Sexo platônico.

O cidadão era apaixonado pela donzela, sonhava amá-la um dia, e eis que esse dia se realiza. Encontram-se numa festa, entreolharam-se e o cúpido flechou os dois fulminantemente. Abraçaram-se desejosos, ardentes, impacientes e partiram para o ninho de amor. No segredo das quatro paredes a mulher despiu-se, e na tentativa de demonstrar ao amado seus dotes sexuais, pegou na bolsa uma bola de ping pong e começou a praticar o pompoarismo. A bolinha fazia várias acrobacias no ar, revelando a destreza de seus lábios genitais. De repente o homem se levanta, veste-se, e parte na direção da porta de saída.  A amada fica surpresa, espantada e indaga: - Aonde vás?

Ele calmamente responde: - Vou trocar a minha pica por uma raquete!

Notícias sobre o concurso de Miss da Sol.

A miss de nossa mesa recusou-se irrevogavelmente a participar do certame. Alega que a concorrente pertencente à Confraria do Chapéu do Panamá, tem ao seu favor um cirurgião plástico, o Paulo Maurício, um exímio Photoshopista, o irmão do Max Reis e um Expert em beleza, o Jean De’Cúproá. Isso sem contar com a gritaria infernal da torcida comandada pelo Sérgio Barra (mentor do programa Barra Pesada). De fato, não havíamos pensado nisso, assim vamos pedir a Coordenação do Concurso que modifique o estatuto e mude o concurso para a Camisa Mais Bonita dentre as usadas pelas respectivas confrarias. De antemão, inscreveremos uma camisa florida do Delduque. Quem já viu garante que tanto serve para terrestres, extraterrestres, animais racionais ou irracionais, vertebrados e invertebrados, machos, fêmeas, machas, fêmeos e arquitetos, de tão bonita. Acredito que teremos mais chances de vencer, se eles optarem pelas camisas de pai de santo do Edgar Augusto. De todo modo o concurso anterior não será de todo esquecido, pois o Condureba, para registrar historicamente o certame, contratou o grande compositor Veloso Dias para fazer a canção Ex-Miss Love.

Solteiro cobiçado.

Quem está solteiríssimo é o índio da Vigia, conhecido no meio das festas infantis como Zé Leal. Segundo o próprio há várias pretendentes, só que até agora nenhuma delas conseguiu concluir o curso da linguagem indígena da Vigia para se comunicar com o moço. Na opinião de um grande consultor sentimental, o Zé Leal bem que poderia ser a miss da mesa da Confraria do Chapéu do Panamá, com o satff de beleza que eles dispõem, com toda certeza o Lealzinho seria o solteiro mais cobiçado do pedaço. Eu, por sua vez, comungo da opinião do Raul Sá, sem o cavalo e o haras o homem vai continuar a usar aquela camisa com a inscrição no peito: 100% Solteiro.

Sumido, mas cheio de amor pra dar.

Quem anda sumido e cheio de amor pra dar e o Pig Forever. Estamos com saudades de seus ensinamentos verdadeiros que sempre transmite quando está presente em nossa mesa da Sol. Nossa última lembrança do Porco Eterno foram suas sábias palavras, quando disse aos amigos mais íntimos: “de que não tem tempo de ir ao Café da Sol, pois sempre está ocupadíssimo contando dinheiro”.

Ausência não sentida.

Quem faltou ontem na sabadeira da Sol foi o Grande Calibre. Para algumas foi um alívio, mas para aqueles que gostam do MG, ficou a desconfiança que a mangueira engatou em algum buraco não muito profundo, que impediu o homem sair no sábado.

Piada burra # 58.

Bate boca virulento na Assembleia Geral da ONU entre o presidente do Irã Ahmadinejad, e o primeiro ministro de Israel Benjamin Netanyahu, colocando a paz mundial em risco, quando o embaixador brasileiro pede um aparte.

- Fale Senhor Embaixador!

- Gostaria de saber quanto está Paysandu e Águia?

Fhernanda Fernandes no som do blog.

Nesta semana o som do blog vai prestigiar a não muito conhecida cantora e compositora carioca Fhernanda Fernandes que gravou recentemente um disco todo dedicado a Fátima Guedes. A canção escolhida foi Absinto, uma das pérolas de Fátima Guedes. O disco é Fhernanda Fernandes Passional – As canções de Fátima Guedes (Joia Moderna – 2012).

Piada burra # 57.

Gaspar um dos três reis magos se vira para os companheiros e vocifera: - Tomara falte pouco para chegarmos ao presépio do menino Jesus, eu estou doido pra cagar.

Um dos camelos se vira para o camelo montado por Gaspar e fala na linguagem dos camelódromos: - Ô corcunda tu tá fudido?

- Mas por quê?

- Tu sabeeeeeessss...camelo de presépio não anda.

Eu conheço esse cara.

Deus queira que eu esteja enganado, mas esse cidadão é a cara do cara de...

O Parto, a Próstata e a Vingança.

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta, a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto, ela tinha muita vergonha, mas eu, teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Não, amor! Que vergonha!
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram aí nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar, invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Agora eu com 50 ela com 49.
Nada que se comparasse ao fato de ela, nessa semana, num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah! eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail pedindo aos amigos, parentes e outro mais que se receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago a taxa de reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo).

Presidentes competentes.

O Luiz Omar continua a ver navios, contratou o Índio e o Marcelinho Paraíba, jogadores impedidos de jogarem em outros clubes, pois já tinham esgotados o número máximo de transferências entre clubes numa mesma temporada. Com essa visão de futuro fica comprovado que o Luiz Omar não é primo do Duci Omar, é cliente.

Enquanto isso no lião venderam um diretor para pagar as dívidas. É um show de gestão.

Nossa vuvuzela.

O Carlinhos Brow inventou a vuvuzela brasileira para a Copa de 2014, a Caxirola. Quem gostou da graça foi a Odete Cara de Osso, segundo ela na linguagem do bafond Caxirola nada mais é que pentelho (caixinhos de rola), e nesse instrumento ela é craque em meter a boca.

Piadinha. (by Delduque’s Corporation)

Um solteirão vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se

ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria a sua casinha. Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: - Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo: - Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha: - PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA....

