Fábrica de Pregos Garcia (by Mário A.Tavares).

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: “Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia”.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o portuga resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:  “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: - Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: “Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia”.

Proposta para os meus amigos fotógrafos.

Tenho muitos amigos que se dedicam ao hobby da fotografia, uns inclusive, se tornaram profissionais. Nesse métier eu sou uma anta, para vocês terem uma ideia, nem sei colocar o filme em máquinas digitais. Bom, para encurtar a conversa, vamos ao que interessa. Vou propor a eles que façamos uma parceria em benefício de Belém, do Pará. Eles registram as fotos das mazelas da cidade (sujeira, buraqueira, violência, vandalismo, etc.), e o blog registra esses fatos cobrando dos responsáveis ações e soluções. Poder-se-ia em determinados períodos expor essas fotos em locais públicos, revelando os problemas da(s) cidade(s) que merecem a atenção dos governos. Assim, espero que meu primo Neto, meus amigos  Guedes, Bello, Iketani, Otavio, Walda, Geraldo, Bob, etc, etc, etc, embarquem nessa proposta em prol de Belém e outras cidades paraenses.

Vamos procurar.

Gente o rapaz só está comendo picadinho bem picado com sopa de purê de batata. O pior é que ficou meio fanho, não consegue mais dizer a palavra “poder”, só sai “foder”. Para facilitar a procura, o dente que o Marcelinho Paraíba perdeu é meio encardido e vem junto com outros 31 dentes, tanto da parte de cima, como da parte de baixo, ou seja, o homem está só “gengilva”.

Piada de alemão brancão # 3.

Um alemão brancão estava num zoológico passeando com sua esposa, quando escuta uma voz lhe chamando: Psiu, psiu...

Olhou para um lado, olhou para o outro, pensou inicialmente que o som vinha da jaula do gorila, porém percebeu que o som vinha da jaula do urso polar. Olhou mais atentamente e viu o urso polar fazendo sinais com as mãos, lhe chamando: - psiu, vem cá, psiu, vem cá.

O alemão e a esposa se aproximaram da jaula do urso, quando este lhe perguntou: - Ei alemão brancão, quem é teu advogado?

Esclarecimento náutico.

A turba enfurecida ligou aqui para a redação questionando a razão do Luiz Omar está pilotando um barco com o escudo do lião. Muito simples, o Cabeça também está querendo ser prático e pediu ao Luiz Omar que lhes ensinasse tudo sobre navegação, inclusive como dar um mergulho com o barco.

Piada de alemão brancão # 2.

Um alemão brancão foi ao dermatologista, lá chegando disse: - Doutora olhe o meu pano branco pelo amor de Deus?

- Seu alemão brancão, seu pano branco vai sumir, ele está morrendo!

- Pois é, o que faço para salvá-lo?

Volta às aulas.

Este mês as crianças estão retornando as aulas. Primeiro foi o meu Corinthians cuja molecada deu uma senhora aula na Copa São Paulo de Juniores, agora vem os pequeninos do Papão e dão outra aula. Criança inteligente é outra coisa.

Golpe de baixinhos!

Esse Paysandu é muito sacana, escalou um bando de baixinhos e afugentou sua torcida que não compareceu, enquanto a fenômeno azul lotou o Mangueirão e arrecadou sozinha a quantia de R$ 500 mil, para esses filhos duma puta levarem a maior parte. Agora a torcida do lião está sem grana, e os belezocas bicolores estão enchendo a cara de geladas.

Sidney Magal manda ver.

Para quem não sabe Sidney Magal é sobrinho de Vinicius de Moraes, que quando vivo lhe deu um conselho crucial para sua carreira artística, disse-lhe: “Sidney tu és um rapaz grandão, bonitão, não perde o teu tempo cantando samba canções e bossas-novas, se queres comer a mulherada vai cantar iê-iê-iê e músicas dançantes, nos locais onde está a garotada.” Disse isso pois o Sidney Magal que conhecemos começou cantando sambas canções e bossas-novas. Bom o restante da história todos sabemos, o cara estourou cantando justamente o que o Vinicius sugeriu.

Embora eu não goste do estilo musical do Magal, não se pode negar que ele é um cara esclarecido. Declarou recentemente com todas as letras que somos um País brega, em razão da porcaria do Michel Teló, e que ele, Sidney Magal,  em toda carreira artística não conseguiu fazer nada que fosse pior que a tal de “Aí se eu te pego...”.

