurante do Edinho. Lá chegando, nos amesadamos, quando o garçom se aproximou do cavalgadura e perguntou com sotaque incorreto, porém de forma educada: - Você aceita um couvert?

Na bucha o ogonorante respondeu: - Mas rapaz eu vim aqui pra comer uma boia e não pra comer cú velho!

Desafio.

Serqueira apareceu o Pai Ambrósio para te desafiar numa partida de bilhar. Esse eu quero vê tu ganhar. O filho duma égua deve ser bom pra cacete, pois cura até viadagem. Se ele perder pra ti, o máximo de risco que corres é uma possível cirurgia de fimose, o resto é fichinha. A Suziray está querendo que o Pai Ambrósio encontre o cão do marido dela, que vive sumido.

Não dá pra confiar.

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais
os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um inverno muito forte. É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional
de Meteorologia e ouviu a resposta: - Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - É melhor recolhermos muita lenha. Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a
confirmação:- Sim. Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo: - Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez: - Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha prá caralho!

Cadê tu filho duma égua.

Meu Deus das trevas e da escuridão, tem que aparecer um machão, digo, um lobão nessa terra e fazer a devida intervenção na Celpa, a tal dos Celviços Esculhambados de Luz do Pará.

Saiu do forno.

Vindo diretamente das prensas piratas da Condurú Records, saiu o 1º CD de mp3 românticas, com todas as músicas postadas desde a criação do blog até a canção que está no momento rolando no som do Condureba. O autógrafo vai ser no Café da Sol Informática, dia 24 de março de 2012, ás 11:30 horas. As pessoas que levarem um “velsinho esculhambando com a Gaby Amarantos” terão prioridade. As demais terão que pegar a senha no mesmo local e no último dia da inscrição dos ogonorantes do bolsa família. Não percam, não vai ter pra quem quer.