Tudo pela estética.

Essa artista descobriu que vestido de noiva emagrece, se for essa a saída para voltar a ser esbelto, eu, Gil, Aliverti e outros tufados teremos que comprar um vestido desses. Assim, aviso aos navegantes, que em nome da saúde e da estética, vou para a Sol vestido de noiva, porém com uma camisa polo por cima.

Qual é o crime?

Dar uma camisa do flamengo para uma criança é blllying ou pedofilia? Para a maioria dos juristas é pedofilia, pois no fundo no fundo, estão fudendo com o futuro das crianças.

Substituição.

No meio da programação da Feira Pan-Amazônica do Livro havia uma tarde de autógrafo com um tal de Edmilson Rodrigues. Os organizadores pensaram que seria algum escritor lusitano. Quando descobriram que se tratava do Edmilson candidato a prefeito, fizeram rapidamente a substituição pelo Zé Minino e a turma do Fundo de Gaveta. Como diria Ivo Amaral: sai o Prefeito Criança e entra a Perfeita Criança.

A errata continua correta.

Fiquei pregado na televisão vendo o jogo do atlético com o flamengo. Jurei que depois da “goleada” que o galo ia dar nos urubus ia fazer uma errata, retificando tudo que escrevi de maldade contra o Ronaldinho Gaúcho. Não adiantou nada, o dentuço não fez porra nenhuma e ainda por cima perdeu o jogo. Portanto a errata está correta, e tudo que eu disse e escrevi sobre esse ogonorante do Ronaldinho está mantido, não retiro uma vírgula.

Camisa Florida 2.

Na discussão entre a camisa polo com a camisa florida, dois leitores mandaram nomes de mais alguns adeptos da camisa florida, como se isso fosse mudar minha opinião: Paulo Cal e a cabocada da Guitarrada. O Paulo já tem cara de zabumbeiro, enquanto que os desafinados da Guitarrada, usam como estratégia para desviar a atenção dos curiosos, ou seja, fica todo mundo olhando a cafonice das camisas e deixam de observar o quanto eles tocam mal.

Por que a camisa polo é melhor que a camisa florida.

Camisa polo é sinônimo de macho, de elegância. Os homens mais ricos do mundo só usam camisas polos, basta pegar uma revista de gente fina como a Forbes, World Tênis, Alfa, a Golf que só tem camisa polo. Camisa polo se adapta em qualquer lugar desde a linha do equador no centro da terra, até os polos. O urso polar, por exemplo, prefere a camisa polo. Por sua vez a camisa florida é coisa de Genival Lacerda, e só 3 seres vivos usam camisas floridas: o Bode, o Delduque e o Caíto, ou seja 2 esquisitos e 1 animal. Quando estão juntos parece o Chiclete com Banana, coisa horrorosa!

Cadê tu Levino?

Essa Gata-rina de floripa fez um leilão do cabaço. Já tem gente pagando 150 mil dólares. A Odete Cara de Osso avisa que por muito menos, e sem a necessidade de leilão, vende tudo que for orifício por 20 pratas. Diz a Odete plagiando o Levino Pureza: “o xiri dessa lesa tá caro! Basta fechar o olho que o gozo é o mesmo.”

Pomba benta.

Esse norueguês tem uma pomba sortuda. Basta ficar liso que chama a mulher no período fértil e taca o cacete. Se o exame der positivo o dono da loteria tá fudido. O lotérico está pagando o olho do cara para fazerem uma laqueadura na norueguesa. Na Noruega a Roda da Sorte do Silvio Santos é conhecida como a Foda da Sorte.

Lembrança da série B.

O Barcos foi convocado para a seleção argentina e levou de presente para o Messi e para o técnico do time a camisa do palmeiras. Os presentados se deixaram fotografar com a camisa. Depois o Messi perguntou para ao Barcos, o significado de Série B. Disse o Barcos morto de vergonha: O B é uma homenagem ao Barcelona.

E não é que é!

O Camilo me mandou um email dizendo o seguinte sobre a Susan Boyle Carbonizada: “Mando aos amigos lutadores e convictos da força hercúlea da música do Pará. O Brasil só cresce por conta do carimbó e do remelexo incrustrados na alma paraense. Onete é a nossa Joana D'Arc musical. Vejam e creiam..”  De fato, agora só falta a fogueira para mandar para os quintos dos infernos essa Jambu D’Arc.

Tá foda...

Livro dos recordes.

De zero a zero em zero a zero acho que o Paysandu ainda vai para o Guiness Book. Vamos lá Papão. Sempre disse que o Luiz Omar era primo do Duci Omar, ambos tem uma coisa em comum, são péssimos administradores.

Até que enfim.

Depois de várias novenas, trezenas e centenas feitas pela Iré, da pressão que fiz aqui no blog e das mesas mediúnicas do Paulo Andrade, o Camilo se coçou e comprou uma geladeira nova para a Dona Izuênio. Quem gostou foi o Magazan que ganhou o dinheiro suado do Delduque. No dia da entrega do produto teve até caminhada de político no Conjunto Satélite. Foi uma coisa tão emocionante, que teve até discurso do entregador da geladeira, que se pronunciou dizendo: “como diz o conhecido filósofo supermercadista, tu não sabe que quando fico nervoso me cago todo!”. 

Acharam que eu tinha morrido.

Como não escrevi nada no blog ontem e hoje cedo, já ligaram aqui pra casa achando que eu tinha levado farelo. Para felicidades daqueles que gostam de mim avisa aí que estou vivo e para aqueles que não gostam de mim, avisa que estou quase morto de tanto trabalhar. Portanto paciência que um dia irei agradar gregos e troianos, inclusive donos de funerárias, pois como já disse por aqui não tenho nem rede para ser enterrado enrolado. Bom como estamos na reta final das eleições, vou aproveitar para fazer uns borós, e o blog vai ficar em segundo plano,  assim pode ser que dê uma sumidela de vez em quando, mas volta rapidola.

É uma anta mesmo!

