Incrivis.

Arqueólogos descobriram na Paraíba novas inscrições rupestres que datam cerca de 100 milhões de anos. O que mais intrigou os cientistas é que no meio das inscrições aparece nitidamente a palavra HEBE.

Fama da peste. (by Gil Lima).

Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luiz Ináço! Corri aqui, chegue!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta: - Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim.

Cara de pau.

O jornalista Bordoni foi a CPMI do Cachoeira e disse com todas as letras que recebeu dinheiro sujo pelo serviço que fez na campanha para governador do Marconi Pirillo. Se sabia que o dinheiro era sujo, por que recebeu? Por que não denunciou no mesmo instante?  Nessa história só tem “Santinho”.

Pai zeloso.

O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.

- Mas querida. - protestou ele. - Eu não sei fazer isso, nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apoia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas, mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas assim eu queimo os cotovelos.

Hoje é...

Arresolvido # 3.

A polícia chegou a conclusão que o japona Matsunaga não foi assassinado, e sim simatou, ou seja, sisuicidou. Segundo os legistas, na hora do crime, o japona estava na cozinha preparando um sashimi, quando Dona Elisa entrou na cozinha com uma arma em punho ameaçando o marido que a teria traído. Depois de uma diálogo ríspido, a mulher ameaçou atirar quando o japona sentenciou: “nom morrer de bala, morrer de faca”. Pegou a faca de cerâmica afiadíssima e se decepou todinho, numa agilidade impressionante. A última parte que cortou foi o braço que segurava a faca. Jogou-a para o alto, e com a cabeça no chão, conseguiu ajeitar o ombro para que a faca caísse certeira entre o omoplata e o úmero. Não suportando ver a destreza do marido, deu um tiro no rapaz. Em suma Japonês jamais se entrega! Caso arresolvido.

As aparências enganam.

Há homens que adoram usar meias calças femininas, mas não se iluda achando que são bichas, são na verdade ladrões.

Também proibi.

Enquanto os supermercados estão tentando coibir o uso de sacolas plásticas. Aqui em casa o uso de malas está proibido.

Maior concentração.

Segundo o Ajalso o novo Shopping de Belém, que fica na Augusto Montenegro é onde se vê a maior concentração do mundo de clientes com sandálias de borracha com piçarra no solado.

Lindíssimas.

Descobrimos que estamos evoluindo em matéria de Putas. Aqui em Belém tem um site oferecendo só garotas lindas, inclusive eu e amigos tivemos oportunidade de ver uma ao vivo no Armazém Belém, e de fato são daquelas com retoque de foto shop, sem impinge na bunda. Segundo o site cobram cachê de 400,00 a 500,00 mangos por 1 hora e meia; e é justamente nesse tempo que mora o perigo para a turma da minha idade, que aguenta uma pelo menos a duras penas. Para não passar vexame e usufruir o máximo possível o tempo de prazer a estratégia é: receber a moça, pedir para ela se despir (não olhe de modo algum) e deitar na cama enquanto você se prepara no banheiro. Fique no banheiro pelo tempo exato de 1:29:50, quando sair de lá, só na abertura da porta, o esporro vem c’uns cacetes. Já saia do banheiro com o dinheiro na mão, pois basta pagar e dizer: Tchau, sou escroto e mau.

O sequestro do Oziel.

Para a família sequestraram o Oziel, mas depois que a turma viu a foto do rapaz, estão achando que o projeto TAMAR saltou ele no mar. O homem tem a cara do George o solitário, que morreu no domingo passado. (Ainda vou pro inferno, com essa minha língua).

Carta na manga.

Dizem que se o Joel Santana for demitido o flamengo terá que desembolsar 1,5 milhão. Se somarmos aos 10 milhões que deve ao Romário, mais 65 milhões que deve ao Consórcio Plaza pela compra do Edmundo em 1996, aos 40 milhões cobrados pelo Ronaldinho Gaúcho e outros 400 milhões de penduras, chegaríamos a conclusão que o mengão está quebrado. Qual nada! A Patrícia Amorim tem um Ás na manga. Para quem não sabe o maior patrimônio do flamengo são os restos mortais de Elisa Samudio, que valem uma fortuna e pagam essas dívidas fácil, fácil.

Sacanagem com o lião.

O Cametá vendeu caro a vaga pro lião para a série D. E para piorar a situação, esconderam do Cabeça que a transação não passou de uma puta sacanagem. Pois eles já sabiam que não ia ter mais série C. Assim não adianta nada ser campeão da série D, não tem pra onde subir.

Os Zoófilos e os Gourmets.

Sábado passado na Sol falávamos sobre o grande Adilson Maguila Rodrigues, nosso boxer peso pesado. Já aposentado o Maguila apareceu num programa de TV e disse com todas as letras que tinha saudades de sua terra natal (Aracaju) e das cabras que comeu. Aí lembramos de um conhecido que mandava ver numa galinha carioca. O cara raspava o pescoço da ave, dava uma cheirada antes para excitar a bichinha e mandava ver. Deitava de peito pra cima com a come milho de frente, olho no olho. Pegava uma perninha de cada lado da galinácea e cravava na rola. Nesse instante um dos presentes pergunta: - Ele colocava na boceta ou no cú da galinha? Todos nós paramos, olhamos para o curioso e exclamamos: Huuuuuummmmm, uma boceta de galinha ensopada com batatas e ervilhas deve ser uma maravilha. 

Mais uma perola dos Adnet’s.

