Air Bag ainda bem, mas...

Ainda bem que a turma da Dilma repensou e liberou o Air Bag para janeiro. Contudo, deveria exigir que o carro da Iremita tivesse air bag externo. O carro é todo amassado de tanta porrada que dá em cada estacionamento que faz. Assim vamos protestar pedindo, aprova ai o Air Bag externo para resolver o problema da Iremita, que se matou de tanto estudar para a prova do Detran, e ficar habilitada a tacar a porrada nos outros. 

Paulo Andrade tem razão ou não?

O Paulo Andrade jura que o espiritismo fez mais uma reencarnação. Nem bem o Reginaldo Rossi morreu, já voltou convertido padre. Embora não goste de brega, eu estou achando que Deus levou o Reginaldo errado, pois esse Padre Reginaldo Manzotti é uma dose pra defunto.

Segundo o Paulo Andrade o Rossi morreu e voltou...

Reencarnado no Manzotti

O Popó acabou de ligar dizendo que o Reginaldo Rossi é primo do Padre Marcelo Rossi, por isso voltou como Padre para cantar ao lado do primo. Tem sentido.

Homenagem a contra gosto!

Antes era dia 11/12, mas depois que o Oscar Niemeyer morreu em 15/12, os Arquitetos e Urbanistas do Brasil resolveram mudar a data de comemoração deles para 15/12. Como hoje também é o dia do meu aniversário, e não sou muito chegado a Arquiteto, vou ter que aturar, homenageando a classe com a maior obra que Deus já projetou, arquitetou e criou no universo. Pronto já homenageie vocês!

Na foto, o grande decorador "Ai Jesus", conforme está escrito em árabe no espelho da cama.

Águas de Junho..

O Felipe juntamente com o Filipe se uniram e fizeram uma crítica excelente a esse governo que aí está se mantendo no poder a custa da pobreza e da ogonorância brasileira. Para evitar acusações indevidas contra o Mussamba Cotoqueiro, postamos tanto o vídeo como a letra da paródia.

É Black, é Bloc, é o PT no caminho

É o caos planejado, é o fogo amiguinho
É a quebra do vidro, é mais um coquetel
É agência bancária, surra até em coronel
É um braço do Foro, é guerrilha urbana
José Dirceu black bloc bacana
É o Estado crescendo, cheio de mensaleiro
Mídia ninja fingindo que isto é ser brasileiro
É a rua fechada, é o fim do trabalho
É a polícia de quatro, é o Gilberto Carvalho
É a mídia afagando, é conversa rasteira
Das trevas da Globo, é mais uma parceira
É a Dilma, é o Lula, é a marcha do crime
Barricadas no chão, todos do mesmo time...
É um tributo a Fidel, é um apoio ao Irã
É o MPL, é o Brasil de amanhã...
É o fundo do poço, é o fim do caminho
Lula-lá deu palestra pro Irineu Marinho
É Farc, é USP, é uma boca de fumo
É filhinho de papai, é gigante sem rumo
É dia da criança, dia dos animais
É a figura oculta, é um cachorro atrás
Luiz Nassif, Paulo Henrique Amorim
É blog progressista
de onde é que vem o dindim?
É o projeto do PAC, é o Barak Obama
Tá tudo dominado é só lama, é so lama.
É um estádio é uma ponte a copa vem aí
Superfaturamento até no açaí
São revolucionários fazendo um Cubão
É a certeza de morte da população...
É Leandra Leal, de Abreu, é José
É a cultura na mão do Pablo Capilé
São revolucionários fazendo um Cubão
É a certeza de morte da população...
É Black, é Bloc, é o PT no caminho
É o caos planejado, é o fogo amiguinho
É um estádio é uma ponte é o maracanã
É dinheiro de monte pras ilhas Cayman
São bolivarianos na revolução
É a certeza de morte da população...
EIKE PEC BLOG PAC UBA PIG JEG FARC
ÓPA IFA FUT BOL ONU ONG USP PSOL
São Petistas ilustres roubando a nação
Esse ano o peru vai rolar na prisão.
Esta é uma peça de humor. A música que originou essa paródia chama-se "Aguas de Março" e é de autoria de Antônio Carlos Jobim. O autor ou sua família não têm nenhuma relação com a letra da paródia que foi feita por Felipe Moura Brasil e Filipe Trielli. Os autores da paródia se isentam de qualquer remuneração sobre os direitos autorais da mesma.

Aviso aos apressados.

Nesses últimos dias que o blogueiro está se matando de trabalhar, vários leitores apressados têm feitos críticas acidas a pessoa inatacável do blogueiro. Para esses respondo com o pensamento do grande líder do Líbano Chamon Grana: Aos apressados kibe cru! Por outro lado, para evitar que os leitores fiquem sem nenhuma comunicação, contratamos o grande comunicador sul africano Mussamba Cotoqueiro, um craque na linguagem dos sinais, que está sendo acusado injustamente de charlatão. Para quem não sabe o Cotoqueiro é um craque em fazer cotocos em público. Um beijo a todos e volto logo depois de meu inferno astral, traduz aí Mussamba...

Sem vagas.

Essa turma do PMDB não perde tempo, aproveitando a briga entre o Dr. Cesar e o Felix pela administração do hospital San Magno (de Amor a Vida), já está preesionando a Dilma a nomear um deputado do partido para assumir a direção do hospital.

Leitura labial.

Um repórter do Recife especialista em leitura labial, flagrou o seguinte diálogo entre o técnico e um atacante do Paysandu que entrou no jogo de ontem contra o Sport do Recife.
Disse o técnico: - O Careca tu vais entrar, e precisamos que faças 6 gols!
Perguntou o atacante: - Professor em quantos jogos?

Por pouco.

Por pouco, por muito pouco mesmo, meu Paysandu não conseguiu a façanha de se manter na série B. Cumpriu pelo menos 50% da missão. Precisava ganhar o jogo de 6x0 e conseguiu fazer o 0, faltou somente o 6, além é claro das outras simpatias que não deram certo, tais como: O Atlético de Goiás não empatou de 4x4 como devia com o Guaratinguetá e o Félix não virou homem.

Não vejo bravata.

Deu nesta semana nas televisões do mundo inteiro, que na Itália um coronel do sertão de lá, pegou um inimigo e jogou na pocilga para os porcos comerem. Eram mais de 50 porcos. Aqui na modesta Belém, quem não é nenhuma Brastemp, sei de uma história onde somente 1 porco comeu 1 padre todo lambuzado de sebo de holanda.

Parecidíssimo.

O Nego Nelson de costa está a cara do Antonio Fagundes.

Dica econômica.

Amigo se você está em dúvida de qual pacote de TV fechada você pretende comprar, antes verifique qual a sua religião. Se for evangélica dessas de pagar dízimo obrigatório todo final de mês, não pense duas vezes, compre o pacote Deus é Católico, quem vem com 5 canais de missa grátis, sem necessidade de pagar dízimo. Porém se você for católico, compre o pacote O Diabo Atenta, que vem com 3 canais de sexo com prostitutas fazendo sexo sem cobrar nada de você, além disso missa tem de graça em qualquer igreja.

Ele está chegando.

Nossas fontes conseguiram apurar que o camisa 33 do lião está demorando a chegar, pois ele vem pregado na cruz, e a cruz pesa pra burro.

Name right

O farinha com pouca água está fazendo uma enquete para o novo nome do campo do lião que está sendo repaginado a partir de um projeto do meu amigão Aurélio Meira. O "acompanhamento de peixe" deseja homenagear o arquiteto, por essa razão restringiu a enquete a 3 nomes, analisem, escolham e votem:
Alternativa 1 - Aurena Meirocão.
Alternativa 2 - Aurélio Baena.
Alternativa 3 - Evandro Aurélio.
Entre os torcedores corre por fora a alternativa 4: Aureião.

Quarta feira tristíssima.

Os prenúncios vieram, o acidente na Arena do Corinthians onde morreram 2 operários juntamente com a morte do glorioso Nilton Santos, sinalizavam que o dia seria muito triste. Não deu outra. Os urubus ganharam e foram campeões. Antes do final do jogo, as ruas próximas à Doca se transformaram num verdadeiro mar de bicicletas e sandálias de sola de pneu de caminhão. Um odor característico de CC e um hálito insuportável. Gente espremida sem dentes, parecia inscrição do Bolsa Família. Para piorar os urubus ainda fizeram gols, coisa de festa de caboclo, que gosta de fazer escândalo no final. De pirraça a CBF entregou uma taça com o símbolo do Vasco, maior rival dos ogonorantes. Em vez de irem para uma boate ou churrascaria fazer uma farra danada, como fazem qualquer time bereré, foram todos para o protético. Derreteram as medalhas que ganharam  e encheram a boca de dentes de ouro. Foi uma quarta muito triste....

