Pena alternativa.

O médico Conrad Murray foi condenado a pena máxima pelo homicídio culposo do cantor Michael Jackson. Vou escrever para a Corte Americana pedindo que a pena do médico seja comutada em serviços prestados aqui no Brasil, sugerindo que ele passe a cuidar pessoalmente de todos os nossos cantores sertanejos.   

Aviso aos divisionistas.

Vocês lembram daquele comercial onde aparecia um cowboy no deserto com a boca seca, uma baita sede, clamando por uma loura gelada, pois bem: a Cerpa, a Schin , a Ambev (Fresch), a Kaiser e a Amazonbeer  estão localizadas aqui do nosso lado. Logo, é bom pensar melhor nessa história de dividir o Pará.

Como explicar?

Os anos vão passando e minha desilusão com a política e políticos é cada vez maior. Independe de cor, de sigla, todos, sem exceção tem em comum o mesmo sistema de perenizar o poder, ter regalias e facilidades ante o cidadão normal e enriquecer sem explicações convincentes. Sai governo e entra governo, governantes e dirigentes que deixam cargos públicos, sem parcimônia alguma, ostentam rapidamente patrimônios e bens incompatíveis para os padrões de salários e gratificações pagas pelo erário público. É muito comum em Belém chegar em edifícios suntuosos de alto luxo (apartamentos de mais de R$ 1 milhão de reais) e constatar que neles há parcelas consideráveis de proprietários que são ou foram funcionários públicos e políticos, independente da instância de poder. Nesse contexto parte da população que não usufruiu dessas riquezas se mantém num estado de letargia, denotando impotência e incapacidade de gritar contra essa imoralidade, pela falta de ressonância de instituições capazes de cobrar explicações convincentes para tal descalabros; enquanto que outra parte da população, em decorrência de sua ignorância política, é manipulada com benefícios governamentais (bolsa família, vale gás, micro crédito, convênios em ongs, etc.),  para acobertar essas ilicitudes. Estima-se que durante o ano de 2010, no Brasil, foram parar nas mãos de corruptos 85 bilhões de reais, surrupiados a luz do dia da sociedade, e nada se fez. Não houve passeatas de protestos do povo, dos estudantes caretas e maconheiros, das donas de casas, de todos que sofrem pela inoperância de serviços públicos desprovidos dos recursos que foram desviados. A imprensa que deveria ser vigilante se curva ante os afagos publicitários dessa turma endinheirada, e ficamos órfãos de bispos e outros guardiães da moralidade. Não sou arauto de ninguém, mas vou dar minhas estocadas, pois pode ser que um dia alguém, com o poder nas mãos, obtenha as explicações de quem tem culpa no cartório.  Eu talvez possa responder  algum processo, mas vou para o céu ou inferno convicto que tem muito ladrão por aqui.

P.S. Para discutir esse tema polêmico sugiro que façamos um grande debate público no Hangar 2, lá tudo é simples, é para gente humilde como a gente.

Até tu passarinha.

(by C.Delduque)

Pica Pau dá porrada na Xuxa.

Segundo o IBOPE o Pica Pau tacou a porrada na Xuxa. É o que dá mexer com personagens infantis que tem personalidade bipolar no nome.

Ranking de Colunas.

A Associação mundial dos órgãos da imprensa escrita elegeu as colunas mais lidas no mundo, e o Blog do Condureba ficou em 1.008º lugar. Perdeu para as colunas da Meg Barros, Alyrio Sabbá e para a Clínica da Coluna Dr. Felipe Ferreira. No próximo ano vou me esmerar para estar melhor posicionado.  

Ancião.

Dia desses a Assembléia Paraense que não muda o disco (ou é Benito ou é Billy Paul), trouxe novamente a Belém o cantor Benito de Paula, que de tão velho agora canta: “Ah! Falecido Charlie Brow. Ah! Falecido Charlie Brow...”

Isca na dose certa.

Li o último número do Lúcio Flávio e fiquei com inveja do nosso HEREGI (Herói da Resistência contra a Grande Imprensa), pela participação atuante e vibrante do Cerveira no JP. O blog anda carente do Serqueira, que agora não tem tempo para ninguém. O jeito vai ser jogar uma isca, dar uma cutucada com vara curta, para ver se a onça esturra. Tenho que pensar na dose, se não saio todo estropiado nessa história.

P.S. – Lúcio antigamente quando eu era teu vizinho recebia gratuitamente o JP, agora que mudei para o outro lado da rua tenho que comprar. Já estou pensando seriamente em torcer para o outro Jornal.

Estraga prazer.

Hoje fico meio ressabiado quando um amigo ou conhecido me convida para uma festinha de última hora para comemorar a passagem no vestibular do filho ou parente. Antigamente era duro passar no vestibular, hoje tem até repescagem. Costumo contar uma história para baixar a bola de pais eufóricos com o feito dos filhos e/ou parentes. Tive um vizinho que passou no vestibular, o pai me chamou para o birinaite. Antes de ir para a festança levei o pai até a porta do elevador onde o filho que passara havia escrito: “Te Amo Ceçilia” (com “Ç” mesmo).  Ele me olhou e disse, se eu fosse a Cecília escreveria: “Eu também Algusto” (com “L” mesmo). A festa foi morna.

Perguntas sobre presidentes.

