Hoje é...

Acertou quem disse "é a folga dele". Para matar o tempo de vocês vai esse gif animado, desse cavalgadura. Amanhã a gente volta.

Injeção de ânimo.

O flamengo quer trocar o Ronaldinho Gaúcho pelo goleiro Bruno, alega que o Bruno é mais emoção. 

Flores livres.

Está para começar a Rio+20, e li que um dos projetos que vai ser discutido visa preservar as flores de qualquer espécie, inclusive as de plástico. Para o cientista de Gurupá Mocotó Von Braun a solução é bem simples, ele conseguiu transformar todas as abelhas e beija-flores em diabéticos, para não atazanar a vida dos vegetais.

Comentário do Millor sobre Paulo Francis. (contribuição do P.Andrade).

Como todos nós Paulo Francis começou por baixo, nascendo no Brasil. Mas assim que pôde foi ser estrangeiro. Anda sempre com cara de poucos amigos, o que não o impede de ter muitos. Dorme tarde e acorda ainda mais tarde, pois ninguém pode acordar mais cedo do que dorme. Com uma mão lava a outra, e com as duas bate palmas para os que têm coragem de sair no meio. Ama o feio, e bonito lhe parece. Ama o caos, e é correspondido. No dia em que nasci não compareceu, mas tem tão boa memória que me mandou um cartão, sete anos depois. Sua diversão preferida é ficar todo torcido diante dos espelhos que distorcem e fundir a cuca dos que só veem bonito. Nascido Heilborn, desde criança sempre quis ser Paulo Francis. De lá pra cá sua ambição não parou.

Outra: “O Paulo Francis é um bípede implume insuportavelmente sapiens.”

Projeto de lei do edil.

Contaram que por pouco não é aprovado na Câmara Municipal de São Paulo o projeto de um vereador que queria mudar o nome da Marginal do Rio Tietê, para Marginal Lula. O projeto não passou.

Desconfiada.

Um pintor especializado em nu artístico estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia a modelo chega no estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas logo ele diz: - Olha, não me leve a mal. Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar. Só quero tomar um chá bem quente e ficar deitado o dia todo.

A modelo, toda solícita, se veste novamente e diz: - Tá certo, pode deixar que eu preparo o chá pra você.

Ela está preparando o chá, enquanto o artista continua deitadão no sofá do estúdio. De repente ele ouve o portão se abrir e um barulho de passos bem conhecidos. Apavorado, o pintor sussurra: - É a minha mulher! Rápido, rápido! Tire a roupa senão ela vai desconfiar!

Pra ti, seu ingrato!

Essa história do “Pra ti, seu ingrato!” foi protagonizada pelo Sérgio Malandro no início de carreira. Na época trabalhava na Globo e estava sendo trabalhado para substituir o Chacrinha, que estava doente. Num dos programas pilotos que o Sérgio Malandro apresentava, através do ponto eletrônico o diretor do programa diz ao Sérgio Malandro que ele deve chamar ao palco o artista Ataulfo Alves Júnior, o que é feito quase que simultaneamente: - Com vocês o grande artista Ataulfo Alves Junior. O rapaz adentra o palco é recepcionado pelo Sérgio Malandro que lhe indaga de bate pronto: - Querido Junior você sabe que gosto muito do seu pai, faz tempo que não o vejo, leve meu abraço pra ele. O Ataulfo Aves Junior, meio constrangido responde: - Sérgio, ele já morreu! No mesmo instante o Sérgio Malandro dá um safanão no rapaz e retruca: - Pra ti, seu ingrato! Pra mim ele está vivinho.

Você sabe # 2.

Você sabe a diferença entre um cachorro e um porco? Não sabe! Então anota aí. Cachorros são craques em andar de motocicleta, não precisam de capacete e nem cintos de seguranças, já os porcos tem que andar amarrados, porém com uma vantagem em relação aos cachorros, só andam de peito pra cima, para ver se vem chuva. Lembre-se o cachorro não entende nada de meteorologia, já o porco entende bastante. O por incrível que pareça o Cachorro é mais porco que o Porco. Cachorros enjoam em viagens de motos, já os Porcos nem se apavoram.