Inveja é fogo.

O Líder Cidade Velha com inveja do Líder Cidade Nova, tacou fogo no último, agora o Cidade Velha é Novo, e o Cidade Nova é Velho.

Desgovernado.

Meu Padinho Padre Ciço o mundo está desgovernado. A Gaby Amarantos virou atriz de cinema, o Mestre Solano não recebeu o prêmio ORM/ACP, o Líder da Cidade Nova pegou fogo, a Filipinas foi devastada pelo tufão Haiyan, o flamengo é quase campeão e o lião está construindo sua nova arena esperançoso em fazer a final da copa do mundo. Foi só o Dudu sair do governo que o planeta virou de cabeça pra baixo. Volta Dudu, pois sem tu isso aqui virou um cú!

Ajudem o Epaminondas.

Nosso leitor Epaminondas acaba de mandar um apelo comovente pedindo ajuda. Assim pediria que alguma alma caridosa ajudasse o Epaminondas a resolver esse grave problema. Escutem o apelo dramático do colega Epa.

Diferença de status...

Se meu amigo Juca fosse vivo ficaria envergonhado de ter que presenciar aonde chegou o remo. Enquanto meu papão vira assunto nacional no Faustão o lião...

Acontecendo.

O que temia está acontecendo, meu Botafogo sequer conseguirá se manter entre os quatro e mais uma vez confirma a fama de cavalo paraguaio. Erros imperdoáveis da diretoria que vendeu meio time e o azar que costuma perseguir o Botafogo (fechamento do Engenhão), foram decisivos para essa situação. Até quando vamos ter que aceitar essa mesma história. Complicado.

Foi demais...

Ontem deixei de lado o jogo do meu Corinthians e resolvi ver flamengo e são paulo. E os bambis mandaram ver para cima dos urubus. Ate o Rogério Ceni com sua velhice fez o seu. O bacana foi ver a turma da Globo sem saber o que fazer. Acostumada a endeusar o flamengo, gritar apaixonadamente os gols do tal "brocador" e enaltecer o técnico rubro-negro, teve que começar a justificar a derrota do time do coração com elogios rasgados ao futebol do Ganso, como se ele tivesse desequilibrado, jogado uma barbaridade, não dando chance alguma ao flamengo. E nada disso ocorreu. Foi demais...

Agora ficou fácil.

Acho sensacional as pessoas que se dedicam a explicar as coisas difíceis pela internet. Contabilidade é uma delas. Ai me vem esse anônimo e pratica uma das obras de caridades mais bonitas do mundo, explicando de forma bem simples o que é contabilidade. Que coisa linda...vai pro céu. 
PARA QUEM NÃO ENTENDE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembleia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como...PREJUÍZO ACUMULADO.

Faltou educação maternal.

Se as mães de: Joelma, Gabi Amarantos, Dona Onete, Tiaguinho, Michel Teló e de outros energúmenos do gênero, tivessem seguido o exemplo dessa senhora, o mundo hoje estaria livre de: tsunamis, terremotos, tufões, furacões e outros desastres naturais causados pela ira de Deus ao ouvir essas gralhas mortalhas.

Explicação do flamengo para ingressos caros...

Também quem mandou chegar na final da Copa do Brasil, não restou outra saída para a diretoria a não ser a de aumentar em 800% o preço dos ingressos. A imprensa esperneou porém os dirigentes rubro-negros vieram a público e explicaram direitinho: “Todos sabem que a nossa torcida tem a grande maioria dos ladrões do Brasil. Portanto ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de...”.

Esperança.

Esse meu Paysandu é muito lindo, ganhou ontem do Palmeiras o provável campeão da série B. Agora para nos mantermos na série B só falta vencer o Cruzeiro, o Barcelona e o Bacuri. A Esperança é a única que morre. Vai papão. Não sei, mas tô achando que a gente ainda vai tropeçar no Bacuri. Mas vai papão!

É chato mas não mente.

Sem dúvida o programa do Faustão é muito chato, difícil de ver. Apesar desses problemas o homem tem uma qualidade: jamais mente, só fala a verdade e busca esclarecer seus fãs com informações úteis e importantíssimas. Vejam o que ele diz do meu Paysandu, do Estado do Pará.

 

Verdade ou Sacanagem do Popó.

Ontem o Popó me mandou um email lançando em primeira mão o amigo Jaime Bibas para ser o próximo Reitor da UFPa. para acabar de uma vez por todas com a letargia da instituição, diz o email: "Como ex-estudante e formado pela UFPA, estou lançando em primeira mão (acho) para o próximo Reitor da Universidade Federal do Pará - UFPA o arquiteto e desenhista Jaime Bibas. Para vice, o amigo, arquiteto potencial, nosso Zanini tupiniquim, que controla o sistema (ETA) de abastecimento de água do campus do Guamá, cujo nome não lembro agora. Não pense duas vezes: competência, experiência, palavra e verdade, mesmo com rabugisse: Jaime bibas para Reitor da UFPA. IPE Ôrra! Sds. PAndrade".
Bom, em resposta a esse manifesto do Popó escrevi: Popó; Quando comparas o Bibas ao Zanini estás insinuando que o J.Bibas ganhou o diploma de arquiteto, pois até onde sei o Zanini não cursou arquitetura, ganhou o dele. Além disso o Zanini foi o rei do emprego de material de demolição, o que sugere que estás predizendo que o Bibas sendo Reitor, deverá demolir a Universidade. Sacanagem da tua parte!
É bem capaz do Bibas ficar furioso com meu comentário, mas espero não ter perdido o amigo, pois não perdi a piada.

Descoberta revolucionária.

Enquanto os riquíssimos laboratórios da indústria farmacêutica gastam rios de dinheiro para descobrir a cura da hipertensão. Nosso amigo porco solucionou o problema somente com uma das mãos, e pagando apenas R$ 48,00 por mês. Disse o porco que contratou junto a Televisão a Cabo os três canais de sexo: Só no Cú, No Cú também vai e O Cú também se come. Pois bem, depois de assinar esses canais, vai pra cama e dorme cedo. Lá pelas 3:58 da matina a pressão do porco sobe e ele acorda meio agoniado. Pega o controle e sintoniza num dos canais eróticos. Depois segura a pica com uma das mãos e bate uma punheta, deixa que a porra espirre em sua barriga ficando todo lambuzado. Coloca uma camisa velha em cima da porra e dorme que nem um porco, sem problema algum de hipertensão. Segundo o cientista Tutacomamãonapica II, o segredo da cura é dormir com a barriga lambuzada. Bom para quem não sabe o significado da palavra lambuzado, é nada mais nada menos que emporcalhado, entenderam!

Não se emendam mesmo.

Esses flamenguistas dizem cada asneira. Primeiro dizem que craque se faz em casa, relembrando: Zico, Junior, Leandro, Djalminha e outros, porém esse time que está jogando quase não tem ninguém feito em casa. Agora vem com essa de que técnico também se faz em casa, e relembram: Carlinhos, Andrade e esse Jaime de Almeida. Na realidade todos cagados. Temos que lembrar que até urubu tem seus 15 minutos de fama, daí a sorte desses técnicos que tendem acabar brevemente. Basta lembrar o que esse Andrade fez no Paysandu, conseguiu em 2 meses que os jogadores desaprendessem a jogar futebol. Acorda Paysandu, só espero que não me tragas o Jaime de Almeida para treinar o time no ano que vem na série C.

Esforço recompensado.

Meu Paysandu jogou pra burro ontem. Conseguiu com a torcida inteira a seu favor empatar no último minuto, graças ao favor que o goleiro adversário nos deu. Que me desculpem os bicolores como eu, mas esse Paysandu que está aí é uma merda!

Você sabia # 7.

Você sabia porque todo flamenguista tem um rádio? Não sabia! É porque eles não sabem ler.

Eficiência.

Para melhorar ainda mais a eficiência do serviço público a nossa durona Dilma decretou que em concurso público agora haverá também cotas, de 20% para os afrodescendentes.Não sei não, se eu fosse afrodescendente me rebelaria, acho esse sistema de cotas um desrespeito a própria raça, como se ela fosse inferiorizada intelectualmente. Diz o governo que é falta de oportunidade, mas como? Se a escola pública é pública, garante o acesso a todos. Qual a razão de não investir na melhoria do ensino dessas escolas, em vez de optar por políticas depreciativas de segmentos raciais. Por essas e outras do mesmo gênero, que não dá para acreditar no País, que prefere resolver seus graves problemas perpetuando a burrice e a pobreza, para garantir o voto de quem lhes mantém no poder. Lastimável!

