Músicas, Seriedades, Burridades e Coisas Ogonorantes.

Um blog para quem não tem nada para fazer. Para pessoas que vieram do nada e hoje não tem porra nenhuma.

sábado, 30 de julho de 2011

Filhos de Deus.


O Kaká que não está jogando nada resolveu juntamente com a mulher gravar um CD e um DVD. Resolvi ouvir a faixa de lançamento “Presente de Deus”, quase me converto. Os filhos do casal se seguirem a risca o caminho dos pais, vão ser tipo o Lopinho que não chamava nome de jeito nenhum. Quando queria ofender uma pessoa chamava o cara de Marica, e quando queria ofender a mãe do rapaz bradava: Filho de Maria Madalena. Nessa toada, daqui a alguns anos, os filhos do Kaká vão acabar substituindo Jesus na cruz: “Rapaz desce daí deves estar cansado, são mais de 2 mil anos nessa posição, vai e tira umas férias que nos próximos 2 mil anos esses dois vão te substituir. Vai, mas deixa os pregos.”

Doação de roupas.


O pai de Amy Winehouse está doando as roupas da cantora para os fãs, acho que nem o Mário Filé cabe mais dentro daqueles modelinhos. Eu então nem pensar, assim sendo vou escrever para o father da moça dizendo que aceito a coleção de uísque da magrinha. 

Falando de Jobim.

Dia desses participei de uma discussão sobre música com alguns conhecidos, por pouco não enforco pelo menos uns dois deles, que declararam que a bossa nova e o Tom Jobim são chatos e já morreram há muito tempo. Para começar a contrapor tamanha ignorância pedi que eles me dissessem se escutavam música de fato, de comprar discos ou músicas na internet, de baixar músicas grátis em sites ou blogs, e eles me responderam que sim, pedi que eles me relacionassem os sites que usavam com frequência. Pedi também que eles me dessem os nomes dos músicos que eles consideravam de primeira linha, não chatos e que estão vivos da silva. De posse das listas, fui até o computador próximo e comecei a acessar um a um dos sites e pedir primeiramente o que havia disponível dos músicos que eles são fãs de carteirinha. Apareciam 5 a 10 porcarias, em seguida pedia ao site que relacionasse tudo que havia de Jobim, putz, os caras não entenderam nada, havia: russos, japoneses, búlgaros, poloneses, árabes, espanhóis, cubanos, italianos, franceses, ingleses e inúmeros músicos de outras nacionalidades que já haviam gravado Jobim. Para encerrar a brincadeira, acessei o site da Amazon.com, que vende músicas e discos para o mundo todo, e disse a eles que iria pedir que o departamento de vendas relacionasse os 100 discos mais vendidos no mês da consulta. Na lista havia 21 discos do Jobim ou de outros músicos que haviam gravado pelo menos uma canção de Jobim. Com toda certeza o Jobim faleceu em 1994, mas não há como dizer que sua obra morreu e que para os maiores músicos do mundo Jobim é um chato. A surdez também produz ignorantes musicais e chatos sem percepção de que o tempo para eles morreu há muito tempo. A Insensatez, que você fez...

São cabocos mesmos.

Eu nunca vi isso, um time ganha uma partida e toda a torcida vai para o aeroporto, em pleno dia útil da semana, para receber os jogadores como heróis. Só pode ser coisa de: desempregados, analfabetos, ogonorantes e cabocos. No mínimo devem ter amorcegado ônibus.

Campanha da amamentação.


A Juliana Paes ainda nem lançou a campanha da amamentação, e já tem gente pra burro inscrita para tomar leite de graça na bica. 

Bicha surda.

Duas bichas uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no início da viagem, o comandante fala: - Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da South African. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas.
E a bicha surda perguntou: - O que ele disse?
E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou e o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e nós temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda: - O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda: - O que ele disse?
E a outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO.

Várias explicações para um ogonorante.

O Ajalso leu o post de ontem onde se atribui a cantora Sandy a frase ““É possível ter prazer anal.”, e sem saber o que era anal, me perguntou se anal era um anão anormal. Aquilo me deu um frio na espinha e respondi: - Meu desinstruído Ajalso, por natureza um anão já é anormal, e anal é aquilo que todos os normais e anormais tem logo abaixo do cóccix, que a destrambelhada da tua mãe tem também. Quando achei que ia para por aí, ele me pergunta o que é cóccxi destrambelhada. Meu sangue descongelou, coagulou e ferveu 8 vezes. Respondi que o cavalgadura do pai dele deve ter carcado muito o cóccxi destrambelhado da mãe dele. Ele deu um pinote e disse: - Na bunda?
- Claro idiota, anal é cóccxi destrambelhado, entendeu?
- Entendi, mas o que é cavalgadura?
- Putz!   

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Explicação de Darwin.

Por curiosidade fui buscar em Darwin a razão do porque os filhos de urubus nascem brancos e pretos. Nosso cientista enfatiza que é o único caso de involução da espécie. Diz ele que os urubus quando nascem são loucos para serem botafoguenses, porém o tamanho do cérebro acaba tornando-os rubro-negros.