Pergunta pros juristas.

Meus queridos juristas, será que posso taxar minha lavadeira de racista? Ela vive separando as roupas claras das escuras para lavar. Isso não é discriminação? Ou já é uma adequação do sistema de cotas?

Versão de Estate.

Nesta semana no som do blog teremos a excelente e premiadíssima cantora brasileira de jazz Ithamara Koorax, interpretando a canção italiana Estate (Brighenti - B. Martino), na versão para o português feita pelo João de Barro. A Gravação está no disco de Ithamara “Obrigado Dom Um Romão” (TCB Records – 2006).

Vírus pelo celular.

Quem disse que não se pega vírus pelo celular? Na quinta feira liguei para meu amigo Celso. Ao atender minha ligação, percebi que meu amigo estava super gripado. Pronto, peguei a porra da gripe.

Você sabe!

Qual a diferença entre o Jacaré e o Crocodilo? Não sabe! Então anota aí. O Jacaré faz “ZAPT” para te morder. Já o Crocodilo faz “ZUMPT” para te morder. Tem que prestar bem atenção, se não você não percebe e baubau. Lembre-se, um faz ZAPT ou outro faz ZUMPT. E não esqueça que ambos são brabos pra porra.

Quanta injustiça.

A turma da polícia e da justiça acusa o ex-diretor do Departamento de Aprovação de Edificações da Prefeitura do SP de ter comprado, nos últimos 7 anos, com dinheiro de propina, 106 imóveis de médio e alto padrão na capital paulista. Quanta injustiça meu Deus, o próprio rapaz fez questão de vir a público e repor a verdade dos fatos. Não foram 106 imóveis, foram somente 104 em pouco mais de 5 anos. Esses caras aumentam tudo!

Dudu é um gênio.

Todo mundo está careca de saber que o problema do trânsito de Belém é o excesso de carro para poucas vias. Há também muitas linhas de ônibus fazendo o mesmo itinerário, comprometendo vias importantes como a Govenador José Malcher. Aí vem o Dudu sem pedir pra ninguém, começa a construir o tal ônibus rápido (BRT), que no entendimento daqueles que reprovam o projeto, como eu, só vai agilizar o trajeto Icoaraci – São Brás, e não vai solucionar a questão da quantidade de veículos nas vias. Para surpresa de todos, o tal projeto BRT do Dudu acabou por si só reduzindo o número de ônibus em circulação, basta ler O Liberal deste domingo. É algo tão irritante que irritou até os empresários de ônibus. Moral da história, esse Dudu é um gênio de merda!

Livro da Zildinha.

Minha queridíssima amiga Zildinha Sequeira estará lançando no próximo dia 05 de junho na Assembleia Paraense seu livro “Me Erra! Bullyng eu tô fora.” Todos lá para prestigiar, pois a Zildinha é uma craque.

Precaução desnecessária.

Um conhecido construiu um motel em uma cidade da região amazônica, e estava explicando para os presentes os cuidados que tomou com a edificação, especialmente com a questão ambiental. Enalteceu que na parte hidráulica teve que desenvolver sistema próprio de tratamento e filtragem de águas servidas (esgotos), tendo em vista a saturação da rede geral. Estava preocupado em não poluir a cidade com coliformes fecais. Aí um abestado que estava ouvindo tudo, pulou e disse: sem dúvida é uma atitude louvável, porém desnecessária, em se tratando de motel, onde a turma costuma sair de lá com o pau cheio de coliformes. Putz!

Ganhamos, somos Campeões.