Clima alterado.

O planeta está cada vez mais doido. Foram chuvas com ventos de 150 por hora na Europa, chuva de granizo no Nordeste, chuvada pesada aqui em Belém. Uma confusão geral, tudo prenunciando que os urubus iriam se classificar para a decisão da Copa do Brasil. É duro ver o flamengo jogar, quase sempre transmitido pelas emissoras de TV e seus narradores babas ovos. A Globo só falta dizer que esse Ernane é melhor que Obina, que Etô, que Messi, que Neymar, que D.Evaristo Arns, que Lula e por aí vai. Até a ESPN que não era tão parcial virou. Disse ontem que esse técnico cagado, que passou a vida inteira treinando garotos do sub-20, e nunca ganhou um campeonato, é o melhor técnico de todos os tempos. Menas! Para piorar quando o jogo acabou, os ogonorantes passaram a se reunir na Doca para comemorar. Ficou um engarrafamento danado de: fusca, corcel e chevete.

Fã de carteirinha.

Eu que achava esse garoto uma mariquinha, passei a ser fã de carteirinha. Justin Bieber é o cara. Canta umas musiquinhas fulepas, deixa as meninas ensandecidas e manda ver. Adora um xirizal. No primeiro dia comeu logo 3 putas e saiu enrolado no lençol da casa de massagem. Como no hotel em que estava não permitiram o ingresso de moças alegres, não contou conversa, alugou uma casa na Barra colocou 30 meninas escolhidas a dedo e tacou a dedada em todas elas. Para fechar com chave de ouro a orgia, fez umas pichações no muro da casa do gerente do hotel. Eu sou Justin Pimba.

Condenado.

Pelas cagadas feias que a torcida aprontou no jogo contra o Avaí, meu Paysandu foi condenado e perdeu 6 mandos. O presidente com sua sapiência foi logo bradando: "Decisão da justiça se cumpre. Portanto, a partir de hoje, o Paysandu não mais vai poder mandar no nosso jardineiro Seu Ari, na nossa cafeteira Dona Judite, no nosso guardador de carro Orivaldo, na nossa cozinheira Dona Sabá, no nosso roupeiro Seu Carivaldo e na minha esposa Dona Angela. Tá resolvido!

Almoço informativo.

Deve haver milhares de paraenses que na hora do almoço assistem o Jornal Liberal 1ª edição. O de ontem foi impecável em matéria de informação. Pautaram a Sinusite como prato principal do quadro Saúde da População. O médico convidado, aparentando estar com uma fome danada, não poupou nas palavras e falou tudo sobre sinusite. Assim conseguiu entreter os telespectadores que numa garfada e outra, ouviam o doutor falar em: catarro duro, escarrada, secreção putrefata, pus, sangue e todos os temperos que faltavam no almoço dos paraenses. Divino!

Há sempre exceção.

Não tem jeito. Tem uma lei na probabilidade que reza que não existe 100% de certeza de um evento ocorrer, há sempre uma margem de erro ou insucesso, assim a teoria da probabilidade tem por regra que a Probabilidade de acontecer um evento é a soma da Probabilidade de que esse evento ocorra com a Probabilidade que esse evento não ocorra, e que essas parcelas juntas, na escala percentual, totalizam 100%. Nem aquelas apalavradas que viajam para Algodoal com a moçada, sem tem 100% de certeza que irão ser comidas. Há a possibilidade do barco afundar, da rede cair e do pau não levantar. Pois bem voltando ao assunto, passei a minha vida toda tentando rabuscar alguma coisa que fosse 100% na lata, sem essa de pode ou não pode. A primeira constatação foi com os gordos. De cara conclui que 100% dos gordos tomam adoçante. Mas não é verdade, descobri alguns gordos que tomam tudo com açúcar. Depois pensei, pensei e achei que todo gordo tem uma preguiça danada, qual nada, vem esse Walter do Goiás e joga toda minha tese por água abaixo. Ontem acordei com outra teoria, de que não existe gordo sovina. Todo gordo gasta pra porra principalmente em comida, pão, refrigerante e pastel. Não tem dó nem piedade do dinheiro. Quando estava chegando a conclusão que todo gordo não é sovina, lembrei do nosso amigo comedor de gelo, o P.Monteiro. Portanto, a exceção está em toda parte, e a lei da probabilidade não falha.

Compras originais em Macapá.

Meu amigo Carlinhos passou mais de 15 segundos no Shopping de Macapá e me trouxe de presente um linda camisa Lacoste. A bicha era tão linda que resolvi usar na minha primeira saída. Aí fui lanchar e caiu uns respingos de gordura na minha camisa. Depois tomei um suco e pingou na minha camisa. Voltei correndo pra casa, e a minha camisa ficou suadona. Cheguei em casa liguei a máquina de lavar, coloquei amaciante, sabão pra roupas finas e botei a camisa dentro da máquina. Quando a máquina começou a encher de água, tomei um susto danado, a tampa da máquina se abriu e apareceu o jacaré da Lacoste com aquele bocão dizendo: Porra eu não sei nadar!

Macapá mais bonita não há.

Um amigo nosso que é sempre do contra resolveu impinimar com nosso amigo Carlinhos, e mandou essa crônica turística sobre Macapá. “Meu amigo Carlinhos vive em Macapá, e não é por menos. Nos últimos 6 anos estive umas 12 vezes em Macapá, e de fato há inúmeras coisas para conhecer. Você chega ao Forte de Macapá, alpegadinho você já vê outras construções históricas, e após alguns segundinhos andando você vê o marco zero. Mais adiante você vê o zero, ou seja em apenas 40 segundos você conhece Macapá quase todinha. Mas faltou alguns poréns, o shopping, onde tem 26 lojas todas vendendo crédito para celular, talvez seja o shopping mais homogêneo da face da terra. Ao sair do shopping você anda mais alguns segundos e chega ao maior comércio a céu aberto do mundo, são quase 102 barracas, juntinhas, lado a lado, vendendo perfume produzido na França e diluído na Guiana Francesa. É o milagre do capitalismo. Nas Guianas eles conseguem transformar 50 ml de um perfume da Carolina Herrena em 1 barril de 100 litros, com água, matéria prima abundante e barata. Depois desse tour superficialmente cheiroso, chegamos definitivamente ao point de Macapá, a feira do camarão. Aí se compra uns 5 kilos, e cansado você vai para o aeroporto e volta para Belém, que convenhamos, também é uma variedade chinesa, onde cada chinês se diferencia um do outro só no olhar". Pra finalizar copio o poeta que disse um tempão atrás: Macapá és uma cidade que não mereces o estado em que estás, saíste do Pará e foste te einfeiurar no Amapá. Para e repensa, volta pra gente, mais antes tens que te acompurtar em Gurupá. Coisa Linda!

Pros dois.

Hoje o blog manda um abraçasso para os diletos amigos João Sá e Roberto Pupo, que juntos comemoram aniversário nesta data. Ambos, apesar de não serem gêmeos, são grandes amigos, de fino gosto, bom papo, comunistas amantes de dinheiro (pelo menos para um bom vinho) e de boníssimos corações. São capazes de tirar R$100,00 do bolso para dar a um pobre (e pedir R$99,00 de troco). Beijos pra vocês e mil felicidades, seus mãos abertas. Podia sair pelo menos uma fatia de bolo desses de padaria e um copo de plástico de um bom k-suco.

Caiu no enem.

Quantos dentes tem um ser humano.? Depende, respondeu o aluno. São 32 mas se o cara for flamengo são uns 3.

Algo estranho no ar.

Depois que o Lula elogiou em público o grande trabalho do José Sarney pelo sarneamento no Maranhão, hoje considerado um dos estados mais ricos do mundo, o planeta entrou em parafuso. O Papa passou a esculachar com padres pedófilos, fazer discurso em prol do aborto e dos homossexuais, o Obama embora tenha escutado todos os telefonemas da Angela Merkel, declarou que não sabe uma palavra em alemão, portanto não entendeu patavinas do que ela falou, o Dudu quer voltar para governador, e para piorar ainda mais a situação o flamengo passou a ganhar. Quero ver ele ganhar do Sampaio Correa do Sarney. Vai Sarney, vai que tua hora já passou seu ingrato!

Agora entendi.

A estratégia do Wandick. Ano que vem o Papão faz 100 anos, cem com C. Por esse motivo que o time tem se esforçado ao máximo para voltar a série C.

Cimentão do lião.

O farinha com pouca água mandou arrancar todo o gramado do Baenão Moreira. Vai cimentar o campo todinho. Diz ele que o lião precisa ralar muito para conseguir a vaga na série D.

Aviso desimportante.

