Cruzamentos.

Vocês lembram da brincadeira de cruzar uma coisa com a outra e ver o que dá no final, tipo Brad Pitt + Richard Gere  = Condureba, pois é, um desses blogueiros desocupados ficou na internet cavucando e descobriu esses cruzamentos geniais.

Fácil, fácil.

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? – pergunta ela.

- Estou caçando moscas.

- E já matou alguma?

- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.

Intrigada, ela pergunta: - Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

Não deixa nada não!

Pobre dá muito azar. Consegue as duras penas uma bolsa família, com o dinheirinho pagar um curso de informática para a esposa. A mulher se qualifica arruma um emprego e melhora a renda da casa. Aí começam a tirar tudo no crediário das Casas Bahia, e a vizinhança que ainda recebe a bolsa família fica de olho gordo. Aparece uma doença incurável no marido que tem pouco tempo de vida, e antes que faça a viagem definitiva a mulher morre atropelada. A solução para não deixar nada para os abutres é comprar uma sepultura dupla e fazer o enterro em caminhão de mudança, que não tem herança.

Recadastramento do Bolsa Família.

Pobre sofre. Hoje os telejornais mostraram o sufoco do recadastramento do Bolsa Família. O pior de tudo que não vi a Angelina Jolie na fila, a moça está precisando muito.

Já disse!

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário: – Meu filho, quais são os seus pecados?

– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
– Padre, estou lhe dizendo: eu–como–um–gay–há– três–anos!

Segura aí.

Para as queridas mulheres grávidas que estão pensando em ter filhos hoje, seria oportuno segurar por algumas horas o nascimento do rebento, para que ele venha ao mundo no raiar do dia 1º de março. Lembre-se que o dia 29 de fevereiro só acontece de 4 em 4 anos, e dessa forma, tão logo a criança comece a ter alguns rasgos de inteligência, vai odiar os pais pela impaciência. Quem nasce nesta data entra para o rol dos aniversariantes esquecíveis, daqueles que ganham poucos presentes e quase nenhuma festa natalícia. Vale ressaltar que, hoje em dia, só quem dá presentes são os velhos (vós, padrinhos, tios e pais), e para velhos 4 anos é uma eternidade, é chamariz de amnésia.

Salvação da Europa.

Os governantes, economistas, banqueiros e financistas europeus estão perdendo tempo quebrando a cabeça para tirar do buraco: Grécia, Portugal, Espanha, Itália, Polônia, etc., e salvar a Zona do Euro. A solução é simples e não exige sacrifício de ninguém, é só participar da Reunião da Conquista que acontece todas as segundas-feiras na Igreja Evangélica Templo da Verdade. Basta uma palavra do Pastor Alexandro, e como ele mesmo diz, é “ZEFINI NA CRISE FINANCEIRA MUNDIAL”.

Bestalhão.

Essezinho caiu naquela velha estória.

- Tu conheces o Ventura?

- Que Ventura?

- Aquele que te deu uma picadura!

Por isso que digo, que o certo para se manter machão é prestar atenção nos ensinamentos do primo do Mário.

- Quem é esse primo do Mário?

- É o Tido!

- E quem é esse Tido?

- Ah! Deixa pra lá, tu já levaste uma picadura, fica quieto.

- Por favor me diz, quem é esse Tido?

- Tu quer né?!

- Diz logo!

- Então lá vai. É aquele que te pegou no armário embutido.

Salvador.

Bom, se tanto o Ventura como o Tido pegaram você, não se preocupe, pois agora você pode ser um ex-gay, basta ter fé e aceitar o tratamento da cura proposto pelo deputado evangélico João Campos. Você pode não acreditar, mas se eles resolvem a crise econômica mundial, não será um probleminha desses banal de dar o cú que eles vão falhar com você.

O raça!

Esses caminhoneiros judiam dos pobres, porém não mentem.

Sound power.

O ganhador da estatueta do Oscar de melhor ator coadjuvante, Christopher Plummer, está ficando surdo. Pela dimensão das orelhas terá que instalar em vez de um aparelho auditivo, uma aparelhagem sonora completa.