O som do blog desta semana vai de Antonia Adnet, cantora e violonista, interpretando com Lenine uma canção da própria lavra em parceria com Gabriel Pondê “Giz”. A gravação está em seu 2º disco “Antonia Adnet – Pra Dizer Sim” (MP,B – 2012). Para quem não sabe Antonia é filha do genial Mário Adnet, àquele que o Brasil precisa reconhecer melhor.

Negoção do Serqueira.

O Serqueira fez um estudo antropológico dos ricos e descobriu o galho fraco dos endinheirados. Chegou a conclusão que rico tem tudo e não sabe mais o que fazer com tanto dinheiro, o jeito e ficar comprando besteiras e coisas inusitadas. Com base nisso, acredita que rico passa muita vergonha em laboratórios de exames patológicos. Lembrou de um caso de uma madame ricaça, My Lady Suelen,  que foi buscar o exame de fezes no laboratório e saiu decepcionada. Não tinha nenhum tipo de verme, o cocô era limpinho, sem nenhuma uma sujeira. Enquanto isso, a bosta da Dona Geralda, uma caboca lá do Bengui, só de ameba tinha 3 tipos. Moral da história a Dona Geralda tinha história para contar e remédio para comprar, enquanto a ricaça não tinha nada para dizer e gastar. Diante da tristeza e monotonia da My Lady Suelen, o Serqueira resolveu montar um negoção, venda de todo tipo de verme. As mais baratas são as tuxinas que custam R$ 1.500,00 a grosa, com a vantagem de ganhar aquela comichão na beira do rego. Uma ameba tá o olho da cara, R$ 19.000,00. Diz o Serqueira que quanto mais cara a verme, mais interesse desperta nos ricos.

Curso de boquete.

A Odete Cara de Osso também está faturando horrores. Abriu um curso de boquete. Só de menina novinha que quer aprender a arte de engolir uma espada tem mais de 100 alunas.

Futebol do domingo.

Meu timão fez bonito, mas em compensação meu Botafogo aprontando das suas. O Fogão é daqueles times onde na semi-final enfrenta o Barcelona e ganha fácil. Aí na final pega o Ibis e perde infantilmente. Sai técnico entra técnico, sai jogador, entra jogador e a inconstância continua. Quem me deu grandes alegrias no domingo foram times que não sou torcedor: o Grêmio que sapecou um 2x0 no flamengo e esse Vilhena de Rondônia, que deu de 4x2 no lião. O Carlos Vinícios e o irmão Mauro estão rindo pras paredes.

Mais um amigo.

Soube agora lendo o jornal. Meu mestre e amigo Roberto Santos partiu. Ficam as lembranças de trabalhos conjuntos, onde aprendi muito. Era um craque.

Milagres dos peixes.

Sábado que passou aconteceu no Mosqueiro o 1.008º Encontro da Amazon Fish, a maior associação de pescadores do planeta. Em pouco mais de 5 horas de encontro, foram pescados mais de 15 toneladas de peixe, de todos os tipos: Salmão, Merlin, Atum, Garoupa, Barracuda, Agulhão Bandeira, e outras espécies da fauna marinha, tais como: Lula de Rambout; Tubarão Branco, Orca e somente 1 Mandi de 8 metros. Porém o mais incrível do encontro foi o feito do pescador Jonathan Sá, o homem pescou nada mais nada menos que um Bacalhau porrudo. Aí vocês diriam: Mas só isso! Ocorre que o bicho já veio no anzol em forma de 60 bolinhos com batata e tudo, já pronto pra fritar.

Arresolvido # 2.

O Irmão do Ajalso de tanto ouvir notícias da Rio+20, chegou aqui na redação com a solução para o aquecimento global. Diz ele que um chá de Verônica resolve o problema. De acordo com o cavalgadura, se chá de Verônica cura até esquentamento, por que não vai curar esse tal de aquecimento global. Simples né, e o mundo alarmado com essa besteirinha.

Questão ambiental.

Em tempos de preocupação ambiental, nada melhor que relembrar o que escreveram a turma do ENEM preocupadíssima com o meio ambiente. “ Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, vamos ficar sem bandeira”. E nós vamos todos para o inferno pois não tem mais céu.

Uma pro domingo.

Venho dizendo que ando escravo do trabalho e sem tempo para o blog. Isso deve acontecer até início de outubro. Até lá farei o possível e o impossível para atualizar o blog. Hoje, para descontrair o domingo vou contar uma do Maurição, amanhã retorno com novidades. Uma delas por exemplo, versará, por incrível que pareça, sobre a pesca do salmão em Mosqueiro. Vamos a piada do Lelis.
"Dona Agnalda era uma portuguesa cuidadosa e aos 52 anos respirava saúde. A única coisa que a incomodava muito era uma mancha azul que tinha na coxa, bem próxima da virilha. Preocupada com o problema foi mais uma vez ao médico, antevendo escutar o pior.
- Doutor, ando deveras aflita com essa mancha azul em minha coxa. Estou a desconfiar que seja um sinal que estou com uma doença séria, justamente aquela maligna.
- Dona Agnalda, se a senhora insiste vamos fazer uma biopsia, mas antes gostaria de lhe aconselhar o seguinte. Diga para o Seu Joaquim, seu esposo, que toda vez que for lhe chupar a genitália, que retire primeiro a caneta da orelha."

Essa tá demais.