Ontem o Camilo mandou uma mensagem lembrando o aniversário do mestre Vieira, e perguntando se eu queria o DVD do rapaz. Considerando que o Camilo é engenheiro e decorador, julguei se tratar de algum mestre de obra do Delduque. Qual nada, é o sinhozinho da guitarrada. Achei um absurdo a lembrança e o pretenso presente. Vai vê que o Camilo comprou pra ele, e como não gostou quer empurrar para outros trouxas. Esse moço para início de conversa nem devia fazer aniversário, quanto mais gravar um DVD. Ele é tão ruim que é o único no mundo que faz aquelas atrocidades na guitarra. Ninguém faz igual a ele, pois não quer ser ridículo. Perdão, mas até guitarrista acometido de Parkinson com Síndrome de Down faz melhor. Ainda por cima se intitula mestre (só pode ser mestre de obra), caso contrário e muita pretensão. Continuo a dar um doce para quem fizer uma viagem daqui pra Salinas ouvindo o Mestre Vieira sem tirar e nem por. Em Santa Izabel o ouvinte já se suicida.

Ideia bacana.

Ideia boa deve ser copiada. O lião resolveu criar a camisa 33, para homenagear os 33 jogos que ficou invicto contra o meu Papão. Pois vamos fazer o mesmo, também vamos criar a camisa 33 pelo número de jogos que eles tentaram e não conseguiram repetir os 7x0.

Confundindo a sílaba # 3.

Quem já foi ao Supermercado Líder da Doca já deve ter degustado daquele cafezinho que é feito na hora, e fica próximo as gôndolas de cafés. Pois bem, ontem assisti uma cagada entre um cliente e a mulher que faz café. A moça estava indignada, bufando, prometendo processar o cliente por danos morais, preconceito e o escambau a quatro. Minha curiosidade era tanta que resolvi perguntar para outro cliente o que tinha ocorrido. Contou a testemunha: Esse senhor que é cliente pediu um café, provou e disse para a moça que ela era uma excelente Cafeteira. Só que o cliente é fanho e saiu Caceteira. Aí a porrada começou.

Confundindo a sílaba # 2.

Um amigo meu foi até a AMUB (antiga Cetebel, atual Agência Municipal de Mobilidade Urbana), que fica ali na Júlio César. Só que em vez de entrar com o carro na AMUB entrou no prédio ao lado, que é um motel. Uma amiga da esposa dele viu e fotografou a cena com o celular, mandou na mesma hora para a traída. Quando meu amigo chegou em casa foi logo cobrado para explicar a foto. Disse ele: Você sabe que sai daqui para ir a AMUD, como não sabia bem o endereço, perguntei para um velhinho que passava, e ele me apontou o motel, onde entrei equivocadamente. Como ia resolver o problema das multas, não perdi a viagem e resolvi o problema das pultas. Então não tem porque fazer essa tempestade só por causa de uma letra.

Confundindo a sílaba # 1.

Vocês já devem ter visto aquele comercial dos produtos hidráulicos Tigre, onde um vendedor de loja de material de construção acaba casando com uma garota, pressionado pela família da moça. Pois bem essa história acaba de acontecer comigo. Fazem 4 meses que estou solteiro e numa de minhas andanças pelo comércio entrei em uma loja de material de construção, nisso uma moçoila achando que eu era vendedor se aproxima e diz: Moço vou morar sozinha e estou precisando comprar um ralo. Na hora apontei pra mim mesmo. Se você está precisando um ralo, leva eu mesmo. O pai da moça que estava próximo pulou e foi logo me questionando quais eram as minhas intensões. Respondi que nada, só estava sendo sincero. Pra quê, na hora o homem bradou é ele. Apareceu parente de todo lado, bandinha, hino nupcial, padre e o escambau. Acabaram me casando com a menina. Pagaram até uma lua de mel no Nordeste. Constrangido tive que aceitar tudo, afinal estava solteiro e em abstinência sexual. Contudo a lua de mel não durou 3 dias, a moça voltou chorando para o lar. O pai fulo da vida foi perguntar qual a razão do desgosto da moça. Chegou colocando o dedo na minha cara, dizendo que eu era uma propaganda enganosa. Havia me apresentado como excelente ralo, e na hora aga não era nada disso. Depois de ter deixado o velho espernear disse-lhe: - Meu senhor eu não menti, sua filha queria um ralo e achou. Ela que trepar 20 vezes por dia, e eu só trepo ralamente, mais ralo que isso impossível.

Aconteceu...

Pelas Barbas de Daniela Mercury meu Paysandu ganhou uma fora.

Azar do Papão, não tem como negar.

Consultando um importante periódico constatei que o lião azul é o clube que tem o maio número de títulos no mundo. De acordo com o MM o lião tem 345.104 títulos, sendo 42 campeonatos paraenses, outros 14 nos torneios Norte, Nordeste e Série C, 3.214 de títulos no esporte amador e 341.834 títulos protestados. Basta consultar o Monitor Mercantil.

Tonico e seu bafômetro flamenguista.

Meu amigão Tonico anda até hoje toda prosa, por ter ganho de 4x0 do meu Botafogo. Esses infortúnios acontecem vez por outra, e quando ocorre em períodos nebulosos para o time da gávea, o estardalhaço fica imenso. Eles se lembram logo do Zico, do Nunes, do Junior, de todos que nunca ganharam uma Copa do Mundo, que nunca tiveram um time que de fato podia ser chamado de selefogo, pois tanto servia o fogão como a seleção.

Você sabia # 6.

Você sabia que o inventor do açaí com tapioca foi um índio racista.

MMA # 2.

Teve um luta entre um americano latino e um mexicano. Muito soco na cara que o mexicano ficou banhado em sangue. No encerramento do primeiro round o mexicano com a cara ensanguentada se dirigiu para seu lado no octógono, tateou e sentou no banquinho. O treinador se aproximou e disse: Você está muito bem! Quem eu? Sim você! Esqueça as estratégias, quando você voltar para o segundo round tente primeiro achar no octógono seu globo ocular, o lado esquerdo de sua mandíbula, o vomer e sua orelha direita.

Você sabia # 6.

Você sabia por que os gênios são minorias na humanidade? Não sabia? É porque a maioria é flamengo.

MMA # 1.

Meu primo Naldo adora essas lutas de MMA. E vez por outra fala nisso, que acabou despertando minha curiosidade. Comecei a ver algumas lutas, é muita porrada. Confesso a vocês que apesar do meu tamanho, cairia nocauteado já naquele momento que os fiscais passam aquela pomada no rosto dos lutadores. Égua os caras passam com uma brutalidade danada.

Você sabia # 5.

Você sabia que o japonês é o povo mais inteligente do mundo? Não sabia? A razão é simples, eles têm a pica pequena e sobra muito sangue para irrigar o cérebro que fica grande. Já aqueles que se gabam de serem picudos, têm que fazer a universidade pelo sistema de cotas.

Já vi esse filme.

Dois velhos conversam reservadamente e um diz ao outro que está há mais de 6 anos sem dar uma gozada. Isso comoveu o outro velhinho que prometeu resolver o problema.
- Vamos logo ali naquele prostíbulo!
- Mas eu não tenho dinheiro.
- Nem eu...mas a gente arruma umas desculpas deixe comigo.
Partiram na direção do prostíbulo, lá chegando entram na recepção onde estavam algumas meninas danadinhas no sofá, e um negão na gerência do estabelecimento. O velho que levou o outro deu a dica. Bom, vou entreter o gerente e você curte as mulheres. Diz para o gerente.
- Meu amigo, aqui tem putas?
- Ô meu isso aqui é um puteiro!
- Ah! Bem...
- Os cús dessas putas são redondos?
- Completamente redondos.
- E essas putas trabalham com a boceta?
Quando de repente o velho que curtia as putas bradou,
- Ah pronto! já gozei,vamos embora.
Não sei não, mas quando li essa história me pareceu que já havia visto isso no comercial da vivo.

Revolta da Torcida.

Essa eu ainda não tinha visto. A torcida do meu Paysandu se revoltou ontem, só porque o liãozão empatou de 0 X 0 com o Castanhal, e a renda foi uma merreca. Durma-se com um barulho desses.

Inveja mata.

O meu Papão estava na B, vai pra C. O Palmeiras é líder da B, o Cruzeiro da A, mas ninguém, eu disse ninguém, está como o reminho. Diz aí Pelé, em que série o liãozinho está.

 

Pausa.

My people, até domingo vou postar novidades para atualizar o blog, pois durante 10 dias estarei ausente de Belém. Vou dar umas voltas em Brasília e São Paulo, sob nova administração.

Tomaram a decisão errada.