Aprenda a fazer música de pagode.

Estamos divulgando para os cavalgaduras de plantão o revolucionário método de compor músicas de pagodes do Nego Bala. Pegue um dado e jogue pra cima, conforme o número que sair vá montando a letra da música usando a tabelinha do Nego Bala. Você pode escolher a ordem das colunas, de A para I, ou de I para A, ou misturar tudo. Você vai abafar perante as meninas ogonorantes.

Transversal do tempo.

O disco que registrou o espetáculo Transversal do Tempo de Elis Regina, em 1978, é inesquecível, e com toda certeza figura entre os melhores discos da cantora. Para relembrar aquele momento o blog está postando em seu cantinho musical a gravação de Meio Termo (Lourenço Baetas e Cacaso) e Corpos (Ivan Lins e Vitor Martins). O disco é Elis Regina – Transversal do Tempo (Philips – 1978).

Piada de brancão.

Um alemão brancão foi pescar e não estava pegando nada! Resolveu fazer um pacto demoníaco e falou em voz alta: - Se eu pegar 10 peixes, dou o cú pro diabo! Jogou a vara novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro. Chegou no 9º peixe, guardou a vara e foi embora. Depois de uns minutos, andando na beira do rio, viu um mato se mexendo e foi dar uma olhada, era o diabo batendo uma punheta, dizendo: - Fazer negócio com alemão brancão é a pior merda que existe!

Cadê tu?

É vero.

Já se passaram duas semanas do naufrágio do navio Costa Concórdia na orla italiana, e até agora não se fez a retirada das toneladas de óleo combustível da embarcação, de modo a evitar vazamento do produto e danos ambientais seríssimos àquela região. Segundo o João Sá se esse navio tivesse afundado aqui na baía do Guajará, no dia seguinte já estaria inclusive flutuando, de tão leve. Aqui os famosos ratos d’água fariam o trabalho de pilhagem do navio em poucas horas. Iam levar tudo: combustível, piscina, mobílias e bens do navio, talvez o próprio navio, que já estaria a venda em ferros velhos da cidade. Esses nossos ratos d’água são uns craques.

Piada pesada.

Essa foi contada no Café da Sol pelo Maurição, para entendê-la é necessário saber o que é RODILHA.

Pois bem. A piada é mais ou menos assim.

Um homossexual se defronta com uma caceta cavalar, enorme. Olha pro bichão e diz pro dono: - Só de tou se for com rodilha.

O garanhão pergunta: - Estás com medo? Queres colocar a rodilha no rego para evitar que entre tudo?

Diz o homossexual: - Não, não! Preciso colocar a rodilha na cabeça e encostá-la na parede para agüentar essa bossalidade.   

Arrependimento.

Essa quem contou foi o Camilo. Um auxiliar de pedreiro foi a Polícia Civil tirar a carteira de identidade, lá se declarou doador de órgãos. Recebeu a RG onde constava essa virtude, saiu todo serelepe em direção ao trabalho. Lá chegando contou a novidade para todos os colegas: - Sou doador de órgãos!

O mestre de obra ouviu a revelação ponderou: - Fulano, tu vais te arrepender. Já pensou quando voltares na reencarnação, estarás: sem os olhos, sem o fígado, pulmões e tudo o que tiveres doado.

O rapaz saiu na mesma pisada para a Polícia Civil, para dizer que não doava porra nenhuma.

É por isso que eu digo que não se deve morrer cremado, que além de arder pacas o cara retorna ou saca de farinha (pó) ou saca de carvão (cinzas).

Como pode?

A campeã do Grand Slam de Tênis da Austrália, que embolsou cerca de US$ 2,3 milhões, foi a bielorrússia Azarenka. Imagina o dia que essa menina estiver com sorte.

Pra não dizer que não falei de Elis.