Olha o que dá não beber uma gota de álcool, ser inteiramente abstêmio. Um vizinho aqui do prédio teve um AVC, passados alguns dias e depois do susto, o homem resolveu sair de casa todo estropiado, falando com a boca torta e o corpo retorcido. Não deu outra, as velhas corolas aqui do prédio levaram o rapaz a força para os Alcóolicos Anônimos.

Ficha suja do TCU.

Ontem saiu nos jornais a lista dos fichas sujas perante o Tribunal de Contas da União, aqueles considerados inelegíveis para as eleições deste ano (próximos 8 anos), muitos poucos são políticos, ou seja, algo do tipo “me engana que eu gosto”.

Estupro. (by Mario A.Tavares).

Juíza pergunta para a prostituta:- "Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
A prostituta, secando as lágrimas diz: -"Quando  o cheque voltou..."

Meio ambiente e Maconha.

A turma da maconha aproveitou a muvuca do Rio+20 para lutar pela liberação da maconha. Nada contra, porém há de lembrar que a fumaça de 1 baseado gera CO2, assim, onde fica a questão ambiental? Mas logo na Rio+20!

Mais um Rubinho.

Com essa do Alonso decidir se Massa fica ou não na Ferrari no ano quem vem se define de uma vez por todas a real função do Massa na equipe. É a mesma que o Rubinho teve na Ferrari nos tempos de Schumaker, ou seja, escudeiro, segundo e último posto. Quantas saudades do Sena.

Quase acertou.

Duas amigas se encontraram depois de algum tempo sem se ver, e começaram a conversar sobre a vida de uma e de outra, quando uma delas confidenciou: - Mana, ano passado fui a uma cartomante que me disse que neste ano eu encontraria um homem rico que se casaria comigo, que me daria um carro, uma casa, jóias, dinheiro, conforto e um filho.

- E aí?
- Até agora só consegui o filho.

Tentou novamente simatar.

Até agora nem Dudu e nem o Prêmio Nobel da Paz conseguiram demover o João Sá de ficar de bem com o Condureba. Além disso, o homem ficou sabendo que foi considerado Persona Non Grata em Algodoal. Assim, ele cometeu mais uma tentativa de suicídio. Tomou duma porrada só 11 Sonrisal, agora tá perece uma kombi velha com tubo de descarga furado.

Uma boa e uma ruim.

A galera estava toda festejando no sopé do monte Sinai, enquanto Moisés se esfolava todo subindo aquele monte de pedregulhos para pegar os mandamentos com Deus. Passado algumas horas, Moisés retorna e avisa pra galera: - Gente, falei com o homem. Tenho uma notícia boa e outra ruim, como faço?

Em peso a galera gritou: - começa logo pela boa!

- Pois, bem. A boa é que só teremos que obedecer 10 mandamentos. O resto tá liberado.

Ouviu-se aquela gritaria de euforia, quando a galera indagou: - e a ruim, qual é?

- A ruim, é que no meio dos 10 mandamentos está o adultério.

Foi um balde de água fria na euforia da galera.

Frase da semana (by Jane Araujo)

"O problema não é a sua esposa colocar suas malas na rua, o importante é você não estar dentro delas".

Todos por um, um por todos.

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona rural quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:

- Puxa, Nellie, puxa!!! – Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! – Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Silver, puxa!!! – nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! – e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido, mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo 3 vezes pelo nome errado. O fazendeiro respondeu:

- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem iria tentar!

Ogro na cama (by A.Beijer).

Marília e Zé Roberto, na cama: - E aí, potranca, vai liberar essa maminha hoje?

- Que maminha, Zé Roberto?
- Você sabe, mulher. Tamo nessas carne?
- Não sei do que você tá falando.
- SEXO, porra. Meter, foder, rala e rola.
- Nossa, mas que baixaria heim? Depois que a pessoa casa acaba o respeito mesmo.
- Quer ou não? O peniscópio já emergiu aqui, ó.
- Ai Zé Roberto, desse jeito eu não quero, que ogro, você!
- Mas eu sempre fui assim, caralho!
- Mas eu cansei, chega desse tratamento, eu sou uma mulher de respeito.
- Sim, e que respeito! Deixa eu mamar esse respeito aí.
- NÃO! Já falei que não quero ouvir essas coisas!
- Porra, Marília. Vou ter que estrangular o catramalho sozinho hoje?
- Sim. Hoje você vai pegar o seu catramalho, trogunço, estorvalho, antena wifi, jembrulho, jatumama, trombulha, qualquer nome que você está acostumado a usar e brincar sozinho.
- Caralho, heim? Essa formalidade toda pra soltar a carrapeta.
- A partir de agora é assim, se quiser!
- Então tá, né. Fazer o quê?
- Acho bom!
- Amor…
- Diga, Zé Roberto.
- Vamos fazer amor?
- Ahhhhh sim, agora começou a melhorar. Me convença!
- Eu queria deitar meus lábios sobre os teus, sorver o nectar divino que habita sua boca…
- Nossa… Tô me convencendo…
- Após isso, me encantaria deslizar minha língua por sua aveludada pele, repousando-a em tua gruta sublime, sugando o suco da vida que reside o teu ventre…
- Nossa, já me convenceu, começa logo!
- O quão maravilhoso seria após isso aquecer meu corpo junto ao teu, numa mistura de emoções e sensações impossíveis de descrever…
- Ai, Zé Roberto, CHEGA!
- Te amar é como ir até as estrelas, tocar o céu com as mãos e…
- CALA A BOCA, HOMEM! Pega essa porra desse trogulho e enfia aqui na minha pepeca! AGORA!
- Nossa, calma, tá bom!
- Isso, seu cavalo, vai, vou ficar de quatro, doma sua égua, me rasga todinha!