O meu Corinthians decidiu manter o Tite até o final deste ano. Errou! O homem desfigurou os jogadores do time, converteu todos os atacantes em defensores, que não sabem mais atacar e fazer gols. É um time retranqueiro. É um futebol feio, horroroso, que não motiva torcedor algum assistir os jogos do clube. Fora Tite! Um interino faria melhor.

É o único que não pode!

Todos sabem que meu Paysandu anda flertando com a série C, está uma porcaria. E é aceitável que torcedores de outras agremiações chamem o Papão de time pequeno. Entretanto o pessoal do remo não pode dizer isso, pequeno por pequeno, o remo é pequenininho, para comprovar basta ir ao Mangueirão na semana que vem assistir o jogo dos felinos de pelúcia.

Confronto dos felinos de pelúcia.

Lembro que semana que vem o leãozinho de pelúcia vai enfrentar o tigrinho de pelúcia. Com toda certeza vai ser novamente recorde de renda. A carência é maior que a pobreza do bolso. Assim independente do valor do ingresso a fenômeno azul vai torcer para as crianças.

Muito feliz!

Hoje acordei muito mais feliz, meu Botafogo ganhou dos urubus. Não importa se seremos campeões, se nos classificaremos para a Libertadores, se somos cavalo paraguaio, o que basta é ter ganho do flamengo. Acredito que torço mais pelo flamengo que qualquer outro time. Quando os urubus perdem fico feliz da vida. Gostei até da vitória do reminho no flamenguinho. Grande Botafogo.

Feliz Círio!

O Blog do Condureba deseja a todos os leitores e aos paraenses em geral um lindo Círio 2013.

Rima rica.

Pelo amor dos teus reminhos, onde acharam esse moço? A TV vive anunciando que acaba de ser lançado seu novo disco. O disco do nada de mais, tudo de menos Bispo Rodovalho. O bacana é ouvir a plateia saudando o bispo: Ei Rodovalho, tu canta mal pra Caralho. Vai te queixar pro Bispo!

Pleonasmo ou disfarce.

Tem um time de futebol na Europa que tem um jogador de nome MACHO. Na minha modesta compreensão jogador de futebol que se preza tem que ser macho. Vai ver que esse tá doido pra dar o cú e quer chamar atenção.

Estou mudando!

Acho que estou começando a acreditar em Deus. Vocês devem ter tomado conhecimento do caso que está sendo julgado no Superior Tribunal de Justiça da amante que quer porque quer receber pensão do marido que vive com outra. Não se contentou com os esbrugas que o homem deu nela, e decidiu recorrer a justiça para esfolar mais ainda o rapaz. É uma ingrata, não viu que o moço fazia de tudo para conseguir dar conta de duas mulheres. Gastou grana pra porra e muito fôlego para comer as duas. Pois bem, antes que o STJ desse ganho de causa para a amante, veio Deus com sua justiça divina e levou a moça de vez, para não atazanar mais a vida de ninguém. Mulher é um bicho que faz falta, mas também faz pênalti pra cacete.

Denunciado pelo próprio nome.

Ontem mesmo eu avisei que algumas modernidades não são apropriadas para velhos. Um colega contemporâneo do colégio resolveu aderir a moda da tatuagem, e mandou fazer uma porruda bem no meu da barriga. Mandou gravar para sempre seu nome Marco Pinheiro (não é meu primo). Isso quando tinha 35 anos e tudo em cima. Foi bebendo cerveja, cerveja, cerveja e a barriga foi crescendo e a porra da tatuagem ficando imensa, em letras garrafais MARCO PINHEIRO. Agora com 66 anos emagreceu muito por conta de uma doença, e ficou com a barriga toda enrugada. Meu colega não tira a camisa de modo algum, ficou traumatizado, logo ele que gostava tanto da tatuagem. Pedi a ele para ver. e as dobras da pele da barriga mutilaram a tatuagem, sumiram com o R e o PI, deixando visível somente as letras MA CO NHEIRO. Denunciando de vez o filha da puta.

Você sabia # 5.

Que 100% dos acidentes de trânsito, com e sem vítima, são ocasionados pelas mulheres. De acordo com o DETRAN mundial, 22% dos acidentes são provocados por motoristas mulheres, e 78% pelos motoristas homens que se distraem olhando as bundas das mulheres.

Parece mas não é.

Todos que nasceram aqui sabem que o Círio é o natal dos paraenses, assim se você passar pelo Mangueirão e ver aquela multidão de crianças não pense que é a chegada de papai noel. Nada mais é que o jogo do time mirim do remo contra o Criciúminha, pela copa de mentirinha. O mais interessante dessa Copa é que o campeão em vez de taça, vai ganhar 1 boneca Barbie e 1 roupa do Batman. É por isso que a molecada corre pra cacete.

Não combina.

Alguns tratamentos de belezas modernos não combinam com pessoas velhas, que querem como nunca rejuvenescerem. Ao ficarmos velhos nossas peles ficam flácidas, finas e frágeis. Portanto não é bom tentar ficar novo a todo custo. Um amigo sexagenário a pedido da namorada balzaquiana, foi fazer depilação com cera quente. A esteticista tacou cera quente na virilha do amigo que urrou de dor, mas aguentou. Depois de fria e seca veio o desastre, a mulher avisou vou puxar, vai doer um pouquinho, seja homem. E largou o puxão. Foi um grito de dor tão alto que todos se espantaram e correram para acudi-lo. Doeu muito? Até que não. Então porque gritaste. Olha o buraco que ficou, levaram meus poucos pelos, meu culhão e meu pau, agora tenho dois cus. E olha que tenho diarreia frequente.

Diferenças sutis # 1

Qual a diferença entre um astronauta e um carneiro? Não sabe? Bem, o astronauta é um ser que come pilulas, já o carneiro é um ser que caga pílulas.

Desmentindo verdades maldosas.

Funcionários ocupadíssimos do Banco Central Mundial entrevistaram 7850 mendigos, e constataram que todos não tem esposas, são solteiros. Com base nisso chegaram a conclusão que 100% das mulheres não gostam de moedas, e com isso provaram que a máxima de que mulher só gosta de dinheiro é uma grande mentira e uma injustiça sem tamanho. De acordo com o estudo 100% das mulheres só gostam de dinheiro de papel, cheque e cartão de crédito, se for moeda nem pensar.

Você sabia # 4.

Acaba de chegar novo recorde. Segundo o Jornal do Vaticano a grande maioria do Padres, cerca de 99,9999%, torce pelo remo. O motivo apontado pelos sacerdotes para essa predileção é um só: Eles adoram crianças.

Você sabia # 3.

Que todos, eu disse todos, os atletas mirins do leãozinho usam Bepantol baby.

Você sabia # 2.

Você sabia que a torcida do remo bateu novo recorde mundial. De acordo com o respeitado Guiness Book, 99,3% dos torcedores azulinos acreditam em Papai Noel. Os demais 0,7% (muita coincidência 0 e 7), têm uma leve desconfiança que ele não existe, porém acreditam que o bom menino não deve fazer xixi na cama, pois se fizer, não ganha presente.

Convocação Mirim.

Gurizada azulina estamos convocando todos para recepcionar a chegada no aeroporto de nosso pequenino time, que apesar de não ter dado um chute sequer ao gol do adversário, acabou se classificando. A festa terá Tia Bola, Mickey, Pluto, muito balão e o Zé Leal com seu nariz encantado e sua fantasia de Jaspion. Ah! Não se esqueçam que amanhã teremos o Círio das Crianças, onde todos deverão fazer a promessa para que o nosso leãozinho continue na taça brasil de mentirinha. 

Você sabia # 1.

Que as cobras são menos venenosas do que as mulheres. Segundo estatísticas da ONU as cobras são responsáveis por menos de 0,34% dos óbitos registrados no mundo. Em compensação as mulheres são responsáveis por 53% das mortes anuais, isso sem considerar as vítimas que ficam vivas, porem em estado de inanição total por falta de recursos para sobreviver.

Cuma assim?

De acordo com os jornais o jogo liãozinho e flamenguinho na semana passada teve recorde de público, de mais de 25 mil torcedores. Empolgado com esses números o TRT chamou o presidente do reminho e foi dando o ultimato.
TRT – Ô Farinha com pouca água vocês estão bamburrando, paga logo uma parcela da dívida de vocês.
Pirão – Sua Excelência nossa renda foi zero reais.
TRT – Cuma assim?
Farinha com pouca água – Excelência o senhor não sabe que criança não paga!

P.S. - Não dá para entender o remão jogou no domingo contra o castanhal e a renda foi mixuruca. Já tem gente dizendo que o fenômeno azul nada mais é que um bando pedófilos, só gostam de crianças. 

O The Economist e o Jabor.