Falando em vestibular, vai aí uma dica para quem quer estudar e passar nos próximos vestibulares. São 2 perguntas atualíssimas sobre os presidentes de nosso futebol papá-chibé.

1) Qual o sobrenome do presidente do Paysandu? Luiz...
       a) Omar Revolto
       b) Omar Sharif
       c) Omar Morto
       d) Omar Cardoso

2) Qual o sobrenome do presidente do Remo? Sérgio Cabeça...

       a) de Bagre

       b) de Porco

       c) de Gurijuba

       d) de Papel

Marketing nota 10.

Um amigo foi ao Mosqueiro num final de semana, logo depois da ponte encontra um cidadão negro inteiramente nu, fazendo paz e amor e com a mão no saco. Achou aquilo ridículo e perguntou que diabos era aquilo para o negão, que respondeu calmamente: “Saco de carvão a 2 reais”.

Prêmio de consolação.

Essa eu não sabia. O navegador solitário Amyr Klink depois de ter ficado mais de 1 ano viajando sozinho pelos oceanos, dando a volta ao mundo, recebeu merecidamente o diploma de maior punheteiro do planeta. Parabéns.

Ogonorantes também amam.

O Mike Tyson apesar de brutamonte mostrou que tem bom gosto musical. Em um programa de TV, acompanhado pelo Daniel Jobim ao piano, cantou Garota de Ipanema (Tom e Vinicius). Só não se pode dizer que cantou mal, se não lá vem porrada.

Final do campeonato brasileiro.

No domingo que vem o Corinthians tem que fazer a parte dele contra o Palmeiras, pois nem morto vou torcer pelo Flamengo, nem que isso represente a perda do campeonato para o Vasco. Aliás, torço pelo Vasco para tirar os urubus da libertadores. Tudo pela erradicação da Ogonorância.

Ponteio no som do blog.

Até a próxima quinta-feira vamos de Ponteio (Edu Lobo e Capinam) no som do blog. A interpretação e do duo de pianistas Bianca Gismonti e Claudia Castelo Branco que formam o GisBranco. A gravação está presente no 2º disco da dupla Flor de Abril (Delíra Música – 2011).

Mudança de razão social.

Depois de 60 dias em greve o Basa corre o risco de se chamar: Banco da Saudade - BASA.

Domingo de folga.

My people, amanhã não vai ter blog, pois vou tirar uma folguinha. Assim vocês devem ler os posts de hoje bem devagarinho.

Efeitos especiais.

Olha o que dá ensinar photoshop e outros do gênero para ogonorantes. Corre o risco de virar essazinha, conhecida no bairro como “xiri milagroso”.

Conselho para guarda noturno.

Não viajem para o Japão, lá vocês correm o risco de virar padeiro.

Cúmulo do sonho.

Mulher tem cada sonho impossível, mas ser coroada Miss da Penitenciária é o fim da picada. Imagina a que ficou em último, deve estar desolada.

Desmentido.

O Ronaldinho Gaucho Marinho veio a público e disse que o vídeo onde supostamente ele aparece batendo punheta é uma montagem, e que não é ele. Segundo os especialistas de fato o dentuço dessa vez tem razão, já que somente o cuspe e a mão são dele, o resto é do impostor.

Messi está com curubuçu.

Solução genial.

A turma lá de Cuiabá deu um jeito incrível para não atrasar as obras da Copa de 2014. Parou o relógio.

Para Marias chuteiras.

Já havia alertado aqui no blog que o Neybão é o pai (quem tem a grana), o Neymár é o jogador (que tem mesada), que convenhamos é uma merreca para uma boa Maria chuteira.

Jogo pra macho.

Jogar rúgbi é pra macho, pois a porrada come solta. Não é raro um jogador de rúgbi parar no hospital. Contudo há um perigo: ter um AVC em campo. Esse aí pegou um encontrão, teve um AVC e foi parar na UTI, lá descobriu que era gay legítimo. É o que dá conviver com brutamontes.

Liso, sem nem um puto!

Olha o que dá ficar com os salários atrasados e sem grana. Pegaram o Ronaldinho Gaucho Marinho batendo punheta na frente do computador. Não se sabe pra quem foi a porra, porém com aqueles dentes o monitor do computador deve ter ficado cheio de cuspe.

Profissão do caralho.

Na China tem oferta de emprego para polidor de pica. Não se sabe quanto é o salário, pois ninguém entende aqueles ideogramas chineses. Como eles têm traumas dos tamanhos da picas, as estátuas têm cada caralhão o que dificulta o trabalho, pois a cada excitação, sai da frente.

Alerta para as mulheres grávidas.

Deu na internet que a saúde bucal mal feita pode afetar a saúde bucal dos filhos. Assim sugiro buscar parceiros de pintinhos pequenos ou médios, e não aquelas manjubas cavalares que varam a garganta e acertam na boca do guri. 

Só flores e perfumes.

Na China estão vendendo um vaso sanitário todo dourado. Com um trono desses o cidadão no pode cagar fedido, tem que comer flores, tomar perfume e passar purpurina no cú.

Vida de cachorro.

A gente não sabe, pode dar azar e pegar a máquina da reencarnação com defeito e voltar a ser cachorro novamente. Caso o destino me pregue uma dessas quero voltar cachorro da Xuxa, é tão bancana passear de carrinho do shopping, ter minha papinha, meu pipinho, meus brinquedinhos, que bonitinho.