Diferença entre jogadores do Corinthians e Flamengo.

Mulherada: os jogadores do Corinthians pagam pensão, os do Flamengo encomendam caixão. Porém ambos são presos.

Tonico tens razão.


Estão atribuindo à novinha Sandy a frase “É possível ter prazer anal.”, e isso está mexendo com a cabeça dos fãs punheteiros. Há uma corrente que afirma que depois que a cantora se declarou devassa, ela acha fumar feio e dar o anal bonito. E outra corrente do bem, alega que quem largou o cigarro foi o Junior.

Chico Buarque no Condureba.

Até segunda-feira o Pelé das letras vai estar aqui no blog com sua canção Querido Diário, presente no novíssimo disco do artista: Chico (Biscoito Fino – 2011). Chico Buarque depois de 5 anos volta a gravar, e mostrar ao mundo que continua imbatível na composição de canções, contrariando a si mesmo quando profetizou que a canção morreu. Diante de tal fato, Millor provavelmente diria, “a canção ainda não morreu, pois, também, ainda existe um Francisco Buarque de Holanda”.

Amenizando o prejuízo.

Um grande produtor de laranjas do interior paulista estava desesperado, pois as encomendas anuais dos EUA foram canceladas, em razão da grande safra de Flórida, assim ele veria a sua colheita da fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um pouco, resolve ir a uma casa de saliência e esquecer os problemas. Ele chega, escolhe uma monumental morena e vai pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado – diz a morenaça, com voz sedutora – O que eu posso fazer para você relaxar? Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas sozinha de nada adianta, são mais 30 mil caixas de laranjas!

Alerta Geral.


A mãe da cantora Amy Winehouse disse que a filha morreu porque parou de beber. Olha o risco que corremos quando estamos dormindo ou trabalhando.

Persistir no erro é Elano.

Meu Paysandu anda fazendo escola. Primeiro foi na Copa América, depois nessa copa na Alemanha, onde o Internacional participou e o Barcelona foi o campeão. A turma do Inter bateu pênaltis a la Papão, tudo em homenagem a Santos Dumont. E no Santos e Flamengo, o Elano resolveu desafiar a Lei de Isaack Newton, batendo pênalti no vácuo, deu no que deu.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Muita exigência.

Todos vocês sabem que quase todo sábado estou no Café da Sol renovando a camada de gordura que protege o fígado; pois bem, há uns 4 anos atrás acordei com uma sede de anteontem, como diz o Chico, e fiquei além do horário de costume. Por volta das 19 horas à atração musical do Café era umas crianças de 6 a 12 anos, alunas de um Conservatório, que se apresentavam sob a batuta de uma Professora para platéia presente, formada especialmente de pais, tios e avós corujas. Na parte da manhã a turma excelente do jazz havia feito sua apresentação.  Aí a molecada iniciou seu primeiro número, era uma canção popular. Apesar de todo o esforço a música estava sendo executada da pior maneira possível, no nível de principiantes. Eu que não sabia quem estava no palco, e já estava cheio do chá, porém com o ouvido sóbrio, me levantei e fui até o palco e larguei o esculacho na gurizada. Foi choro pra tudo que foi lado, as crianças traumatizadas correndo para o colo dos pais, a Professora me esculhambando, avós e tios me xingando, que tive que pedir desculpas e esclarecer minha gafe, contudo antes de encerrar meu discurso, virei para os reclamantes e sentenciei: serão péssimos músicos! 

O sequestro de Renan Calheiros

Em Brasília, o sujeito para o caro em um sinal de trânsito. Imediatamente um homem bate no vidro do carro. Ele então abaixa o vidro para ouvir o que o outro homem quer. O homem de fora diz: - O Senador Renan Calheiros foi sequestrado e os bandidos pedem um resgate é de um milhão de dólares. Se o preço não for pago, os sequestradores vão jogar gasolina e atear fogo no Senador. Nós estamos arrecadando doações para ajudar. O Sr. gostaria de participar?
O motorista do carro pergunta: - Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde: - Uns dão 10 litros, outros dão fósforos ou isqueiros.

Lançamento imobiliário.

Tem muito ogonorante daqui que adoraria ter um espaço para morar no Rio de Janeiro. Com 1 ¼ de uma bolsa família por mês você, seu cavalgadura que torce pelo Remo e pelo Flamengo, já pode concretizar esse sonho, trata-se do Lançamento do magnífico Urubuzão, localizado nas imediações do Recreio. São apartamentos de 18m², 20m², 22m² e 25m², com 1 ou meio dormitório. Bairro com constante número de assaltos, prumadas com vistas para o futuro Centro de Treinamento do Flamengo! Local de grande valorização imobiliária, com previsão de instalação de uma penitenciária e uma UPP até 2018! Projeto revolucionário, apenas 90 apartamentos por andar.
Espaço Gourmet.
Piscina Adulto e Infantil, com raia de 2500 mm. Tratamento de escabim, curubunçum, frieira e impinge. A única que aceita banhistas com pano branco.
Ofurô (de amianto, o único amigo do Hospítal do Cancer).
Paisagismo com plantas exóticas e neuróticas.
Incluindo a mais querida da nação rubronegra.
Espaço Fitness.
Campo poliesportivo com árvores frutíferas.
Salão de festas de adultos, com show de sexo explícito da anã Miudinha e seu cavalo Besteirão.