Não se pode taxar o The Economist de oposição, neoliberal, pessedebista ou algo que signifique ser contra o governo petista, pois quando teve que elogiar fez dedicando uma revista especial para tal em 2009 “O Brasil Decola”. Contudo em função do desastre que tem sido o Governo Dilma, a revista dedica outra vez uma edição especial, revelando os graves problemas que enfrentamos e cujas perspectivas são ainda mais sombrias. Para ilustrar melhor as críticas feitas pela The Economist publicamos abaixo um artigo do Jabor, que apesar de ser anti-petista declarado, faz uma síntese fiel dos problemas que enfrentamos. 

O voo da galinha

Arnaldo Jabor - O Estado de S.Paulo

A extensa reportagem da revista inglesa The Economist sobre o Brasil devia servir como um programa de governo para a presidenta Dilma. A revista é reconhecidamente a melhor do mundo em seriedade e profundidade de informação. No entanto, nossa raivosa e arrogante Chefa considerou a matéria uma espécie de oposição à sua administração cada vez mais 'bolivariana': "A revista está mal informada, etc." e repetiu os slogans que seus assessores petistas lhe sopram. É tão impressionante isso tudo. O tom geral da matéria deplora, lamenta que o Brasil, com todas as condições para uma decolagem, um 'take off', esteja jogando tudo para o alto, tanto pelo olho nas eleições quanto pela teimosia ideológica de enfiar o País dentro de um programa arcaico e inútil. Claro que os governistas acusarão a revista de "imperialista", de "neoliberal", de estar do lado das "grandes corporações" - o mesmo uso que fizeram sobre a espionagem americana na Petrobrás (será que descobriram por que a Petrobrás comprou uma refinaria no Texas por 1 bilhão e 200 milhões de dólares que não consegue vender nem por 100 milhões?). Essa gente que está no poder bota sempre a culpa de nossa indigência em alguém de fora. Nosso amigo e líder Nicolás Maduro, da Venezuela, disse que a falta de papel higiênico, de comida e de energia é tudo culpa dos Estados Unidos. Seguimos sua linha. Aliás, preparem-se para uma eventual reeleição da Dilma que, ao que tudo indica, vai partir para o 'bolivarianismo' explícito, como já declara o PT e em seu site. Será que a nova Dilma vai se 'cristinizar' para a construção do 'socialismo imaginário' que justificou o 'mensalão'? Na realidade, a revista, em seu artigo chamado Será que o Brasil se detonou?, praticamente só faz perguntas. "Por quê?" - pergunta a revista o tempo todo. Por que, entre os países emergentes, nós temos o pior desempenho? Terá sido apenas um voo de galinha (chicken flight?), pois aproveitamos muito mal a enxurrada de dinheiro que entrou aqui nos últimos anos? Por quê? Por que o governo não ataca os problemas principais, enunciados por qualquer economista sério do mundo e se detém em remédios demagógicos, como buscar médicos medíocres em Cuba para fazer propaganda socialista nas cidades pobres, como o ridículo trem-bala, como os estádios bilionários para a Copa, que até nosso povo 'futeboleiro' condenou nas manifestações? Por que o famoso PAC, com seu 'desenvolvimentismo tardio' não consegue terminar nem 20% das obras propostas? Por que o governo não consegue privatizar (opa: 'fazer concessões') nem rodovias, nem ferrovias, nem aeroportos, sem errar várias vezes, sem conseguir redigir contratos decentes, atraentes? Por que o rio S. Francisco continua parado, com grandes regos secos que o Exército fez? Por que não explicam à população as causas dos atrasos, em vez de gastarem bilhões em propaganda enganosa? Por que o número de carros dobrou em 10 anos e as estradas continuam podres e paralisadas? Por que a China acaba de cancelar a compra de 2 milhões de toneladas de soja por causa da dificuldade do 'gargalo Brasil'? Por que a maior produção de soja no mundo fica na fila infinita de caminhões porque não há silos, detidos pela burocracia mais atrasada do planeta? Por que a inflação pode se descontrolar de novo? Por que contrataram mais de 100 mil pelegos para boquinhas no governo, em vez de cortar custos da atividade-meio? Por que estimular o consumo, sem estimular o aumento da oferta? Por que os preços no Brasil são o dobro de qualquer país do mundo, sendo que o chamado 'Big Mac Index', a ferramenta de comparação de preços, mostra que nosso Big Mac é 72% mais caro que em qualquer lugar e carros custam 45 mais caro que no México, EUA? "Ah... porque a carga tributária é de 36% do PIB e nos outros países semelhantes não passa de 21%." Então, por que não lutar por uma reforma tributária profunda, em vez de jogadas periódicas premiando uma ou outra atividade? Por quê? "Ah, porque é muito difícil passar no Legislativo..." Mas, por que não usar toda a força da maioria que têm para isso? Por que a agroindústria, tão esquecida pelo governo (que gosta mais do MST), nos salva todo ano com sua lucratividade? Será que vai bem justamente porque o governo não se meteu? Por que o SUS é a porta do inferno? Por que a educação zero está impedindo a produção nacional, sem mão de obra para nada? Por que temos o recorde mundial de analfabetismo funcional? Por que será que os investidores internacionais têm medo de vir para cá, ultimamente? Será que é porque eles sabem que nós mudamos regras, não respeitamos contratos nem marcos regulatórios e porque nós queremos lhes enfiar o Estado goela abaixo? Por que será que, de todo o dinheiro arrecadado para as aposentadorias no País, 50% é para pagar apenas 20 % dos aposentados (setor público, claro), enquanto a outra metade é para pagar os 80% restantes? Por que somente 1,5% do PIB é investido em infraestrutura, quando no resto do mundo é por volta de 4%? Por quê? Nossa infraestrutura é a 114 pior entre 148 países. Ou seja, continuamos sob 'anestesia mas sem cirurgia' (Simonsen). Por quê? Talvez a resposta esteja em Platão e sua carroça. Ele disse que é dificílimo guiar um carro com dois cavalos diferentes - um bom marchador e outro manco e lento. É nosso destino, em um governo dividido entre o 'bolivarianismo' e as necessidades óbvias, reais do País. Ao contrário do que proclamam, o óbvio pragmatismo administrativo não é 'de direita' não, e seria bom para o crescimento e para reduzir a desigualdade. A matéria do The Economist tem a boa intenção de nos acordar para a racionalidade; não quer nos destruir, não é da 'oposição'. A reportagem da revista, que é lida no mundo inteiro, serve para nos lembrar da famosa frase de Reagan (sim, o reacionário) - perfeita para nos definir: "O Estado não é a solução; o Estado é o problema". Ah, sim; a revista esqueceu de mencionar uma importante força da natureza que nos impele para o erro: a muito esquecida categoria política da... Burrice.

A Televisãozona do Diogo.

Meu primo Diogo esteve dias desses na Sol comprando uma telona dessas de cinemas porrudos para colocar na sala de seu ap, para ver em tamanho garrafal a tal joia rara. O primeiro dilema que enfrentou foi com a borda preta presente na tela. Chamou técnicos e especialistas para indagar se a borda preta prejudica a imagem. Quem matou a charada foi o Aurélio Meira que explicou que a borda preta existe em tudo que é televisão dessas de tela plana para que se tenha um foco, um rumo e evitar que os vesgos não se percam. Convencido o Diogo rumou para o caixa para comprar o equipamento. Na ocasião o Paulinho seu irmão já havia contratado uma carreta para levar o produto. A bicha era tão grande que ficou estacionada em todas as vagas que existem entre o Líder e a Sol, só de carregadores eram 128 brutamontes. De repente o Diogo volta para nossa mesa sem ter ainda comprado o produto, surgiu outro dilema, a tal distância entre a tela e o telespectador. Pelos cálculos do próprio Diogo o sofá da sala fica cerca de 3 metros no máximo de distância da parede reservada para a televisãozona. Foi uma discussão envolvendo físicos e matemáticos, cálculo pra lá, cálculo pra cá, e todos eles indicavam que a distância era muito pequena, iria prejudicar a imagem. Eu inclusive lembrei de um episódio semelhante ocorrido com um amigo meu que comprou um TVzona dessas, e instalou no quarto com apenas 3,20 metros de distância entre a cama e a porruda. Foi ver um filme pornô em 3D, quando o pau do artista endureceu bateu no olho da sogra dele que quase fica cega. O Diogo, apesar de não gostar de filme pornô, ficou preocupado, pediu que refizessem os cálculos, e os números infelizmente demonstravam que ele não deveria comprar a TVzona. Com pena do meu primo, de novo resolvi meter o bedelho, sugeri: “Primo porque não colocas essa telona na parede do prédio que fica próximo ao teu, além de satisfazer o teu desejo irás proporcionar um divertimento para a cidade”. O Diogo a princípio até gostou da ideia, mas depois de pensar um pouco disse: “É...vou ter que desistir do meu sonho, vá lá que eu passe a gostar de filmes pornôs, minha sogra não vai se dar bem.”