Gênesis Ajalsiana - Parte 1.

O amigo Bob Freitas, o “grande bob da guitarra”, mandou a primeira parte do tratado explicando a origem do nome do Ajalso, que juntamente com seus familiares, passeiam cotidianamente no blog com burridades e ogonorânias das mais diversas. Para satisfazer a curiosidade dos leitores faremos a divulgação dos capítulos assim que saírem da lavra do Bob.

“Para aliviar o assédio e as tentativas chantagem moral, psicológica e sexual  partidas de doentios admiradores do Ajalso – alguns inclusive “habitués” das confrarias que permeiam as mesas de estabelecimentos da alçada do SBRH&S* – talvez seja hora de começar a satisfazer, mesmo que em doses homeopáticas, parte da curiosidade desses energúmenos, até como estratégia para consolidação da segurança das informações mais importantes, de natureza rigorosamente confidencial:

PARTE 1 - Prénome: Viciado em escutar futebol pelo rádio, o pai do Ajalso – cuja identidade já foi objeto de outro post – depois de muito meditar, escolheu para o herdeiro um nome um tanto quanto prolixo, mas que à época não soava tão estranho, apesar de diferente e pomposo.

No seu entendimento, a designação agregava de forma vitalícia um destacado “status” de beleza, poder, fama e fortuna, digno tanto das colunas sociais quanto das agendas dos mais badalados promotores de eventos artísticos e empresariais, independentemente da faixa de renda e perfil de consumo que a vida pudesse proporcionar ao indigitado rebento.

Como o registro de nascimento (o que pouco importa, já que Ajalso é cidadão do mundo) ocorreu numa localidade de IDH negativo, cujo tabelião – que também alfabetizou o prefeito, os secretários e todos os funcionários do cartório – escrevia cagalhão com jota, o nome escolhido, designado verbalmente na ocasião como “Jalisco”, na certidão acabou virando “Ajalso”.

*Sindicato de Bares, Restaurantes, Hotéis & Similares.

Somos ingratos.

Em vez dos paraenses valorizarem quem de fato merece, ficam babando por essas porcarias de Gaby Amarantos, D.Onete, Guitarrada e outras ximbalhadas. Os compositores papa chibé Veloso Dias e Zeco Penna com suas canções profundas, estão trazendo novas esperanças para a humanidade, em especial, para os homens tetraplégicos. A partir da canção “O Caminhoneiro” (ouça abaixo), o famosíssimo físico Stephen Hawking, até então conhecido pela mulherada como Pomba Morta, e que sempre andou tristonho e cabisbaixo, botou a caceta para funcionar e agora come todo mundo, adora um suingue. Bastou ouvir “o meu corpo fica parado, o resto o teu corpo faz”, passou a ser o Pica Indomável.

Ouça a canção que levantou a auto estima do físico tarado.

Quanta gentileza.

Essa se passou com um amigo nosso que não tem muita pachorra com ogonorantes; vamos lá. Nosso amigo contratou um profissional para fazer a limpeza de um ar condicionado em sua residência. O homem chegou em sua moto acompanhado do filho, descrito como sendo um jovem moreno cheio de gingado, com a cara do pagodeiro Belo, com correntes falsas pelo pescoço, brincos e etc. Enquanto o pai fazia seu trabalho, o filho resolveu se deitar no chão da garagem e ficou assoviando seus bregas. Passado alguns minutos o rapaz pede para ir ao banheiro. O dono da casa que já não foi com a cara do rapaz, perguntou se ele queria mijar, pois poderia fazer no pé de um árvore, em vez de usar o banheiro. O moço disse que queria soltar o barro. Constrangido o dono da casa levou o rapaz até o banheiro dos empregados, e ficou essa marca. Cerca de dois meses depois o amigo precisou novamente dos préstimos do profissional de refrigeração, e novamente o homem traz na garupa da moto o filho presepeiro. Repete-se a cena, o pai trabalhando e o filho deitado no chão da garagem. De repente o moço pede ao dono da casa para ir ao banheiro, que lhe pergunta se ele queria somente mijar. Disse que não, gostaria de cagar. Aí o nosso amigo com aquela educação francesa, com a gentileza que lhe é peculiar, sugeriu o seguinte ao rapaz: “Meu amigo, espera o teu pai ir embora, aí tu sentas na garupa sem a calça e vai cagando pela BR-316 inteirinha. Vai cagar na tua casa filho duma égua.”