No último dia 17 de janeiro Elis Regina completou 30 anos que nos deixou, não falei nada na data e me mantive mudo até o dia de hoje. Essa omissão não sinaliza que não goste de Elis, muito pelo contrário, classifico Elis Regina como uma das maiores intérpretes da música internacional. Elis sabia dar alma àquilo que cantava, transbordava emoção e sentimentos. Muitas canções que passei a admirar aconteceu depois de ouvir Elis Regina. Tive também o privilégio de reunir toda a sua discografia, que em muitas ocasiões reinou em meu toca discos. Imputo a Elis Regina a introdução dos discos de potpourri (miscelâneas de músicas em uma mesma faixa) no Brasil, quando ao lado de Jair Rodrigues registrou talvez os três melhores discos do gênero “Dois na Bossa”, eternizando sambas, sambas canções e bossas-novas.

Foi Elis quem lançou no cenário musical: Edu Lobo (Arrastão); Ivan Lins (Madalena); Milton Nascimento (Vera Cruz); Belchior (Como nossos pais); João Bosco e Aldir Blanc (Bêbado e o equilibrista) e muitos outros compositores consagrados.

Ao lado de Tom Jobim gravou, em 1974, o histórico disco “Elis & Tom”, com destaque para o dueto inesquecível em Águas de Março. Para concluir Elis Regina tem e terá seu espaço cativo neste blog, independente da data.

Também não falei.

No último dia 25 que tirei minha folga semanal, aconteceu o 85º aniversário do Maestro Soberano Antonio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim, e o 5º ano de ausência do meu querido primo Paulo César Condurú Fernandes. 

Comprovas?

Um hóspede duvidando que estava no hotel japonês com 1.300 anos de existência, solicitou ao maître d'hôtel que lhe desse uma prova de tão grande longevidade. O maitre mal chegou a dar alguns passos e se desintegrou.

Sacanagem da grossa.

Quanta discriminação esse tal de Twitter faz com a mulherada. Deveria estar preso, incomunicável. Já minha colegüa merece o nome que tem. 

Espere aí, tem mais isso...

A sogra do Ajalso foi presa por roubar em um supermercado. Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou?
E ela respondeu:- Uma lata pequena de pêssegos.
- E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
- Eu estava com fome, Seu Juiz.
- E quantos pêssegos tinham dentro da lata?
- Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença: - Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o Ajalso perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz autorizou. E o Ajalso: - Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

Brasileños de la suerte.

"Brasileños de la suerte", foi o que disseram os ouvintes venezuelanos do último e breve discurso de Chávez. Intrigado com tal declaração um repórter do Condureba questionou um dos presentes, que explicou a frase dizendo o seguinte: Nuestro presidente no tiene cáncer de garganta.

Meu pobre papão.

De acordo com meu amigo Camilo meu Paysandu está em cugésimo lugar no campeonato paraense, e domingo tem o clássico com o lião que está invicto e em piquésimo lugar. Espero que meu Paysandu não faça feio, e se tiver de perder, perca de pouquinho.

Guerra profissional.

Primeiro foi o irmão que mandou contribuição que incitava a 3ª guerra mundial entre pobres e ricos, agora vem o Serqueira querendo acirrar os ânimos de advogados e engenheiros, o que pode ocasionar outro conflito mundial. Como ambos têm trânsito livre aqui no Blog, vamos postar a contribuição do Serqueira, esclarecendo que nós aqui do blog adoramos tanto os profissionais que constroem como os que destroem, não necessariamente nessa ordem. O nome da piada é: Advogados x Engenheiros, vamos a ela.
Três Advogados e três Engenheiros (Serqueira não é muito? Dois de cada já era suficiente), estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
Advogados).
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros. Então, todos embarcaram. Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram
juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou e foi embora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros
na viagem de volta e, assim,  economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa
idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou
perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor!
Ô, raça!

Não tente fazer isso em casa.

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Caso raro.

A ciência descobriu que o jogador Dentinho que jogou no Corinthians é um ser humano raro, pois além de produzir a fotossíntese, não ejacula, expele pólen. 

Calma gente.

Não, não é isso que vocês estão pensando. O cara é hetero, porém é bissexual, ou seja, faz com as mulheres e também com as mãos.

Mais uma mangueira.