Essa ninguém nos tira. Espero que o Dudu não venda essa vaga. Belém é a primeira das capitais brasileiras (com mais de 1 milhão de habitantes) no ranking da sujeira e na falta de arborização. O IBGE acaba de divulgar os resultados apurados nas principais capitais brasileiras. Em matéria de arborização perdemos até pro Piauí, que tem deserto e camelo. No item sujeira não tem pra ninguém, somos uma imundice só, ganhamos de todas com louvor. A administração do Dudu transformou a cidade num cu. We are the champions, my friends...

Em tempo: Ganhamos também a primeira colocação em: pior iluminação, pior rede de esgoto, pior pavimentação e pior time do Brasil, o lião.

Fazendo faxina.

Demos o pontapé inicial na Campanha da Limpeza, Belém precisa ser uma cidade sem sujeira. A primeira providência foi afogar a Gaby Amarantos numa banheira e passar uma lixa zero para tirar toda a sujeira musical que emporcalha o Pará e o Brasil.

Ranking do clube mais querido.

Neste da CITFPP o flamengo está em primeiro lugar com 234.789 pontos, o remo está em segundo com 503 pontos e o meu Coringão está em terceiro com apenas 4 pontos. Essa entidade é a mais competente Confederação no seu segmento, e para quem não sabe a CITFPP é a Confederação Internacional de Torcedores de Futebol das Penitenciárias do Planeta. Por falar em flamengo, a torcida tem que ter paciência com o Ronaldinho que ainda é um menino. Quando ele crescer e for Ronaldão, a urubuzada vai ver gols de montão, (dos outros).

Mônaco.

A melhor definição que já ouvi do quem vem a ser o Grande Prêmio de Mônaco, o mais charmoso da Fórmula 1, é do grande Nelson Piquet, que disse: “Mônaco é a mesma coisa que andar de moto na sala de sua casa”.

Confraria dos ventríloquos.

A turma da “barulhada” voltou de vez para o Café da Sol Informática, e neste sábado não se ouviu um só gemido vindo do grupo. Agora todos eles viraram “estáutua”. Não ovacionam os músicos, não extravasam suas empolgações e tão pouco dão gargalhadas com ruídos. Quando precisam falar um com o outro, usam a tática do ventríloquo, colocam um boneco com a cara do Paulinho Assunção no colo, e mexem a boca, até que o Paulinho traduza o que foi dito. Se for uma piada, todos põem a mão na boca e dão aquele sorriso de velório, sem nenhum pio. Ao final dos números musicais, batem as unhas dos polegares das mãos, num som incrível que nem morcego percebe.

Em tempo: Por falar em música, gostei demais do duo de violão e clarinete que se apresentou neste sábado no Café da Sol, Parabéns! Quando cheguei em casa, larguei meu grito incontido de BRAVO!  

Conversa ao pé do ouvido.

O Lula começou a cair do cavalo, tentou num gesto de desespero intimidar o Ministro do Supremo Gilmar Mendes em relação ao julgamento do mensalão. Está chegando o dia, (como nunca houve na história desse país), que a sociedade brasileira vai descobrir quem é Lula.

Piada velha repaginada.

A formiguinha pediu para o elefante ajudá-la atravessar o rio. O paquiderme deu um olhar de tarado e atendeu o pedido. Chegando do outro lado a formiguinha disse sensualmente: - Obrigada!

O elefante retrucou: - Obrigado uma porra, vai logo arriando as calcinhas.

A formiguinha dando uma de difícil começou a tirar a roupa e falou: - Quero dizer que estou menstruada.

O elefante tentou aliviar a barra do insetinho: - Tudo bem, dessa vez te dispenso.

A formiguinha resmungou: - Ô macho fresco, e no cú não vai nada!

Por falar em menstruação.

Olha que esse japonheta aprontou.

Resolvido.

A turma da Índia resolveu o grave problema dos inúmeros acidentes de motos, responsáveis pela maioria das vítimas fatais de trânsitos. Pegaram os cavalos Gladstone e Stoneglad e detonaram com a lei da gravidade. A moto não cai de jeito nenhum.