Dica de etiqueta.

Às vezes a vontade de cagar vem em locais que a gente menos espera, daqueles que constrange. Pior quando a cagada é fedida e o cocô é enorme. Como não podemos controlar essas situações a solução é adotar a dica de etiqueta do Ajalso. Basta andar com um molde de cocô na bolsa. O tamanho e a forma você mesmo escolhe. Pode ser grosso, fino, coado em formato de triangulo, estrela, do jeito que você achar melhor. O importante é andar com o molde.

Elizeth Cardoso no som do blog.

Nesta semana a canção aqui postada é a belíssima Meiga Presença (Paulo Valdez e Otávio de Moraes), na voz da divina Elizeth Cardoso. A gravação está presente no disco de Elizeth gravado em 1968 “Elizeth Cardoso Ao Vivo No Teatro João Caetano” (Museu da Imagem do Som). Neste show Elizeth foi acompanhada pelo Jacob do Bandolim, o Conjunto Época de Ouro e o Zimbo Trio.

Anota aí na agenda.

Em 06 de abril, pode chover buceta aqui em casa que eu não vou perder nem pelos caralhos essa palestra do Padre João. Eu não o conheço, mas pelo passado estou achando que é o João Carlos, o português. Para quem não sabe, o português foi um dos maiores latifundiários do Pará, foi sócio do meu primo em um Carapananzal no Anajás, que foi vendido por 1 milhão de dólares, com desconto de 99%.

Vamos testar sua sorte.

Leia com atenção as perguntas abaixo e responda cada uma delas. Atenção: não esconda nada, você deve considerar inclusive renda que você ganha de boquetes, com a petcheca, com o cú, etc., além da venda de trouxinhas, papelotes e outros babados.

1) Você recebeu em 2011 rendimentos tributáveis acima de R$ 23.499,11?

2) Você teve rendimentos isentos de R$ 40.000,00 no ano?

3) Você obteve receita bruta de atividade rural superior a R$ 117.495,75?

4) Tinha até 31 de dezembro do ano passado, bens que totalizavam mais que R$ 300.000,00?

5) Obteve em qualquer mês do ano de 2011, ganho de capital na venda de bens e direitos ou em operações em Bolsa de Valores?

Bom, se você respondeu NÃO em todas elas, você é um sortudo de marca maior, pois está livre do Imposto de Renda. Mas em compensação é um pobretão que não serve pra nada, não tem um pau pra dar no gato, vai passar o resto da vida tomando cachaça duelo, comendo mulher feia, torcendo pelo flamengo e pelo remo.

Só 6,25%.

Depois do resultado do jogo do Cametá, os paraenses ogonorantes estão com 6,25% de sorte de passar para a série E, ficar de papo pro ar desde de maio. Coisa boa!

Dicas para passar trote.

Não nos responsabilizamos pelos ogonorantes que colocam em prática uma brincadeira. Lembre-se que do outro lado da linha pode estar um terrorista.

 1) Ligue para uma pessoa qualquer e diga: - Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é OMO, por favor não vá esquecer, se não você perde o prêmio. Depois de 10 minutos você liga novamente e pergunta: - Qual é a senha?

O bestalhão com toda certeza vai encher a boca e dizer: - Omo!
Aí você arremata: - Abaixa as calças que eu te como.

2) Ligue para alguém e diga: - Você gosta de cheiro verde?
Se ele disser NÃO desligue e ligue para outra pessoa e faça novamente a pergunta: - Você gosta de cheiro verde?

Se ela disser: - Sim.
Você diz: - Então por que você não cheira o cú do Hulk?

3) Ligue pra qualquer um: -Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha. O senhor(a) pode nos ajudar?
Certamente ele vai dizer: - Sim
Peça então: - Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
O sujeito vai assoprar de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste, e se possível bem forte.
De novo o sujeito assopra, bem forte.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Cartão de Visita de Gente VIP.