Calendário sexy do Paysandu.

Para sair da crise financeira sugiro ao time do Paysandu fazer um calendário sexy, com fotos de jogadores e dirigentes inteiramente nus. O importante é que o Luiz Omar fique com o mês que vai acabar o mundo em 2012. 

Nome no dedo.

Lá na Rússia demitiram uma repórter russa que mandou ao vivo um cotoco pro Obama. Indagada do porque do gesto obcesno, a russa disse que o Obama prometeu “Yes We Can” e o Paysandu não consegui subir.  

Luiz Omar quer um time barato.

Depois de encalhar o Papão na série C, declarou que quer um time barato para 2012. Assim sugerimos que o FHC seja contratado para técnico, e os jogadores sejam recrutados na USP, onde o time já vem pronto, ligadão, todos eles um barato como quer o Luiz Omar.

Corno por necessidade.

O casal, depois de um mês casados, está sem dinheiro e só via uma solução: A mulher virar garota de programa. A noite ela vai para a esquina. Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta: -Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:-Todos!

Foi-se.

Peru do Obama fugiu, para desespero da 1ª dama. Tá lá no portal Terra.

Palavrão de merda!

Esses pais americanos não entendem nada de palavrão. Criaram uma boneca que fala e entre alguns de seus balbuceios está o termo “crazy bitch”, algo tipo cadela louca. Se fosse por aqui iam qualificar a boneca de anjinho, palavrão que se preze tem que ter cú, caralho e mãe no meio. 

Invejosos.

Os invejosos estão zoando a belíssima atriz Fernanda Vasconcelos, que interpreta a Ana na novela A Vida da Gente, pelas facilidades de seu personagem. Para ganhar o bom dinheirinho pago pela Globo, ficou em coma durante 2 meses de gravação da novela, deitada numa cama sem se mexer e dar uma só palavra. Eu não tenho a grana da Globo, mas aqui em casa ela podia ficar desse jeito pelo tempo que quisesse.

Bailarina.

Um bêbado entra no ônibus lotado e fica em pé ao lado de uma mulher, que estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus. A mulher não depilava as axilas, ao dar de cara com o suvaco peludo, o bêbado então falou:- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu: - Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela décima vez a mulher se irritou: - Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu: - Só pode ser bailarina, levantando a perna nessa altura.

Michel Legrand & Miles Davis.

O tema The Dream da trilha sonora do filme Dingo (Michel Legrand), é o som do blog até o próximo domingo. Miles Davis com seu trumpet inigualável, com arranjo e regência de Michel Legrand interpretam a música, presente no disco “Dingo – Michel Legrand & Miles Davis” (Warner Bros – 1991).

Dividir para unir.

Há uma corrente da turma da Sol que quer dividir o Pará, mas em seguida unir a São Paulo. Acham que só assim poderemos ser grandes. Eles estão a cata de um político que encabece a campanha dividir para unir, mas tem que ser com São Paulo, se possível desejam incluir o Rio no meio para garantir uma praia, pois ninguém é de ferro. 

Prostituição.

O pessoal do Suriname sabe o que quer e ainda por cima é exigente. Fazem o tráfico somente de mulheres de Curralinho. Pode ler, está no Repórter 70 de ontem. 

Quero ver dividir.

Há um argumento supimpa para não dividir o Pará, é só dizer para a cabocada de Carajás e do Tapajós que o açaí é daqui da região das Ilhas e do Baixo Tocantins, a farinha da região Nordeste (Salgado e Bragantina), todas pertencentes ao Pará que fica. Assim se votarem pela divisão, vão ficar sem açaí e farinha, irão ficar só com o peixe seco e o açucareiro. 

Parabéns pelo dia de ontem.

Ontem foi o dia do músico e o meu amigo João Sá, cheio de boas intenções, me mandou parabéns pela data. Orgulhoso com mais essa qualidade, vou retribuir a intenção do João com discos de música, a única coisa que sei tocar, e bem, modéstia a parte.

Eles ainda não viram nada.

A turma da imprensa esportiva propala com todas as letras que o Adriano está fora de forma, está barrigudinho e pesado. É que ainda eles não me viram de perfil, pois se o Adriano pela foto não está em forma, eu posso me considerar um cidadão inutilizado e deformado para a prática de qualquer esporte.  

Arborização do Hangar 2.

O Hangar 2 vai transformar a Augusto Montenegro em uma nova Miami com inúmeras palmeiras. Como diria o Gonçalves Dias: “Montenegro tem palmeiras onde cantam os alligators, e os alligators que aqui gorjeiam, já não gorjeiam no Hangar (1)”.

Belém para turista botar defeito.

Um motorista de taxi que trabalha em ponto de um hotel de luxo da cidade contou que 100% dos turistas que trafegam com ele por Belém, largam o malho na nossa capital. Dentre os problemas que enumeram como inaceitáveis, foram citados:

1) fechamento de nossos restaurantes para o almoço (a partir das 15 horas ninguém come mais);

2) fechamento de pontos históricos e turísticos aos domingos e feriados;

3) centro histórico e comercial da cidade não prioriza espaços para arborização e pedestres, (as vias são tomadas por estacionamentos, camelôs e ambulantes);

4) trânsito é caótico por falta de planejamento urbano (ruas estreitas com permissão de estacionamentos nas laterais, de um lado e de outro; ônibus mal educados; etc.);

5) sujeira, poluição visual além da insegurança generalizada.