Aviso do Zeca Pagodinho

Boa Sorte! Para os Saudáveis. Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou  seja, um quilo de BOSTA! Já bebendo cerveja. Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da  cerveja! Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal! Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'. Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda! Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte. Avisei. Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão: É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar  MERDA e não falar porra nenhuma! E Deixa a vida me levar!

Irrequieto.

O médico diz ao paciente: - Você precisa parar de se masturbar.

- Mas por quê, doutor?

- Porque se não ficar quieto, eu não consigo realizar o seu exame de vista.

Diferença empresarial.

Os juristas brasileiros reunidos para elaborar o novo código penal brasileiro, provaram por A + B e definitivamente, que a Condurú Records não é uma Delta. É uma empresa idônea, que divulga musica de qualidade só para os amigos, sem prejuízo de seus autores e sem cobrar um único tostão dos ouvintes. Agora já podemos dizer que somos um pirata do bem.

Cadê o papagaio da amassadeira.

My people, minha gente, brasileiros e brasileiras, belenenses e belenensas, feias e horrorosas, belezuras e formosuras...quanta frescura pra dizer que hoje não tem blog. Amanhã nós volta, inté! Trabalho pra porra!

Descobrimos.

O blog acaba de descobrir o que significa as iniciais M.G. Calibre do nosso amigo baixista de Bujaru.  Quem pensou ser Maciel Gomes está redondamente enganado, M.G. Calibre meu amigos, nada mais é que Mangueira de Grosso Calibre. Sai da frente.

Poema (by P.Amorim).

A CRIAÇÃO da XOXOTA (poema de Mário Quintana).

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro.

Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão.

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno.

Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: “É só pra xixi!”

Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a…
Buceta!

Um gênio.

Perguntas difíceis (by Mário A.Tavares).

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:- Esmalte.                                                       
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.                       
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Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?                   
O Italiano respondeu: - Na África.                                                     
- Certo. Pode entrar.                                             
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Para o Alemão: - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai da cabeça dos homens?                             
O Alemão respondeu: - A Beleza.                                                     
- Certo. Pode entrar.                                             
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Para o Francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas?                       
O Francês respondeu: - O Joelho.                                                       
- Muito Bem. Pode entrar também.                                 
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E perguntou ao Inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Inglês respondeu: - A cama.                                                         
- Ótimo. Pode entrar.                                             
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E ao Espanhol: - O que é redondo tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?                 
O Espanhol respondeu: - CD!                                                             
-Certo! Entre também!                                       
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E ao Canadense: - O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas?
O Canadense respondeu:- Bicicleta!                                                     
- Excelente! Entre também!                                 
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho.                 
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?                         
O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores. 

Profissional, mas imoral.

Não dá para entender, por mais profissional que seja, o Márcio Thomaz Bastos, ex-Ministro da Justiça do Lula, defender com unhas e dentes o contraventor Carlinhos Cachoeira, nesse momento de CPMI quando há várias denuncias envolvendo políticos de todas as siglas, inclusive do PT de Lula. É imoral e vergonhoso.

Sinuca de bico.

Dudu explica o seu BRT.

Como ninguém ainda entendeu direito o ônibus rápido do Dudu, o tal BRT, tem muita gente enviando cartinhas aqui pro blog com várias dúvidas, que pedimos que o próprio Duciomar explique. Vamos a elas.

Seu Godofredo Minâncora, morador da baixada do Paracuri, pergunta: - Seu prefeito Dudu, como faço para pegar o ônibus rápido, se ele é rápido?

Dudu: - Seu ogonorante basta sair correndo e pular na porta do ônibus. Tu nunca amorcegaste ônibus, é igualzinho sua besta.

Dona Olinda Feiosa dos Milagres, moradora da Passagem Covil dos Malvados: - Seu Dudu, seu eu estiver dentro do ônibus rápido e quiser descer para mijar, o que faço?