Salão de festas Infanto-Juvenil, com animação do Tio Zé Leal.
Churrasqueira, com alojamento para guardar os gatos.
E Parque Aquático completo.
Brevemente faremos o lançamento do Residencial Leixão, ainda em dúvida, se no Aurá ou no Sítio Meu Peru em Marituba. 

Nem sombra.

Essa eu ainda não tinha visto, o time faz 3 gols e leva a virada do time do Ronaldinho Gaúcho, é muita incompetência, ainda querem comparar esse time ao de Pelé. Com o negão em campo, cada um que os urubus fizessem levavam 3. Além disso quero também parabenizar a torcida dos Patricinhas por mais um título invicto. Vocês estão em 1º lugar há mais de 60 anos no ranking da Justiça do Trabalho de demissões por justa causa.  Dizem os juízes que o motivo é um só: Ogonorância.

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Minha namorada lindinha.

Nos anos 90 arrumei uma namorada lindinha. Andava com ela pra cima e pra baixo. Um belo dia a levei para comprar discos, meu hobby preferido, na CD Store, aquela loja que funcionou por alguns anos na Gama Abreu, entre Padre Eutíquio e Campos Sales. Ao chegarmos o pessoal da loja me avisou que havia  várias novidades em Jazz, Bossa Nova e MPB. De pronto avisei minha namorada que iria demorar escolhendo os CDs, e que ela poderia ficar ouvindo discos, ou escolher alguns pra ela. Passados cerca de 3 horas e com vários títulos selecionados me dirigi ao caixa para acertar o pagamento. Ao chegar lá observo minha namorada com vários discos na mão, e justamente na sessão de brega e pagode. Minha reputação na loja de ouvinte de fino trato jamais poderia ser maculada. De que adianta ter uma mulher bonita, se tem um péssimo gosto musical. Fui até ela e perguntei: - Esses são os discos que escolheste? Ela me respondeu que sim. Não tive outra alternativa a não ser alertá-la: - Estás me fazendo passar vergonha, larga esses porcarias que depois te dou o dinheiro e compras essas joças nas Lojas Americanas. Ela bateu o pé e disse que queria naquele momento. Não deu outra, quando ela chegou no caixa para pagar, a atendente perguntou se era na minha conta, respondi, eu nem conheço essa moça. O namoro acabou ali, e nunca mais nos falamos.    

A vantagem de ser velho (by Tonico).

O meu amigo Tonico manda uma frase de efeito que demonstra que ser velho é muito melhor que ser novinho.

SOU DO TEMPO EM QUE: “FUMAR ERA BONITO E DAR O CU ERA FEIO”. HOJE, "FUMAR É FEIO E DAR O CU É BONITO".

O Bala.

Julgo que o primeiro carro do Tonho meu primo foi um fusca que alcunhamos de Bala, comprado do Edval Maia. O Tonho chegou com o Maia disse que queria comprar o carro, prometeu dar uma entrada e pagar o restante em 500 parcelas. O Maia perguntou quanto era a entrada, o Tonho disse que R$ 150,00, o Edval bradou: - Queres comprar a vista! Não deu outra o Tonho abiscoitou o Bala. Motorizado fazíamos todas as andanças de carro, o tempo era quase o mesmo, pois a velocidade do caranga era coisa de cinema em slow motion, para vocês terem uma idéia, fizemos uma viagem para o Mosqueiro em 16 horas, com 3 princípios de incêndio. Noutra ocasião nosso itinerário era a casa do primo Paulo Góes, que residia na Timbiras onde tinha de tudo: mussum, onça e mapinguari. Havia chovido e vários lagos se formaram no meio da rua. Chegando lá demos de cara com um desses lagos, o Tonho parou o Bala acelerou e entrou na poça gigante, lá no meio, o motor do Bala começou a fazer fumaça, a água entrando no interior do veículo e o banco do motorista subindo com o Tonho, parecendo cadeira de dentista. Tivemos que dar uma ré, deixarmos o Bala na espera e fomos nadando buscar o Paulo Góes, nessa empreitada descobrimos que havia sido um toco que entrou debaixo do Bala, abriu um rombo no assoalho e levantou o banco do Tonho até a altura do teto. Tempos depois o Joel Macambira comprou o consultório de dentista, digo o problema.

Piada do Camilo.

Um Gaúcho, ao voltar para Passo Fundo, comentou com o amigo: - A primeira coisa que vou fazer, ao chegar em casa, é tirar a calcinha da minha mulher!
- Nossa! Tudo isso é saudade tchê!???
- Não! E que está me apertando demais!!!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Se a moda pega.