Caiu ontem na Brás de Aguiar mais uma mangueira centenária de Belém, e assim a cidade vai deixando de ser a famosa cidade das mangueiras. Com a temperatura do planeta se elevando a cada ano, sem mangueiras estamos literalmente fritos. Esse futuro calorento se deve aos incompetentes prefeitos Edmilson Rodrigues e Duciomar Costa, que mandaram para o espaço a Funverde criada pelo Hélio Gueiros, e não estão nem aí para a arborização da cidade. Observem a vista aérea de Brasília comparada a de Belém. Estamos em plena floresta amazônica, num calor de rachar e somos pobres em vegetação. Tomara não tenhamos mais baixas dessas árvores, contudo espero que na próxima chuvada o muro do Baenão desabe sobre esses dois bucéfalos.

Tom Lellis no som do blog.

O instrumentista, compositor e cantor americano Tom Lellis está no som do blog até o próximo domingo interpretando o standards de jazz Baubles, Bangles & Beads (Robert Wright e George Forrest). Participa da gravação o guitarrista brasileiro Toninho Horta. O disco de Tom Lellis é “Avenue Of The Americas” (Beamtide Music - 2006).

Em tua homenagem.

O Serqueira que anda sumido mandou uma piada contribuição. Embora o blog já tenha postado algo semelhante, o que denota que o Serqueira nem sempre lê o blog, vamos postar o piada em homenagem ao Serqueira, que dificilmente repete um mesmo assunto. O homem é um HD ambulante, que as vezes trava.

Dois velhinhos de seus 80 e poucos anos, num banco de jardim, dando milho aos pombos, comentam um com o outro: - Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para adormecer.

- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo.

- É, e como é que faz para dormir?

- Me masturbo.

- Bate uma? 

- Sim.

- Sério?

- Sério.

- E goza?

- Não, MAS CANSO!

Corra para ver.

No shopping Boulevard a exposição Fantástico Corpo Humano está se deteriorando, assim se você se interessar em assistir, leve um lenço com perfume, pois o corpo humano jaz por lá há mais de 2 meses.

Cibernética cultural.

Na África você compra um netbook (aqueles computadores acanhados que não vem com porra nenhuma dentro), você ganha um nativo driver de CD-Rom.

Sucesso.

Olha que eu odeio essas porcarias, mas não paro de cantar o hit: “Minha eguinha Potosi, minha eguinha Potosi, Potosi, Potosi, Potosi...”

Nasa brasileira.

Na posse o novo ministro de ciência, tecnologia e inovação Marco Antonio Raupp prometeu que vem aí a Nasa Brasileira.  De cara sugiro que comecem a mandar astronautas para Icoaraci, a buraqueira por lá é semelhante a da Lua e de Marte.

Coisa ruim.

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

O olhar de Veríssimo sobre o BBB.

“Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A nova edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência. 

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB  é a pura e suprema banalização do sexo.

Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros...todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterossexuais. O BBB  é a realidade em busca do IBOPE. Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido”. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? São esses nossos exemplos de heróis? Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados.
Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo dia.
Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, Ongs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).
Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o “escolhido” receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$ $$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores. Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , ·visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.”

Dica de leitor anônimo.

Atendendo solicitação do próprio não vamos citar o nome do Pedro como sendo o nosso leitor anônimo, assim mesmo no anonimato e contrariando normas do blog que não publica sugestões apócrifas, estamos abrindo um precedente considerando que a contribuição do Amorim é muito boa, vamos a ela.

Mãe Aberu D. Noc ensina receita infalível para prender seu amado:

1) adquira 1kg de maconha do Maranhão;

2) escolha uma sexta-feira do mês de aniversário do seu amado;

3) peça-o que a encontre em um local bem romântico;

4) sugira que ele leve uma mochila com brinquedos do sex shop;

5) coloque a maconha toda na mochila do amado;

6) pronto! agora basta ligar para 190.

Atenção: a simpatia pode falhar se sua operadora estiver fora do ar.

Bicampeão.

Para tristeza do povo e felicidade geral do governo, mais um ano onde o Brasil amarga a última colocação do imposto que você paga para o governo não retorna para a sociedade em termos de benefícios, ou seja, a gente paga e eles embolsam. Ainda dizem que somos a 6ª economia do mundo, PUTZ!

Eu avisei.

Nesta quarta tirei a minha folga semanal, amanhã estarei de volta.

Aniversário do Picota.