E zé Roberto cai matando, rindo em silêncio, sabendo que é ogro, não burro.

O quase suicídio do Condureba.

Por uma besteirinha o meu grande amigo João Sá brigou comigo. Dessas brigas de ficar de mal, de bater o dedo e não falar de jeito nenhum. Como a única coisa que tenho de bom na vida são os meus amigos, resolvi eu mesmo simatar. Peguei uma foto da Marinor e subi até a última pontinha da torre da RBA. Ia me jogar com foto e tudo. Quando eu estava na contagem regressiva: 1, 2, 3 larga-te e já. Eis que surge o Duciomar acenando pedindo para eu não fazer isso. Tive que interromper a minha simatação. Desci da torre, e fui saber o que ele queria. Estava com um embargo judicial proibindo que eu pulasse dali. Alegava se eu caísse na Almirante Barroso ia estragar a porra do projeto do BRT, abrindo um buracão enorme. Ou se desse uma geral, poderia cair sobre o Bosque Rodrigues Alves, dizimando a floresta e os animais que lá residem, ou seja, corria o risco de ser execrado na Rio+20. O jeito foi suspender meu suicídio para uma outra ocasião, isso porque o próprio Duciomar prometeu falar com o João e pedir desculpa-perdão. Quando já íamos saindo de lá, eis que a foto da Marinor cai lá de cima, e antes que se espatifasse na Barroso, um eleitor que vinha passando sentenciou: isso é briga de senador.

Tatuagem pra macho. (by A.Beijer).

Porradau.

No domingo que passou teve um porradau na festa da casa da Odete Cara de Osso. Todos sabem que a Odete é metida a besta, se acha toda, embora seja a rainha da celulite. Aí a narcisa resolveu convidar o Irmão do Ajalso para dançar Kuduro, putz! O Irmão do Ajalso caiu na gargalhada, e a porrada comeu. Para evitar esse tipo de problema, nunca convide um energúmeno desses para dançar Kuduro, se você vive comendo geleia.

Tarde de mais. (by P.Amorim).

Quando éramos crianças assistíamos na TV algumas coisas no mínimo esquisitas. Veja os exemplos que tivemos:

- Tarzan corria pelado...
- Cinderela chegava em casa meia noite...
- Aladim era ladrão...
- Batman dirigia a 320 km/h...
- Pinocchio mentia...
- Bela Adormecida dormia o dia inteiro...
- Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com um cachorro...
- Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
- Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
- Olívia Palito padecia de bulimia...
- Popeye fumava um matinho suspeito...
- Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão...
- Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça...

Agora querem que sejamos diferentes. É tarde.

João Bosco e seus 40 anos no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai de João Bosco, que gravou recentemente seu disco comemorativo aos 40 anos de carreira. Pinçamos Agnus-sei (João Bosco e Aldir Blanc), justamente a música que lançou o JB (disco bolso lançado pelo Pasquim). A gravação conta com a participação de Milton Nascimento e do guitarrista Toninho Horta. João Bosco - 40 Anos Depois (Universal - 2012).

Novocabulário (Millôr Fernandes).

VÍLCIO - Desregramento da cadela.

PEDRORASTA - Homossexual que se chama Pedro.
REFRIGERENTE - Gerente cheio de frescura.
ELEGANÂNCIA - Ambicioso desmedido vestido sob medida.
JACARÉU - Crocodilo acusado de roubar bolsa de madame.
ASSALTIMBANCO - Banqueiro artista que quer seus funcionários trabalhando de graça.
ZUMBITEIRO - Deboche do lider da revolta dos Palmares; negro debochado.
FREESCURA - Liberdade que o sujeito tem de amar outro sujeito.
ACABRONHADO - Adolescente que se envergonha de praticar o ato solitário.
PIOLULA - Silêncio do lula. Metalúrgico que não dá um pio. Não tem contra-indicação.
EDILTATORIAL - Forma como os vereadores querem aumentar os seus salários.
IMPETREPAR - Dar outro significado à coisa. Os médicos dizem também que faz mal à saude.
ROLLBAR - Garçon esperto que tenta rolar a conta de outro freguês para o otário pagar.
ESPETÁRCULO - Alto preço cobrado pelos artistas por apresentação; furar o orçamento.
ESTUPLÁ - Levar um "lero", um "pla" antes da consumação do ato sexual.
ÂNUSNIMATO - Defecar na moita sem ninguém saber.
TERSÃO - Ter muito, em abudância; possuir em demasia.
QUAL-LIRA - Dúvida sobre qual Lira se refere. Ex: "Qual Lira? O Átila ou Fernando Lira?!
CAATINGA - Iinhaca do suuvaco.
BENÉFICIENTE - A eficiência do Benedito, que os íntimos chamam de Bené.
SOMNEGACÃO - Sonoplastia que deixa muito a desejar. Esconder os melhores equipamentos.

Os fins justificam os meios?

Para alguns o poder é mais importante que o caráter. Quem diria, o arauto da ética, aquele que esbraveja negando o mensalão, apertando a mão de um Malunfa.

Muito, mas muito.

My people, vão lendo as publicações velhas aqui do blog, pois estou trabalhando e sem tempo para burridades. Amanhã postarei algo, hoje tá difícil, o dever me chama e o dinheiro conclama.

Pesquisa da Parada Gay # 2.