Amigo, se você tem vergonha de dizer sua profissão para as pessoas, agora não precisa mais se preocupar. A Gráfica Xeroquisse Piquithure, do companheiro Aripóter Krepúsculo da Silva, faz uns cartões de visita dando um destaque especial na sua ocupação. Por exemplo:

a) Se você for a tia que limpa os banheiros da repartição, você vai passar a ser: Chefa do Setor de Higienização de Fluxos.

b) Se você for garçom, passará a ser: Especialista em Logísticas de Gêneros Comestíveis.

d) Se for prostituta, vai passar a ser: Promoter de Entretenimentos Saudáveis e Relaxantes.

e) Se for traficante de papelotes ou trouxinhas passará a ser: Especialista em Marketing Direto e Pessoal.

f) E se for blogueiro, certamente será: Especialista Sênior em Atividades Desocupacionais.

Gaúcho moralizador.

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência: - Mas que diabo, tchê! – dando dois tiros pra cima. Como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem! Pois vou passar fogo nos dois!

O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu não tás vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? – dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
- Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca.
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Show da língua portuguesa! (by Mario A.Tavares).

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim: “Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. “ Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) A irmã fez a seguinte pontuação: “Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.”

2) O sobrinho chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: “Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.”

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: “Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.”

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: ”Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.”

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Somos nós que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença.

Não é bem assim.

Tenho um colega que gosta dum cigarrinho do capeta, e vive pelos quatro cantos defendendo a descriminalização da maconha. Contou ontem em uma roda de conhecidos que anda puto das calças com a tia que mora na casa dele. Diz que a velha pega as trouxas e joga no vaso sanitário. Já tivemos oportunidade de conhecer a tia, e para nós a velha não joga fora não, pois também é chegada a um tapa na pantera.

É o amor.

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, “véia” chata da porra!

Olha o que dá!

Li nos jornais que a falta de cuidado quedou mais 4 mangueiras na Praça Batista Campos. Quando digo que o Duciomar deveria estar sob o casco do Costa Concórdia tem gente que contesta. Culpados disso são o Edmilson Rodrigues e o esperto do Duciomar que acabaram com a Funverde criada pelo Hélio Gueiros. A Funverde cuidava da arborização da cidade, sabia tirar com zelo as ervas de passarinhos e fazia com técnica e critério a poda de nossas mangueiras. Espero que na próxima a grande imprensa em vez de dar notinhas sobre esses fatos, faça um estardalhaço como fez a imprensa carioca com a turma que trata do verde por lá.

Vendedor sincero.

Esperança para os pobres.

Estudos de matemáticos da Etiópia constataram que a probabilidade dos ricos ficarem novamente ricos é igual a zero (0,0000000000), enquanto que a probabilidade dos pobres se tornarem ricos é maior que zero (1/50 063 860 = 0,00000002), basta ter 2 reais e jogar na mega-sena.

Perdemos Pery Ribeiro.

O grande cantor Pery Ribeiro morreu ontem (sexta-feira) aos 74 anos. Aprendi a gostar de Pery Ribeiro ouvindo seus discos de Bossa Nova e de Sambas Canções. O disco que fez com Leny Andrade e o Bossa Três “Gemini V” é uma obra prima. Pery era um intérprete musical diferenciado, com dicção límpida e perfeita. Foi Pery que teve a primazia de fazer a primeira gravação comercial de Garota de Ipanema. Nos últimos anos estava se dedicando ao Jazz, gravando standards famosos desse gênero americano. Nesse momento onde proliferam porcarias musicais de todos os lados, o Pery vai fazer muita falta.

Enem 2012.

Vamos torcer para que neste ano o Enem não tenha nenhum problema de vazamento ou fraude.  A solução é simples, é só importar o sistema antifraude dos Aiatolás.

Meu Botinha.

Mais uma vez meu Botafogo deixou a peteca cair no final. Nem reclamo dos pênaltis perdidos (Louco Abreu tem muito crédito nesse time), e sim da determinação em ganhar o jogo no tempo normal. Antes do gol do Fluminense o zagueiro que fez o gol já havia tido uma chance pelo erro de movimentação da linha de zagueiros. E mesmo assim persistiram no erro, é demais.