Hoje é o aniversário do meu amigo irmão Paulo Picota. O homem chegou rejuvenescido das terras de Caymmi. Andou de velocípede, tomou banho na fonte da juventude e pegou uns passes legal do pai de santo mais poderoso do planeta. Antes de vir para Belém fez uns testes por lá mesmo, pulou mais de 15 horas seguidas num show de axé music. Pena que o rastafári se desfez. As filhocas deram um banho de loja no Dotô, que agora só anda de bermudinha xadrez e camisas a lá Neymar. Assim, nós que gostamos pacas de ti, desejamos milhares de outras viagens dessas, que o aparelho urinário fique sempre duro e tenhas todas as alegrias do mundo. Sábado levo o teu disco com 4 horas ininterruptas de Michel Teló. Olha o passinho...

Por falar em Michel Teló.

O cara teve um quebra-pau com um integrante da banda Los Hermanos que mandou o malho na música do rapaz. Para esnobar o Michel Teló resolveu parodiar a própria música, cantando que ele é o máximo, é o rei do pedaço e que já faturou 30 milhões com o sucesso. Quem gostou da briga foi o Leão do Imposto de Renda, que ao ouvir cifra tão grande cantou em alto e bom som: “ai se eu te pego...Michel Teló”.  

Workshop de músicos.

Quem me contou essa foi o próprio. Aconteceu em Belém há algum tempo atrás em um workshop onde participaram vários músicos daqui de Belém e de outras cidades brasileiras. Naquela de apresentação que sempre ocorre em encontros dessa natureza, o artista se levantava e declinava seu mini-currículo profissional: Eu sou fulano, contrabaixista, toco profissionalmente desde os 13 anos, já trabalhei em orquestra sinfônica do Rio e SP, acompanhei artistas como: João Bosco, Gilberto Gil, Nana Caymmi, Gal Costa, Tim Maia, etc, etc. E assim foi, vários profissionais revelando suas experiências musicais, até que chegou a vez do nosso amigo Veloso, cuja modéstia é do tamanho de um “grão de areia”. Começou dizendo: Eu sou o Veloso sobrinho legitimo da Dona Canô...Putz, foi um quiprocó danado.

Esses pobres!

O irmão do Ajalso como ele mesmo disse fez um selviço nos meses de dezembro e janeiro que lhe renderam 8 contos, grana suficiente para comprar um carro usado de um taxista. Eu não daria essa fortuna, pois o carro está bem ruinzinho, porém segundo o irmão do Ajalso o possante vale a pena, já que vem todo equipado: com roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Paga seu cavalgadura!

Sabedoria materna.

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo o  Tele Jornal, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou. Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofinha do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá. Então ela disse: - Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada? Os pais não pensam igual às mães.

Mais um título.

Meu Corinthians ganhou mais um título o da Camisa mais bonita do mundo. Vale lembrar que meu Botafogo ganhou em 2010, em um concurso mundial, o escudo mais bonito do planeta.  

Menos 5.

Fiquei sabendo que os famosos: Andrea Bocelli, Severino Cavalcanti, Steve Wonder, Lula e o Tiririca não lêem meu blog. Uma pena.

Carimba aí: Resolvido.

Todo mundo está cansado de saber que o trânsito de Belém é um caos. Agora a gritaria é contra o projeto do Duciomar do tal ônibus rápido (BLT), que vai consumir dos cofres públicos cerca de 430 milhões. Para acabar com esse transtorno definitivamente o nosso leitor oculto e anônimo cujas iniciais são P.E.D.R.O. A.M.O.R.I.M, desenvolveu o projeto corredor de ônibus. Basta um único ônibus ligando Icoaraci até o Ver-o-pêso, tem que ser imenso. Não há necessidade de combustível, de pneus e nem de motorista. Os passageiros é que se movimentam, andando no longo corredor do ônibus. Assim quem tiver com pressa anda mais rápido, quem não tiver anda devagar. 

Capturando o gorila.

Certa vez, numa bela manhã de Domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda, e após uma bela espreguiçada, depara-se com um gorila pendurado em um dos galhos de seu abacateiro, o qual ficava nos fundos de sua casa. Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros de sua cidade. Em poucos minutos, chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda. Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro à árvore explicando o acontecido. Calmamente o bombeiro explica como capturar o dito gorila: - Vamos fazer o seguinte: Eu subo na árvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair.
- Certo.
- Quando o animal cair, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado. No momento em que isso acontecer o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo. Seu João entendeu bem o recado e no momento em que o bombeiro ia começar a subir na árvore, se João indagou: - E a espingarda, para que serve?
O bombeiro respondeu imediatamente:
- Se eu cair primeiro que o gorila, você atira no cachorro.