O Datafolha constatou na pesquisa que fez junto aos presentes na Parada Gay, do último domingo em SP, que o flamengo tinha somente 3% de torcedores maricons. A Patrícia Amorim esperneou, pois segundo ela o flamengo tem a maior torcida do Brasil, em todos os sexos. Já a turma do Datafolha explica que a pesquisa foi feita somente com quem estava na passeata, não consultou os gays que estão nos presídios. Ah, bem!

Funcionário padrão.

O funcionário público Qian Jinfan resolveu virar mulher. Segundo ele, tomou essa decisão para acabar de uma vez por todas com os comentários maldosos de seus amigos, de que todo funcionário público coça o saco. A turma só não entende porque tomou essa decisão aos 84 anos. 

Trava-língua # 1.

Em tempos de discursos políticos, para as eleições municipais, a solução é treinar a oratória. Para treinar a verve, vamos ao primeiro exercício, que é velho, mas resolve. Vá para frente do espelho e diga por 100 vezes e bem rápido a palavra “capim”.

Mata tudo.

Mas rapaz, o cara só deu uma borrifadinha de Rosadol para matar as pragas voadoras, olha merda que deu.

Exceção.

Só porque publicamos ontem a receita da pizza que emagrece, várias pessoas estão mandado suas receitas culinárias para o blog. Antes de publicar pelo menos uma, quero deixar bem claro que isso aqui não é Ana Maria Braga. Isto aqui não é um blog de dotes culinários, frescuras e louros josés. Nosso blog é sério, primamos pela qualidade de nossos textos e posts, portanto, aviso a todos aqueles que adoram colar o umbigo no fogão, vamos abrir uma única exceção e publicar, a receita da Sra. Elize Araujo “Picadinho Matsunaga com Pipoca”. Anota aí: ingredientes: 8 malas, 1 revolver, 1 faca afiada....

- Sra. Elize, onde a senhora vai? Volte aqui com essas malas, precisamos concluir a publicação de sua receita...Sra. Elize...

Guerra dos levanta pau.

TV 3D.

Não compro de modo algum esses televisores enormes, que falam sozinhos e têm imagem em 3D. Um conhecido meu gastou o olho da cara e comprou uma. Estava vendo Animal Planet, quando a porra do tigre saiu da televisão e comeu: ele, a mulher, o filho, o controle remoto, e agora tá comendo devagar a porra do sofá.

BRT do Dudu e o Metrô de Curitiba.

O Dudu enche a boca para dizer que esse BRT vai custar 430 milhões e ninguém se espanta com esse número. Além disso, vive dizendo que o BRT é um sucesso em Curitiba.

Pois bem, em Curitiba a Prefeitura de lá, considera o BRT ultrapassado e está executando o projeto metroviário Linha Azul, de 14 quilômetros (o do Dudu é de 20 quilômetros), que vai custar para os curitibanos a estratosférica quantia de R$ 2,3 bilhões, cerca de 5 vezes o valor da obra do Dudu, mas com alguns poréns. Lá é metrô, sob a terra, com 13 estações de passageiros (somente uma delas elevada, as demais subterrâneas), e trens que transportam até 1.450 passageiros por carro. Lá o metrô vai liberar o sistema atual BRT (o tal do Dudu), com espaços para a movimentação das pessoas.

Ou seja, vai acabar com a neurose do trânsito pesado sobre a cidade. Aqui, vamos gastar 1/5 da obra de Curitiba. Mas em compensação nossa obra é toda sobre a terra, e compreende uma pista exclusiva de ônibus (passarela exclusiva de concreto separada por mureta de concreto), 30 paradas climatizadas (em Curitiba são estações), e um elevado no entroncamento. Ligará Icoaraci a São Brás, e cada ônibus articulado carrega 250 passageiros, 6 vezes menos que a capacidade dos carros do metrô curitibano. O caos do trânsito nas vias centrais da cidade, como: Governador José Malcher, Presidente Vargas, Nazaré e Gentil vão continuar, enquanto que em Curitiba as pessoas irão usufruir desses espaços. Vale salientar que nos investimentos de Curitiba estão computados a aquisição dos trens de passageiros, enquanto que na grana do BRT do Dudu os ônibus articulados não estão considerados. Para simplificar, na comparação custo benefício dos citados projetos, não é preciso ser especialista para se chegar rapidamente a conclusão, que o BRT do Dudu apesar de mais barato vai agregar muito menos benefício para Belém, ou como diria meu amigo Herman “Non servir pra nada!”. (Para aprofundar o assunto basta acessar: http://www.metro.curitiba.pr.gov.br/ ).

Pizza que emagrece.

Gente essa pizza é o maior sucesso na Europa. Vamos a receita. Você vai precisar de:

500 gramas de trigo da Rússia da melhor qualidade.

250 gramas de manteiga de cabra virgem.

6 ovos de galinhas de famílias sérias.

2 pitadas de flor de sal do Mar Morto.

2 colheres de azeite de oliva extra-virgem extraído de oliveiras das encostas do vulcão Vesúvio.

1 kilo de mussarela de búfala metida a besta.

1 colher de ouro de chá de orégano fresco do Chile.

200 gramas de calabresa da região da Calábria.

16 tomates holandeses colhidos as 3:15 da madrugada.

23 folhas de manjericão roxo de Modena.