Nesse rol incluiria:

6) a breguice dos ritmos musicais que rotulam de paraense (techno melody, guitarrada e outras joças);

7) 60% de gente feia e ogonorante, e

8) 45% da população que torce pelo remo. 

Biografia salomônica.

O Salomão Laredo escreveu a biografia de uma mulher, pela grossura do livro a biografada parece que morreu no parto.

Educação sexual.

Em curso desses noturnos de alfabetização de flamenguistas, uma professora dava aula de educação sexual para a turma. Ensinava ela: “a geração dos bebês é feita quando um homem e uma mulher se relacionam; o homem pega o pênis e faz a penetração na vagina da mulher”. O irmão do Ajalso que tudo ouvia, levantou o braço e discordou: “Lá onde moro não tem esse negócio de penetração, lá não é assim não, lá a gente mete a pica na buceta das meninas.”

Primeiras diferenças entre o Hangar 1 e o Hangar 2.

O Hangar 1 é coisa de pobre, tem que fazer festa e eventos todo dia para arrecadar dinheiro para se manter. O Hangar 2 não precisa disso, basta um show por mês, tem dinheiro sobrando.

O Hangar 1 não tem nem funcionários para apagar as luzes, fica todo tempo aceso desperdiçando recursos e gerando CO₂. O Hangar 2 tem no mínimo 2 empregados para cada lâmpada, só acende quando necessário, e evita o efeito estufa, apesar do(s) sócio(s) serem estufados.

O Hangar 2 tem mãe (JoAna) e madrinha (AnaJu), por sua vez o Hangar 1 é casa da mãe joana, é de todo mundo, é uma esculhambação.

E o Hangar 1 se rasgum todo para ser o Hangar 2.

Medicina moderna?

Não tem para onde correr. Inventaram uma máquina poderosa para exames do câncer em 3D, não há como não saber se a pessoa está ou não doente, pois se consegue visualizar a existência de tumores escondidos entre órgãos e tecidos. Bacana né?! Mas há um porém, logo depois do exame muitos pacientes saem de lá tristes da vida, mesmo sabendo que não têm câncer, isto porque ficam sabendo que os efeitos do ultra som emitidos pela máquina são cancerígenos, e que logo logo vai aparecer um câncer na pessoa. Terrível né?!

Depois da tempestade sempre vem a bonança.

Esse ditado é infalível. O Camilo lembra que o filho do Carlinhos de Jesus que morreu assassinado (tempestade), era dono de um conjunto de pagode que também morreu (bonança).

Esqueceram de nós.

Gente quanta desumanidade, os atletas do time de vôlei que disputaram o Para-Pan, e que fez seu último jogo na sexta-feira passada, ainda continua em quadra, pois todo mundo foi embora e não apareceu nenhum familiar para apanhar os jogadores.

Tá explicado.

O Luiz Omar disse que o Papão perdeu de forma proposital, para comemorar o CEXTO ANO seguido na série C. Eu vou mais longe, pois acho que também vamos comemorar o CÉTIMO ANO.

Antes tarde do que nunca.

Minha querida Vera Castro em sua coluna de domingo deixa claro que só agora teve oportunidade de ouvir a Andrea Pinheiro, (em um show da Leila Pinheiro – que nada tem de parentesco com a Andrea), ao enaltecer as qualidades da cantora. Esse re-conhecimento tardio denota de forma clara quanto Belém não ouve quem de fato merece, e prefere (que não é o caso da Vera) escutar as ogonorâncias de: Calypso, Gaby Amaranto, Guitarradas e outras porcarias.

Falha profissional.

Embora seja prático, o Luiz Omar encalhou o Paysandu na Série C.

Previsão do tempo.

Os aparelhos atmosféricos aqui do blog não conseguiram prever se nesta segunda o tempo vai estar estável ou se vai ter pancadas de chuvas. Mas com toda certeza vai ter muita pancada lá pelo lado da Curuzu.

Violência nota zero.

Neste final de semana a violência fez mais uma vítima no Rio de Janeiro. Assassinaram o filho do Carlinhos de Jesus. O conforto é que o rapaz vai pro céu, afinal ele é de Jesus.  Cadê vocês otoridades?

Não dá para entender.

A maioria dos políticos fez de tudo para dividir o Pará, agora estão brigando por emendas. Ou divide, ou emenda? Se decidam!

Carros.

Independente da marca é mais negócio comprar um Recall e ficar aguardando eles te chamarem para trocar por um Carro.

Anos de Solidão.

A belíssima música de Astor Piazzolla Years of Solitude, está no som do blog até a próxima quinta-feira. A interpretação espetacular é do próprio Piazzolla com o genial sax barítono de Gerry Mulligan. A gravação está no disco histórico da dupla Summit (Carosello Records & Tapes – 1974).

Condecoração Justa.

A Academia Brasileira de Letras concedeu neste ano a medalha Rui Barbosa para o Ronaldinho Gaucho Marinho pelos bons serviços prestados a preservação dos livros. O homem tem um pavor de pegar nos livros e deixar o dedão cheio de gordura no objeto, além de cuspe nas páginas pela falha dentária. Os imortais chegaram à conclusão que os livros nas mãos do Ronaldinho são guardados no “prástico” (como ele próprio diz), e deverão durar bastante. Portanto a homenagem é justíssima e não se fala mais nisso.