Companhia esclarece.

A companhia aérea deu uma explicação convincente para o acidente ocorrido no último dia 08 de janeiro, quando uma aeronave de sua frota, proveniente de SP, teve seus pneus estourados durante a operação de pouso no aeroporto de Belém.  Segundo a Empresa o passageiro sentado na poltrona sobre o trem de pouso veio do banheiro e largou todo seu peso no assento da aeronave. Para não identificar de cara o passageiro, a Companhia apresentou alguns nomes, deixando para o leitor a dedução do fato, foram eles: Olivia dos Santos Palito, Marcos Maciel, J. Alivertti, Nelson Ned e Adolfo Hitler.  

Etta James no som do blog.

A canção de Ray Noble “The Very Thought of You” que tanto sucesso fez na voz de Billie Holiday, vai estar no som do blog até a próxima quinta-feira. A interpretação é da grande Etta James que faleceu na semana passada (Mystery Lady Songs of Billie Holiday - 1994).

Sósia na Sol.

Meu sósia esteve sábado no café da Sol, encheu a lata e mijou 546 vezes. Meu médico deve estar uma fera com ele. Pela pressa em ir ao banheiro, dou minha cara a bufete se o meu sósia não está com desidratação sistemática, digo diabetes da braba. A turma que limpa o banheiro contou que a cada mijada do gordo, havia necessidade de 1 tubo de baygon para matar as formigas. 

Visitantes da Sol.

Nessa semana que passou esteve na Sol Informática a Gabriela Amaral dos Santos, conhecida pela turma do Outeiro como Gaby Amarantos, foi comprar um computador para ver se melhora a sua caligrafia. Recebeu os mimos dos fãs, inclusive de nosso leitor anônimo Pedro Luiz de Amorim que gastou toda a memória de seu Iphone batendo fotos ao lado da funkeira.

Também esteve na Sol o Padre Raul, que por muitos anos rezou missas no Colégio Nazaré. O meu amigo Celso Eluan me chamou para falar com sua santidade. Aproveitei para pedir ao religioso que transmita ao criador meu pedido de perdão, já que a última vez que estive em uma missa foi justamente no Colégio Nazaré rezada pelo próprio Padre Raul, e ponha tempo nisso. Agora devo ir em várias, pedir aos Santos que convertam a Gaby Amarantos em escrava Anastácia.

Desculpa boa.

Esse negócio de “Luisa está no Canadá” deu uma boa fundamentação para nós velhos, que de vez em quando numa pimbada, a vista falha por conta da idade. Portanto, velhos do meu Brasil varonil (nem tanto), quando a mulher ficar a ver navios, depois daquela broxada, vire-se para a dama e diga: essa piroca velha não pode fazer nada, pois está lá no Canadá.

Pobre e rico.

O amigo João Sá me mandou essa beleza musical que estou dividindo com vocês. É o início da 3ª guerra mundial entre os pobres e os ricos, reparem a beleza poética desse energúmeno.

Big brothers e o anão.

Eu não vi a tal cena do estupro que meio mundo anda comentando por aí, e nem vou perder meu tempo vendo essa porcaria, mas quem viu me disse que o rapaz, se comeu é um contorcionista de marca maior, pois nem o edredom se mexia. Por outro lado, há outras duas hipóteses. A primeira o estuprador tem uma piroquinha tão gitinha que a “santa” nem sabia que estava sendo alfinetada. A segunda a “santa” tem um tunel alargado que só carcando bem na beira para sentir. Pois bem, só o tempo dirá se houve esse estupro, ou se foi armação da emissora para elevar o Ipobe. Isso me lembra aquela piada do estupro cometido por um anão, que dizia mais ou menos o seguinte: “Tratava-se de um caso de estupro que envolvia como acusado um anão e a vítima, uma moça de 1,80m de altura. O advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava no depoimento da própria vítima que o ato sexual teria acontecido em pé. Como explicar que um anão de 1,30m teria conseguido fornicar em pé com uma moça de 1,80m? O Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que pelo depoimento da vítima, que afirmou “o anão tinha utilizado um balde”. Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária. O juiz decidiu: “Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Apesar estar de mãos amarradas, nada impedia a vítima de chutar o balde e derrubar o anão, se assim quisesse”. Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão explicou: ”Eu cometi o estupro usando um balde, mas não subi nele. Eu coloquei o balde na cabeça da moça e me dependurei na alça.”