Torço pela Espanha.

Como o Brasil teima em não apoiar o futebol feminino resolvi escolher uma seleção para torcer, e depois que vi a escalação do time das espanholas gamei na hora. Já pensou assistirmos pela TV a Boquete engolindo a bola e podermos gritar a plenos pulmões: Gooooollllllll da Buceta. Vai ser um espetáculo.

A guerra que ninguém soube.

Ninguém ficou sabendo devidamente, mas no final dos anos 60 tivemos uma guerra contra a Bolívia, na área da Estrada de Ferro Madeira-Mamoré (Estado de Rondônia). Os bolivianos armados até os dentes vieram com tudo pra cima dos brasileiros, e se não fosse a caganeira que acometeu os soldados 005 e 006, teríamos perdido a guerra, além do Estado do Acre e a Copa do Mundo de 1970. Fomos salvos por uma lata de carne viandada estragada.

Em tempo: Vale lembrar que os saldados 005 e 006 hoje são pessoas ilustres de nossa sociedade, um é arquiteto e pianista e outro engenheiro, cantor, compositor, poeta e chef de cozinha.

Não disse.

Quando digo que essas porcarias do mundo dos Amarantos, Telós , Guitarradas, etc. é artificial, ainda pairam dúvidas nas cabeças dos desavisados. Mas depois que esse físico Alagoano apresentou seu invento no Carnaval Carioca, fica claro que não se fazem mais: Jobins, Buarques, Caymmis, etc. como antigamente.

Análise literária (by Mário A.Tavares).

Análise literária da música AI SE EU TE PEGO, por Edmilson Borret, professor de Português.
“Já que professor de literatura sou, dediquei alguns minutos do meu
precioso tempo para me debruçar sobre a letra desse "fenômeno" de
crítica e público que assola as rádios e tv's, não só do Brasil, mas
também do mundo: "Ai, se eu te pego", desse grande artista chamado
Michel Teló. Uma letra de música tão profunda, filosófica e poética como essa merece, sem sombra de dúvida, uma análise literária mais esmiuçada.
Então vamos lá!
"Delícia, delícia. Assim você me mata"
Nos versos acima, nota-se de imediato que o eu lírico expressa metaforicamente seu deleite sexual, chegando mesmo - pode-se dizer – a um estado de clímax sexual, um orgasmo. Entretanto, à medida que avançamos na leitura da letra da música, percebemos logo no verso seguinte uma ideia paradoxal que nos leva a constatar que talvez o eu lírico, através de um eufemismo muito bem elaborado, aponte para uma das práticas difundidas na tradição literária ocidental, principalmente a partir do Romantismo. Observem o verso:
"Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego"
A anáfora presente nesse verso, com a repetição da interjeição "ai",
mais uma vez denota a ideia de deleite, de clímax sexual. Entretanto,
através do papel hipotético conferido pela conjunção condicional "se",
percebe-se que o eu lírico não chegou, de fato, a um enlace, a uma
conjunção carnal com o objeto de seu desejo: o "ai se eu te pego"
significando algo como "ai, como eu gostaria de te pegar" ou "ai, se eu
pudesse te pegar" (levando-se em consideração também o neologismo já
absorvida pela linguagem coloquial quando ele usa o verbo "pegar" para significar o ato sexual). Ou seja: se, nos dois primeiros versos, o eu lírico expressa seu deleite, seu clímax sexual, seu orgasmo; mas, logo imediatamente, nos dá dicas de que o enlace sexual não ocorreu de fato, somos forçosamente levados a considerar que o eu lírico é...
UM PUNHETEIRO DE MARCA MAIOR!
E essa porcaria vende, meus amigos!

Bom demais.

Até ontem não concordava em qualificar a polícia americana como uma das melhores do mundo. Mas, depois que vi, com meus próprios olhos que a terra há de comer, como eles encontram qualquer assassino, mudei de opinião. Os gringos são uns craques.

Coisa nova.

Pobre adora um prástico. Tudo que compram não tiram o prástico nem pelos cacetes. Fica muito mais beautiful.