Dudu: - Mais é uma despreparada, sua anta chame antes o Samur, pois a senhora vai se quebrar toda. A senhora tem que se jogar no asfalto, ou colocar a xereca pra fora da janela e mijar. Ônibus rápido não para.

Dona Riquinha das Moedas, residente na invasão Paraíso dos Sonhos: - Caro Dudu, vai dar tempo deu pagar o ônibus rápido, se ele é rápido?

Dudu: - Quanta infâmia meu Deus, como é que a senhora tem coragem de fazer uma pregunta imbecil dessas, é claro que se você vier com essas moedas sujas e fedorentas o cobrador não vai ter tempo de conferir a passagem, você não tá vendo que o ônibus é novinho, portanto venha com o dinheiro novinho e conferido.

Seu Atanázio Sapateiro, morador da baixada do urubu no lixão do Aurá: - Seu Prefeito, e onde o ônibus rápido vai parar, se ele é rápido?

Dudu: - Me admiro do senhor fazer essa pergunta. Logo o senhor que é sapateiro. Pelo menos uns 5 ogonorantes tem que colocar o pé pra fora e frear com aquela sandália grossa de pneu de caminhão, pois se não o ônibus rápido vai parar é no muro do baenão.

Portuga corajoso.

O ladrão entrou na casa do Seu Manoel pelo telhado, o portuga foi atrás com a cara e a coragem, e veja o que ele aprontou.

E antes?

Tem uma turma de promotores novinhos, assim como novos profissionais da Anvisa que estão botando quente em cima do açaí e do caranguejo. Neste último já proibiram até a tradicional unha de caranguejo, só encontrada no câmbio negro, e em festas de aniversários. Os defensores da lei e da vigilância sanitária alegam que tanto o açaí como o caranguejo são produzidos sem a observância das normas higiênicas, e que a população corre o risco de consumir coliformes fecais em vez dos produtos em si. Até aí tudo bem, acho até louvável essa iniciativa. Porém eu, por exemplo, que já estou beirando os 60 e comi e bebi unha e açaí de montão, devo ter consumido quantos quilos de coliformes? Quer dizer que antes, aquelas unhas maravilhosas nada mais eram que bolinhos de fezes?! Que o açaí que comprávamos, feito com água torneiral era um suco de bosta?! O que devo fazer, vomitar, ou pedir para morrer? Por favor me ajudem. Ei Nilson Chaves: não põe tapioca, também não põe farinha d’água, nem açúcar, aliás não põe porra nenhuma que é uma merda.

Caçada no Bengui.

A turma do Bengui está se armando de: enxadas, foices, espingardas, ancinhos, terçados, pedras, trancas e perna-mancas para enfrentar uma possível fuga dos dinossauros do Parque Shopping. A Mãe do Ajalso já comprou um panelão, quer preparar um tiranossauro rex guisado, com macaxeira, bucho, mocotó, muito jurumum e um pirão de farinha baguda, é mais quem quer comer o olho do bichão.

Leonel Laterza no som do blog.

O músico mineiro Leonel Laterza gravou em seu último disco a composição de Rosa Passos e Fernando Oliveira “Dunas”, que vai estar no som do blog nesta semana. Para quem gosta de novidades, vale a pena ouvir o novo disco do Leonel – Guardados (Independent – 2011).

Reunião no além.

Pernas pro ar.

Como ninguém é de ferro, hoje resolvi tirar folga. Acordei com uma verme preguiçosa pra porra. Vou preparar novidades para amanhã, prometo para vocês.

Prejuízo repentino.

O escritório do meu amigo Camilo está fazendo uma obra para a filha do Almir Gabriel, a Samia, e na quinta que passou o Jorginho, arquiteto da empresa, recebe de supetão da telefonista a triste notícia: Donna Summer morreu! Quase o homem tem um infarto. Pensou de imediato: Como vamos receber? A Dona Samia acabou de falecer!