P.S. - Vale lembrar que o Sarney e o Paulo Coelho são acadêmicos. E para o conhecimento do Ronaldinho: o Rui Barbosa não foi o goleiro do Brasil na Copa de 50, e nem tinha o apelido de Gaviões da Fiel, e sim Águia de Haia.

Outra do Ronaldinho Marinho.

O cara anda num misere danado, 3 meses sem ver a cor do dinheiro, mesmo assim e depois de ter recebido a medalha Rui Barbosa, comprou a prestação um IPad, e não foi para ler livros, foi para pedir aumento.

Tragédia no ParaPan.

Mais uma tragédia com final fatal nos Jogos Panamericanos para atletas deficientes que acontece em Guadalajara no México. Na prova de saltos do trampolim de 10 metros o atleta argentino Stevie Wonder Jr. pulou para o lado contrário a piscina. Por sua vez, acabou em porrada a competição de xadrez entre os atletas Joselito e Manelito, que não conseguiram colocar uma única pedra no tabuleiro, pois ambos têm problemas de coordenação motora.

Livro pirata do Kamasutra.

Pegaram uns camelôs vendendo livros piratas do Kamasutra. O livro original foi integralmente deturpado, uma vez que o falso ensina 3.800 posições para casais transarem em uma rede e não numa cama. A posição mais difícil é que pendura a mulher na escápula pelo clitóris e o homem mete o pênis no punho da rede e dá um nó de porco, dói pra cacete, mas é um gozo terrível.

P.S – Por sua vez o livro português CamaDupra não conseguiu emplacar. O livro ensina a fazer sexo no beliche. A mulher fica no andar de cima e o homem no andar de baixo. Exige bastante concentração e técnicas de telepatia, por isso não deu certo. Não é possível pensar em fuder e se concentrar ao mesmo tempo.

Papão vai subir.

Acredito que dessa vez vai. No jogo, acho que vai dar América, mas o Papão vai subir. Quando retornarem para Belém derrotados, irão subir de tanta porrada que vão levar da torcida. Aguarda aí São Pedro! 

Solução alemã.

Os alemães penalizados com a situação de seu grande amigo João Sá, que todo o final de semana é obrigado a ficar caçando motorista pela cidade, inventaram essa Kombi que vai sozinha para Marudá. O próximo passo é ensinar a Kombi a nadar, para que leve o homem até Algodoal sem aqueles transtornos de esperar a maré encher. O único problema da Kombi, é que se você entrar em seu interior num dia útil da semana, ele lhe leva direto pro fórum. A Kombi já vem equipada com um engradado de cerveja, o cardápio do Sil’vous Plait e o site do TJE/Pa.

Motivo da briga.

Só ontem a turma da imprensa descobriu a razão da briga entre o Zezé di Camargo e o Luciano no show que aconteceu em Curitiba recentemente. O Luciano descobriu que durante 25 anos de existência da dupla, o Zezé desligava o microfone do rapaz durante os shows, pois jamais se ouviu a voz do irmão. Como diria meu falecido amigo Herman, esse Luciano não servir pra nada.

Pelé jogou peteca na infância.

Há 20 atrás Pelé deu uma entrevista para a Playboy e só agora a imprensa deu destaque. Pelé disse que ele e o time do Bauru inteirinho jogavam peteca com um rapaz veado que ensinou a todos eles a arte do: bate-fica-escapole-deixa. O Negão tentou se explicar, mas não teve jeito, pois a vida depois comprovou que os ensinamentos foram bem assimilados, já que o Rei encaçapava todas. 

Com areia e tudo.

No programa do Amaury Jr. a cantora Bebel Gilberto se declarou ativista ambiental ferrenha, e que não usa água para limpar a bunda, usa areia e espiga de milho. Ouça e comprove.

A cura do ronco.

Esses japonas são muito criativos. Inventaram esse travesseiro robô que acaba com o ronco. O equipamento funciona da seguinte maneira. Antes de dormir coloque uma xícara de café amargo e um copo de água com açúcar no criado mudo, ligue o robô e comece a dormir. No primeiro ronco o robô vai ficar furioso, antes que ele acabe com seu ronco, dê o copo de água com açúcar para ele se acalmar e tome o café amargo para não dormir mais, pois caso contrário o robô te trucida, e vais roncar no além.

P.S. – O Ajalso acha que esse invento é uma burridade sem tamanho. Ele gostaria que os japoneses inventassem um robô que ronca. Assim ele poderia dar umas escapadas a noite, sem que a patroa saiba.

Recomendação médica.

O filho chama o pai para uma conversa séria: - Papai, você e a mamãe já estão com mais de 70 anos, e você anda pegando pesado com ela. Ela me procurou e se queixou que o senhor está transando com ela 3 vezes por dia. Sei que sexo é saudável, mas já é exagero para a idade de vocês.

- Meu filho, eu também estou tendo vários problemas, é coluna, dor nas juntas, o esforço é brutal, mas minha saúde é prioritária, e estou seguindo a orientação do Dr. Carvalho que mandou eu comer a véia 3 vezes ao dia.

- Mostre a receita do Dr. Carvalho, ele não pode ter recomendado isso ao senhor.

- Tome e leia como seus próprios olhos.

- Mas papai, ele recomendou que o senhor coma AVEIA 3 vezes ao dia.