O Irmão do Ajalso se separou e está namorando uma balzaquiana, que tem um guri de 6 anos. Estava o Irmão do Ajalso e o guri vendo televisão no sofá da casa da mulher, quando o guri pergunta para o cavalgadura: - Seu Irmão do Ajalso, minha mãe me disse que o Senhor é o meu padrasto, o que é padrasto?

A anta todo nervoso e agoniado responde: - Ô menino tu nunca andou a pé não? Tem motorista e tem padrasto, e geralmente padrasto morre atropelado pois não atravessa a pista direito. O infeliz pelo menos deu uma aula de educação no trânsito para a criança.

Aniversário do Desert e do Vaca.

Hoje fazem aniversário o Desert mais conhecido no bafond como Aribibira, e o seu primo gêmeo mais novo Vaca, ou Pé de Fumo. Ambos sempre foram mão abertas, mas quis o destino que nascessem no mesmo dia para economizar nos comes e bebes. Vou cobrar essa cachaça, seja no formiguinha ou no caracolândia do Tonho, que fica em Benfica. Vamos fazer o churrasco no novo forno crematório de animais.

Pergunta sexual do dia. (by Mario A., Tavares)

Esta caiu na prova de vestibular do ITA.
Pergunta: - Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?
Resposta de um que fez a prova: - A 68 Km/h, porque a 69...ele já põe a língua de fora!!!

Troca de defuntos de pedigrees diferentes.

Esse negócio de fazer vários enterros um ao lado do outro, como fazem essas empresas funerárias, acaba dando confusão. Lá em Cascavel no Paraná teve um quiproquó desses, a empresa entregou o defunto pobre para a família rica velar, e o defunto rico para os ogonorantes enterrarem.

No velório da família rica uma das filhas do falecido se aproxima do caixão e vê o pai estirado, toma um susto da porra e esbraveja com a mãe: - Mãe o que esse pessoal da autopsia fez com o papai? O velho está muito feio, está amarelo, encardido, com um CC horrível. Em princípio a mãe da moça responde: - Minha filha, defunto fica assim mesmo, porém diante da cara feia da menina resolve conferir com uma espiadela no caixão. Toma um baita susto: - Gladstone estás desfigurado meu velho, será que os vermes já estão te devorando, não passaram formol no meu lindinho. Olha a boca dele, só tem 3 dentes inteiros, tem vários cacos e panelas. Meu Deus do céu, minha sogra vestiu meu Glad com a camisa que ele mais odiava, vá ser rancorosa com o filho assim no inferno. Vão enterrá-lo só de cueca zorba com sandálias de pneus, é o cúmulo, tendo tantos ternos Armanis. Minha filha, chama a Suelen manicure para fazer as unhas do teu pai, não vou enterrá-lo com unhas sujas, encravadas, cheio de frieira...

No outro velório, a moçada já se espantou com a qualidade do caixão. Ei Crotilde tu não economizou mesmo, o Mundão tá de conforto nesse caixão de barão, todo forrado de cetim, madeira da boa. Quando ele apodrecer a gente pode pega essa madeira para dá uma repaginada no barraco? Vem vê a carinha dele, não era assim. O homem tá louro, limpinho, cheirosinho, nem bafo de cana ele tem, mas como, se ele morreu porre?! Olha a boca dele, está com todos os caninos e molares, tá tudo escovadinho, cadê aquelas panelas onde ele armazenava pedaços de mortadela? Isso deve ser postiço. Vem vê o brinco que essa turma da “utópça” fez no Mundão. Gente do céu, né que verdade, o zé mané tá numa elegância da porra, tá de paletó, sapato, camisa e meia. Tem até cinto. Dá vontade de violar a sepultura a noite e surrupiar esse uniforme. Crotilde para de chorar menina, vem vê Mundão lindão...

Nisso adentra o recinto o gerente da funerária, acompanhado da família rica, carregando o defunto do verdadeiro Mundão para ser trocado pelo defunto rico do Gladstone. A família pobre se põe na frente do caixão e avisa em tom ameaçador. Ninguém vai levar o Mundão lindão de nós. Só passando por cima do cadáver dele. Pô pela primeira vez na vida o Mundão tá uma presença da porra e vocês resolvem trocar o nosso defunto. O gerente explica que foi um grande equivoco, ameaça chamar a polícia. Os pobres indignados exigindo exame de DNA do Mundão. Uns mais conformados até aceitavam a troca, desde que deixassem o caixão e as roupas. Dona Crotilde irredutível, chorava copiosamente sobre o defunto cheiroso, quando um sensato da família pobre bradou: - Temos que trocar, de fato o Mundão é aquele ali! Todos se entreolharam e em coro questionaram: - Como tu sabes? Responde o sensato: Ele tá com a camisa do flamengo. Ahhhhhhh! Então troca!

Em tempos de promessa.

A coisa tá braba. A Odete Cara de Osso mandou fazer um xiri de cera, diz ela que está numa seca danada. Tomara que dê certo, pois a Odete apesar de feia merece.

Jobim e Bromberg no som do blog.

Nesta semana o blog vai de Antonio Carlos Jobim com a sua Corcovado, executada magistralmente pelo baixista americano de jazz Brian Bromberg. A voz é de Aiton Moreira e o violão de Oscar Castro Neves. A gravação está no disco que Bromberg fez em homenagem a Jobim “In The Spirit of Jobim” (King Japan – 2007).

Adeus churrasco.

Fontes do serviço secreto informaram as autoridades que está havendo fortes movimentos na área ruralista, precisamente na pecuária. O chefe dos gados leu no blog de ontem que “quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado”, a partir desse mote está influenciando toda a manada a se empalharem, para evitar que todos os dias os bois morram para abastecer nossas mesas, pois segundo o gado mor, um boi empalhado não vira churrasco e sobrevive por muitos e muitos anos.

Ilações avançadas de vestibulandos mal interpretados.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

A principal função da raiz é se enterrar.

O sol nos dá luz, calor e turistas.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

O Chile é um país muito alto e magro.

O Ateísmo é uma religião anônima.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

Paulo Andrade e os 30 anos da ELF.

Minha cara Lucinha.

Estava eu em São Paulo passando umas semanas em Sorocaba com as minhas netinhas. Nem tive oportunidade de ver meus e-mails. Somente ontem, através do meu I PAD tomei conhecimento da matéria produzida na TV Cultura sobre os 30 anos da Elf. Não tinha como me comunicar antes. Faço-o agora.