Depois que uma mexicana inventou a técnica para tirar o marido do presídio, o Ajalso nosso porteiro resolveu copiar a mulher da terra de Cantinflas, se meteu dentro da mala da esposa para não pagar a passagem do Beiradão para o Mosqueiro. Segundo o Ajalso a viagem foi mais ou menos, pois estavam dentro do bagageiro: 2 ex-funcionários do Ministério do Transporte se escondendo da Dilma, 1 caboco coçado do Outeiro e 3 ariranhas com bafos de peixes terríveis.

Pergunta sobre a minha mochila.

Andaram escrevendo perguntando por que minha rede pesa menos que a minha calça jeans. Gente o botão e o zíper da calça fazem a diferença. O zíper tem 2,20 metros e 30 kilos de aço e o botão equivale a uma calota de ônibus e pesa 15 kilos. A rede não tem esses berimbelos, porém se pesada junto com as escápulas e ESSES pesa alguns quilos a mais. Tá explicado?

Smile de Charlie Chaplin.

Até sexta próxima o Condureba selecionou Smile de Charlie Chaplin para musicar o blog. A interpretação é do genial acordeonista de jazz Ludovic Beier, gravada em seu disco Swingin'in Solo (L'Autre Distribution – 2009).

Pró-tabagismo.

Eu não fumo mais, mas já fumei muito. Ontem recebi um panfleto com as informações que seguem abaixo. Fiquei intrigado, porém não vou voltar a fumar, pois descobri um novo vício, falar mal dos outros, inclusive de fumantes na beira da morte. Bom segue a propaganda dos fumantes.
VERDADES E MENTIRAS SOBRE O CIGARRO E A NICOTINA
O que se diz por aí...
1. O cigarro causa câncer de pulmão.
Verdade: Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão. A cada dia que passa mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é coisa quase corriqueira. Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram. Algumas sobreviveram mais dois meses.
O que se diz por aí...
2. A nicotina prejudica o feto.
Verdade: Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela estiver grávida.
O que se diz por aí...
3. O fumo é prejudicial à saúde.
Verdade: Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso.
O que se diz por aí...
4. O fumo é uma droga que mata lentamente.
Verdade: E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
O que se diz por aí...
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar.
Verdade:
Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo?
O que se diz por aí...
6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas.
Verdade: Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros sempre demonstrou o contrário.
O que se diz por aí...
7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos.
Verdade: Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto você se delicia com o seu vício.
E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de os não fumantes morrerem é quatro vezes maior.

Por enquanto.

Não me falem em futebol, estou ainda deprimido.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Hoje não tem blog.

- Meu caro Tite o que foi que aconteceu com o Corinthians, que deixou o Condureba puto das calças. Ele não quer falar com ninguém.
- Rapaz isso eu não sei não. É melhor vocês perguntarem lá no posto Ipiranga. 

domingo, 24 de julho de 2011

Ceará Campeão de Macaé de 2011.


O Ceará conquistou neste sábado com um simples empate seu 3º título sobre o flamengo. O time dos ogonorantes fizeram um a zero, e achavam que o jogo estava no papo. Já os alvinegros da terra de Iracema ficaram só no bem bom, pois sabiam que no final do jogo fariam o seu gol e levariam o título. Não deu outra, o Ceará se tornou campeão de Macaé. Ronaldinho Gaucho e Tiago Neves que têm um pavor do Ceará amarelaram já no jogo do Palmeiras para evitar vexame maior. Eu sou Ceará com muito orgulho, com muito amor.

P.S. – Acho que devem ter dado, em sua estada recente no RJ, uma camisa do flamengo para a cantora britânica Amy Winehouse que faleceu neste sábado de azar. 

Mexicanas danadinhas.

Quem diria as funcionárias da Promotoria de Delitos Sexuais do México resolveram cometer vários delitos eróticos, promoveram várias sessões de orgias no gabinete da Promotora. A chefona que tem um pavor de indecência mandou prender todas as pervertidas, a merda é que no presídio estão os tarados que foram presos pela própria promotoria. Agora a vizinhança do Presídio não dorme de tanto: Oh My God!  

Gays no avião.

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. O gay, porém, insistiu dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação porque era o aniversário do comandante, a champanhe tinha rolado direto e o até o avião estava no piloto automático. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: - Alguém aí tem um lenço ?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - pergunta.
E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele! Imagina, se eu pedisse um cobertor! 

Edir Macedo e Alexandre Frota.

Ontem fiquei sabendo que o Alexandre Frota, ex-astro de filme pornô, organizador de suruba, animador de orgias, gay assumido, Calígula enrustido e outras derivações sexuais, era Diretor da TV Record do nosso mais fervoroso pregador da palavra de Deus, o Edir Macedo. A explicação é simples: o bispo Edir Macedo já dominou inteiramente o Mercado do Céu, agora quer abocanhar a fatia de Mercado do Inferno. Quem vai gostar é a turma que tem bolsa família, torce pelo remo e flamengo, pois terá 2 opções ao morrer.

Quadro de medalhas.