Agora vamos colocar a mão na massa. Pegue o trigo, misture com a manteiga, acrescente a flor de sal, os ovos de galinhas e o azeite. Misture tudo, jogue umas 5 vezes na parede, até que a massa fique bem amassada. Em seguida, passe o botijão de gás sobre a massa até que ela fique fininha. Depois pegue o tampo do vaso sanitário como molde, coloque sobre o massa marque com um lápis e corte as beiras para ficar quase redonda.

Simultaneamente pegue os tomates holandeses e jogue no liquidificador. Ligue no botão máximo e bata tudo. Coloque sal e azeite de oliva. Jogue a pasta de tomate sobre a massa, ponha sobre a meladeira a mussarela de búfala e a calabresa. Polvilhe com orégano e manjericão roxo.

Agora é só colocar no forno e deixar por cerca de 12 horas. Quando ficar semelhante a essa aí de baixo, está pronta e intragável. Aí você vai dormir com fome e vai emagrecer.

Calma gente!

O Datafolha fez uma pesquisa na Parada Gay de SP, ocorrida no domingo passado, e constatou que a maior torcida presente na passeata era do Corinthians. A priori seria um Deus nos acuda, mas quem leu direitinho a pesquisa constatou que 99,9% das pessoas que disseram que eram Corintianas são da Polícia Militar, que estava fazendo a segurança do evento. Os gays mesmo, aqueles que estavam no e atrás do Trio Elétrico torcem pelo São Paulo. Bom o único gay declarado que torce pelo meu Timão é a vovó João, uma portuguesa que tem buço e é boa de porrada.

Coisa linda.

A melhor homenagem que vi na Internet no dia dos namorados foi essa.

Placar da rodada.

O sujeito visitando um casal de amigos, quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito, mas sem outra opção, aceitou.
- Mas onde eu irei dormir?
- Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? – sussurrou o cara. – Seu marido tá dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um pentelho da bunda dele.
O cara arrancou um pentelho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte – sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro pentelho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um pentelho da bunda do marido, o marido não se mexia, créu na mulher.
Na sexta vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar, porra!

Veloz coincidência.

O Paulinho Mazzini descobriu que o Rubinho Barrichello nasceu no dia 23 de maio, que é justamente o dia Mundial da Tartaruga.

Outra descoberta.

O Camilo me mandou um compêndio sobre peidos, e lá está escrito que produzimos: homens, mulheres, velhos, jovens e crianças 1 litro de peido por dia, ou o correspondente a 14 peidos distribuídos ao longo do dia. Nas minhas contas gordo(a) produz um garrafão de 5 litros, ou o correspondente a 90 peidos por dia, isso se não comer: ovo, repolho, couve-flor e feijoada em lata, não necessariamente nesta ordem. Caso esses petiscos sejam devorados, acrescenta aí uns 360 peidos a mais.

Nova posição sexual.

O cara chega em casa, cansado do trabalho, e encontra a mulher toda arrumada, usando uma lingerie preta novinha, toda cheirosa. Ela logo pula no pescoço dele e diz: - Meu benhê, hoje eu estou muito a fim! Vamos fazer um 69 agora?

- Ah, amorzinho, tô tão cansadão. Que tal fazermos só um 68.

- 68? Como é 68? Você nunca fez isso comigo!

- É simples. Você me chupa e eu fico te devendo uma.

Los hermanos maricons.

E não é que os los hermanos argentinos conquistaram a primeira Copa do Mundo de Futebol Gay. Daqui a quatro anos vou torcer de novo por eles. Vou amar quando eles gritarem a pleno pulmões: “Soy penta campeon mundial de futbol gay”.

Inigualáveis.

Essas mulheres maravilhosas e seus gestos altruísticos, quase de graça.

O suicídio do ar condicionado do Camilo.

Nessa minha andança no feriadão que passou acabei sendo o principal responsável pelo suicídio do ar condicionado do Camilo. Por vários contratempos acabamos em Salinas, quando deveríamos ir para Algodoal, não deu certo, o João Sá que nos perdoe, porém os planos mudaram na quinta a tarde. Chegando em Salinas, com o olho gordo que tenho, escolhi o melhor quarto de hospede, com suíte, ar condicionado e tudo que um gordo tem direito. Só que o tal ar condicionado já tem alguns anos de estrada, e em decorrência da velhice sofre de flatulência, vez por outra começa a expelir gases letais. No primeiro dia, depois de ter sorvado tudinho que tinha numa garrafa de OUDI PAAR, fui dormir na tal suíte. Estatelei-me numa caminha de solteiro, mas antes liguei o bicho do ar condicionado. Passados alguns minutos de sono pesado, o aparelho começou a expelir lentamente seus gases anabolizantes e mortais. Meus poros embora inertes acionaram meu mecanismo de defesa natural. Quase que simultaneamente e instintivamente comecei a saltar meus gases eletrecutantes, venenosos e imorais. Não deu outra, o ar condicionado do Camilo pediu penico e simatou, do verbo simatar. Em matéria de gases, gordo é imbatível.

Dia dos Namorados.

Hoje é dia dos namorados, e para não perder a oportunidade mando um beijão especial para a Rosana, que tem sido minha amiga e companheira nessa época de gordisse.

My Song no som do blog.

Nesta semana quem está no som do blog é o baixista de jazz norueguês Arild Andersen juntamente com a Scottish National Jazz Orchestra, sob a regência de Tommy Smith, que interpretam magistralmente a composição de Keith Jarret “My Song”. A gravação está no último disco do baixista “Celebration” (ECM – 2012).

O tempo é implacável.