Não poderia esquecer o nascedouro, tempos maravilhosos, na Nove de Janeiro, que mesmo com os alagamentos da rua nunca deixou de funcionar. Dava eu, nesse tempo, meus primeiros e tardios passos como artista plástico, sob a supervisão severa do querido e inesquecível amigo Gileno. Passamos momentos difíceis, que acabavam, ás vezes em situações hilariantes, como a turbulenta passagem do estelar Ubirajara Ribeiro, alcoólatra contumaz que era (não sabíamos! E o Gileno só foi saber depois que o cara sumiu e ele teve que ligar pra São Paulo/ Selma Dafre, ex-mulher dele, que riu muito e passou as informações e recomendações!); o cara simplesmente consumiu todos os litros de batidas e outras beberagens disponíveis na Elf, e até o desodorante do Gileno e sumiu, sendo encontrado pelo Roberto Lamarão, três dias depois, caído (literalmente) na vala da Conselheiro Furtado próximo à Castelo e, incrível, mesmo dormindo, ainda agarrado com sua bolsa á tiracolo, que não foi roubada! Enquanto isso, o Gileno suava e bufava e ao mesmo tempo com aparente tranquilidade, mas quase enfartando de preocupação! Que tempos. Depois o sucesso continuou maior ainda na Generalíssimo, criando laços externos bem marcados como a idealização e implantação do MABEU. Lembro de muitos causos, como o das rachaduras nas paredes da Elf que levaram o Gileno a criar uma instalação pendurando dezenas de quadrinhos com frases de protesto contra a vizinhança; que coisa! Também inesquecível, a ocorrência de quando ele preparando uma moldura, certa vez pregou o dedo do Amiraldo na madeira que quase chorava sem que o deixasse largar! E os cronogramas anuais, sempre cumpridos. Exposições de luminares nacionais a preços acessíveis. E o papo, ha! O papo, nossa! Nas vernissages, o Gi ficava no seu cantinho estratégico vendo tudo, muito atento, com o semblante entre risonho e perscrutador, observando as conversas, "ooooolha!" com a caneta na mão ágil e competente, como um repórter que também ele era, a construir um arquivo histórico soberbo, feito á mão em milhões de agendas da Estacon, e de repente, anotava alguma frase interessante que saia ou uma piada, e também algum fato ou novidade importante, trazidos por alguém. Assim se passavam as vernissages, que nunca chegaram a ser dançantes como queria o Lutfala (graças a Deus !). E se passaram 30 anos! Que saudade. Mas também, que bom agora, mesmo sem o querido Gileno, a Elf prosseguindo, sempre na direção certa. Parabéns a vocês, que fazem a galeria hoje. Parabéns a todos os participantes dessa história rica de cultura, grandes ensinamentos, grandiosa e bela, muito bela. Parabéns ao Gileno e sua visão de futuro, zoom 1000 mega pixels. Viva a Elf ! Sempre !

Sds.

PAndrade

Era uma vez...

Se a estória de Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira? 

*Jornal Nacional*
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’  
*Programa da Hebe**
"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"  
*Cidade Alerta*
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"
*Superpop*
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"
*Globo Repórter*
"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."    
*Discovery Channel*
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
*Revista Veja*
"Lula sabia das intenções do Lobo."  
*Revista Cláudia*
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
*Revista Nova*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"  
*Revista Isto É*
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
*Revista Playboy*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que o lobo comeu."  
*Revista Vip*
"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
*Revista G Magazine*
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."
*Revista Caras*
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."  
*Revista Superinteressante*
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
*Revista Tititi*
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
*Folha de São Paulo*
"Lobo que devorou menina era do MST"
*O Estado de São Paulo*
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
*O Globo*
"Petrobrás apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
*O Povo*
"Sangue e tragédia na casa da vovó."  
*O Dia*
"Lenhador desempregado tem dia de herói."
*Extra*
"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"    
*Meia Hora*
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"
*Capricho*
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

Bagunçou o coreto.

A turma daqui já estava pronta para votar no Koury ou no Magela, quando me chega essa foto feita pelo nosso correspondente e fotógrafo de Icoaraci, clamando por sufrágios para o Luiz Talquinho. Pronto, a turma está numa dúvida danada,

Velhice e pobreza.

Olha no que dá ser policial velho em país da América Central. Na hora do enfrentamento com a bandidagem todos são convocados, e vai de cada um a interpretação teatral. Tem bandido que sabe que a velharada é só figuração, e ai já viu.

Placar de ontem.

Corinthians 2 x Santos 1, gols de Martinez e Paulinho para o Timão e Neymar de pênalti para o Santos.

Sem planejamento.

Assalto sem planejamento sempre dá xabu.

 

Eleições 2012.

Tenho acompanhado atentamente a agenda dos candidatos a prefeitura de Belém, e tem um dos candidatos que não está nada bem nas pesquisas, é quase zero desde o início da campanha. O candidato manda dizer aos órgãos de imprensa que,(isso todos os dias), irá se reunir com a coordenação de campanha. A reunião até então não acabou, que não restou tempo para  fazer a divulgação de sua candidatura perante os eleitores. Desculpa de candidato liso é comer barro.

Vovó Gimenez.

Não disse que era uma gênia. A velha que restaurou a obra “Ecce Homo” do século 19, e revelou ao mundo que Jesus estava com dor de dente ao ser retratado pelo pintor Elias Martinez, agora quer indenização pela exposição de sua obra pelo mundo todo. Eu se fosse do governo espanhol pagava na hora, mas com uma condição que ela fizesse uma restauração nela própria, já que está acabada e na condição atual não terá como usufruir da indenização. 

O maior brasileiro de todos os tempos – Finalista 1.