O rato chique.

Recebi esse bilhetinho do meu amigo Delduque narrando a tragédia ocorrida nessa semana do carnaval.

Condureba,

É muito difícil acreditarmos a tecnologia distante do mundo animal. Desde a vinda da Rosely, convidada para morar comigo, havia da minha parte uma preocupação com a incidência de ratos no forro da nossa casa. Por algum tempo eles desaparecem embora sempre retornem. Mulheres, normalmente, tem medo de rato. Como somos vizinhos do Presídio do Coqueiro seria de bom termo que os murídeos odiassem essa proximidade da prisão. O nosso caseiro Fábio, por conta de alguns ruídos, denunciadores da presença dos roedores, instalou ratoeiras em pontos estratégicos. Ontem, surpresa minha, na cozinha, estava lá pendurado pelo pescoço um desavisado rato. Tudo bem. Mas me espantou a isca da ratoeira: um pedaço de queijo. Poxa vida, qualquer ser desta odiada família sabe que o queijo é a estratégia mais comum usada para atrair um rato. E o “bestalhão” caiu na armadilha. Alguns ratos não têm, e precisam, de literatura adequada. Mas o pior de tudo. O dito queijo que matou o rato nada mais era que um pedaço do legítimo Parmigiano Reggiano, que custou-me alguns punhados de euros.

Camilo Delduque.

Desmitificando.

Essa história que japonês tem um pintinho de merda não é de toda verdadeira. Olha o que aconteceu com esse motociclista, se não fosse o tamanho da pica não teria conseguido andar 2 km. Para alguns o homem era um tripé, para outros ele ainda é um anão perneta.

Propaganda enganosa.

A loira vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta, ele me disse que era advogado!

P.S. – Essa piada lembra outra verídica, onde um causídico amigo enganou uma donzela com o plástico de uma carteira de cigarro, fazendo-a acreditar que se tratava de uma camisinha. 

Chegando lá.

Estamos próximos dos 100.000 acessos, tudo graças a prece violenta que recebemos da Igreja Internacional da Graça de Deus. Fizemos o tratamento do Desencapetamento Total, e conseguimos alcançar a Graça de Deus, uma senhora gorda que fica na porta do templo arrecadando os borós. Gente, tenham fé que vocês chegam lá.

Outra sugestão de marketing.

Ao que parece o time dos urubus não acertou a parceria com a compra premiada Eletromil, e continua sem patrocínio na camisa. Preocupado com essa falta de re$$$$eita, o blog correu atrás e achou um interessado: O Zé Berrela, o homem ganha um dinheirão vendendo seu produto: ERVA LIGHT. Diz o Berrela que a maior parte da clientela torce pelos urubus, faloooouuuu...

P.S. – Esse Wagner Love além de jogar por amor, dá uma sorte danada. 

Em matéria de fotografia sou pior que macaco.

Recordo que uma vez fui fazer pesquisa pelo Idesp em municípios recém criados no Estado. Além dos levantamentos de dados, levei uma máquina fotográfica para registar o que achasse importante. Gastei uns 3 filmes de 36 fotos, e quando foram reveladas, em todas, eu disse em todas, apareciam a alça da máquina fotográfica. Depois dessa, vem esse macaco que roubou a câmera de um fotógrafo e fez vários autorretratos. Com toda certeza esse símio é muito melhor que eu com uma máquina fotográfica. Conclusão, uma máquina fotográfica em minhas mãos, é igual a uma arma de fogo em mãos de cego, a bala pode sair para qualquer lugar.

Acabou o carnaval.

É um cavalgadura.

O Irmão do Ajalso pediu emprestado a moto de um amigo para fazer um renda extra como moto-taxi, na primeira viagem atropelou uma moça que deslocou o braço. O ogonorante até que socorreu a vítima, colocou a mesma em um taxi e zarpou. Aqui na redação o filho duma égua explicou que os populares aconselharam levar a mulher para o ortopedista, e ele não contou conversa despejou a vítima no Horto Municipal. Putz!

O hábito é uma merda.

Depois que passou a ser atriz pornô, só escova os dentes assim.