Acredito que alguns de vocês já deve ter dado uma espiadinha nas Olimpíadas Militares que ocorre aqui no Brasil, no Rio de Janeiro. Pouquíssimo militares são vistos jogando as modalidades presentes nos jogos, é tudo atleta de primeira linha convocado as pressas e em caráter temporário para ser militar. Por conta disso quem vê o quadro de medalhas da competição estranha a posição dos Estados Unidos, que nem aparece entre os 10 primeiros, pois está lá na rabeira da cobra, e o Brasil em 1º lugar. O General Americano Macedon God Bless America explicou que a moçada que veio para o Brasil é toda militar e que estão putos das calças com a situação, que prometem antes de encerrar o evento declarar guerra e mandar aquele avião negro cheio de bombas em cima da cerimônia de encerramento e acabar com o quadro de medalha. Acho bom a gente se render e entregar o quadro de medalhas pra eles, pois olha que aconteceu com o Saddan Hussein. 

sábado, 23 de julho de 2011

Primeiro e único.


Até recentemente não se tinha conhecimento na história da humanidade que um ser vivo tivesse 2 mães, mas agora se tem, o Tiririca tem 2 mães, e tanto uma como outra são umas ogonorantes de marca maior, pois o menino nasceu burro e vai morrer jumento, já que sabe escrever pelo menos 5 palavras, conforme atesta a prova que fez perante o MP Eleitoral. De resto só ficou uma dúvida, qual a grafia certa para ofender o rapaz: Filho duma égua ou Filho dumas éguas.

Viagra e outros endurecedores.

Depois que inventaram as pílulas do pau duro a velharada que comer todo mundo. Esses cavalgaduras flamenguistas aí de cima, recebem bolsa família compram tudo de Viagra e ficam tacando a vara em criança pequena. Tem que prender e colocar o pinto dos velhos 100 dias no éter. E para corrigir o problema sugerimos cortar a bolsa família, dar dois Viagras por semestre juntamente com uma boneca inflável e saltar os carcomidos numa ilha.

Só matando.


Tem mulher que não honra a classe. Mulher que é mulher busca seu lugar ao sol, sua independência financeira e intelectual, porém têm umas aproveitadoras que passam a vida toda como empregadas de nível médio e acham que a solução é a pensão do marido, que errou na escolha. A ex-mulher do Zé Elias, ex-jogador de futebol, mandou prender o rapaz e ainda está exigindo o olho da cara, coisa de mais de R$ 1 milhão de reais. É daquelas que tem um QI de anta, ou como diria o famoso Levino Pureza, tem um Xiri caro pra cacete, as tais prost de luxo.

Expectativa.


Os amigos estão convidando Deus e o mundo para se reunirem no Bar do Walmir, a fim de assistirem no telão o anúncio oficial dos autores da Bíblia. A expectativa é grande e as chances maiores ainda para a confirmação do nome de Salomão Laredo como um dos escritores do Livro mais antigo do mundo, afinal ele é ou não é imortal?

Ditado novo na praça.

Errar é o Mano. E segundo o Cebolinha: é só Elano é que se aprende. 

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Nova rede de relacionamento Condureba.

Depois do sucesso do Orkut e do Facebook, o Condureba vai lançar sua rede social própria para que as pessoas se conheçam e tenham relacionamentos íntimos. Há, porém, uma exigência, o candidato terá que fazer um curso de equilibrista. (vale lembrar que artistas de circos e bombeiros estão isentos), Isso tudo para que os participantes não se arrependam depois, na medida em que fazer encontros amorosos em rede requer perícia, pois nós aqui do blog conhecemos quem já quebrou o braço tentando traçar uma doméstica na cama de índio.

Meu filho é bem sucedido.

Meu filho é bem sucedido.
Três amigos conversam: — Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda: — O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz: — Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados, mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Sacanagem com os tigres.


Um tigre que sequer nasceu aqui foi posto para trabalhar no Zoo de SP, resultado teve o dedo decepado. Com um a menos na pata, resolveram rebatizar o tigre de Lula. O felino rugiu na hora: - Caceta meu nome é Tigre, além disso se fosse Lula não saberia dizer: Um Prato de Trigo para Três Tigre.

Janela emperrada.


O leião não conseguiu vender o Sadam para o Real Madrid pois a janela do baenão não abriu, está emperrada por falta e óleo de máquina de costura. Assim sendo, o cegueta do Sadam vai aceitar a oferta da Prefeitura de São Paulo para tocar realejo no Viaduto do Chá.

Sobre Copas do Mundo.