A primeira finalista do concurso promovido pelo SBT para eleger o maior brasileiro de todos os tempos, foi entre Airton Sena e Chico Xavier. Embora ambos estejam mortos, por razões obvias o Chico tinha ampla vantagens, a despeito de Airton ser veloz. Como todos sabem, Chico Xavier advinha tudo, basta se concentrar e pa-pum mata a charada. Mesmo sabendo dessa aptidão do rapaz a direção do programa resolveu facilitar ainda mais a vida do visionário, que acabou vencendo o Airton Sena e está classificado para a finalíssima do programa. Para vencer o confronto o candidato teria que acertar o maior número de perguntas (3 para cada) feitas pelo apresentador do programa. Vejam as 3 perguntas de cada qual, e digam se não foi uma covardia tamanha.

Perguntas para Chico Xavier, o vencedor:

1) Diga dois times que serão rebaixados este ano na série A do campeonato brasileiro? (Ele acertou pois respondeu flamengo e palmeiras).

2) Qual o time mais folgado do Brasil, aquele que joga poucas partidas no ano? (Ele acertou, disse remo).

3) Qual o time que é Paixonado pela Série C? (também matou a pau, respondeu Paysandu).

Agora as perguntas feitas para o Airton Sena:

1) Qual a fórmula do óleo de fígado de bacalhau? (Nem arriscou, disse não sei).

2) Qual os números dos CPFs dos alemães mortos na segunda guerra mundial? (por azar errou o CPF do Hitler, o resto acertou todinhos).

3) Quantas vezes Rin-tin-tin latiu no capítulo 14 do episódio que passou em 1965? (quase acerta, disse 8 quando na verdade foram 832 latidos).

De acordo com a direção do programa, o Silvio Santos está com um cagaço de morrer e resolveu puxar o saco do Chico Xavier, para ver se entra na cabeça da fila da reencarnação.

Eu não sou cachorro não!

Waldick Soriano tinha razão, assim como o ex-ministro do trabalho Rogério Magri que disse “cachorro é um ser humano como outro qualquer”, pois não é. Agora o seu cão pode ter certidão com seu sobrenome: Pluto Condurú Junior; Zebedeu Delduque, Tuti Monteiro, Lessie Iglesias, Mundico Vira Lata Amarantos, etc. Acredito que esse é o primeiro passo para que os cachorros possam ter direito a voto, carteira de habilitação, seguro desemprego e bolsa família. Cachorros unidos jamais serão mordidos!

Peteleco da viola.

O Jones me mandou esse vídeo, onde um jovem, possivelmente um pedreiro, demonstra que é possível ser pobre e não ser ogonorante, ter censo crítico e discernimento político.

 

Xama Escrava Isaura.

My people, hoje não vai ter blog por conta da trabalheira que estou metido, é essa tal de eleições. Amanhã estou escrevendo algumas burridades novas. Enquanto isso aproveitem para reler as ogonorâncias velhas aqui postadas. Agora vou voltar ao pelourinho. Não me chicoteia... 

No tempo das missangas.

Meu Paysandu estava ganhando de 1x0 do Fortaleza, aí terminou o primeiro tempo, no início do 2º tempo o capitão do Fortaleza chamou o capitão do Papão para conversar. O jogo acabou 3X1 pra eles. Um repórter setorista intrigado com a tal conversa entre capitães, perguntou ao capitão bicolor qual o teor da mesma, disse nosso perna de pau: - Nós só poderíamos levar castanha de caju se deixássemos eles fazerem três gols. Não íamos perder uma oportunidade dessas, não é todo dia que a gente come castanha de caju. 

P.S. - Enquanto isso são 7 jogos invictos, falta muito pouco para chegarmos lá. Só falta 3 pontinhos...

Novo sotaque.

Acho que a Ana Júlia depois que foi trabalhar no Rio de Janeiro andou fazendo uns cursos de dicção. Deixou aquele sotaque nortista e está falando igualzinho ao Barbosa, com aquela boquinha de tomar mingau com colher de pau.

Congressão.

Até o Marco Aurélio se apaletou todinho para ir ao Congresso de Famílias Advogadas em Codó no Maranhão, ao que parece só não foi o Silvio, substituído a tempo pelo filho do João, o também João + Daniel. O chefe da comitiva, que deu a grande ideia foi o grande Raul. Em poucas horas a cidade ficou sem cerveja, ante o clima ameno presente no evento (250º C). Codó é conhecida mundialmente como o Caldeirão do Diabo, é a cidade mais quente do planeta, todos que nascem por lá, em poucas horas estão tostados e afrodescendentes. A cidade também tem as mulheres mais lindas do mundo, título conquistado no concurso promovido pelo Steve Wonder, cujos jurados, sem exceção, tinham olhos de vidros. O tema do Congresso foi “O que vocês vieram fazer aqui em Codó!” 

Outro concurso.

O blog do Condureba irá promover o concurso de Miss da Mesa das Confrarias do Café da Sol. Nós já escolhemos a nossa. A turma do Chapéu do Panamá tem que escolher a deles. Não vale gente de fora, e que não frequenta regularmente a mesa. O confronto vai acontecer no dia das eleições, será a última pergunta do voto, logo após a de vereador. 

Sabe tudo.

Você sabe fazer foguete? Não sabe! Você sabe fazer chips de computador? Não sabe! Você sabe fazer vatapá japonês? Não sabe! E não adianta consultar o google que nada disso tem lá. Porém temos uma pessoa que sabe tudo, e pode resolver isso para você fácil, fácil. Se pensou que fosse Magaiver, não é. É simplesmente o nosso Animado Baile. Qualquer coisa que se pergunta pra ele, ele responde categoricamente: -Isso eu sei fazer!

O 1º bullying.

Historiadores com alzheimer afirmam que o primeiro bullying ocorrido no mundo aconteceu aqui em Belém. Tem uma corrente que diz que o primeiro buyllinado foi o Mário Cuia, outra aponta a Maria Igarapé, e outra a Arara. Todos eles estão selecionados para o grande concurso do Condureba, os Maiores ou Menores Paraenses de Todos os Tempos. Também neste ano teremos também o II Campeonato Mundial de Punheta, até o momento já temos um inscrito, o Mauriçoca que está treinando diariamente na Banca do Godofredo (quando a Banca fecha, o homem se tranca dentro e fica só espiando as revistas de mulheres nuas).

Tiro pra todo lado.