Corrente de pobre.

Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente. Lembre-se: POENTE! É muito importante!

Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha: CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente. CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!

Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras: TRISTEZA vai, ALEGRIA vem. ARROCHO vai, AUMENTO vem. ACM é do mal, LULA não é do bem. PALOCCI mente, DIRCEU também.

Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque. Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.

Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.

NÃO DEIXE DE REPASSAR,
Um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22, cheia do dinheiro.

Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra sequestrada e nunca pediram resgate.

NÃO DEIXE de passar para frente, pois é desgraça na certa!

Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.

Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber.

ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!

PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC. E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE E CARIMBÓ DA SORTE.

Por favor não quebrem a corrente!

Conclusão: A ÚLTIMA ESPERANÇA JÁ MORREU.

Sinceridade (by C.Delduque).

Eu disse a ela: - "Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro."

Ela me olhou, com lágrimas nos olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã e disse bem baixinho no meu ouvido: - "Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo. "

Parabéns com atraso.

No domingo que passou meu amigo Lelo fez aniversário, comemorado em sua house com um almoço de fazenda. Infelizmente não tive como comparecer e peço uma penitência daquelas, que nem em Guantánamo é dada. Para amenizar meu castigo, externo com atraso meus votos de felicidades, e que essa data se repita em mais vezes que o número de carneiros existentes no mundo.

Mordaça de Eduardo Gudin.

A canção de Gudin e Paulo César Pinheiro nesta semana está no som do blog. Essa música fez grande sucesso em 1974, quando foi lançada no show “O importante é que nossa emoção sobreviva”, ainda no regime militar. A gravação postada está no DVD de Gudin lançado recentemente “Notícias dum Brasil – 3 Tempos” (Sesc/SP - 2011).

Bateria de escola de samba.

Até então, pra mim, a bateria é o elemento principal de uma escola de samba. Agora o charme é as tais paradinhas, quanto maior melhor. A Mangueira fez neste desfile uma parada de 3 minutos, ou seja, ficou sem bateria e a escola empolgou os críticos. Vai chegar um dia que não vai mais haver necessidade de bateria. Vá entender!

Velinha zelosa (by C.Delduque).

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Me perdoe, senhora não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora, a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Hoje é...

Terça-feira de carnaval e o dia da minha folga semanal. Vou sonhar com um salmão assado com manteiga de ervas e brócolis feito no vapor de chá de flor de laranjeira. Amanhã volto saciado.

Conserto de bonecas.

O dono da loja recebe duas bonecas para consertar, uma Barbie morena e a Barbie loura, pergunta para a dona das bonecas qual o defeito. A cliente responde: - Elas não falam mais e não mechem mais os olhos. OK, vou consertar. Pegou a Barbie morena e abriu a cabeça, o cérebro ficou exposto cheio de fios de todas as cores, um emaranhado complexo. Percebendo a dificuldade em resolver o defeito, deixou a boneca de lado e pegou a Barbie loura. Abriu a cabeça e viu que não havia cérebro, somente um fio amarelo. Resolveu cortá-lo, de imediato as orelhas caíram.

Atenção: Qualquer semelhança dessa estória com o mundo real é mera coincidência.

Bandalheira da grossa.

Por volta da meia-noite de uma noite triste e chuvosa, ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

Adeus relíquia.

Família tradicional de Belém havia guardado um champanhe francês para uma ocasião especial. Passados vários anos, um dos membros da família comemora 15 anos de idade, data propícia para degustar o champanhe guardado com esmero, e nada mais apropriado que servi-lo em louça histórica da família. Eram taças de cristais herdadas de pelo menos três gerações de antepassados. A dona da casa coloca cuidadosamente o champanhe nas taças de cristais, arruma-as em uma bandeja de prata e serve os convidados. Um deles após sorver com satisfação o champanhe, sugere aos demais que homenageiem a aniversariante a moda grega, e joga a taça vazia no chão espatifando-a. A dona da casa gritou tentando explicar e salvar a relíquia, tarde demais, todos os presentes resolveram seguir a risca a proposta do “grego”. Não sobrou uma taça sequer para contar história.