A pergunta que não quer calar?

Será que Deus, Jesus e os apóstolos vão acabar de escrever a bíblia antes do Cid Moreira gravar o último capítulo?

Último pedido.

Conversávamos no Café da Sol eu, meu primo Neto e o amigo Bello, e externei que meu último pedido antes de minha morte seria dispor da senha do blog do Bello, que dizem ser um primor. Aí o Bello me sai com essa. Um africano no leito de morte, antes de morrer indagou ao padre que lhe administrava a extrema unção: Meu caro padre, antes de morrer gostaria de saber se é Ebola ou Ébola?

Percepção positiva.

A música de sábado do Café da Sol parece que voltou a normalidade. 

Percepção negativa.

Fico intrigado. Por que o Toquinho não é diabético? (ainda vou pro inferno!).

A turma da barulhada.

A confraria do chapéu Panamá que foi compelida a fazer silêncio no Café da Sol resolveu se mudar de malas e cuias para o Restaurante Doca Reduto. Mas parece que a barulhada que fizeram no sábado que passou, deve fazer com que a gerência do Restaurante mande um ofício para a Sol devolvendo os barulhentos. Sugerimos aos amigos da confraria que façam um curso de canto orfeônico para dosar a altura da voz, ou uma palestra no AA, para dosar a dose da cachaça. Como diz o Denatran, bebida e velho não combinam. Bom, de resto, estamos com saudades da barulheira de vocês.

Diferença das palavras.

Nesses tempos de internet tem muita gente escrevendo certo, mas também tem muita gente escrevendo errado. E nada melhor orientar nossos leitores sobre o significado das palavras. (Lá vou eu comprar briga com o famoso Veloso e com o desconhecido Zeco). Bom, a aula de hoje é sobre antônimos, e a palavra é ARÈM. Os árabes escrevem HÁREM, porem vamos escrever sem o H mesmo para diferenciar do seu antônimo. Para quem não sabe, um AREM nada mais é que um monte de periguetes de um só homem. Por sua vez, a palavra OURÉM, ou OREM, para os íntimos, nada mais é que um monte de homens mariquinhas pertencentes a uma única mulher machona. Entenderam!?

Quem não dançou?!

Na quinta passada faleceu aos 63 anos em função de um câncer, a cantora pop americana  Donna Summer. Embora não seja um apologista do Disco Music, as músicas de Summer trazem boas recordações, de momentos vividos no Gemini Club, Signus, Mistura Fina, AP e outras casas de festas que Belém de outrora teve. Todos no salão ao som de: I Feel Love, Hot Stuff, On The Radio, This Time I Know It's For Real, Last Dance e muitas outras onde a Donna Summer mandava ver. Bons tempos.

Parecido.

Ontem bisbilhotando a Internet dei de cara com o Bello. Como gosto dele resolvi salvar a foto, para minha decepção constatei que o cara tem umas unhas enormes parecidas com a do José Mojica Marins, o tal Zé do Caixão. Pra mim se cortar as unhas é o Bello.

Guerra vem aí, vamos nos preparar.

Esse Orlandro do Cá-me-dá deu o pontapé inicial para a 3ª Guerra Mundial. O Orlandro vendeu malandramente a vaga da série D para o lião, e agora o Cametá quer de volta. Como o presodente do lião disse que não devolve, Cametá pediu reforço para os seus colonizadores, os franceses. Lembrai-vos que os misses exocet são da terra do Já Me Vú. Ulha paresque que a porrada vai ser feia. Como não sou lesa, vou ficar de espia, quando os suprimos e parentes estiveram aqui na ilharga vou arribar pra Sun Paulo.

Eu e a Carol.