É de estarrecer quando se lê e/ou vê os custos de construção ou remodelação dos estádios brasileiros para a Copa de 2014, se comparados ao que se gasta lá fora. Nesses dias saiu na imprensa européia que a França estará construindo para Euro 2016, o mais moderno estádio da Europa que irá custar em moda nacional R$ 250 milhões (paridade euro real de Eu 1,00 = R$ 0,88). No Brasil o mais baratinho vai ser a reforma do Arena da Baixada em Curitiba (notem bem que não é construção é reforma), que até agora vai consumir R$ 220 milhões do nosso suado dinheirinho. Os demais só chorando:
- Belo Horizonte – Mineirão: 743,4 milhões de reais.
- Brasília – Estádio Nacional: 671 milhões de reais.
- Cuiabá – Arena Pantanal: 440 milhões de reais.
- Curitiba – Arena da Baixada: 220 milhões de reais.
- Fortaleza – Castelão: 500 milhões de reais.
- Manaus – Arena Amazônia: 600 milhões de reais.
- Natal – Estádio das Dunas: 400 milhões de reais.
- Porto Alegre – Beira-Rio: 350 milhões de reais.
- Recife – Arena Pernambuco: 532 milhões de reais.
- Rio de Janeiro – Maracanã: 957 milhões de reais.
- Salvador – Arena Fonte Nova: 591 milhões de reais.
- São Paulo – Arena Itaquera (nome provisório): 820 milhões de reais.
Para fechar com chave de braço esse roubo a céu aberto, estima-se que os investimentos realizados em todas as Copas já efetuadas foram de R$ 95 bilhões (estádios, infra-estrutura, propina pra Fifa, etc.). A Copa brasileira está orçada para consumir R$ 45 bilhões, ou seja, quase a metade do que já foi gasto com as 18 Copas realizadas. Fala sério!

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Mestre-Cuca exótico.

Um grande amigo ainda não havia revelado para seus pares o grande chef que é, e dos mais requintados, pois só trabalha com comidas elaboradas, sofisticadas e exóticas. Nesta semana irá preparar, para um evento finérrimo, o seguinte menu: de entrada o chef fará as Conchinhas de Quelônios Ninjas (vulgo casquinho de muçuã), Salada de Camarões do Período do Defeso, Carne Miniaturizada de Quelônio (Picadinho de Tartaruga) e Ovas de Boto Cor de Rosa. Como prato principal vai elaborar seu famoso Pernil de Rinoceronte com Trufas Negras das florestas do Nepal, com molho de Papoula da Índia, espuma de Limão Siciliano com aroma de Açafrão da Caxemira. E para a sobremesa Açaí com Farinha e Jabá. Ele não ia me convidar, porém um linguarudo me contou e tratei de eu mesmo me convidar, ele aceitou a contragosto, e só de raiva vou levar comigo o Delegado do Ibama.

Os tropicalistas daqui.

Um pouquinho depois do lançamento do movimento tropicalista de Torquato Neto, Caetano, Tom Zé e outros, eu e o Rui Cabeça viajamos em um final de semana até Abade, povoado de Curuçá. Nós encachaçamos como de praxe, e o mais marcante foi a noitada de carimbo que assistimos. Tinha um velho meio cegueta que tocava rabeca que era o autor intelectual das principais canções. Uma delas a gente decorou a letra e vez por outra tocávamos em nossos saraus públicos. Percebam na letra o quão tropicalista era o cegueta.
         “ O sinhô Paulo Runaldo,
         Quando pega o nicrofone,
         Na Patrulha da Cidade,
         Ele bota pra quebrar.
         Dia 31 de março,
         Partiram para Alemanha,
         E botaram lá na lua,
         Uma bandeira americana”
Já pensou misturar na mesma estória o falecido radialista Paulo Ronaldo com seu programa policial Patrulha da Cidade, alemães e a chegada à lua pelos americanos, é coisa sul real, muito tropicalista.

Explica Melhor.

Esses educadores cavalgadura não ensinam direito e acaba dando em merda. Pediram para o aluno fazer uma redação sobre o período da história brasileira que conhecemos como Estado Novo, e o discente me escreve um compêndio sobre o Estado do Tocantins. Palmas para o ogonorante.

Maria João.

A cantora portuguesa que adora o Brasil, Maria João, vai sonorizar o blog até domingo com sua interpretação de Skylark (Hoagy Carmichael and Johnny Mercer), presente no novo disco da cantora “Amoras e Framboesas”, com a Orquestra Jazz de Matozinhos (Polydor 2011).

Brasileiros e a temperatura (By Maurício Sá Lelis)

30 graus:
Os baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Os cariocas vão a praia e jogam futebol.
Os mineiros comem queijo na sombra.
Os paulistas, todos estão em Santos enfrentando 2 horas de fila nas padarias e nos supermercados..
Os gaúchos acabam com os estoques de protetores solar.
25 graus:
Os baianos não deixam mais os filhos saírem no vento depois das 5 da tarde.
Os cariocas vão a praia mas não entram na água porque está muito fria.
Os mineiros comem feijão tropeiro.
Os paulistas fazem um churrasco na casa em Santos, mas não entram na água.
Os gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamentos físico.
20 graus:
Os baianos mudam o chuveiro para posição inverno.
Os cariocas vestem moleton.
Os mineiros começam a beber pinga perto do fogão a lenha.
Os paulistas resolvem ir embora de Santos e fica aquele inferno o trânsito.
A gauchada vai para Redenção tomar um solito.
15 graus:
A baianada começa a tremer de frio.
Os cariocas se reúnem para comer fondue.
Os mineiros seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
A paulistada ainda está presa no cogestionamento de volta de Santos
Os gaúchos começam a dirigir com o vidro do carro abaixado que ta começando a dar um fresquinho.
10 graus:
Estado de calamidade pública na Bahia.
A cariocada coloca sobretudo, casaco de lã, ciroula e touca.
Os mineiros seguem bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Os paulista já chegaram de Santos e vão tudo para a mesma pizzaria e o mesmo shoping e engarrafam a cidade.
A gauchada começa cogitar a colocar uma camisa de manga.
5 graus:
A Bahia decreta o armagedon.
Rio lança a candidatura para as olimpíadas de inverno.
Os mineiros seguem bebendo pinga e mais quentão agora, ao lado do fogão a lenha.
Os paulistas lotam as clínicas e os hospitais por causa da invasão térmica.
Os gaúchos dão uma fechada na persiana.
Zero:
Extingue-se a vida na Bahia e em todo nordeste.
O prefeito do Rio lança “Snowbord in Rio”.
A mineirada entrou em coma alcoólico e já não faz diferença.
Os paulistas não saem de casa e a audiência da Luciana Gimenez vai no pico.
E a gauchada prepara para fazer um churrasco no pátio antes que esfrie.