Aniversário do Pepe.

No dia da bandeira se comemora também o aniversário do Pepê (meu irmão). Daqui vai meu abraço e um beijão de felicidades, entoando um dos hinos mais bonitos do mundo: “Salve lindo pendão da esperança, salve símbolo augusto da paz...”

Amor para sempre.

O ogonorante do irmão do Ajalso começou a namorar uma menina lá do barreiro. A primeira providência do cavalgadura foi fazer uma tatuagem no braço externando seu amor pela moça. Em uma palavra o anta conseguiu dizer tudo: AIROVEU.

Anti-furto.

Para roubar a bicicleta só levando a ponte.

Decoração eu me amo.

Dia desses fui até a empresa de um cidadão, lá chegando sou convidado a entrar na ante-sala da presidência e sentar para aguardá-lo. O ambiente tinha uma quantidade inimaginável de portas retratos, todos com a foto do empresário. Era foto de todo jeito de perfil e de corpo inteiro, com diversos modelitos: terno, casual, esportiva, playboy, praia, etc. Perguntei para a secretária quem havia feito a decoração do ambiente, ela me disse que ele próprio. É a tal decoração “Eu me Amo”, daquelas onde o decorador gosta tanto de si mesmo, que só se masturba se olhando no espelho.

Sugestão.

Paulinho, vi essa foto e lembrei do teu dilema em comprar uma bateria para os meninos. Se o problema era o barulho, está resolvido.

Recomendação para uma amiga.

Tenho uma amiga que está solteira e gostaria de um companheiro. Sugeri a ela um colega da academia que também está a cata de uma Senhora. Antes de dizer sim ou não, minha amiga me pediu a ficha do rapaz. Pensando que ia provocar um impacto doido na sua decisão, cometi o desatino de dizer que o homem paga mais de R$ 1.200,00 reais por mês de Unimed.  De cara isso revelou a faixa etária do moço, que foi rechaçado imediatamente com a seguinte verdade: “Lá quero esse octogenário”. Só me resta pedir desculpas para o Ambrósio, dizendo que na próxima tentativa vou propalar que ele tem uma propriedade em condomínio de classe A, com o cuidado de não revelar que é uma sepultura quitada no recanto da saudade.

Gêmeos.

O Lula sem barba e cabelo ficou a cara do Espiridião Amim, agora só falta o Espiridião cortar o dedo para se tornarem gêmeos.

Censo 2010.

Segundo dados do último Censo os Brancos ganham mais que os Amarelos, que os Pretos, que os Pardos, que os Índios e que os Incolores. Dito isso o Ajalso se vira e faz o seguinte comentário, vai ver que por isso o Michael Jacson quis ficar branco, para ficar rico. Pra mim, o Ajalso é hoje o maior pensador vivo do planeta, não sei o porquê esse quadrúpede desperdiça essa genialidade trabalhando aqui no blog.

Deslocamento de órgão (by C. Delcuque).

Dois bebuns, um diz pro outro: - Você está com um aspecto horrível. Você está doente?

- Sim estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

- Meu fígado foi pro saco.

Show man.

Do jeito que está jogando o Ronaldinho Gaucho vai ser contratado logo logo para jogar Showball.

Corcovado com Stancey Kent.

A cantora de jazz norte americana vai sonorizar o blog até o domingo, com sua interpretação de Corcovado (Tom Jobim). A gravação está no último disco da cantora “Dreamer in Concert” (Blue Note – 2011).

Piada para vomitar.

Advertência: Não leia essa piada comendo algo ou antes das refeições. Eu mesmo me lasquei. É a coisa mais imunda que já li na vida. 

Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada está imunda, cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando.

Falando do meu Botafogo.

Até onde sei futebol é divertimento e alegria, mas é triste ver meu Botafogo jogar. Nem parece o time que encantou em alguns jogos deste campeonato. Desaprenderam todos, pois nenhum de seus jogadores sabe o que fazer com a bola, parece que não têm a mínima idéia do que representa a camisa do glorioso. Reflexo da apatia constante do técnico, que tenta se justificar, mas nunca consegue se explicar. Uma pena.

P.S. – Não foi por culpa desse post que o Caio Junior foi demitido. Eu choro! 

Falando do meu Paysandu.

Apesar da vitória na quarta, e pelo andar da carruagem o Luiz Omar deveria ter trazido o: Raul, Leandro, Rondinelli, Mozart, Junior, Adílio, Tita, Zico, Lico e Nunes, pois só o Andrade não vai ter jeito. E olha que eu sou anti-flamengo até morrer.

Desculpa esfarrapada.

My people, hoje não vai ter blog. Desde ontem a noite estou sem internet. A Embratel me deixou na mão, e estou postando essa fajutice de desculpas de um computador amigo. Espero amanhã estar de volta. Quem quiser chamar nome, me mandar para a casa daquele, para a mãe daquilo, filho disso e mais aquilo, escreva para a caixa postal 021, pois tá barato pra caralho.

Festança do aniversário do blog.

Ontem foi um festão aqui na redação. Começou tão bem, era só mulher bonita. Depois de tanta manguaça a vista foi ficando turva e o final foi apoteótico para não dizer ao contrário. Hoje quando dei uma espiadelas nas fotos não acreditei, a ressaca aumentou mais ainda, já vomitei 15 vezes só de lembrar do beijo que dei na Afonsa, coloquei meus dedos na solda cáustica e vou botar o pinto de molho na creolina uns dois dias. E nunca mais na minha vida faço festa em aniversário de blog. Arghhhhh!