Meu computador foi invadido pelo nosso leitor secreto, e tal como fizeram com a Carolina Dieckmman, surrupiou meus arquivos com minhas fotos íntimas, onde estou inteiramente nu. Não pretendo denunciar e nem evitar que as fotos sejam publicadas, só faço um alerta a todos aqueles que acessarem as mesmas. O HD de vocês vai ficar muito pesado e o computador de vocês com toda certeza vai travar, e qualquer defeito, independente de ser ou não em razão do acesso das fotos, vocês podem levar o computador na Sol, que o Pedro Amorim se prontifica a consertá-lo de graça. Chegando lá, basta procurar pelo Pedro Amorim, conhecido no Café como Pai do Casemiro. Agora como não sou cofre, publico a carta do P.A. com a tentativa de extorsão.

Caro Senhor Renato,

Por várias vezes o Senhor usou dos meus serviços na área de informática. Quero dizer com isso, que tive acesso a todos os seus arquivos, principalmente aqueles que você sequer lembrava tinha no seu HD. Mais especificamente, suas fotos sensuais, nu! Se você não atender as exigências abaixo divulgárei-las na net.

1) Produzir e assinar texto homenageando a banda Calypso, com dedicatória a RPC;

2) permitir, sem muxoxos, que o "Mão de Pano" faça a seleção dos artistas e seus repertórios na Sol;

3) convidar o Adriel para tocar "ex-my love" no seu aniversário;

4) posar em foto publicitária para a campanha do Dudu - abraçado com o alcaide;

5) ir à Sol, num sábado, vestindo a camisa do Flamengo.

Não adianta tentar descobrir meu IP!

Colaborador anônimo.

Pobretão do Cachoeira.

Fiquei com uma pena danada do Carlinhos Cachoeira. Ele declarou no Imposto de Renda que ganhou no ano passado R$ 60.000,00 no ano, exatos R$ 5.000,00 por mês. O dinheiro mal dava para sustentar a família, e ainda tinha que dividir com o Demóstenes e outros amigos, quanta bondade. Na garagem da casa dele tem 6 carros, e não sei como ele consegue botar gasolina nos bichinhos. A mulher dele gastava um dinheirão no cartão de crédito, e para pagar o homem ralava muito. Ainda por cima, o rapaz está preso, sem condições de fazer um bico para aumentar a renda. Por isso que digo, no Brasil só vai preso quem é pobre. Cachoeira, eu vou ver se consigo falar com a Dilma e pedir para te escrever no Brasil Carinhoso, pois bem sabes que dinheiro não compra felicidade, mas compra a vaga do Cametá na série D.

Ricaço do Duciomar.

Enquanto isso o ricaço do Duciomar continua a procurar ouro na Almirante Barroso. Com o seu projeto BRT – Barão Rico e Tarado, o Dudu está empolgando multidões. Todo mundo fica parado na Almirante Barroso, só para ver os buracos do Dudu. O bicho está tão rico que contratou o Obama para trabalhar de guarda de segurança do ouro que ele consegue extrair da Tito Franco (a rua que fica embaixo da Almirante Barroso). Dizem que o buraco é tão fundo que já se enxerga o Japão.

Inveja mata.

Que sacanagem! Embora a loja do Pai do Ajalso seja líder de mercado em matéria de acessório feminino! Esses olhos gordos tentam apagar a estrela da Mãe do Ajalso. Esses gordos de olhos gordos!

Negro emagrece.

O Irmão do Ajalso e o seu sócio Tião Negrão abriram um negócio das arábias. Leram na internet que negro emagrece (é roupa animal!), e montaram a empresa. O tratamento consiste no seguinte. A pessoa gorda chega, paga a mensalidade e tira a roupa. De repente o Tião Negrão que tem uma bengala enorme sai de dentro do armário com a caceta em pé dizendo que vai te enrabar, aí tu sai correndo e o negão atrás de ti. Diz o Irmão do Ajalso que 20 sessões dessas ou a pessoa emagrece ou Tião passa a vara.