Publicidade genial.

O pessoal do Nozes na Frita produziu a versão de 5 peças publicitárias, utilizando personagens brasileiros que acrescentam o humor inteligente as mesmas. Confiram.




quarta-feira, 20 de julho de 2011

Taí a prova.


Quando escrevi aqui alguns dias atrás que o Sadam estava entrando na Justiça contra o leião ninguém acreditou. Ontem o pau cantou de vez na casa do Cabeça. O Sadam estrilou, (notem bem que ele está cego de um olho de tanta fome), e vai ser vendido para o Real Madrid.

Solução encontrada.

O fracasso das licitações do trem bala RJ-SP pode ser resolvido pelo governo num piscar de olhos, basta usar a teoria do palhaço de mola preso a uma caixinha, abriu o palhaço sai da caixa como uma bala. A questão é colocar o trem dentro de um bueiro do Rio de Janeiro e deixar que os gases façam o trabalho. Não precisa de licitação alguma.  

Repaginada na história.

Se vivo fossem naquela época, nossos melhores arquitetos Ana Perlla et Jose Jr., teriam dado uma pisa no São José  por deixar aquele menino nascer num lugar horroroso. Os pais da criança alegam que a culpa foi de quem alugou o imóvel. Se fosse o Dentinho o menino teria nascido num 4 suites master de frente para a nascente.

Pontes na China.

Chinês é tipo caboclo, não pode ver uma coisa nova que todo mundo quer testar. Só neste mês 3 pontes que acabaram de ser construídas, caíram por lá. Vem a autoridade do partido comunista com a tesoura corta a fita inaugural e logo em seguida mais de 5 milhões de caboclos chineses sobem na ponte. Não dá outra, é queda na certa. Até em lugares ermos, onde só tem arroz e alguns pandas, os chineses sobem para destruir a ponte.

Piercing do sonhos..

Acaba de ser inventado o piercing que qualquer homem do planeta adoraria ver nas mulheres, principalmente nos dias de jogo e ressaca.

Nomeação no Mistério dos Transportes.

Vou sugerir para a Dilma comprar aquelas canetas que a gente assina o documento e depois de 30 minutos apaga, para nomear a turma do Ministério dos Transportes. O cara é nomeado, comemora com a família e logo em seguida as Revistas: Veja, Época, Carta Capital, Isto É e os jornais de São Paulo, largam as falcatruas do rapaz. A Dilma lê e desnomeia. Minha cara presidente lembre-se que o Partido da Roubalheira do Caceta&Planeta, coincidentemente tem as mesmas iniciais do nosso impoluto PR.

terça-feira, 19 de julho de 2011

Daqui não saio daqui ninguém me tira.

Já devo ter dito aqui no blog que nas férias de julho não saio de Belém nem pago, para curtir o verão em nossos balneários. E a razão é bem simples. Salinas, Mosqueiro, Algodoal, Soure, Salvaterra o que for não têm estrutura suficiente para dar o mínimo de condições de vida aos seus moradores, quanto mais para àqueles que vêm de fora e que são mais numerosos, o resultado é fila pra tudo, aglomeração e aporrinhação. Percorrer em 2 ou 3 horas os 14 Km de extensão da estrada de acesso a praia do Atalaia é coisa pra doido. Além de tudo isso, tem mais um porém, minha mochila. Colocar: 1 rede, 1 calça jeans, 2 cuecas, 1 short, 1 toalha, 2 camisas e os apetrechos de higiene pessoal numa mochila exige pelo menos 1 rolo compressor e 1 guindaste que imprense tudo em 30 metros quadrados. Minha calça jeans pesa 80 kilos, minha rede pouco mais de 50 e minha toalha molhada tem peso semelhante a um fusca. Portanto, não me convidem para veranear em julho.

Invenções espetaculares # 6.