Coitado do Luxemburgo.

O técnico dos urubus disse que a maior dificuldade lá na gávea é ensinar os jogadores a falar corretamente o nome do time, 102% dos cavalgaduras só dizem: FRAMENGO.  O roupeiro só chama os rapazes de ATRETAS, e toda a comissão técnica teima em chamar o homem de LUCHABURGO. Assim tá demais.

Foto para posteridade.

Meu amigo Zé Minino que nunca envelhece e foi o feliz herdeiro das roupas da Amy Winehouse, me mandou essa foto da Lindalva que aprontou inúmeras confusões por aqui. Segundo o Zé, aprontou tanto que o Divino lhe permitiu fazer a última cagada.

Tem alguma coisa errada.

Ontem ao sair de casa para almoçar fora, um lixeiro (pelo menos estava com a farda de gari), me pediu uns trocados. O homem além de pobre era desdentado, feio de dar dó e tinha uma voz de viado. Perguntei se ele era gay, ele me disse que sim. Perguntei se ele torcia para o Remo, também confirmou, e perguntei se ele era Flamengo, ele sorriu e disse sou Mengão até a morte. Dei R$ 2,00 pra ele e fui embora pensando na turma do espiritismo. Dizem que a cada reencarnação a pessoa vem mais evoluída e que antes já passou por vários estágios, ou seja, já foi planta, formiga, rato, cavalo e só depois vai ser gente na vida. Pelo visto a máquina da reencarnação está com defeito, ou essezinho ainda está na fase de animal, pois o cara tem uma vida de cachorro bereré, e ainda por cima gay.

Um ano do blog.

Quando criei o Blog do Condureba queria compartilhar com os amigos minha irreverência, minhas burridades, para manter sempre que possível o humor tão necessário que me faz ter uma vida feliz. E essa brincadeira extrapolou a fronteira do meu círculo de amizade. Hoje chega para pessoas anônimas, que não moram na minha cidade, no meu Estado, no meu País. Esse crescente número de acessos é o que me tem motivado a atualizar diariamente o blog, como forma de agradecimento a todos aqueles que direta ou indiretamente constroem o Blog do Condureba comigo. Também gostaria de agradecer as mensagens de felicitações e os anunciantes, pois sem eles não teríamos com faturar para pagar as despesas dessa edição de aniversário. Bom para finalizar: Parabéns a todos nós, pois merecemos. Agora vamos às burridades.

Reclame # 1.

Evolução de acessos.

Até ontem chegamos a 51.116 acessos, feitos daqui do Brasil, de Portugal, Estados Unidos, Alemanha, França, Rússia, Reino Unido, Canadá, Cingapura, Croácia e outros. Valeu my People!

Reclame # 2.

Reclame # 3.

Congratulations do G20.

Recebemos mensagens dos principais líderes mundiais, que se reuniram na pensão da Odete Cara de Osso para comemorar o aniversário do Blog. No regabofe teve: arroz de cabeça de gurijuba, cozidão, dobradinha, doce de jurumum com canela e suco misto de camapu com mastruz. Para abrir o apetite foi servido batida de taperebá do sertão.

Reclame # 4.

Parabéns do Alcaide e Família.

Também recebemos os parabéns da família DeAaU. Os 5 irmãos mandaram um abraço e disseram que por conta do aniversário do blog o Dudu resolveu tomar um banho.

Reclame # 5.

Piada do Maurício.

Neste sábado que passou, lá no Café da Sol, o Maurício Lelis contou essa.

Um presidiário depois de cumprir pena de 40 anos, é liberado e viaja para a sua longínqua cidade natal. Antes de chegar ao destino teve que pernoitar em um povoado, numa pousada muito humilde e pequena. O dono do estabelecimento avisou que a casa estava lotada, contudo ante o adiantado da hora, disse-lhe que poderia dormir no quarto de sua irmã, mas que exigia o máximo de respeito, pois tomaria atitudes drásticas caso houvesse algum problema. Além disso, esclareceu que sua irmã tinha vários problemas físicos. O ex-presidiário pegou suas tralhas, dirigiu-se ao quarto, alojou-se em uma rede, cobriu-se todo e começou a pescar o sono. Nesse instante adentra o recinto a irmã do dono, que começa a se preparar para dormir. Primeiramente tira a peruca deixando a vista a careca. Em seguida retira a dentadura, depois um dos olhos de vidro. Dá uma pequena torção no braço esquerdo e retira a prótese do membro. O presidiário da rede que tudo assistia, pela fresta do cobertor sussurra em voz baixa: - Quando você desatarraxar o xiri joga aqui pra dentro da minha rede.

Pedido elegante.

Antigamente nossos avós não tinham o descaramento e a falta de educação para pedir a uma Senhora a prática da sodomia como nos dias de hoje.  Os cavalheiros gentilmente segredavam nos ouvidos das damas o seguinte pedido: - Perdão pela indiscrição, a Senhora poderia ceder-me por alguns minutos sua parte final do aparelho digestivo.

Próximo!

Um homem velho chega no SUS e o médico lhe pergunta: - Então senhor, o que está acontecendo com você.

E o velho diz: - A doutor eu não consigo evacuar.