Nessa viagem eu e o meu amigo Delduque revimos na praia do Atalaia várias mulheres que em priscas eras eram gostosonas, eram como disse o Camilo “Uma toalha felpuda, hoje não passam de um pano de chão.”  Quanta maldade meu Deus!

Essa tu perdeste, Bererê.

O porco eterno deu um apelido fantástico para um conhecido nosso, que vou morrer e levar para o caixão, não conto de modo algum o santo. O figura é escrita e escrivinhada um índio velho com raiva, embora seja novinho. O dia que descobrirem quem é, constatarão que nessa o grande apelidista juramentado Bererê perdeu feio.

Notícias da Parada Gay.

No domingo que passou aconteceu a 16ª Parada Gay em SP. O leitor anônimo Pedro Amorim reza de pés juntos que minha viagem foi pra lá, mas infelizmente não fui, pois não há na face da terra um gordo gay. Ninguém come, é muita carne e estraga. Mesmo ausente consegui obter informações preciosas que “agarantem” que muitos belenenses saltaram a franga por lá, dentre eles: o NANANA, o NENENE, o NININI, o NONONO, e o NUNUNU. Soubemos também que logo após a passeata a Polícia Militar abriu uma sindicância para apurar o desaparecimento misterioso de mais de 150 cassetetes. 

Falando de futebol.

Esse meu Botafogo nem bem começou o campeonato já começou com suas meninices. O Timão só pensa na Libertadores e o meu Paysandu deixou escapar a oportunidade de reviver os 7x0.

Eu voltei.

My people estou de volta todo ferrado de carapanã, perdi mais de 4 litros de sangue e estou fraco. Estou preparando o relato de minha viagem para contar para vocês. Tem gente dizendo que sai de Belém justamente no mesmo momento da Parada Gay que teve em São Paulo. Não tenho grana pra tanto, porém tenho muita coisa para contar de lá, inclusive de novos adeptos ao movimento. Bom, mas só vou contar tudo isso amanhã, pois hoje vou ter que me deitar numa rede e ficar futricando o dedão na beira da rede com o bicho do pé que arrumei na porra da praia, não existe nada melhor. Tenho que aproveitar antes que o bicho morra. Tem também a história do suicídio do ar condicionado do meu aposento de hóspede, a estória da toalha felpuda, do índio velho com raiva e do homem quando fica nervoso se caga todo. Aguardem! Papão!

Morto de sede.

Cotijuba ficou 6 dias sem água, aí um menino de lá morreu morto de sede. Para não subir aos céus com a garganta seca, resolveu pedir um copo d’água no meio do velório. Os presentes nem estranharam, mas tombém, já estão acostumados com essa sacanagem da Cosanpa.

Vamos subir lião, vamos subir lião...

Mas em compensação.

Depois que li o anuncio do Amadeu Ponte, o cara que conserta tudo: “Se deu deu, se não deu só Amadeu”, descobri que existe celular com fio. O aparelho e as ligações são bem mais baratos, mas em compensação, o que é caro é o fio. O caboco tem que andar com uns rolões imensos, principalmente se ele for passear no Mosqueiro ou Outeiro, haja fio. Ah! esqueci de dizer que ele conserta também controle remoto com fio, sem fio ele não entende patavina. 

Sem palavras.

Papo cabeça (branca) – (by Mario A. Tavares).

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta: - E como vai a tua vida sexual?

- Igual à Coca-Cola.
- Ui, que beleza! Cheia de gás, heim?!
- Nada disso! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!

Remorso do Oscar.

"Hoje eu vejo, tristemente, que Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião, mas sim de Camburão".
(Oscar Niemayer).

Ufa, vou viajar.

Vou curtir o feriadão depois de 10 anos trabalhando sem parar. Assim não vai ter blog na sexta, sábado e domingo. Sugiro vocês lerem alguns livros do Salomão Laredo, vocês vão rir do mesmo jeito. Essa viagem já me causou um deslocamento do vômer. Fui arrumar a minha mala, comprei uma bonitinha na loja do japonês gente boa, lindinha mesmo. Separei 1 rede, 1 toalha, 1 calça jeans, 6 camisas, 4 cuecas, 2 bermudas e os tais produtos de higiene pessoal. Começou o sacrifício. As cuecas ocuparam 35% da bolsa, as seis camisas tive que dobrar e colocar em baixo da geladeira para ficarem amarrotadinhas até caberem na bolsa, consegui colocar a marretadas as bermudas, a porra da toalha coloquei por cima, tirei distância e pulei em cima da mala, a bicha evaporou lá pra dentro. O fundo da sacola novinha, estava parece aquele boneco da Michelin, toda tufada. Na hora de por pra dentro a porra da calça jeans tive que jogar a malinha daqui do 10º andar, aí deu-se a merda. As cuecas voaram e caíram sobre a rede elétrica. A turma da Celpa vai pensar que algum circo sacaneou com eles. Era bermuda, camisa amassada e o escambau florindo a Benjamin inteirinha. A porra da maletinha novinha estava toda estropiada. Vendo aquele pandemônio na rua, uma alma caridosa parou o veículo e juntou tudinho, pegou a minha sacola novinha e começou a colocar as roupas dentro, para facilitar a tarefa passou com o caminhão da paragás umas cinco vezes sobre o entulho de roupas que finalmente se acomodaram na mala. Quando o homem bondoso já ia fechar o fechecler, gritei lá de cima: - Ei, tá faltando a rede!

Dica para o feriadão.

