O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé,
de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele é do Vasco. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é do Fluminense. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Botafogo' e diz ao fazendeiro:- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de uma localidade daqui de perto.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é do Fluminense. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Botafogo' e diz ao fazendeiro:- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de uma localidade daqui de perto.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: O que vou fazer com esta
porcaria de galo botafoguense, todo franzino? Chegando na fazenda,
solta o Gaudêncio no galinheiro: O galo tira a camisa estufa o peito e sai
enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...Dá uma respirada...e
traça as 180 galinhas de novo...Sai correndo e pega o pastor alemão...Aí o
fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na
gaiola.
-
Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
as 180 galinhas, o cachorro, o porco e duas vacas...O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus (do mengo é claro) voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu, o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente,
o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:- Silêncio, ô fi duma égua! aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
as 180 galinhas, o cachorro, o porco e duas vacas...O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus (do mengo é claro) voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu, o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente,
o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:- Silêncio, ô fi duma égua! aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!
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