Mais outros cowboys malinos. Desta vez quem está nas telas são os sanguinários Sérgio Barra e Paulinho Assunção. Pela pose o Paulinho põe o Trinity no chinelo, mas em compensação estava liquidado na Malásia. Por sua vez o caladíssimo Sérgio Barra muito provavelmente é o vilão da estória. Quem viu o filme garante que foi o Sérgio que deu início ao tiroteio que resultou na famosa exclusão dos chapelados do Café da Sol.  

Abriram a janela.

Ontem no Café da Sol o famoso Mastro de Sequoia contou que na adolescência brincava de esconde-esconde com uma amiga nossa. Numa dessas foi que surgiu a primeira janela para o rio, digo um janelão. 

Ótica nova, segurança experiente.

Escrevi aqui alguns meses atrás que a padaria da frente da minha casa fechou, no lugar abriu uma ótica chiquérrima, produtos de primeira qualidade e caríssimos, verdadeiras joias. São armações de óculos exclusivas, que nem em Beverly Hills se encontra. Para garantir a segurança de produtos tão valiosos, a proprietária da ótica contratou a famosa leoa de chácara Vovó Marreta. Quero ver os lunfas se engraçarem.

Sufoco do Fitti.

Soubemos que o Emerson Fittipaldi dia desses no mundaréu de São Paulo se perdeu. Entrou em terreno perigoso. Receoso com sua segurança arriscou parar o veículo em uma rua funesta, bem em frente a um barraco onde na frente se encontrava um sujeito mal encarado, para obter alguma informação que lhe permitisse se localizar. Abaixa o vidro do carro e antes que fizesse qualquer pergunta, o cidadão se vira pro Emerson e fala: - “Môr’mão, pô com esse nazal, quantos quilos tu quer?”.

Não tem essa de coitadinho.

Na Malásia não tem essa de opção sexual, desvio, doença ou algo do gênero. Por lá ser gay é frescura e pronto, dá cadeia, se não se converter morre. Recentemente o Ministério de lá baixou uma norma identificando os principais sintomas de um gay. São eles:

“Sintomas de gays:
1. Ter um corpo musculoso e gostar de exibi-los usando camisas com gola V e sem mangas. (Nessa eu me safei, mas o Gley não).
2. Preferir roupas justas e de cores claras. (Nesse item eu estou estrepado, tenho uma bermuda rósea).
3. Gostar de usar bolsas grandes, parecidas com as usadas por mulheres, ao sair. (Camilo nesse quesito tu já estarias morto).

4. Sentir atração por homens. (É óbvio senão o cara não é gay)” 

Crítica genial.

Um grupo paulista de civilizados fez um protesto genial contra o descaso da prefeitura com as calçadas paulistanas. No local onde as calçadas carecem de reparos tascaram um enorme curativo vermelho. Não sei se a crítica sensibilizou a prefeitura a tomar as devidas providências, mas que  chamou atenção, não resta dúvidas. Bom se essa onda pega em Belém teríamos uma enorme mancha vermelha na cidade de tantos curativos. Aqui além da precariedade das calçadas, a prefeitura permite todo tipo de empecilho no único espaço de movimentação das pessoas. Permite que carros estacionem sobre as mesmas, permite que camelôs e marreteiros se instalem sobre as mesmas, permite que se joguem lixos e containers de lixo sobre as mesmas, permite o tráfego de bicicletas e motos sobre as mesmas, ou seja, uma esculhambação total.

Um bolero de Lucho Gatica.

Recentemente o MPB-4 gravou pela Biscoito Fino o disco “Contigo Aprendi”, dedicado aos grandes boleros que se imortalizaram no cancioneiro internacional. Dentre eles gravou O relógio (El reloj de Lucho Gatica – versão de Armando Manzanero), que postamos nesta semana no blog. Ouçam e relembrem bons tempos que se foram.

Conheço esse prédio.

Ontem as TVs locais mostraram um cidadão limpando ou reparando um apartamento de um barão nas alturas, sem nenhum equipamento de segurança, colocando em risco a vida dele e de outras pessoas. O interessante é que conheço o prédio, lá moram dois amigões, e espero que o tal apartamento não seja de nenhum deles, embora sejam sovinas. Bom, tenho certeza que não ordenariam o rapaz a fazer uma tarefa daquelas sem os cuidados devidos, contudo há muita madame por aí que se esquece disso, quer ver tudo limpinho e taca a ficha no empregado: “vai fazer, estou te mandando”.  Para encurtar a conversa, dizem que o proprietário ou síndico levou uma multa da DRT, espero que tenha aprendido.

Economia de água.

Você sabe que em 2050 o mundo corre o risco de entrar em guerra em função da escassez de água em alguns Países. Para evitar essa briga, o Ajalso teve uma boa ideia, a de pendurar a máquina de lavar sobre o vaso sanitário. O H₂O usado na lavagem da roupa pode ser reaproveitada para mandar a merda pra merda. Bacana, né!

Trauma de adolescência.

Por falar em merda, durante a minha adolescência passei um sufoco danado na casa de uma namorada durante uma cagada. Disse que ia mijar e entrei no lavabo, uma vez dentro do banheiro foi aquele alívio. Despejei o que tinha no bucho. No final percebi que não havia papel, tinha somente uma pequena toalhinha de rosto para enxugar as mãos, era um lavabo e não um cagador. O jeito foi tirar a cueca e fazer a assepsia e dar um jeito de se livrar da cueca (a minha enrolei todinha e botei no cano da meia, depois do alívio, sai do banheiro e disse que ia comprar cigarros, quando me livrei da cueca). Bom, de lá pra cá fiquei traumatizado com essa história de cagar sem papel. Mais tarde, já morando sozinho e dono do próprio nariz, consegui extrapolar meu trauma. Agora vou ao banheiro sem essa dor de cabeça.

O debate dos prefeituráveis.