My people, para quem vai ficar por aqui neste feriado, a pedida é o show Outras Bossas, com o meus amigos Maca Maneschy, Bob Freitas, Wilson Veloso, Tinoco Costa e Thiaguinho. Os espetáculos acontecem dia 07 e 21 de junho, as 19 horas, no Sesc Boulevard. Vamos prestigiar.

Esse não perco de modo algum.

Depois da minha viagem vou assistir o seminário desse monstro sagrado da autoajuda. Julgo que depois desse evento a solução estará fudida.

Assim tá demais.

Depois do cala-boca que deram na Confraria do Chapéu do Panamá, agora querem que os fogos do último dia das festividades do Círio não seja barulhento. Assim neste ano, é bem provável que o Arcebispo e alguns punhados de padres fiquem lá em cima da Basílica jogando estalinhos nos fiéis. Eu se fosse a Santa dava um castigo pra esses surdos.

Assim falou Zé Simão.

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".
E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja! Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já imaginou: sentado num sofá, batendo uma punheta, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que academia?

Colocando a barriga na miséria.

Primeiro foi o Edu Chiquita que desmaiou no treino com fome, agora o lião acaba de contratar outro faquir, o Adriano Magrão, que esteve no meu Papão e não comia nada, mas também não fazia nada, nem gols.

Prece poderosa. (by Mário A.Tavares).

Caso esteja desesperado precisando alcançar uma graça, reze essa prece 2 vezes ao dia. De preferência cagando.

“Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Agora, meu humorista preferido Chico Anísio. Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: José Sarney, Fernando Collor, Luiz Inácio Lula da Silva, Renan Calheiros, Demóstenes Torres, José Dirceu, Ideli Salvatti, Antonio Pallocci, Michel Temer (menos a mulher dele). Não necessariamente nessa ordem, meu Deus.”

Parabéns pra mana.

Hoje é o aniversário de minha irmã Sandra, minha amigona, daquelas que posso contar a qualquer hora. Um beijão e felicidades forever.

O tarado da moto.

O Mário, que não é o irmão do tido, mas é Tavares, me mandou a foto do tal motoqueiro que anda atazanando com suas taradices a mulherada do bairro oferecendo carona. Quem se apetece, se lasca.

Evolução.

Em todos os sentidos Ronaldinho está evoluindo, passou de urubu pra galo, e agora ganha uma merreca, porém recebe.

90 anos de Toots Thielemans.

Atendendo pedidos do meu amigo irmão Paulo Mazzini, nesta semana o som do blog vai festejar os 90 anos do grande jazzista belga Toots Thielemans, que como ninguém estraçalha uma harmônica de boca. Thielemans está complementando 90 anos e para marcar a data acabou de gravar o disco: Toots Thielemans European Quartet - 90 yrs (Challenge Jazz – 2012), do qual pinçamos a canção de Antonio Carlos Jobim “Wave”, magistralmente interpretada pelo Toots e sua turma, vale a pena conferir.

Vovô engenheiro. (by Mario A.Tavares)

O  neto quer dormir e pede ao avô (engenheiro) para contar uma história. Ele conta a dos três porquinhos.

"Meu Neto, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau,
por definição, LM, que os vivia atormentando. P1 era sabido e já era formado em Engenharia. P2  era  arquiteto  e  vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente  desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Estilismo e Moda. LM,  na  Escala  Oficial  da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa  decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem  escrúpulos e cobiçava a propriedade  que  pertencia  aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre  1  e  3),  visto que o terreno era de boa
conformidade geológica e configuração topográfica. Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos. Já  P2  montou  uma  casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto  P3  planejou  no  Autocad  e  montou ele mesmo, com barbantes e isopor  como  fundamentos,  uma  cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'. Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: -  'Uahahhahaha,  corra,  P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA  para  denunciar  sua  casa  de  palha  projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao  que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas  quando  chegou  lá,  encontrou  LM  à  porta,  batendo  com força e gritando: -  'Abra  essa  porta,  P2,  ou  vou  gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace,   para  denunciar  que  você  usou  madeira  nobre  de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto. Antes  que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão ensandecida  de  eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam  os destroços,  pixando  e  entoando palavras de ordem.  Ao que segue  P3  e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: 'O que houve?'
P2:  -  'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3:  -  'Não  temos  para onde ir. E agora, que eu farei?  Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Tum-tum-tum- tum-tuuummm! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu netinho! o som correto não é esse.)

LM:  -  'P1,  abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'
Como  P1  não  abria  (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada arguir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace mas  todo  o  projeto  e  implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado  e  esbaforido,  o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém  super  comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de  P1  pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la. Mas  quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado  por  P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma  catapulta  que impulsionou LM com uma força de 33.300 N (Newtons) para cima e com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo. Este  subiu  aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora, meu filho/neto, antes que você pegue num repousar gostoso e o Vovô te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s² e todos os demais dados da estória, calcule:

a) a massa corporal do lobo.

b) o  deslocamento  no  eixo  'x'  do  lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a  velocidade  de  queda de LM quando este tocou o chão (desconsidere o atrito pela resistência do ar).

Festa total.

Hoje nem vai ter blog, tá uma festa danada aqui em casa, tudo por conta da reprovação da Gaby Amaranto na  Dança dos Famosos. Foi considerada a pior performance de todas. A energúmena não tem ritmo, é um vasculho (grosso) dançando. Vai pra repescagem, ou seja, ta no lago das piranhas. Toma-te. Aumenta o som aí, e vai rolar a festa...poeira levantou poeira.