O médico diz: - Quantos anos o senhor tem

- Eu tenho 98.

- Ah, então o senhor pode ir embora!

- Mas doutor.

- O senhor já cagou demais...Próximo!

Pink Floyd no som do blog.

No aniversário de meu amigo Celso Eluan que aconteceu no final de outubro, o Jorge Eiró pegou o microfone e mandou bonito Wish You Were Here (Roger Waters e David Gilmour). Para relembrar os velhos tempos, o blog selecionou a gravação presente no álbum duplo do Pink Floyd “Delicate Sound Of Thunder” (EMI - 1988).

Show do Hangar 2.

Lotou o show de inauguração no Hangar 2, aberto para o público, que pisotearam até uma senhora. O ponto alto do evento foi quando Fábio Júnior, já velhão, cantou Alma Gêmeas, para homenagear a JoAna e a AnaJu, as duas amigas inseparáveis: “carne e unha, alma gêmea, bate coração, as metades das laranjas...”

Pesquisa Data-Condureba sobre a USP.

Saiu do forno a pesquisa do Condureba sobre a polêmica da USP que apontou: 58% dos alunos querem Uns Seguranças e Policiais enquanto 42% preferem Uns Sigarrinhos Pretos.

Curiosidade sexual.

Você sabe por que os japoneses costumam comprar camisinhas uma semana antes de usá-las?

- Para dar tempo de fazer a barra!

Basta uma só palavra.

Num templo romano de uma igreja em Belém, escutaram o pastor bradando para o fiel: - Dizei uma só palavra, e sua alma será salva!

Eis que o crente respondeu: - XWZ023456!

Esse tá salvo, pois numa só palavra disse tudo, a senha do cartão do banco.

Raríssimo.

Excetuando o caso do nipônico Hideo Orabo, é muito difícil ver um japonês gay. Segundo os especialistas, o cú por lá não tem muita serventia, a não ser para a função fisiológica, na medida em que há uma escassez generalizada de objetos penetrantes.  

Agenda americana.

A mamãe comprou em uma ocasião uma agenda telefônica americana, daquelas para escrever o nome das pessoas com os respectivos telefones segundo grupo de letras do abecedário. Na agenda tinha a sílaba “Mc” muito comum nos Estados Unidos (McCartney,  McDonalds, McDowell e outros). Como não tínhamos nenhum conhecido com o nome usando a referida sílaba, eu e o Pêpe (meu irmão) resolvemos preencher a agenda com burridades, escrevemos: McCarrão; McCaco e McConha.

Agenda brasileira.

Na época trabalhava no BTM (Bureau Técnico de Microfilmagem), e tínhamos uma telefonista que vivia pedindo uma agenda nova para registrar os nomes e telefones de clientes e amigos. Isso ocorria com elevada freqüência. Julgando um desperdício e um gasto desnecessário, chamei a moça e disse-lhe que não era possível comprar agendas de 2 em 2 meses, que deveria zelar pelo abjeto em pelo menos 1 ano. Ela me disse que a agenda ainda estava novinha, porém já estava cheia. Não acreditando no que ouvia, pedi para ver a agenda. Todas as letras estavam em branco, sem nenhum registro, exceto a letra D, onde estava todo mundo: Dr. Abel, Dr. Claudio, Dr. Francisco, Dr. Sérgio da Kodak, Dr. Zé da...puta que os pariu.

Notícias do Hangar 2.

Os fofoqueiros de plantão que foram a festa de inauguração do Hangar 2 trouxeram várias novidades de lá.

1) Falaram que caso o artista convidado faltasse (E.Santiago), quem iria substituí-lo seria o outro Emilio, o irmão da amigona da dona.

2) Toda a casa foi  planejada com os mínimos detalhes, todavia esqueceram de instalar a caixa d’água e faltou o líquido precioso. Quem ia ao banheiro mijar tinha que levar uma garrafinha de água mineral, para não ficar com a mão cheirando a pinto. Já as madames tiveram que apelar para o asseio tcheco.

3)Havia uma quantidade enorme de bombeiros no evento, tudo por conta da maldade de alguns que teimam em colocar a mão no fogo na defesa de que o Cledivan é sócio do negócio.

4) Tiveram o devido cuidado (bate na madeira 3 vezes) de não convidar o mesmo padre que benzeu a Scapole, para que tudo corra com sucesso e com a graça de Deus, que de lá de cima viu tudo, o quanto foi difícil juntar o suado dinheirinho que permitiu erguer essa obra divina.

5) Em compensação tiveram a deselegância em não convidar o Cafetino, o grande pai da idéia que foi clonada.

6) Para quem foi ou não convidado, ficou a certeza que o cargo mais cobiçado hoje no Estado é o de Chefe do Centro de Convenções, desde que...(Esquece, pula essa.) Zé fini!

É a mesma coisa.

No Japão a expressão “o japonês come a própria sogra” é a mesma coisa que a expressão brasileira “cutucar a onça com vara curta”.

Ogonorante sicero.

O irmão do Ajalso foi lanchar com quatro coleguinhas, chegando lá chamou o garçom e pediu: - Trás uns cachorros quentes e uma coca-cola.

- Família? Perguntou o garçom.

Eis que ogonorante responde: - Não, são todas putas mesmos.

Tá quase igual.

Olha o que dá fazer tatuagem nas costas com quem não se conhece.