Campanha do papel.

Gente vamos colaborar. Serve 1 folha, 2 folhas, papel de pão também serve, qualquer papel serve, menos papel de presente e papéis escritos, já utilizados. De posse de seu papel vá até a sede do lião e doe com amor, com esse ato de fé e caridade cristã você vai evitar que o glorioso filho da glória e do triunfo nunca mais deixe de passar recibo para seus jogadores.

 P.S. – Vamos aproveitar o papel desse post para informar ao Finazzi que ele vai para o Guinness Book, como sendo o único matemático que resolveu o clássico problema: Quanto vale 1 gol. Pelos cálculos fantásticos de Finazzi,  1 gol dividido por zero gol é igual a R$ 250 mil. Putz!

Tem horas.

Nessas chuvaradas que caem em Belém a CELPA passa a ser para muita gente um: Celviço Esculhambado de Luz do Pará.

Tratamento vip.

Um senhor chega de viagem a uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba. O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado: - É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?

- Os que vêm de fora sim, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!

Etta James.

Faleceu ontem nos Estados Unidos, aos 73 anos, uma das maiores cantoras de soul music de todos os tempos: Etta James, em decorrência de uma leucemia crônica. Embora não seja um fã ardoroso do soul music, passei admirar Etta James quando se dedicou a cantar standards de jazz. Nesse gênero fez pelo menos 3 discos antológicos, daqueles que não se pode morrer antes de ouvi-los, são eles: Mystery Lady: Songs Of Billie Holiday (1994), Time After Time (1995) e All the way (2006). Na próxima segunda em homenagem a Etta James a música do blog será pinçada de um desses discos.

Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 

Macho de verdade.

Maconha artística.

Depois de umas baforadas no cigarrinho do capeta, o boyzinho pegou a vovó a mandou ver pensando que era a Julia Roberts. Por sua vez, a vovó declarou ao delegado: “essa maconha artística que dou pra meninada está me fazendo um bem danado.” Aí a galera que estava na porta da delegacia gritou: “Delegado, deixa a vovó fuder!”

Terminando o banho

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado imagina, não são não, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente.

Passaram batido.

Sempre ouvi dizer que o sonho de todo jornalista, apresentador, comunicador de mídia é dar um furo de reportagem anunciando a descoberta da cura do câncer. O tempo passou, a medicina evoluiu e muito se fez para curar o câncer, porém o desejo de ser o primeiro em dar a notícia permanece. E nessa busca incessante os caras esqueceram de dar com estardalhaço outra notícia da mesma magnitude, talvez até mais importante que a cura do câncer, o da cura da ressaca, com a descoberta do Blowfish. Vocês já pararam para pensar quanto o mundo tem de prejuízo com a ressaca. A produção econômica despenca, os gastos com: sonrisal, vick vaporub, engov, omeprazol, antak, chá de boldo e os cacetes a quatro aumentam, milhares de crianças perdem aulas por conta da irresponsabilidade dos pais, o número de hematomas na mulherada cresce assustadoramente, bilhões de vasos são entupidos com vômitos e outras desgraças, em suma o mundo todo fica mau humorado. Assim sendo, diria aos meus queridos profissionais de mídia que passaram batido nessa história: câncer só se tem uma vez na vida, ressaca são milhares de vezes. 

Frase de internet.

Pulando cerca.

O rapaz deu uma pulada de cerca no hotel da concentração em Londrina, o Luxemburgo e a diretoria do flamengo estrilaram, querendo excluir o dentuço do grupo. Ronaldinho, o jeito meu velho é pegar o notebook e socar a mandioca. Para a direção dos urubus mando o recado para abrandar o carão, o homem já é feio pra burro, tem uma dificuldade de pegar mulher e ainda por cima está liso que dói.

Notícias do flamengo.

1) Depois de Zico e Val Baiano, o flamengo tem agora Itamar.

2) Se o Santos tem o Neymar, o flamengo tem agora o Itamar.

3) Se não Tábom, a solução é Támar, digo Itamar.