O lado profano do Círio.

Todo mundo fala, mas até hoje ninguém sabia o que era. Aí o Condureba colocou toda sua equipe de reportagem na rua para descobrir isso, e conseguiu. Se trata de uma trepada entre dois velhos. Na hora do rala-rola o pau do velho vem tipo aquela cobra de miriti, naquele molejo pra lá e pra cá, e os grandes lábios da boceta da velha fazendo tipo o carrinho de pássaro plac-plac-plac-plac. Bom o barquinho que aparece no desenho é para que os velhos paguem a promessa, pois foder nessa idade é dificílimo.

Maior azar do mundo.

É ser siamês, ter um único cú e o irmão gay.

Sem Medo...

Para que tem instalado no computador o anti-vírus Avast, e quiser escutar a música que estamos postando, no momento que é acionado o play o Avast avisa que uma ameaça foi encontrada, como se fosse um vírus que possa prejudicar seu computador. Fique tranquilo e pode ouvir sem medo a música postada, o Avast sinaliza dessa forma pois alega que o Divshare onde a música está hospedada não tem certificado reconhecido, o que não procede, pois já fizemos isso antes e nunca houve esse tipo de problema. Além disso é importante salientar que o site onde as músicas postadas no blog estão hospedadas é de nossa propriedade, somente o Condureba tem acesso, e sempre que posta novas músicas realiza scaneamento com o próprio Avast para detectar ameaças e vírus. Portanto, pau na caixa maestro!

Atualizando...

Alô, alô moçada atualizei o blog, são 16 novos posts. Quem quiser ler tudo tem que virar a página (clique em Postagens mais antigas).Ufa!

Tá explicado.

O Tribunal Regional do Trabalho chamou o presidente Pirão para saber das últimas novidades e evitar o leilãozinho de propriedades do leiãozinho. Perguntaram: - Sr. Farinha com pouca água queremos saber se essa estória que saiu nos jornais que a Lião Moreira desistiu de comprar o carrossel, porém vocês já tem engatilhado novo comprador, para o estádio todo, que pretende construir no local um Shopping Center, é verdade?
Respondeu o Pirão: - Well, não é bem assim, a Lião Moreira queria dar uma merreca pelo carrossel, e nós não vendemos pois estávamos pensando em pedir para a Dona do cavalinho do Largo de Nazaré instalar lá o brinquedo para os nossos jogadorezinhos brincarem, aí apareceu um homem com dinheiro lá da sacramenta querendo comprar todinho o TV colosso, desculpem estou com programas infantis na cabeça, digo o nosso colosso, para construir um Chup Center.
TRT – O Senhor quis dizer Shopping Center?
Farinha com pouca água – Amigos não é um Shopping Center, o jornal se expressou mal, é um Chup Center mesmo.
TRT – Mas que merda é essa?
Pirão – Não acredito que vocês não saibam. Vocês não tiveram infância. Chup Center vai ser o maior centro de venda de chup do Pará, são aqueles saquinhos geladinhos de vários sabores: groselha, k-suco, limão caiena, camapú, maracujá de rato e o campeoníssimo “água com gelo”.
TRT – Ah bem!

Globalização do Som.

Nesta semana o som do blog vai de Loro a belíssima composição de Egberto Gismonti, magistralmente interpretada pela cantora australiana Jo Lawry e pelos competentes: Victor Prieto acordeonista espanhol, James Shipp músico norte americano (vibrafone, marimba e percussão), Barney McAll pianista australiano, Keith Ganz guitarrista de jazz Americano, Matt Clohesy baixista australiano e Ferenc Nemeth bateirista húngaro. A gravação está no disco de Jo Lawry “I Want To Be Happy” (Sunnyside Records – 2009).

Dia 12 de outubro.

A diretoria do liãozinho vai comemorar a vitória de 3x0 no flamengo no próximo dia 12 de outubro dia das crianças. Vai ter corrida de saco, quebra pote e cemitério. A fenômenozinho azulzinho não pode faltar.

Mais duas do leãozinho.

De tão alegre a diretoria do leiãozinho vai gastar toda a renda do jogo com o flamengo para gravar o hino do leãozinho com a Xuxa, vai ser um espetáculo. Já pensou todos pulando com a Rainha dos Baixinhos cantando: Atletinhas Azulinhos Pequeninos somos nós...

P.S. Quando o time do reminho chegar no Rio de Janeiro para jogar contra o flamenguinho, o Caetano Veloso estará no aeroporto recepcionando a gurizada com sua bela melodia: "Gosto muito de te ver leãozinho..."

É 100%.

Para acabar de uma vez por todas com a briga dos sexos entre Engenheiros e Arquitetos, mandamos fazer nova pesquisa e os números comprovam: 99% dos arquitetos têm desvios de sexo, entre os engenheiros essa porcentagem chega a 1% justamente para aquele que bate no peito e diz que é engenheiro, porém também é decorador. Bom somando os dois resultados chega-se a conclusão que 100% dos profissionais de arquitetura e engenharia têm algum tipo de desvio de sexo.

Coisa bonita de ver # 19.

Papo-cabeça nas redes sociais.

Precisão.

Não são só os relógios suíços que são precisos, os dentistas do oriente também são precisos. É pá pum! Se errar adeus “gengilva”, canino, molar e por aí vai. Como dizia nosso saudoso presidente Collor, é um tiro só. Bom não se sabe se os dentistas sobrevivem depois da porrada.

Dicas para turistas.

Nesses tempos de “vacances” vai aqui uma aula em technicolor de como não se deve fechar um bagageiro do avião.

Não é aconselhável...

O que tem a ver o cú com as calças.

As vezes a gente fica brincando o carnaval e se esquece que uma picadura do mosquito da dengue dói pra (e no) cacete.

Ou vai ou racha.

Em muitas ocasiões se tem a cerveja e não se tem a porra do abridor. Para solucionar esse pobrema o pedreiro Genivar inventou o martelo abridor. Se o neguinho ainda tiver bacana é só usar o lado do abridor, mas se o branquinho estiver coçado taca-lhe a porrada com o martelo no gargalo da garrafa, que abre também.

Pensamentos perdidos na Internet.

1) As mulheres reclamam que o homem olha o corpo delas ao invés do conteúdo, mas preferem fazer academia ao invés de faculdade.
2) Ontem estava assistindo o Faustão, aí um ladrão entrou aqui em casa. Ele me deu uma nota de 50 reais, um abraço e me disse que dias melhores virão.
3) O melhor sistema de segurança para uma casa, são aqueles cacos de vidro no muro. O ladrão nem perde tempo em entrar, porque já sabe que é pobre.
4) Se Jesus sabe de tudo, porque o Roberto Carlos tem que avisar que está aqui?

Vivendo e aprendendo.

Sempre pensei que a coisa mais fácil de fazer na cozinha fosse esquentar água e fazer um ovo. Agora me vem esse pensador culinário e detona com essa teoria cozinhiana.

Manias dos homens.

Homem não pode ver uma mureta, faz várias piruetas para ver uma boceta.

Quem procura nem sempre acha.

Gente vamos ajudar esse Nego Umilde...

O vício fez o monstro.

O Tite treinou tanto o time do Corinthians a se defender, que hoje não sabe mais atacar. É um negócio pavoroso, vergonhoso. Se nada for feito agora, tem muitas chances de encontrar o Paysandu ano que vem. Pra mim já deu o que tinha que dar, entrega o bilhete azul pro homem, agradece e contrata o Arthurzinho, fala sério. O Tite errou a partir do momento que pediu a diretoria que contratasse o Ibson. O filho duma égua não deu certo nem no flamengo...Infelizmente meu time merece tudo isto que está passando. 

Como desmentir?!

Meu Botafogo vai confirmando a tradição de ser o verdadeiro cavalo paraguaio. Ontem foi horroroso contra a Ponte Preta, todos desaprenderam a jogar, nenhum se salvou, aliás o Jerfferson continua a ser exceção. Não sei se ainda vale a pena sonhar com uma vaga para Libertadores. Pelo que jogou nas últimas 5 partidas, é melhor torcer por um 8º ou quem sabe o 6º lugar. Uma pena! Com essa perdi até o ânimo de atualizar o blog hoje.

É essa...

A FIFA pensou na Vanusa, pensou até no Lula que tem uma voz límpida e uma dicção perfeita. Por fim acabou cedendo e atendendo o pedido do Senhor da Piedade, que tem uma puta moral com esse tal Blater. A cantora oficial da copa é essazinha aí do filme, que utiliza o esperanto (língua universal) para cantar o hino nacional. Olha que sou contra nepotismo e pedidos políticos, mas a indicação do Senhor da Piedade vai agradar cegos e surdos.