Agora você não perde mais tempo com o novo aparelho Write Fitness, você concilia seu fitness diário com o seu trabalho intelectual. O inventor explica que o grande problema de sua invenção é escrever correndo, pois fica igual letra de médico e você não entende nada depois. Assim é recomendável desligar o aparelho quando for escrever, e desligar o computador quando for correr. Em suma não serve pra nada.

Teste de matemática.

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles: - Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco: - Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

Oportunidades perdidas e imperdoáveis # 2.


Quando Ali Baba bradou Abra-te Sésamo e o maior tesouro do mundo foi encontrado, o Walbert Monteiro perdeu a maior oportunidade de sua vida da estar lá com aqueles cofrinhos da Vivenda. Eram só moedas de ouro daquelas patacudas.

Análise sobre a Seleção Brasileira.

Análise sobre a Seleção Brasileira.
Logo depois do primeiro jogo do Brasil na Copa América, onde empatamos com a Venezuela, o meu amigo Vasquinho me mandou essa análise do blogueiro Rica Parrone. O ponto de vista do autor é muito interessante e porque não dizer a verdade nua crua do que é hoje a seleção de Mano Menezes, assim como nossa percepção sobre ela. Leia o texto, e veja se estamos ou não querendo tirar leite das pedras na hora errada.
Os frutos de nossos delírios
O fato do Brasil jogar a Copa cheia de “guerreiros” em 2010 e ter o time pisoteado por um segundo tempo ruim é fruto da nossa cobrança pouco inteligente.  O fato de, após este jogo, termos colocado um técnico novo e chamado um monte de novos talentos pra lá, idem. Fomos nós que pedimos. O fato deles se acharem craques mais ainda. Fomos nós que cravamos. O time do Mano é o meu, o seu, o da imprensa toda. Todos nós pedíamos este time, e se ele não funciona, repito, é mais fácil dar nas costas do Mano do que assumirmos todos que não estávamos tão certos assim. Mano é bem mais responsável, é óbvio. Mas a turma do “eu sabia”, nesta Copa América, é tosca. Se sabia, porque pedia? Tá dando errado. E se está dando errado não é só porque o Mano errou aqui ou ali, nem só porque você acha o Jadson ou o André Santos fracos. Está dando errado porque a mentalidade está errada. Nós somos oito ou oitenta em quase tudo, idem no futebol. Quando perdemos jogando bonito, queremos um time que corra e não jogue nada. Quando perdemos jogando nada, queremos um time cheio de firulas. E assim vai, até que a gente entenda que o meio termo cabe melhor. Como não entendemos e continuamos cobrando horrores da seleção, afinal somos apaixonados por ela e fazemos tipinho de “nem aí”, dá nisso. Indiferença é o oposto de revolta. E se a seleção gera a revolta que gera, tudo que ela não tem sofrido é “indiferença”. Neymar, Ganso, Pato, Robinho, Lucas, Ramires, entre tantos outros, são apenas jogadores com POTENCIAL enorme, mas que não tem AINDA uma carreira sólida o suficiente para serem chamados de “soluções de problemas”. São, ainda, apostas. A nossa seleção cai na burrice, exigida por nós, diga-se, de todo fim de Copa reciclar todo mundo ou manter todo mundo. A reciclagem não é natural, é ordenada. Você já viu isso funcionar? Nem eu. Não temos zagueiro melhor que o Lucio, e ele fica. Assim deveria ser em outras posições. O Daniel está jogando muito mal. André idem. Sem os laterais, não adianta dar na cabeça do Mano. Gustavo Poli disse, em sua coluna, algo relevante: Se dois técnicos agem igual em relação ao Marcelo… talvez o problema seja o Marcelo. Talvez. Nós não temos a super-safra de antigamente porque NÓS queremos e avaliamos apenas resultados. Exaltamos o futebol de zagueiros e volantes e hoje é só o que revelamos. Não sejamos hipócritas nem covardes. Ao invés de ficarmos batendo durante 4 dias até o jogo com o Equador, talvez seja hora também de refletir o que nós pedimos, o que nós achamos certo e onde nós exageramos, tanto na cobrança quanto no oba-oba. O time do Brasil está sendo rascunhado. E tem jogador achando que está faltando só a cereja do bolo. Não se decora uma casa sem telhado. E também não se culpa só os pedreiros se nós, engenheiros, fizemos o projeto junto com eles. Quer trocar o técnico? Troca. Qual treinador da seleção foi aceito nos últimos 30 anos? Nenhum. Isso responde tudo. Cobramos porque somos brasileiros e somos os melhores nesse tal de futebol. E assim, vencendo sempre, soberanos no planeta bola, ainda vivemos reclamando como se cada derrota representasse uma crise enorme. Se fossemos argentinos faríamos o que? Suicídio coletivo?
Rica Perrone

segunda-feira, 18 de julho de 2011

A beleza do verão.

Nossas praias ficaram apinhadas nesse final de semana. Eu como não sou leso fiquei em Belém, porém nosso porteiro Ajalso deu uma passadinha nas praias do Outeiro e fotografou o que há de melhor em matéria de juventude, pele e beleza. Segundo o Ajalso todos estão se preparando para quando o Alpha Ville chegar, vai ser um must.