Ontem uma emissora de TV promoveu o debate entre os candidatos que disputam a prefeitura de Belém. É muito gente querendo ser alcaide. Teve poucas coisas boas, e muita, mas muita besteira e mentira. Teve um que não vai levar meu voto de modo algum, pois confundiu turismo com cultura, e cultura com Gabi Amarantos e Adilson Moreno, uma heresia danada. Quem deu um baile de animação foi o Animado Baile, que se esqueceu de tudo que decorou e só disse coisas em inglês, pois ninguém entendeu nada do que ele disse. O rapaz do PT vai esvaziar Brasília, na medida em que vai trazer a Dilma e todos os Ministros para governar com ele em Belém. Depois começou o festival de carimbadas, cada um carimbando a obra tal como sendo a do seu partido, esquecendo que toda obra quem paga é povo. Acredito que o debate ajudou o eleitor a ficar muito mais confuso, pois a fala de cada candidato confundiu mais as nossas cabeças.

Zangados.

A turma dos Contadores está chateada com o Condureba, que deturpou a palestra do Bill Clinton no evento. Volto a enfatizar que nos detemos exclusivamente as fitas que nos foram enviadas, de todo modo pedimos que nosso tradutor juramentado se explicasse. Ele se defendeu dizendo: - Vocês conhecem alguém Contador que fale e entenda inglês? Depois de muito pensar, respondemos que não. Aí ele finalizou: - Eu também não, portanto, tanto faz o que traduzi, pois nenhum contador entende nada mesmo. Assim sendo, ratificamos tudo o que Bill disse.

Invicto.

Já são 6 jogos sem vencer...Quanta alegria meu Pai! Dorival larga tudo e vai para a beira do mar.

Vou ter que comprar um paletó.

Quando trabalhei no Ministério Público do Pará fui obrigado a usar terno, cheguei a ter uns 5 paletós,  como se chamava antigamente, mas nunca consegui me habituar com tal indumentária. Sinto que estou amarrado em uma camisa de força, meus ombros ficam mais arqueados e tenho até bursite. Deixei o Ministério Público juntamente com meus paletós, todos doados sem dó nem piedade, me livrei daqueles trambolhos. Depois de mais de 15 anos sem usar um paletó, e tendo ido a frequentes enterros, descobri que as pessoas, digo os homens, quando morrem são enterrados de paletó, provavelmente são mais respeitados na entrada do céu, sem ele seguem direto para o inferno ou ficam numa fila interminável até apodrecer. Pode ser também que sem paletó a pessoa não tenha direito a reencarnação, ou quem sabe, fique privada das diversões no Paraíso; em última instância pode ser que as minhocas não gostem muito dos tecidos dos ternos, e deixem o cara para ser devorado após o apodrecimento do terno. E se a pessoa for cremada? O paletó deve ajudar a amenizar as queimaduras, ou sei lá, inibir o cheiro de churrasco e exalar naftalina, confesso que não sei, mas só sei que vou ter que comprar um terno para ser enterrado. Farei isso a contragosto, porém como vou estar morto, não sentirei aqueles desconfortos que sentia no Ministério Público. Só gostaria que respeitassem uma única condição, de me enterrarem sem gravata. Gravata nem pensar, me dá uma asfixia danada.

Promoção do caralho.

Em Kuala Lumpur, o cara que lavar a pica a jato nove vezes seguida ganha de graça uma foda. O cidadão tem direito a botar a caceta limpinha no Kuala, para depois Limpur de novo.

Solução do cacete.

Na China diferenciar um chinês do outro é uma dificuldade danada, piorou se for gêmeos, trigêmeos, quadrigêmeos e por aí vai. A saída foi fazer o corte de cabelo numerado na molecada, agora o pai quando quer passar o ralho no guri, basta gritar o número e tacar a porrada. 

Espera sentada, que em pé cansa.

Sensacional.

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu essa mobilização na

Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas. A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular: "Esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário". E nada mais foi dito. Os que foram acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo. Mas, na hora, distribuiram microfones. Muitos,  muitos,  muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa! E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto. É de arrepiar. Se você um dia curtiu os Beatles, vai se emocionar...

Se isso fosse aqui em Belém, seria com toda certeza um monte de ogonorantes se acotovelando, gritando histericamente, para no final cantarem um techno melody desses fajutos. Quanta diferença! Feliz o povo que tem a boa música para cantar.

Reza ruim.

A Funarte (Fundação Nacional de Artes), negou categoricamente o pedido de inclusão como projeto nacional do Terruim Pará. Até que enfim um sensato colocou esse movimento chinfrim da nossa música no seu devido lugar. Quando digo que porcaria não é cultura, mesmo popular, tem gente que ainda duvida, mas a Funarte não tem dúvidas, é não, e não! Mais tarde a turma se reuniu na casa da Dona Onete, mascaram jambu pra porra, bateram tambor, fumaram porronca, sangraram o galo e a Ministra da Cultura foi demitida. Mexer com ogonorância é foda.

Vou ter que ficar ardido.

Não sou amante de pimenta como é meu amigo Camilo. O homem come tudo com pimenta: amendoim, amêndoas, pistache, bolacha, pudim, bolo, banana e água. Eu passo longe das ardidas. Mas agora me vem um cientista vadio e afirma que a pimenta está entre os 5 alimentos mais saudáveis do mundo, e o que é pior, ajuda no combate do diabetes. Ou seja, pimenta no meu cú agora vai ser refresco. Portanto, te cuida Delduque, que vou começar a surrupiar teus molhos de pimentas. Bom para aqueles que se interessam pelo assunto, os 5 mais saudáveis alimentos são: a pimenta chili, a pimenta preta, o damasco fresco, o manjericão e o arroz preto.

Quase fico muito rico.

Por muito pouco não fico todo estropiado, porém muito rico. Com as desistências do Dan Henderson e do Lyoto em lutar agora em setembro com o Jon Jones, quase que me ofereço para ser o antagonista. Peso eu tenho, o que não tenho é aquela mobilidade nas pernas e nos braços, contudo tenho uma mobilidade incrível para contar dinheiro. Entraria no octógono xingaria a mãe do cara e ficava só esperando ele vir pra cima, na primeira menção eu me atirava no chão já pedindo penico da beira azul. Não importa as vaias que ia levar, mas para sempre seria conhecido como o lutador que perdeu para Jon Jones e foi nocauteado só com susto. O Vitor Belfort estragou tudo (que ele não me ouça). 

Morre mas não perde a arrogância.