Meus salamaleques.

Hoje  a dupla de primos Tonho e Beto, que devem entortar em algum ponto da cidade que tenha gelada, está comemorando aniversário. Apesar de não serem gêmeos, bebem a mesma quantidade de cerveja, e como eu gosto dos dois de graça, gasto meus últimos vinténs pagando esse anúncio caro pra burro nesse blog mercantilista. Coloca aí a mensagem paga.

"Data especial, o dia em que Deus escolheu para você conhecer este mundo. Dia especial por que o mundo teve a oportunidade de ser presenteado com uma pessoa tão brilhante. Momento maravilhoso, pois quem teve o privilégio de conhecer ou estar perto nunca mais te esquece."

Vale dizer que copiei essa mensagem de um site evangélico. Espero que vocês gostem.

Falta de oportunidade.

O governo vive dizendo que a oferta de emprego está bamburrando, qual nada! Nossa amiga Sheila não teve opção e optou pelo O pição.

 

Se eu fosse mulher com mais de 30 kilos, e com todos esses predicados que a Sheila tem, estava fudendo pra caralho só com barão. Colocar anuncio em jornal ao que parece não é tão lindíssima e irresistível assim. 

O Renascer do Leixão

O projeto do Aurélio para o Baendão ficou tão bom que vai ser comprado e logo em seguida demolido pela Leão Moreira, que voltou com toda carga para trocar o Baenão Moreira pelo Leixão do Aurá. Estamos em contato permanente com o Pirão para obter mais detalhes do troca-troca, e tão logo se tenha notícias, repassaremos para vocês. De antemão já se sabe que a primeira alteração prática que essa permuta resultou foi a mudança de postura dos torcedores na hora de cantar o hino azulino. Em vez de colocar a mão no peito, todos devem tapar o nariz. Como o hino é imenso, lá pela 12ª estrofe o efeito será fantástico, ou seja, todos os torcedores ficarão azulinos sem fôlego, é o tal fenômeno azul. Uma beleza!

Maurição explica.

Depois de uma semana agitada no Supremo Tribunal de Justiça, meu amigo Maurício Lelis mandou essa explicação bem didática sobre embargos infringentes.
- Pai, o que são Embargos Infringentes?
- É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas.
Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação. Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
- Tá pai, mas aí você é condenado, não?
- Sim, fui, aí é que entram os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
- Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
- Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

Tristezas do futebol de domingo.

O meu Corinthians passou de horroroso para horrível enquanto que meu Paysandu continua na UTI em estado estável, apesar da mudança de médico. Ainda acho que tanto um como o outro andam se espelhando em matéria de futebol. Meu Botafogo ao que parece vai confirmar a tradição dos anos anteriores, larga cuns cacetes e na reta final puxa o freio de mão. O Seedorf desaprendeu tudo que sabia, certamente começou a gostar de pagode. A salvação tem sido o flamengo que ontem empatou com o lanterna com direito a perder gol debaixo da trave e sem goleiro. (Com Elias seu melhor jogador). Para finalizar informo que o trabalho tem impedido a atualização do blog, mas prometo que ainda nesta semana voltaremos com novidades.

Assim até eu.

Se eu fizesse isso certamente estaria preso e incomunicável, mas com determinadas pessoas nada acontece. Se eu tivesse casado algumas vezes, separado sem estar nem aí para a justiça, já teria no mínimo uns quantos processos de pedido de pensão e outros de prisão por poligamia. Aí me vem um cidadão lá da Vigia e sai casando com "deusas" e o mundo. Soube que já vai para o 11º matrimônio, de papel passado e tudo. Se vale da condição de silvícola, de inimputável. Assim até eu o Caramuru!

Vai ganhar.

Em primeira mão ficamos sabendo que a Gabi Amarantos vai vencer o Medida Certa neste domingo no Fantástico, a moça perdeu simplesmente 2,800 kilos em apenas 1 semana. Há quem diga que teve um aborto.

Prazeroso.

Nada como um bom jantar, um bom uisque, um bom papo e uma boa companhia. Acordei mais feliz.

A repaginação musical pela falta de imaginação.

Esse negócio de pegar uma música antiga e repaginar, dar um arranjo moderno, cheio de efeitos eletrônicos tem virado febre e recrutado muitos adeptos. Tem algumas coisas que até gosto, mas já está cansando. Não sou daqueles que defendem que o original tem que ser perpetuado, imutável, porém há cada repaginação que são na verdade mutilações musicais. De acordo com a teoria de Darwin a evolução está presente em quase tudo na vida, porém na música se tem observado uma involução. Há pouquíssima coisa boa, de qualidade, sendo feita, por pura falta de imaginação. Essa turma se mata pensando em fazer letras cheias de onomatopeias, construídas com palavras de fácil memorização tipo “bara, bará, bere, berê”, tentando imortalizar o natimorto. Melodia imortal é aquela que fica pela essência, pela construção melódica, pela harmonia perfeita entre as notas e a poesia. Recordo uma ilação de Paulinho da Viola em seu filme “Meu Tempo é Hoje”, quando disse que Carinhoso do grande Pixinguinha e João de Barros, (completará em 2014 cem anos de idade), é a música brasileira mais cantada de todos os tempos. Prossegue ele, é muito comum se ver em barzinhos jovens de 14 ou 15 anos cantarem Carinhoso, como se conhecessem profundamente Pixinguinha. Pensemos nisso.

Inversão de valores.

Nesta semana assisti uma matéria no telejornal local de economia doméstica. A pauta apresentava pessoas na feira do Ver-o-Peso fazendo compras, quando a repórter entrevista um feirante vendedor de fruta: - Meu senhor quais as frutas que estão com preços mais baratos? Responde o feirante: - A tangerina está custando R$ 5,00 a dúzia, também tem a penca de banana que está custando R$ 6,00....Para aí, stop, stop! Ou seja, a tangerina está com preço de banana e a banana com preço de tangerina. Virou bagunça.

No dos outros é refresco.

Também assisti uma matéria sobre o Círio da Vigia que aconteceu no último domingo. Uma das fiéis entrevistadas relatou que pediu para a padroeira a cura para seus problemas de coração. Jura que melhorou e por conta disso fez uma promessa para a santinha. Que o filho dela iria acompanhar o Círio por 3 anos vestido de anjinho e dentro do barco dos milagres. Em princípio uma grande sacanagem, se beneficia da cura, mas quem paga o mico é o filho. Para piorar a criança tem simplesmente 43 anos, quase quebra o frágil barco dos milagres. Imaginem um barco pequeno cheio de crianças vestidas de anjos, com um anjão enorme no meio. Julgo que seja por esse fato a origem da palavra MARMANJO. Sugiro que em vez de acabarem com os fogos por conta da morte dos periquitos, que se proíbam mães enfermas de fazer promessas no Círio, seja de onde for.

Preconceito de merda!

Esse barzinho resolveu sacanear com a macharada. Está cobrando para uma cagada de mulher somente R$ 2,00, e mais que o dobro (R$ 5,00) por um cagada de homem. De acordo com o dono do bar, o côco de mulher é cheiroso, é só legumes frescos. Já o cocô dos homens tem feijão, macarrão, bucho, gordura de caranguejo, bobó, farinha e cachaça pra porra. Aí perguntamos o porquê o coco das mulheres tem o acento na frente e o dos homens o acento atrás. Disse ele que a mulher quando acaba de cagar usa a duchinha pela frente e o homem usa o jornal por trás.

Alberto Rosenblit no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai abrir espaço para o genial Alberto Rosenblit e sua música Navegante, presente em seu último álbum Mata Atlântica (Som Livre – 2013). Para quem não sabe Rosenblit iniciou sua carreira musical juntamente com Mário Adnet, outro cracasso da música.

Coisa linda de ver # 18.

Sugestão.

Vou conversar reservadamente com o Roberto Ferreira da Sol, vou dizer: “Sabes como é, estamos ficando velhos, com artrite nas pernas, esquecendo vez por outra de ir ao banheiro, seria prudente convocares o Boiola e manda executar esse projeto para o Café da Sol, com ele ninguém se quebra mais na escada caracol.”

Não havia pensado nisso.

O gênio da anta que bolou essa placa deve ter pensado muito bem. Chegou a iluminada conclusão, que é muito melhor evitar que a pessoa corte a mão na placa em vez de se abostar na ponte. Há quem diga que nessa cidade todos os moradores são cavalgaduras, pois antes de passar na ponte, primeiro param para pegar na placa.