Um pedestre não vê o sinal aberto e é atropelado por um carro, que passa por cima e o faz se arrebentar no chão. O motorista parou o carro pouco à frente, meteu a cabeça pra fora e gritou: - Tenha cuidado, rapaz!

Estendido no chão, o cara geme: - Por quê? Vai dar marcha à ré?!

Abdon e seu marketing político.

Para quem ainda não viu, vale a pena assistir o vídeo político do Abdon que concorre a uma vaga no nosso legislativo mirim, é um show de hilaridade.

Humildade.

Cientistas ocupadíssimos de Gurupá fizeram uma pesquisa e descobriram, as mulheres são mais gananciosas que os homens. De acordo com o profundo estudo, 100% das mulheres consultadas desejam várias coisas de 1 só homem. Por sua vez, 800% dos homens entrevistados gostam de 1 só coisa de várias mulheres. Somos mais humildes, nós contentamos com uma só besteirinha.

Tem que tirar.

Pelo amor de Deus, alguém tem que tirar aquele bongo do Jô Soares, ele toca mal pra burro. Aproveita e tira também o piston. 

A sá-piência do Janary.

Reunião em Algodoal, Dona Kika meio aborrecida com o excesso de farra na casa criticava um a um dos integrantes do clã masculino dos Sá, inclusive o próprio marido João, que tudo ouvia juntamente com o Janary. Desceu a ripa do Silvio ao Marco Aurélio, incluindo até o Maurício, assim que acabou o sermão, o Janary meteu o bedelho: “Kika casaste com o Sá errado, deverias ter casado com o Raul”. Dona Kika indagou na hora: “Mas por que?” Responde o Janary: “Dos males o menor!”

Piada do Delduque.

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens culhões!...
- É muito simples - responde a cobra, já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa diretamente.
- Ah...  Então, resumindo.... Você rasteja, não tem culhões, só tem garganta...És deputado, de qual partido?

Infelizmente,

Lamentavelmente, tristemente,desgraçadamente hoje não vai ter blog, vou ao enterro do lião que morreu engasgado com um sanduíche mixto. Amanhã consternadamente eu volto com muito besteira e ogonorância. Agora vou rezar...Papão nosso que estás no pódio...

Emocionante.

O primeiro homem a pisar na lua o astronauta Neil Armstrong faleceu recentemente, mas antes de morrer deixou registrado que as grandes emoções que teve na vida foram todas elas vivenciadas no espaço. Uma delas foi ter pisado na lua e as demais foi a visão que teve lá de cima de 3 obras maravilhosas feitas pelo homem em nosso planeta. A primeira delas a Muralha da China; a segunda  Aldeia Cabana em Belém do Pará e a terceira o Campo da Curuzu, também em Belém.

Coisa rara.

A maior diversão no Conjunto Residencial do Caixa Pará e passar em frente da casa do domador de Ursos Brancos. As crianças adoram ver aquele senhor careca, com sua máquina fotográfica a tira colo, dando esculacho nos grandes ursos polares que tem em casa.

Um livro de esperança.

Meu amigo Belo que mora no Conjunto do Caixa Pará, sabendo que estava com diabetes, me deu de presente um livro fantástico sobre Diabetes. Li em poucas horas, e no final o autor fecha o livro com a seguinte frase: “Bom, não adianta fazer absolutamente nada que recomendei, pois todos nós vamos morrer mesmo”. Moral da história fiquei bastante esperançoso.

Um horror e dois humores.

Fiquei chocado ao ver meu Paysandu jogar ontem contra o Guarany de Sobral, meu pai santíssimo, foi a coisa mais horrorosa e dantesca que vi em minha vida, merecia estar na série Z. Logo depois desse show de horrores, tive duas grandes alegrias, com o meu Corinthians que ganhou do Grêmio com o time reserva e o invicto flamengo, que mais uma vez perdeu.

Tubulações estouradas.

Temos um amigo que é um animal em matéria de manjuba. O rapaz enamorou uma conhecida nossa e na primeira saliência estourou as tubulações da moça, o baixo ventre ficou um BUCU, um buraco só. Não teve cirurgia de períneo que desse certo. Isso sim que é uma ogonorância. 

Dicas para enólogos.

Para quem gosta de harmonizar um bom prato com um bom vinho, vai aqui uma dica. Macarrão com quiabo e rins de boi é sensacional com esse vinho...

Uma dica pros ogonorantes.

Você sabe qual a diferença entre eles, é que o último é flamenguista e remista.

Luciana Souza no som do blog.

Nossa magnífica cantora Luciana Souza, que reside há muitos anos nos EUA, onde é considerada umas das maiores intérpretes de jazz, acaba de lançar um disco em homenagem a Chet Baker – The Book Of Chet (Sunnyside Records – 2012). A canção escolhida para o blog foi The Very Thought of You (Ray Noble), ouçam e constatem a belíssima interpretação da Luciana.

Isso é uma peste.

Os defensores dessas dancinhas ridículas, tipo Ai se eu te pego ou Eu quero Tchu, eu quero tcha... dizem que o ritmo dessas porcarias é tão contagiante, que até Hitler se vivo fosse embarcaria nesta canoa. Nessas hora agradeço o fato de ser peso pesado, sem muita mobilidade e molejo.

Uma bela foto do Rio.

Meu amigo Paulo Andrade me mandou essa foto, muita bonita do Rio de Janeiro feita na semana passada na noite de lua cheia. Infelizmente não sabemos quem fez a foto, para que pudéssemos registrar o devido crédito. 

Se fosse hoje.

Se o 7 de setembro de 1822 fosse hoje, o Brasil seria a colônia de férias do Cristiano Ronaldo, pois muito provavelmente Dom Pedro I, - que só proclamou nossa independência depois de receber uma mensagem vinda de seu pai que ordenava seu retorno a Portugal -, receberia um envelope enorme com o catálogo da Avon. Aí, em vez de desembainhar a espada e gritar independência ou morte, desceria de seu cavalo e passaria a folhear o catálogo, obviamente que esfregando o pulso nas páginas para tirar o fedor da merda decorrente da cagada que acabara de dar as margens do riacho Ipiranga. Hoje quero ver um spam não chegar primeiro.Marketing é tudo!